正文
與女友分手兩月有餘，精神萎靡，麵帶菜色。
家人介紹一女孩，昨日與其相親。
女孩果然漂亮，一向吝嗇的我決定破例請她吃晚飯。
選了一個蠻貴的西餐廳，點了比較貴的菜。
女孩眉開眼笑，與我談得很投機。
聊著聊著，她說：“我給你講個笑話吧。”
“ok”
“一隻螳螂要給一隻雌蝴蝶介紹對象，見麵時發現對方是隻雄蜘蛛。見麵後螳螂問蝴蝶‘如何？’，‘他長的太難看了’，‘別看人家長的醜，人家還有網站呢’。”
“嗬嗬………”我笑。
忽然她問：“你有網站嗎？”
係統程序員
1、頭皮經常發麻，在看見一個藍色屏幕的時候比較明顯，在屏幕上什幺都看不見的時候尤其明顯；
2、乘電梯的時候總擔心死機，並且在牆上找reset鍵；
3、指甲特別長，因為按F7到F12比較省力；
4、隻要手裏有東西，就不停地按，以為是Alt-F、S；
5、機箱從來不上蓋子，以便判斷硬盤是否在轉；
6、經常莫名其妙地跟蹤別人，手裏不停按F10；
7、所有的接口都插上了硬盤，因此覺得26個字母不夠；
8、一有空就念叨“下輩子不做程序員了”；
9、總是覺得9號以後是a號；
10、不怕病毒，但是很害怕自己的程序；(這是誰背後嘀咕俺呢？)
笑話一: 程序員的願望
有一天一個程序員見到了上帝.
上帝: 小夥子,我可以滿足你一個願望.
程序員: 我希望中國國家隊能再次打進世界杯.
上帝: 這個啊!這個不好辦啊,你還說下一個吧!
程序員: 那好!我的下一個願望是每天都能休息6個小時以上.
上帝: 還是讓中國國家打進世界杯.
笑話二: 高效的程序員
當世界末日還有5分鍾就要到來的時候
程序員: 讓我們在這最後的時刻作些什麽吧!
女友: 那好,讓我們在做最後一次吧!
程序員: 那剩下的4分50秒做什麽啊?
笑話三: 開發時間
項目經理: 如果我再給你一個人,那可以什麽時候可以完工?
程序員: 3個月吧!
項目經理: 那給兩個呢?
程序員: 1個月吧!
項目經理: 那100呢?
程序員: 1年吧!
項目經理: 那10000呢?
程序員: 那我將永遠無法完成任務.
笑話四：愛情觀
愛情就是死循環，一旦執行就陷進去了。
愛上一個人，就是內存泄露--你永遠釋放不了。
真正愛上一個人的時候，那就是常量限定，永遠不會改變。
女朋友就是私有變量，隻有我這個類才能調用。
(搗亂就是私有變量，隻有俺yahoobb這個類才能調用。嘻嘻)
情人就是指針用的時候一定要注意，要不然就帶來巨大的災難。
笑話五： 女人篇
有的女人就是Windows雖然很優秀，但是安全隱患太大。
有的女人就是MFC她條件很好，然而不是誰都能玩的起。
有的女人就是C#長的很漂亮，但是家務活不行。
有的女人就是C++,她會默默的為你做很多的事情。
有的女人就是匯編雖然很麻煩，但是有的時候還得求它。
有的女人就是SQL，她會為你的發展帶來莫大的幫助。
(有的女人就像!?，咋挑都挑不出來毛病。嗬嗬)
有一天，一個男人穿越森林的時候，聽到一個細微的聲音叫住他。他低頭一看，是一
隻青蛙。
“如果你親我一下，我會變成一個美麗的公主哦。”
男人一言不發，把青蛙撿起來，放入口袋。
“如果你親我一下，我會變成一個美麗的公主哦。而且，我會告訴我遇到的每一個人
