經典口誤

1.上大學的時候去衡山玩,當時爬山爬了一半,累的正想歇會的時候看到路邊有個買紀念品的歐巴桑,上去開口就問:"老婆........"

2.偶有次開車，有個美女同事搭車，一坐我旁邊，偶特緊張滴說：把安全套帶上！美女以後再不理偶了。。。鬱悶ING

3.以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說："你們坐哈坐哈，我給你們去倒點尿喝！"（本來是說倒點茶喝的）。

4.在實習的時候，對一個老師說：陳老師你是不是姓陳？

5.偶們大學去工廠金工實習的時候,工人師傅分配機床時說：為了安全起見，我門盡量保證一個男同學和一個女同學一張床。當時所有男生爆笑，女生臉紅。實習期間，幾乎所有的用車床的活都是我幫和偶同床（寒）的女生做的，最後考慮到她什麽都不會作的話師傅檢查起來不太好，偶勸她練練手，誰知道她說：我已經習慣讓你幹了。當時偶爆寒不止。

6.一個朋友去餃子館，問"水餃(睡覺)一碗（晚）多少錢？"隻聽服務員小姐"呸！"了一聲，說道："不要臉！"~

7.上自習的時候，大家都在看複習，GG對MM 說："我剛背了單詞，幫忙默寫一。"MM
不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！結果MM 實在忍受不了，大喊，老師你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！

8.有一天去同學家吃飯，喝了點酒，她爸爸忽然進來了，本來是想喊叔叔的，結果說錯了，說："爸，來座！"~~寒！大幫同學笑得要死

9.我同事跟人爭執，急了張口來了句"你以為我吃飯長大的啊？"我一直納悶他到底吃什
麽長大的。"

10.小學時一個很討厭的男生找我借橡皮，我不借，他就死纏爛打，之後我用盡全身的力氣狂吼了一句"我不嫁（借）給你"當時同學們立馬安靜下來了，，，。

11.上機課，一位同學機子有問題，於是大喊"老板，換機子！"全班木然

12.我唾你一臉狗屎！

13.偶對mm開玩笑說："別說你認識偶，影響我聲譽！"mm說："你有生育？你能生育？"

14.偶是男的，在廣東生病了嗓子說不出話``````去看醫生，醫生告訴我:yin dao發炎''
''狂暈中``````仔細一看，診斷書上寫者　　　實婪⒀住?````````無語````````

15.買電腦，老板開價４１５０，我殺價：老板４１０麽好賴～～～～老板狂暈！

16.上次早上上班，輪胎沒氣了，於是想叫媽媽幫忙推到門外打一下氣。結果我說：把我的輪胎推出去。

17.一個女孩失戀了，我勸她："兩條腿的蛤蟆不好找，三條腿的男的有的是！"

18.小學時候有勞動課,一般都是除草,所以到了前一天放學時候老師就得提醒我們帶鋤頭,
第2天上勞動課了準備出發,老師便於管理就問了一句:"有多少人帶了啊?帶了手的把鋤頭舉起來!"

19.開導一失戀。。同學你知道什麽叫做愛麽？

20.初中語文課上,有人背誦毛澤東的詩:一代風騷,......

21.某老師， 今天,我們來上,楊修之屎

22.一次ktv,點歌，一mm大聲喊：給我點一首周截棍的"雙傑倫"......

23.大二有一陣兒特別喜歡和同宿舍的一個MM一起騎車出去逛街,收拾打扮漂亮後一起進了電梯,突然想起車好像沒氣兒了,就衝她說了句:"先陪我去打胎啊?"~~~~天.......

24..公交車上人比較多，一猛男怒吼：媽個腳的踩我B上了

補充幾個
1、周末回家，晚飯後煙癮犯了，打算借口去散步。在門口換鞋時，老爸問我："幹嗎去？"
我說："去散個煙！"結果老爸從我身上搜出一包白沙，狠狠揍了我一頓。

2、一次從媽媽那裏出來後到老婆那裏去，看見老婆後，習慣性的叫了一聲："媽！"

3、早上上班，發現自行車沒氣了，於是想叫媽媽推到門外打氣。結果我說："把我的輪胎推出去。"媽媽迷糊了，我笑著連忙改正，結果又說成："幫我的汽車打點氣！"

4、一次我開車，坐我旁邊的女同事突然問："你怎麽開車不係安全套的？"

5、一次在廁所方便，沒紙了。就對老婆說："把擦紙的屁股拿來！"

6、一次問一個近視的人眼睛多少度，他本想說400度的，結果一出口就成了400瓦，肚子笑得痛死！

7、一次教育局領導視察課間操，結束後，本應由體育老師宣布"解散"，但一時情急，忘詞了，憋了半天，大喊："撤退！"

8、一體育係學生上實習課時，很多老師聽課，他太緊張，最後要解散隊伍時，一時腦子空白，硬憋了句："全體注意，立正！閃！！"

9、一群同學去郊區同學家玩。我們買了幾個西瓜放在廚房，叫一個同學去拿刀切，好久不見回來，正疑惑間，他手裏捧著個切開的瓜來了，驚慌地說："我把南瓜給切了"。大家狂笑，但兩秒鍾後，大家更是笑翻，原來他手裏捧著個冬瓜！

