笑~~別停

1、媒人：這個小夥子真的很不錯，身體強壯，喜歡野外生存、露營活動，而且還長有胸毛……女孩打斷了媒人的介紹：那……那……那他能直立行走嗎？


2、結婚叫入網,重婚叫一卡雙號,婚外戀叫呼叫轉移,情人多了叫移動夢網.離婚叫銷號,分居 叫停機保號,複婚叫複機,女人再婚叫過戶,男人再婚叫補卡


3、一夫婦帶吃奶孩子去餐廳用餐，孩子哭鬧,女人趕緊掀衣,服務生製止,女大怒: 難道這也不行嗎? 服務生說: 露胸可以但不能自帶飲料.


4、計劃生育部長下鄉普查，問老農：您知道近親為什麽不能結婚嗎？老農憨厚的笑答：嗬嗬嗬嗬嗬嗬嗬嗬嗬嗬嗬嗬嗬嗬嗬嗬，太熟，不好下手。


5、一罪犯越獄，被抓了回來。警察：說！你為什麽要逃跑？罪犯：這裏的夥食太差了。警察：你是用什麽把圍牆上的鐵條弄斷的？罪犯：中午的饅頭。


6、巴黎一位選民問一總統候選人：“‘失事’與‘不幸’有什麽區別？”總統候選人回答： “如果我的競選對手掉到海裏去了――這就是‘失事’；如果有人又把他救起來――這就 是‘不幸’”


7、八戒躺在雲層裏想念嫦娥姐姐,忽然有一群母牛升了上來。吃驚的問道：“牛姐妹們， 你們怎麽也上天來了？”一母牛歎氣答道：“下麵那幫貪官汙吏剛剛吃了牛鞭，喝了鹿茸酒，就開始吹牛b，吹呀吹，就把我們給吹上天來了！”


8、端午節買了粽子和舍友分享，一個家夥不吃，反問我們：知道粽子幹嘛用的？如果你們還記得粽子的來曆，就該知道粽子是用來喂王八的。


9、一先生在河裏洗澡後上岸，這時走來兩位女士。他慌忙拿起一桶扣在下麵遮羞。等兩位女士走近了，一位女士對他說：“先生，我得告訴你，你這樣子我們會指控你性騷擾！”男人不解地問：“為什麽？”女士答道：“你麵前的桶根本就沒有底！”


10、昨晚我作了個夢，夢見你手提菜刀氣喘籲籲在追頭豬。那頭豬卻突然跪地求饒說：本是同根生，相煎何太急！