《“泡妞”外傳》（三）

                                                             文 /沈漓

我把車開到她的家門口停下，我問她都和誰住一起。她說和另外兩個女生，都是白人，都住在地下室。我想那一定很便宜的，不料她說租金一個月每人要四百四十加幣。我大叫上當！我說你太不劃算，三人一千三百二十元，就住這麽個破地下室，而且地點不方便，這價錢夠得上租一套三室兩衛的公寓了，我就是和別人合租公寓的。住公寓自由自在，也沒有房東嘮嘮叨叨，而且暖氣熱水充足。私人房子暖氣肯定不足，冬天要把你凍得半死。我說我們住的是公寓樓的二樓，一套三臥室的房子，月租一個人才三百五十，加上分攤電費上網電視什麽的，一月四百足夠，比你現在的地下室還要便宜四十塊呢！有這四十塊錢，又在餐館打工，一個月的夥食費不就出來了嘛！而且我那地方離打工的MALL特近，月票錢就可以省下來將近一百塊錢。這還不算，我們公寓還有露天遊泳池，一到夏天碧波蕩漾的，你不是喜歡運動嗎？還有什麽比夏天遊泳更開心的呢？她聽了很動心，臉上羨慕之情就如碧波蕩漾開來，她馬上說也想搬過來。我說我會替你留心，一有空房消息立即通知你。

那天晚上我失眠了。第二天上課終因精力不濟，趴在桌上昏睡。同桌後來告訴我，我發出了幸福的鼾聲。教師是位戴著眼鏡的老太太，她循聲而至，大聲喊著我的名字，驚醒了我的美夢。那天的英語課是賞析英國作家王爾德的作品。她問我，王爾德的快樂王子為什麽會感到快樂呀？我不了解也不喜歡王缺德那廝，隻是聽說他有個好老婆不愛、女人不愛，偏偏去愛男人，一定是吃得太好太多給撐岀病來了。我就照實說出我的想法，我說他這個人那麽多的女人不愛，偏要搞同性戀，當時轟動世界，是個有獨創性的人物啊！英國不要他他可以跑到巴黎去解悶兒，他能不快樂嗎？死了這麽多年，我們這些人還要在加拿大花大錢學習他的文章，仰慕他的風采，所以他感覺自己快活得像一個王子啦！全場雷動！大家一齊笑翻。天可憐見，我一個學理工搞貿易的家夥，在昏睡中被老師叫起來用英語回答這麽煩人的文學問題、同性戀問題，實在是才華橫溢難能可貴啊。

那幾天我確實是非常興奮，有一種濃濃的幸福感洋溢在心頭。我是溫哥華最美女孩羅娜的好朋友！我想起小時候看過的一本娃娃書，一個國王從來沒吃過糠，有一天他很偶然地嚐到那種喂牲畜的東西，興奮得了不得，跑到一個沒人的地方大喊，大國王吃糠啦！大國王吃糠啦！我現在就有這種欲望，我就想跑到斯坦利公園的大森林裏喊它幾嗓子：我是溫哥華最美女孩羅娜的好朋友！然後整個落基山脈都跟著回響：我是溫哥華最美女孩羅娜的好朋友！……羅娜的好朋友……好朋友……

我真是牛皮哄哄啊，振臂一呼，天地回應！

樂極生悲，沒想到過了幾天我回到公寓，竟出人意料地踩了一腳屎！不是動物的，不是貓狗寵物的，而是人屎！SHIT！不是男人的，而是個女人的！對於這個事件，我是沒有一點欲望跑到外麵去喊叫的。而且直到現在我還是恨得心裏癢癢的。

是那個叫野貓的女孩幹的。我和國內來的兩個學生合租房子，一個是男生小馮，另一個就是女生野貓。野貓雖是江南女孩，但性格狂野，大概是被父母從小嬌慣壞了。她的父母就是在這十年內暴富起來的，現在儼然成了那座小城裏的上層人物。野貓是個女人不假，但她公開宣稱除此以外她的一切都是假的——不光是她在中國的成績單是假的，作為女人的身體部件許多地方也是假的：睫毛、雙眼皮、酒窩都是人工製造的，乳房和鼻梁都是墊高了的，大腿是抽了脂的。這些都是她和幾個臭味相投的朋友聊天的時候，自己吹出來的。我和她一向合不來。對於她我隻想說一個字：呸！她是個大煙槍，抽得一屋子烏煙瘴氣；她打扮得像個妓女，還用嘔吐的辦法來減肥等等。平心而論，她長得還不錯；不過越是這樣我越是擔心自己陽痿了，因為我從來沒有對一個有性趣的女人這麽沒有性趣過。

