論葉公好龍的危害

 

   我一直以為自己是個相當善良的人。 對世間一切有氣息的活物充滿憐愛， 仿佛眾生之父上帝。 

   萬物有靈且美。 在這點上.我也幾乎和造物主站在同一個高度。

   除了入侵我家土領地的蚊子蒼蠅螞蟻蜘蛛， 我不記得殺過生。 小時候，隻要是買回家宰殺的活雞， 燒得再香我也不吃。 家中買過一次鵪鶉，我望著那些巴掌大小，毛茸茸，唧唧叫的小生命， 心想父親怎麽下得了手。 趁他不注意， 我偷一隻到野外放生。 小鵪鶉免成了刀下之鬼， 也希望它最終不會淪為吃肉獸的食物。 難道鵪鶉這個物種， 就是為了讓大家吃肉而生的麽？

   君子遠庖廚也。盡管我對弱勢動物如此悲天憫人， 絲毫減輕不了我對葷腥食物的欲望。在我咀嚼著味道成都蒸得噴香的燒白時，隻有滿足，沒有半分內疚感。 聖經說洪水以後上帝把動物賜給人類做食物， 飲食上凡是感謝著什麽都可以吃。 對那些熱愛動物而選擇吃素的人， 聖經也給出了答案：有人信百物都可吃；但那軟弱的，隻吃蔬菜。吃的人不可輕看不吃的人；不吃的人不可論斷吃的人；如果是這樣， 我應該心安理得享受一切有機會獻身給我的動物們。 紮克伯格隻吃自己親手宰殺的動物，他願意看到動物在他手下死去。 和他完全相反， 隻要是看見動物活著的樣子我就不會吃掉它，否則就大快朵頤。 兩者相比， 哪一個更偽善？

   神啊，你既然給我們憐憫的心， 如何又讓人流動物的血，用它們的死亡， 滿足我們無法掙脫的口腹之欲。動物的生命在你眼裏不看為寶貴嗎？你這樣讓我們陷於偽善的境地，要到什麽時候呢？除非到複活的那日， 所有被當作食物的動物也全部一起複活， 不然你的公義何在？

   同情比自己弱勢的人是我們的本能。 在這方麵， 我原以為自己比大眾來得深沉。我做義工， 陪伴不相識的老人，推她們去公園曬太陽；偷偷打著哈欠，聽她們講一長串和我不相幹的故事;長期向孤兒院捐款，偶爾讀一讀孤兒們寄來的熱情洋溢的信件。 若是路上遇見乞討的， 不施舍點錢， 自己反倒像做了虧心事一般。雖然我不像大家看見的雷鋒那麽偉大， 應該，也是良人榜上有名吧。 

    直到我在巴黎， 被一夥吉普賽人當麵騙取了錢財， 我才清楚看清自己的本相。 就在前兩天， 我還給他們的一位流浪兄弟兩個歐元哩。 那人衝我說了一大堆感謝話， 我雖不至於激動， 自我感覺也是有點小溫暖。而今天被這夥人白白騙錢三百歐， 觸摸到了我良善的底限。 他們是弱勢群體， 但他們不也非常可惡?恨烏及烏， 我後來又遇上一群群前來乞討的他們時， 我表情悲壯，手勢堅決地，把他們要錢的勢頭製止於初期。 女兒兒子看見母親突然這麽嚴肅有點不理解， 又不是上刑場， 至於嗎？他們不理解我這個善人被人欺騙的糟糕感覺。 喂， 我是善人嗎？弱勢族裔到底怎麽去幫助， 同情他們， 又不至於犧牲自己太大的利益？耶穌說碰到要錢的如果有能力就一味地給， 至於那人是不是騙子留給上帝去處理。 好吧，以後我還給，卻不是發自內心的同情泛濫， 因為上帝他要我們這樣做。

   從前我見到那些邊遠貧困地區的誌願者非常動心， 用一串大寫的讚也不足以表明我的敬仰。 修女Teresa曾經是我道德的楷模。 一想起她奉獻的一生我就覺得自己是在糞坑裏過日子。為什麽人家這麽舍得， 你還在貪名圖利好享受貪美食。連一點點感情也放不下， 更不用說筷子！ 一覺得自己開始變俗的時候就想到要遠走非洲，要去奉獻，去做義工。 用別人的貧苦悲痛，換取自己心裏的平靜。 聽說許多人都是這樣醫好了傷痛和生命中不能忍受之平淡。 我夢想的後半生，充滿了熱帶的沙土， 漫天灰塵， 吉普車和淩亂的椰子樹. 背景音樂是"走出非洲“裏比較平緩的一段小提琴。 是在電影裏看見的場景，連貧困傷痛，都 帶著強烈的浪漫色彩。像一部好萊塢大片，像線條縱橫，色彩華麗淩亂的抽象畫。 

   真實的場景是， 哪一次我去老公家鄉探親不是落荒而逃？隻要是廁所肮髒一點我都無法忍受。 在人群擁擠的火車站， 我不是內心嫌惡地觀察，鄙視著眾人。 他們大多是打工的民工， 是中國底層的中流砥柱，是最可歌可泣的那一類。 而我卻隻惦記著在黑暗肮髒的火車站樓梯間看見的一泡屎。 恨不能大聲嚷一聲：誰拉的，站出來！他媽的太惡心了！人群中誰無意碰我一下， 我不是盯著人家很久， 等別人道歉我好說沒關係， 那人卻自顧自走了， 我站在那裏，恨不能眼睛裏飛出劍來將他生生刺倒？ 就我這點胸懷， 這點愛， 哦哦， 他們還都是我的同胞呢。 我還能分著身顛簸到一個遙遠的國度， 幫助一群不同膚色的人， 他們身上， 也帶著某些難以忍受的惡習。 

   我還坐在我酒店般整潔明亮的寬敞廚房裏，喝著蘋果味的清酒， 望著那滿園盛開的菊花， 做一些高大上的美夢吧。