，你是多麽聰明和勇敢，你是我的英雄。”
男人把青蛙拿出來，對著它微微一笑，又把它放回口袋。
“如果你親我一下，我會變成一個美麗的公主，然後我願意成為你的愛人一星期。”
男人又把青蛙拿出來，對著它微微一笑，把它放回口袋。
“如果你親我一下，我會變成一個美麗的公主，然後我願意成為你的愛人一年，而且
你可以對我做任何事。”
再一次，男人把青蛙拿出來，對著它微微一笑，又把它放回口袋。
最後，青蛙無力地問：“我開出了這麽好的條件，為什麽你還不肯吻我？”
男人說：“我是一個程序員，我可沒時間和什麽公主鬼混。不過，擁有一個會說話的
青蛙，倒是蠻酷的。”
程序員打油詩
寫字樓裏寫字間，寫字間裏程序員;
程序人員寫程序，又拿程序換酒錢。
酒醒隻在網上坐，酒醉還來網下眠;
酒醉酒醒日複日，網上網下年複年。
但願老死電腦間，不願鞠躬老板前;
奔馳寶馬貴者趣，公交自行程序員。
別人笑我忒瘋癲，我笑自己命太賤;
不見滿街漂亮妹，哪個歸得程序員。
(最後一句有問題，稀飯不就被俺追上了。哈哈)
IBM和波音777
波音777是有史以來第一架完全在電腦虛擬現實中設計製造的飛機，所用的設備完全由IBM公司所提供。試飛前，波音公司的總裁非常熱情的邀請IBM的技術主管去參加試飛，可那位主管卻說道:“啊，非常榮幸，可惜那天是我妻子的生日，So..”..
波音公司的總載一聽就生氣了:“膽小鬼，我還沒告訴你試飛的日期呢!”
程序員與妓女基本一樣，以下為證：
1、都是靠出賣為生。
2、吃青春飯，人老珠黃肯定混不下去。
3、越高級收入越高，當然中間人的抽頭會更高。
4、生活沒有規律，以夜生活為主，如果需要，淩晨也要加班。
5、名聲越大，越容易受到青睞。
6、必須盡最大可能滿足客戶各種各樣變態的需求。
7、鼓勵創新精神。
8、喜歡紮堆。程序員集中的地方稱為軟件園，妓女集中的地方叫紅燈區。
9、流動性較大，正常情況下沒有工會。
10、如果懷孕了，既不能做程序員，也不能做妓女。
11、都為防病毒的問題而煩惱。
12、當然，個中高手還專門以製毒傳毒為樂。
13、一個是Microsoft，一個是Plug & Play。
14、工作狀態相同。工作時精神高度集中，最怕外界幹擾，工作完畢身心放鬆，體會到一種不可替代的工作快樂。
15、女孩子最好還是不要做這兩個職業，但還是有很多女孩子做。
16、除非在轉行以後，否則都不願意結婚，沒空兒啊。
17、程序員怕查戶口的。妓女怕查房的。
18、妓女工作的地方(床)是程序員最向往的地方。
19、程序界的高手通常很討厭微軟，妓女界的高手嗯。。。這個。。。恐怕也如此。
20、都是吃青春飯，不過到人老珠黃後，憑著混個臉熟，程序員可以混個管理員，妓女也行，不過俗稱老鴇。
21、妓女靠的本錢是三圍，程序員靠的可是四圍(思維)。
22、程序員為了拉客，通常會在交易前提供一個DEMO，妓女提供的那叫PHOTO。
23、程序員現在出的活時興叫吃霸（詞霸）、結霸（解霸），妓女大姐一律叫波霸。
24、心不在焉的妓女可以一邊工作一邊do { beep(1); sleep(9) } until overflow。心不在焉的程序員也可以一邊工作一邊navigate到成人網站上去。