那天我急急忙忙跑回公寓，肚子裏憋著一大壺尿。回屋一看不好，衛生間又讓野貓占領了。裏麵又是翻江倒海的嘔吐聲，一旁伴奏的一會兒是馬桶呼嚕嚕旋轉的流水聲，一會兒又是洗臉池嘩嘩的衝水聲，浩浩蕩蕩，沒完沒了。小馮悄悄告訴過我，野貓是既貪吃又怕長肉。她胡亂吃一些減肥藥不說，餓狠了就海吃，吃完了就用手指頭伸進嘴巴裏摳，摳得嗷嗷亂吐，弄得一片狼藉。我驚問他怎麽知道的，他笑著說有一回以為她是妊娠反應，想上前表達一下人文關懷，不料廁所門沒關緊，他偶然從門縫裏瞅見了這一幕。

我急煎煎地在屋裏轉圈，實在受不了了，就上去篤篤敲門，裏麵嘔吐頓時停止。我大聲問：病啦？要不要叫救護車？她說沒事你走吧。我說真沒事？那你快出來，我用廁所！實在來不及了！拜托！她說，不行我洗澡！你有車跑得快，拜托！

我嘴裏吐出瘋狂的咒罵，向外衝去。當我撲進最近的一家麥當勞廁所時，心裏充滿了複仇的怒火。我俯看著我那可憐的東東，因為長期找不到對口的工作，因為委屈而變得一蹶不振猥瑣難看。唉，我可憐的東東！它的出國，完全是因為它主人的一時衝動，也沒有替它設身處地想一想，結果害得它在異國他鄉下了崗。在緊急放水和大舒一口氣的同時，忽然帝國主義就是戰爭、帝國主義就是侵略擴張的著名論斷竄入我的腦海。男人的東東和帝國主義是一丘之貉的，是動不動就要擴張的。可是它已經好久好久沒有擴張，更遑論侵略了。這怎麽行？下麵的東東不再帝國主義了！我還是男人嗎我？——我非常恐慌。

等我再開了大門進屋，野貓正在門後頭照鏡子準備出門，身上是一股子濃濃的俗香。我故意不正眼看她，沒好氣地用力甩掉兩隻大皮鞋，把樓板打得咚咚響。她也沉得住氣，看也不看我一眼，隻是把豐圓的屁股左邊這麽一扭，右邊那麽一扭，身子也隨著左邊這麽一晃，右邊那麽一晃；自我感覺是十分地良好，風姿浪態是十分地撩人。我瞥見她穿著風靡世界的低腰褲，肥肥的腰肚露了出來，可是我還是沒有帝國主義！一股無名怒火又竄了起來！我噔噔噔跑進衛生間，立即搜集證據。一進去我就抓住把柄大喊大叫起來，嘿！野貓！你為什麽沒事找事亂吐？你吐得台子上到處是髒東西，惡心人！誰來給你當老媽子啊？她狡辯，我不舒服還不能吐嗎？又沒人要你當老媽子！我煩透了，說什麽不舒服？要打911你不是說沒事嗎？你用手指頭摳喉嚨，強迫自己吐，減肥！當我不知道啊？她見我戳穿了她的鬼蜮伎倆，聲勢頓弱：你瞎說什麽呀，又不關你的事……

我說你就不能少吃一點？你再怎麽減肥也減不了！

她氣得叫起來，富貴牛！你吃飽了撐的，成心來和我過不去？一聽她提起我的名字，真是火上澆油。我說你占著茅坑不拉屎，光吐！害得我來不及要開車子上廁所！她說你來不及關我屁事！就在這個節骨眼上，我關了她的屁事。右腳底下突然一滑，嚇我一跳，一看，哇！真不敢相信自己的眼睛啊，我踩到什麽啦——一坨稀屎！喂喂喂！我憤怒地大吼大叫起來，你怎麽把屎拉到地上啦？你還是人嗎？！她一口否認，絕對不會！是你自己上公共廁所踩的吧。胡說！我鞋都脫了，怎麽會？忽然想起小樂告訴過我，減肥藥吃多了大便會失控，它就會像一個逃兵似地溜出來。剛才她在門口扭動的浪態刺激了我，這一定是在衛生間裏左一扭右一扭結岀的碩果！我忍無可忍，一邊破口大罵，一邊蜷起右腿，用一隻左腳飛快地向她跳過去。她啊一聲大叫，高呼救命，向樓下飛一般逃走了。我聽她一邊逃竄一邊還威脅著罵我，罰課！富貴牛，你等著！我要打911報警！我和你沒完！我氣昏了，抓住門框，把身子探出去，又給她瘋狂的一擊：有種把警察叫來，把小日本也叫來！不來你們通通都是他媽的王八蛋！罰課油！我用熱水衝腳，打上肥皂狠狠地搓，洗得腳丫子都發白了，警察沒來，野貓他們也沒來。我突然感到無聊。我不怕破壞現場毀了證據，用衛生紙淋上消毒劑把地麵清理幹淨了，再將野貓惡俗的香水傾倒在受到嚴重汙染的浴池裏和地上，那種香水也隻配呆在那兒，算是賠償。野貓和她的男朋友還是沒有來。我累了。奇恥大辱。室友乎？“屎友”乎？當初租下這套公寓是由我出麵和房東簽的合同，我才是合法的租房人，一定要把她攆走！