笑話集錦 (十五)

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笑話集錦 (十五)ZT.....(16+) ~&~



1
督學到某校視察，看見教室裏有個地球儀，便問學童甲∶
「你說說看，這地球儀為何傾斜二十三度半？」

學童甲非常驚恐，答道∶「不是我弄的。」

此時，教室走進另一名學童乙。督學便問學童乙∶
「你說說看，這地球儀為何傾斜二十三度半？」

學童乙答道∶「你知道的，我也是剛進來，什麽也不知道。」

督學疑惑地問教師這是怎麽一回事。

教師滿懷歉意地說∶「這不能怪他們，地球儀買來時，就已經是這樣子了。」

校長見督學臉色越來越難看，連忙趨前解釋∶「說來慚愧，」

校長陪笑道∶「因為學校經費有限，我們買的是地攤貨。」


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2.
有一天，歐巴桑去銀行領錢，

歐巴桑∶偶藥領錢！

櫃台小姐∶那你先填單子吧！

歐巴桑∶偶不會寫！


櫃台小姐看她這樣，就勉為其難地幫她填┅

櫃台小姐∶叫什麽名啊？

歐巴桑∶錢妓奸

櫃台小姐∶啊？？

歐巴桑∶很多錢的錢啦┅妓女的妓啦┅強奸的奸啦！


櫃台小姐找了很久都找不到她的檔案┅

最後才知道┅歐巴桑叫陳敬娟┅

［耳東陳的陳┅敬禮的敬┅嬋娟的娟┅］


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3.
高中時，在華中橋前的果菜市場發生一幕“驚心動魄”的畫麵。

由於果菜市場是許多車的分段點，又正值下班放學的時間，
我們坐的那班車，人擠的讓站在車門口的人，
整個人包括臉像壁虎般貼在車門上。

司機先生等人都塞妥時，開始出發，
由於要上橋，他一直踩著油門加速，等到發現前麵有個老婆婆正過馬路，
踩煞車時以經來不及了！

隻見老婆婆整個人趴在車前的馬路上，一動也不動，
身旁流出一堆腸子，還開始滲出泊泊的血水 ┅

所有的乘客有的開始尖叫，有的看得說不出話來，
而司機臉色蒼白，坐在位子上不敢下去。
當車上的乘客開始指責司機時，一件奇怪的事發生了┅┅

突然，老婆婆抖抖抖地站起來，拿出一個破破的塑膠袋，
開始撿腸子，口裏還喃喃地嘀咕∶

“夭壽喔～～剛買回來的腸子，啊這樣怎麽能吃啦┅┅┅”



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4.
有一天小明急急忙忙的跑到廚房找媽媽，媽媽見了就問他有什麽事嗎？

小明∶「媽媽，我看到我們家有一個陌生的男人在翻箱倒櫃的。」

媽媽問小明說∶「在哪裏快帶我去。」

於是小明就帶媽媽到主臥室去了，果然有個陌生的男人在哪裏翻箱倒櫃的

媽媽一看情況不對就跟小明說∶「小明趕快去叫爸爸。」

小明聽了就很認真的問了一句∶「真的要叫嗎？」

媽媽就回答說∶「對，快點去。」

於是小明就跑去那個小偷旁邊大叫∶「爸爸。」



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5.
某天小陳上班時接到一通電話，隻見小陳講沒兩句就匆匆忙忙的跑去向經理請假

小陳對經理說∶經理，我要請假，我老婆要生孩子

經理∶好的，你快去，這種事不要耽誤

於是小陳二話不說，飛也似的就走了，
二十分鍾後，小陳有點衣衫不整的回來了

經理看到他就問∶怎麽這麽快就回來了，生男的還是女的

小陳∶十個月後才知道



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6.
一個穿緊身衣的女郎，擠上了擁擠的巴士。
因為車上太悶熱了，於是她伸手將背後的拉鏈拉開，
等覺得呼吸順暢之後，再伸手將拉鏈拉上。

不久，她又覺得悶熱，於是將拉鏈再度拉下，如此重複數次。

站在她身後一個高大的男子忍不住對她說∶

小姐，你到底有什麽企圖？
我褲子的拉鏈已經被你拉開八次了！



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7.
父親帶著三歲半的兒子去百貨公司玩具部逛，
兒子看中了一個新娘打扮的洋娃娃，

堅持要買，父親不肯，硬把兒子拉走，
結果那三歲半的小娃兒便一邊跺腳一邊大喊

「我要女人┅┅我要玩女人┅┅」



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8.
一男子在公園找他的狗，後來發現他的狗正與一位女孩的狗在“辦事”。