25、程序員手冊：一套好的人機操作界麵要求，對於新手，能夠一步一步的引導他進入功能，相反對於熟客，能夠直奔主題；妓女同樣要遵守程序員手冊對人雞界麵的規定。
26、妓女在工作中最怕的是臨檢，程序員最怕的是停電。
27、新上手的程序員叫菜鳥，剛入行的妓女叫雛雞，都是好可憐的小動物。
28、程序界現在流行OO的方法，雖然在XXXX年前妓女已在床上掌握了O～O～～～的技術。
29、程序員為了拉客，無奈之時，也可以先讓客人試玩，妓女當然有時也會先給你甜頭。
程序員比妓女還慘 1、妓女每個月總有幾天可以理直氣壯的說不，程序員如果老板不發話，可要一年幹到黑。
2、女人做程序那叫奇女、才女，男人要是做妓，那就叫鴨了。
3、妓女不幹了人家那叫從良，程序員如果不幹了，估計是下了崗。
4、程序員有千年蟲問題，妓女好象沒聽說有。
5、妓女的工作隱蔽性很強，程序員的工作隻怕親戚朋友都知道，所以更加沒臉皮。
6、程序員做的越好，要做的程序越多，妓女做的好，就可以挑三揀四。
7、程序員現在流行FREE、OPEN什麽的，說白了就是自己玩自己，妓女界好象還沒這樣惡性競爭
程序員喝酒
大家喝的是啤酒。這時你入座了。
你給自己倒了杯可樂，這叫低配置。
你給自已倒了杯啤酒，這叫標準配置。
你給自己倒了杯茶水，這茶的顏色還跟啤酒一樣，這叫木馬。
你給自己倒了杯可樂，還滴了幾滴醋，不僅顏色跟啤酒一樣，而且不冒熱氣還有泡泡，這叫超級木馬。
你的同事給你倒了杯白酒，這叫推薦配置。
人到齊了，酒席開始了。
你先一個人喝了一小口，這叫單元測試。
你跟旁邊的人說哥們咱們隨意，這叫交叉測試。
但是他說不行，這杯要幹了，這叫壓力測試。
於是你說那就大家一起來吧，這叫內部測試。
這個時候boss向全場舉杯了，這叫公開測試。
菜過三巡，你就不跟他們客氣了。
你向對麵的人敬酒，這叫p2p.
你向對麵的人敬酒，他回敬你，你又再敬他……，這叫tcp.
你向一桌人挨個敬酒，這叫令牌環。
你說隻要是兄弟就幹了這杯，這叫廣播。
可是你的上司jj聽了不高興了，隻有兄弟麽，罰酒三杯。這叫炸彈。
可是你的下級mm聽了不高興了，我喝一口，你喝一杯，這叫惡意攻擊。
有一個人過來向這桌敬酒，你說不行你先過了我這關，這叫防火牆。
你的小弟們過來敬你酒，這叫一對多。
你是boss，所有人過來敬你酒，這叫服務器。
酒是一樣的，可是喝法是不同的。
你喝了一杯，boss喝了一口，這叫c#。
你喝了一杯，mm喝了一口，這叫vb。
你喝了一杯，你大哥喝了半杯，這叫c++。
你喝了半杯，你小弟喝了一杯，這叫匯編。
你喝了一杯，你的搭檔也喝了一杯，這叫c。
酒是一樣的，可是喝酒的人是不同的。
你越喝臉越紅，這叫頻繁分配釋放資源。
你越喝臉越白，這叫資源不釋放。
你已經醉了，卻說我還能喝，叫做資源額度不足。
你明明能喝，卻說我已經醉了，叫做資源保留。
你喝一段時間就上廁所，這叫cache。
酒過三巡，你也該活動活動了。
你一桌一桌的走，這叫輪巡。
你突然看到某一桌的漂亮mm，走了過去，這叫優先級。
你去了坐下來就不打算走了，這叫死循環。
你的老大舉杯邀你過去，你隻好過去，這叫啟動事件。
