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晚上,從大概5點到剛才,8點,一直在研究海子. 我的思維處在一種尚未分辨的朦朧狀態,對於他,就像我在給朋友的信上說的一樣,一字一句的分析隻能把通向他的路堵死. 當然,我不讚成說我的方式就是最直接的. 我曾經相當理性過; 我曾經當過"理"的仆役; 我曾經沒有感受到自己的存在. 有很多想法不斷湧出,堵也堵不住,所以幹脆後來我就沒有再嚐試著去賭,任河流. 然而後來我發現,文字成為了思維的障礙,在某種程度上.思維跳躍穿梭於合乎常理之外的時候,甚至帶來些許感受,新的,有的時候給我的衝擊很大.
"遊戲"喜歡玩文字遊戲,我沒有告訴他掉書袋子在咱中國是使人不齒的. 當然我懂他.他從小編程長大,他是純理性的,愈是這樣,當他受到情感衝擊的時候,反應就特別強烈.
這個夜晚是個柔和的夜晚.我自己把頭發燙卷了, 對著粘在冰箱上的小紅鏡子看著自己的臉, 白,而且豐潤, 小小的漣漪在發間流淌, 淅淅倏倏的聽見它們拍打光潔的腳丫. 這個夜晚很美麗, 我有一整欄盒子的曲奇,隻吃了一小份, 我的茶壺就挨著我的綠花被單,我有一大紙袋子的橘子,是紅紅的硬皮的橘子, 酸得可愛的; 我有綠色的指甲油, 一直秘密的發出奇異的光, 遊戲買給我的水仙花就睡在我的床下, 一共有三株, 花蕾還在無知的沉睡, 無知. 我的聖誕老人坐在暖爐上寂寞地等待著聖誕, 等待著我給他什麽驚喜. 我不明白這樣的一個夜晚,我為什麽會害怕, 我會害怕什麽. 我用粉紅的浴巾包著赤裸的身體, 如果夜的流逝讓我哀傷, 就讓我這樣靜靜的呆著,度過一個傷逝的夜晚.
然而我不會, 也不能, 當然也不願. 夜的流失伴隨的總不是永久的孤寂. 人愈多的境地, 我愈覺得孤寂. 我把東西抓得愈緊,就愈怕會失去. 然而錯的總不在事,而在人,在我. 東西會失去是因為我錯誤的認為東西是我的,錯誤的認為是我的就不應當失去.
是我的我卻那麽不在乎, 就像這夜. 夜是我的, 不論白天怎麽來,不論入侵者在白天怎麽侵略我的心靈, 夜總會來. 而夜是美的.