望著滿臉羞紅的女孩。男子一臉挑逗的說∶
「像那樣的事，我也會做喔！」

隻聽那女孩不好意思的說∶

「那┅那你就試試看啊┅反正┅┅那是你家的母狗。」



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9.
老祖母和女兒一家人同住。

有一天她十一歲的孫子放學回家，她開門讓他進來。

「今天在學校學了些什麽？」她問孫子。

「性教育，陰莖啦，陰道啦，性交啦，還有些有的沒的。」孫子麵不改色地回答。

老祖母感到很震驚，於是把這段對話轉述給她女兒聽。

「媽，現在是九○年代了。如今這些都是學校課程的一部份了。」

幾個小時後，老祖母正在讀書，聽到女兒喊說晚餐準備好了。下樓吃飯時，
她經過孫子的房間，看到他躺在床上，正在如火如荼地手淫。

老祖母說道「乖孫，功課作完後，下樓來吃飯。」



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10.
大腦召集身體各器官開年會。

呼吸、循環等各係統依序報告完畢後，議程進入臨時動議。

心髒說道「大人，我想申請退休。主人吃大多油炸的東西，搞得我的動脈都阻塞了。」

大腦說「我會考慮你的申請，誰還有意見，請起立發言。」

胃站起來說道「我有意見，這家夥吃了三十年的辣椒，我再也受不了了，我要退休。」

大腦答道「我會考慮，誰還有話要說？」

這時會場後方傳來一陣微弱的發言。

「是那一位？」大腦宏亮的聲音在會場回響，「請站起來說話。」

「大人」細小的聲音說道「如果我站得起來，我就不必退休了。」



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11.
苦苓說∶

男人最愛聽到女人對他說『我要！！』

男人最怕聽到女人對他說『我還要！』



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12.
私塾先生出了一題對句，要學生依樣造句。對句這樣寫道∶

“大魚吃小魚，小魚吃蝦，蝦吃水，水麵清淨。”

聰明的蘇東皮馬上不加思索的寫下∶

“先生壓師娘，師娘壓床，床壓地，地動山搖。”



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13.
老師說∶「做人要有愛心！看到小姐跌到了，要趕快跑過去！扶她起來。

有受傷的趕快送醫院，沒受傷的就送她回家。」

有個寶學生就問∶「老師，那如果是歐巴桑呢？」

老師說∶「做人當然還是要有愛心！你還是要趕快跑過去！對她說∶

????『做人要莊敬自強！自己跌倒了要自己爬起來！』」



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14.
有個男人在家Ｐｕｂ看上個女孩，便上前搭訕。

“小姐，我想請你喝杯酒。”

“什麽！上賓館！”女孩出乎意料的尖叫。

許多客人轉頭來看著那個男人，男人麵紅耳赤的解釋∶
“小姐你誤會了，我隻是想請你喝杯酒聊聊天。”

“啊！汽車旅館！？”女孩還是尖叫著。

男人覺得很羞愧的走到角落，納悶的喝著酒。

一會女孩走過來∶
“對不起，我是心理係的學生，我在測試一個男人在那種情況下的反應是什麽。”

“什麽！要五千！”男人大聲嚷嚷著。



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15.
某日小樺回到家中問∶「爸！我是從那裏來的？」

爸心想┅┅唉呀！想不到我的女兒才小學三年級就已經對生命的奧妙倍感興趣，

於是便告訴她生命如何產生的，解釋半天後┅

小樺無奈的說∶
「奇怪！你說了那麽多我還是不知道我從那裏來的，人家班上的大雄說他是從高雄來的」

爸∶「？☆◎＊♂※♀！」



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16.  
兒∶爸，糖果呢？

爸∶你手上拿的那罐就是啦！

兒∶是嗎？它上麵寫「水」？
爸∶唉！那是騙螞蟻的啦



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17.  
現在是想像課，小曲老師在黑板上畫出如下圖，叫學生來發揮想像能力
能在圖上加東西的請舉手

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第一個學生小雅加了一個□
小曲老師問∶你畫什麽？
小雅回答∶我加一個門

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小曲老師∶還有誰要畫的？
衣衣畫了?ＯＯ
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小曲老師問衣衣∶你畫是代表什麽？
衣衣說∶是屋瓦
小曲老師∶乖！請回座
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又問還有誰要畫的┅
後來風丸上台了
風丸加了一個＊
小曲老師問風丸你畫什麽啊？
風丸說∶小太陽┅
小曲老師∶不錯。請回座
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小曲老師再問小朋友 還有誰要畫的
我┅小熙舉手┅┅畫出如又圖
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小曲老師問小熙，你畫這是什麽，老師看不懂
小熙天真的回答∶老師，這是我爸爸洗澡，彎腰撿肥皂啦┅