你向一桌敬酒，他們說不行不行我們都喝白的，於是你也喝白的，這叫本地化。
你向boss敬酒，可是boss被圍了起來，你隻能站在外圈，這叫排隊。
你終於到了內圈，小心翼翼的向前一步，這叫訪問臨界區。
你拍著boss的肩膀說哥們咱們喝一杯，這叫越界。
你不知喝了幾圈了，隻會說兩個字，幹了，這叫udp。
可是還有人拿著酒瓶跑過來說，剛才都沒跟你喝，這叫丟包。
喝酒喝到最後的結果都一樣
你突然跑向廁所，這叫捕獲異常。
你在廁所吐了，反而覺得狀態不錯，這叫清空內存。
你在台麵上吐了，覺得很慚愧，這叫程序異常。
你在boss麵前吐了，覺得很害怕，這叫係統崩潰。
你吐到了boss身上，隻能索性暈倒了，這叫硬件休克。
<大腕>
寫就要寫最難懂的程序
用記事本做編輯器
編譯就得用最難用的編譯器
程序不帶半點注釋
程序裏麵至少要有三個類
什麽多繼承呀, 多線程呀，template呀，inline呀
能給他用的全給他用上一行裏麵有while有++有?:有goto
文章裏麵一定要搬出一個XX哥
用很隨意的語氣，關係特好的樣子
如果自己出書 ，甭管是什麽語言 一開頭都打印“hello world! ”
一副專業人士的派頭(兒)
倍(兒)有感覺
編程中場再去衝杯咖啡
咖啡要雀巢的
一個程序最多也就一兩個小時就搞定
最後再來句“最近感冒了，哎～”
就一個字(兒) 酷
用下你寫的程序就得要跟七八十個參數
同行的人不是用C就是用匯編
你要是用VB
你都不好意思跟人家打招呼你說這樣的高手，一個月得拿多少錢？
我覺得怎麽著也得兩千吧
兩千 那是老板
五百封頂
你別嫌少 還是日元
你得理解老板的處境
本來公司就經營的慘不忍睹
根本不會再多給你一分錢
什麽叫編程高手 你知道嗎？
編程高手就是寫什麽程序
都寫最難的 不寫最好的
所以，我們編程菜鳥的口號(兒)就是
不求好用 但求難懂
幾個關於計算機的詞匯
【α版】軟件α版測試的目的是收集用戶的初步反饋。α在拉丁語中的意思是“不能工作”。
【β版】軟件的β版測試在軟件發布前進行。β在拉丁語中的意思是“還不能工作”。
【計算機】一種秘密武器。第一台計算機是英國科學家Roger Duffy Billingsly發明的。在
一次推翻希特勒的秘密行動中，Duffy偽裝成德國人的盟友，把計算機作為禮物送給了大獨裁
者。秘密行動獲得了成功：1945年4月8日，希特勒被計算機顯示的錯誤信息“不兼容的文件
格式”激怒後，開槍自殺。希特勒死後，戰爭很快就結束了。戰後，Duffy為IBM公司工作。
【CPU】中央處理器，是計算機的引擎。它是由一塊硬盤、一塊接口卡和一台微型紡車組成
的。紡車由一隻齧齒類動物推動——老式CPU上是一隻小白鼠，“奔騰”上是一隻雪貂，
“安騰”上是一隻吃了激素的雪貂。
【缺省目錄】一個黑洞，有用的文件將在那裏消失得無影無蹤。
【錯誤信息】程序出現故障時，程序員對用戶提出的簡短而嚴厲的批評。
【文件】一份檔案，檔案名總與其內容無關。你通常會認為文件存儲在某個文件夾中，但當
你想從文件夾裏刪除文件的時候，你會大吃一驚：文件夾報錯“未知的文件格式”。
【硬件】泛指與計算機相關的，可以踢碎或者打扁的任何東西。