10、高中有一老師姓江，酷似羅家英(演大話西遊唐僧的)，我去問他問題，脫口而出："
唐老師，這題……"

11、有天我開車在路上車胎沒氣了，問我一同事："哪裏有充氣的？"同事說："街上到
處都是打胎的啊！"

12、一次去麥當勞買甜桶，終於輪到了，我迫不及待地說："給我兩個滾筒！"沒想到那
服務員對我大聲的說；"兩個滾筒，四塊錢！"

13，俺碰到一個心儀已久的女孩從澡堂裏出來，想套近乎，憋了半天憋出一句："你洗澡啊，裏麵男的多不多啊？"

14、有次去吃飯，結帳時對老板說："老公！結帳！"當時老板娘就在旁邊……

15、有一老師通宵麻將，見黑板沒擦，大怒："今天誰坐莊啊？黑板都不擦！"

16、有一次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫一聲："你皮膚這麽好，還用護舒寶啊？"

17、剛買了房子，興奮中給一哥們打電話："我買房啦，不過就一毛房(忘說"坯"字了)，還得裝修。"哥們說："就隻有一廁所嗎？那你住哪裏啊？"

再加幾個！

第一個：
　　一小學生第一次參加學校的朗誦比賽，特別緊張，老師鼓勵了老半天，手心還是冒汗。終於輪到她了。 小學生一咬牙，幾步走到了台中央："老師們，同學們，我朗誦的題目是：紅葉瘋（楓）了
......（楓葉紅了）

　　第二個：
　　還是一小學生，看到被老師點到念作文的同學，特別羨慕，總盼著老師也能讓自己念一回。機會終於來了。
　　"某某，把你的作文給大家念一下！
　　小學生"騰"地一下站起來："《我的老師》。老師，我多象你的媽媽......"

　　第三個：
　　這回是一個歌舞團的學藝不精的主持人。
　　一次演出，之前沒好好準備就匆忙登台了。
　　演出依次進行。
　　輪到她報幕了："觀眾朋友們，下麵請聽犢（獨）子笛奏......"

　　第四個：
　　我家裏在冬天經常把大蔥栽在盆子裏，以保持它的鮮嫩。
　　我妹妹過年回家看到了，欣喜地對我媽說："哎！媽，這粗真蔥......"
　　我和我媽皆笑倒。

　　第五個：
　　有個我叫"大姑"的鄰居，每天騎自行車上班。
　　一早，在門口碰到她，我微笑著客氣了一句："上姑啊，大班......"
　　呸！......我當時恨不得把自己的舌頭咬下來。

　　第六個：
　　某女同學，一天顧影自憐，忽轉頭對後麵的人說："我的胸毛美不美？"
　　嚇人一跳，又說："噢，我是想問我的眉毛凶不凶。"

　　第七個：
　　我還是小學生的時候，在全校大會上表決心："我們要學習紅軍過雪山爬草地的革命精神."
　　從此以後終身被剝奪政治發言權利！

　　第八個：
　　小時候我爸就給我講語文書上有寫劉胡蘭的課文，當劉胡蘭主動向日本鬼子承認她是***來挽救全村人生命的時候，一個老大爺出麵救她，台詞是："小香子，你瘋？！" 可是在***的年代，一個可憐的農村孩子大聲朗讀："小瘋子，你香了？"

　　第九個：
　　高中的時候老師讓我的同桌朗讀課文，此女曆來以朗讀生動見稱，那天也是同樣抱著課本抑揚頓挫的朗讀：
　　......他堅守著暴風雪中的哨崗，手中緊緊握著一支鋼槍......（原文）
　　我們聽到的是.....
　　......他堅守著暴風雪中的哨崗，手中緊緊握著一支鋼筆......
　　....全班一陣沉默，老師笑倒，之後同學倒....

　　第十個：
　　全體起立!奏國旗,升國歌...

　　第十一個：
　　我帶兒子去喂鴨子。他一邊給鴨子撒麵包屑一邊追鴨子到處跑，我拿著他的蘋果在後麵追他（他不愛吃，我隻能在他精神分散的時候伺機塞給他幾口）。他不停地跑，我不停地喊他："過來吃一口蘋果再追鴨子！"總是重複這一句，我終於大聲喊出了："過來吃一口鴨子......"然後很聰明地刹住了閘。

　　第十二個：
　　記得上小學的時候，有片課文叫瀑布的，中間說到作者轉過一座山見到一條瀑布垂在山間，我的一個女同學朗讀的時候也是聲情並茂的念：轉過這座山，我驚呆了，一條破布掛在山上。。。
全班同學都驚呆了。

　　第十三個：
　　還有一個從俄羅斯作家的小說摘來的課文裏有一句是：這裏的房子都是老爺（指有錢人）們的。結果我的一個男同學朗讀道：這裏的房子都是老爺們兒的。話音一落，我們語文老師就疑惑地問他：那老娘們兒都住哪兒？

　　第十四個：
　　最經典的是我有一次看竇文濤講自己剛當主持時的糗事，切不說開幕抱成謝幕.....最讓我噴飯的是他說　　有一次主持一台晚會時，從容的上去，深情的說："朋友們，您見過黃河嗎？您知道它是我們的母親河嗎~~"在一番深情的介紹黃河後，他說道："下麵請聽《長江之歌》"