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18.  
有位性饑渴的台商，由於家眷都在台灣，
所以每個晚上都喜歡跑聲色場所。

夜路走多了總會碰到鬼，有一天他不幸被公安逮到，台胞證被蓋了個『淫?蟲』兩個大字。

他很不高興，於是透過關係花了一些錢要把這著不雅的名詞去除。

過了一星期，朋友告訴他辦好了。

他想，在大陸隻要有錢哪有辦不到的事？

結果在他接到台胞證後興衝衝打開一看，
裏麵赫然蓋了個三個大字『非?淫?蟲』

後來他透過更有力的人士想要把這『非?淫?蟲』三個字弄掉，
因為他覺得這三個字還是不雅，
所以這次交代一定要把這件事解決，因為下個月他就要回台灣了┅

朋友也跟他再三保證，一定沒問題，隻是禮數絕不可少。

又過了一星期，朋友來找台商，對他說∶『這次真的辦好了』，

台商趕緊把台胞證接過來，一看∶

????『非洲淫火蟲』



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19.  
有坨狗大便很高興地滾在路上，忽然看到一坨很小的大便，它很好奇地問∶

「大便大便為什麽你那麽小？」

「因為我是鳥的大便啊」它回答道

於是狗大便又繼續滾，結果看到一坨超大的大便，於是它問∶

「大便大便為什麽你那麽大？」

「因為我是牛大便」它回答

於是狗大便又開始滾，滾著滾著竟然看到一坨白色大便，它覺得很惡心，就問它∶

「大便大便為什麽你是白的呢？」

結果那坨大便很生氣地回答∶「因為我是冰淇淋！！」



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20.
有一天，小凡看見男朋友小興悶悶不樂，就問他說∶

「小興，你為什麽不快樂呢？我讓你快樂好不好？」

小興說∶「你有什麽方法？」

小凡說∶「我用一隻手讓你快樂好不好？」

小興悶不吭聲┅

小凡又說∶「那我用兩隻手讓你快樂好不好？」

小興心中暗爽極了，但表麵上還是故做鎮定搖了搖頭

小凡最後說∶「那兩隻手外再加上舌頭好不好？」

小興終於忍不住了說∶「好啊！快點快點！」

此時小凡就把兩手張開，吐出舌頭做了一個鬼臉



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21.
有一外國人到台灣旅遊，有一天他買了電影票，準備進去觀賞電影時，
卻被剪票小姐攔住┅

由於老外聽不懂中文，而剪票小姐也聽不懂英文，於是兩人比手劃腳起了爭執～

此時，來了一位高中生，見此情形立刻自願當翻譯，以解決這樁爭執！

首先，他問剪票小姐原因┅

她說∶「你看！裏麵人山人海，如果他要看就站著看，不看的話，就明天看！」

於是～這名自認聰明的高中生便轉頭向老外說明一切

他說∶
"You see, people mountain, people sea, And you see, stand see! No see, tomorrow see!"

老外∶「？☆◎＊♂※♀」



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22.
一個人到美國旅遊，一日在路上看見車禍，

他心想要快點打電話報警，
拿起話筒撥號之後才想到自己的英文實在不行，

情急之下他說∶
one car go
one car come
two cars "蹦蹦"
please "哦咿哦咿"



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23.
嘉祥在房間打了電話問飯店櫃台∶「你能告訴我台北和紐約的時差嗎？」

總機∶「JUST A MINUTE┅」

嘉祥回了一句∶「THANK YOU」，然後掛斷了電話。



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24.
嘉祥終於完成了拚圖，他高興的和他的好朋友阿文說∶

「我隻花了五個月，就完成了這幅拚圖喔！」

阿文聽到後不禁大叫∶「隻花了五個月？太久了吧！」

「怎會呢？！」嘉祥反駁道「你自己看看盒子上麵寫著∶For 4-7 Years」



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25.
小明這一次月考考的很好，媽媽為了獎勵他就帶他上街去，

在路上小明聽到有人在喊『失火了』，然後就看到很多人在跑，

走了一下子又看到一個阿婆在追一隻豬邊追邊喊∶『有一隻豬跑出來了。』

又走了一下下，又看見一個買水果的人問老板∶『這二粒怎麽賣？』


後來回到家中媽媽說要去洗澡，他覺的很無聊，想到下午看到的情形就想學一下，
於是他就大喊『失火了』┅

媽媽在浴室聽到連忙圍了浴巾就衝出來┅

小明看見就說∶『有一隻豬跑出來了』

媽媽很生氣的要打小明，一不小心浴巾掉下來了┅

小明看見了又說∶『這二粒怎麽賣？』

結果媽媽再也不帶小明上街了。