【幫助】幫我們製造更多問題的功能。在正確使用幫助的情況下，用戶可以瀏覽一係列的幫
助頁麵，並最終回到開始頁麵——但沒有獲得任何有價值的信息。
【輸入/輸出】從鍵盤輸入有序的、可讀的數據，從打印機輸出成堆的亂碼。
【臨時版本】為了便於程序員反悔而發布的版本。
【內存】計算機的元件之一。內存的品種很多，但內存的容量總比你想像的少。
【打印機】一個庸俗的笑話。打印機由三部分組成：機殼、卡紙的托盤和閃爍的紅燈。
【程序員】計算機複仇者。在高中裏，他們都是小阿飛，把磁帶纏在眼鏡上，扮演《龍和地
下城》裏的角色，夢想著充滿刺激的星際旅行。現在，這些創建了“偉大”軟件的百萬富翁
們開始向當初鄙夷過他們的人複仇了。
【參考手冊】用來墊高顯示器的玩意兒，有時也用來墊桌腳。
【預定發布日期】經過精確計算的日期，通常是在實際發布日期的基礎上，減去六個月的時
間後得來的。
【用戶友好】可以使程序員滿意的那些特性、設備或概念。
【用戶】那些茫然若失地盯著顯示器的人。用戶有三種：菜鳥、玩家和大蝦。
【菜鳥】惟恐敲一個鍵就會弄壞計算機的人。
【玩家】敲一個鍵就弄壞了計算機，又不知道如何修理的人。
【大蝦】敲一個鍵就弄壞了別人的計算機的人。
家人介紹一女孩，昨日與其相親。
女孩果然漂亮，一向吝嗇的我決定破例請她吃晚飯。
選了一個蠻貴的西餐廳，點了比較貴的菜。
女孩眉開眼笑，與我談得很投機。
聊著聊著，她說：“我給你講個笑話吧。”
“ok”
“一隻螳螂要給一隻雌蝴蝶介紹對象，見麵時發現對方是隻雄蜘蛛。見麵後螳螂問蝴蝶‘如何？’，‘他長的太難看了’，‘別看人家長的醜，人家還有網站呢’。”
“嗬嗬………”我笑。
忽然她問：“你有網站嗎？”
係統程序員
1、頭皮經常發麻，在看見一個藍色屏幕的時候比較明顯，在屏幕上什幺都看不見的時候尤其明顯；
2、乘電梯的時候總擔心死機，並且在牆上找reset鍵；
3、指甲特別長，因為按F7到F12比較省力；
4、隻要手裏有東西，就不停地按，以為是Alt-F、S；
5、機箱從來不上蓋子，以便判斷硬盤是否在轉；
6、經常莫名其妙地跟蹤別人，手裏不停按F10；
7、所有的接口都插上了硬盤，因此覺得26個字母不夠；
8、一有空就念叨“下輩子不做程序員了”；
9、總是覺得9號以後是a號；
10、不怕病毒，但是很害怕自己的程序；(這是誰背後嘀咕俺呢？)
笑話一: 程序員的願望
有一天一個程序員見到了上帝.
上帝: 小夥子,我可以滿足你一個願望.
程序員: 我希望中國國家隊能再次打進世界杯.
上帝: 這個啊!這個不好辦啊,你還說下一個吧!
程序員: 那好!我的下一個願望是每天都能休息6個小時以上.
上帝: 還是讓中國國家打進世界杯.
笑話二: 高效的程序員
當世界末日還有5分鍾就要到來的時候
程序員: 讓我們在這最後的時刻作些什麽吧!
女友: 那好,讓我們在做最後一次吧!
程序員: 那剩下的4分50秒做什麽啊?
笑話三: 開發時間
項目經理: 如果我再給你一個人,那可以什麽時候可以完工?
程序員: 3個月吧!
項目經理: 那給兩個呢?
程序員: 1個月吧!
項目經理: 那100呢?
程序員: 1年吧!
項目經理: 那10000呢?
程序員: 那我將永遠無法完成任務.
笑話四：愛情觀
愛情就是死循環，一旦執行就陷進去了。
愛上一個人，就是內存泄露--你永遠釋放不了。
真正愛上一個人的時候，那就是常量限定，永遠不會改變。
女朋友就是私有變量，隻有我這個類才能調用。
(搗亂就是私有變量，隻有俺yahoobb這個類才能調用。嘻嘻)
情人就是指針用的時候一定要注意，要不然就帶來巨大的災難。
笑話五： 女人篇
有的女人就是Windows雖然很優秀，但是安全隱患太大。
有的女人就是MFC她條件很好，然而不是誰都能玩的起。
有的女人就是C#長的很漂亮，但是家務活不行。
有的女人就是C++,她會默默的為你做很多的事情。
有的女人就是匯編雖然很麻煩，但是有的時候還得求它。
有的女人就是SQL，她會為你的發展帶來莫大的幫助。
(有的女人就像!?，咋挑都挑不出來毛病。嗬嗬)
有一天，一個男人穿越森林的時候，聽到一個細微的聲音叫住他。他低頭一看，是一
隻青蛙。
“如果你親我一下，我會變成一個美麗的公主哦。”
男人一言不發，把青蛙撿起來，放入口袋。
“如果你親我一下，我會變成一個美麗的公主哦。而且，我會告訴我遇到的每一個人
，你是多麽聰明和勇敢，你是我的英雄。”
男人把青蛙拿出來，對著它微微一笑，又把它放回口袋。
“如果你親我一下，我會變成一個美麗的公主，然後我願意成為你的愛人一星期。”
男人又把青蛙拿出來，對著它微微一笑，把它放回口袋。
“如果你親我一下，我會變成一個美麗的公主，然後我願意成為你的愛人一年，而且
你可以對我做任何事。”
再一次，男人把青蛙拿出來，對著它微微一笑，又把它放回口袋。
最後，青蛙無力地問：“我開出了這麽好的條件，為什麽你還不肯吻我？”
男人說：“我是一個程序員，我可沒時間和什麽公主鬼混。不過，擁有一個會說話的
青蛙，倒是蠻酷的。”
程序員打油詩
寫字樓裏寫字間，寫字間裏程序員;
程序人員寫程序，又拿程序換酒錢。
酒醒隻在網上坐，酒醉還來網下眠;
酒醉酒醒日複日，網上網下年複年。
但願老死電腦間，不願鞠躬老板前;
奔馳寶馬貴者趣，公交自行程序員。
別人笑我忒瘋癲，我笑自己命太賤;
不見滿街漂亮妹，哪個歸得程序員。
(最後一句有問題，稀飯不就被俺追上了。哈哈)
IBM和波音777
波音777是有史以來第一架完全在電腦虛擬現實中設計製造的飛機，所用的設備完全由IBM公司所提供。試飛前，波音公司的總裁非常熱情的邀請IBM的技術主管去參加試飛，可那位主管卻說道:“啊，非常榮幸，可惜那天是我妻子的生日，So..”..
波音公司的總載一聽就生氣了:“膽小鬼，我還沒告訴你試飛的日期呢!”
程序員與妓女基本一樣，以下為證：
1、都是靠出賣為生。
2、吃青春飯，人老珠黃肯定混不下去。
3、越高級收入越高，當然中間人的抽頭會更高。
4、生活沒有規律，以夜生活為主，如果需要，淩晨也要加班。
5、名聲越大，越容易受到青睞。
6、必須盡最大可能滿足客戶各種各樣變態的需求。
7、鼓勵創新精神。
8、喜歡紮堆。程序員集中的地方稱為軟件園，妓女集中的地方叫紅燈區。
9、流動性較大，正常情況下沒有工會。
10、如果懷孕了，既不能做程序員，也不能做妓女。
11、都為防病毒的問題而煩惱。
12、當然，個中高手還專門以製毒傳毒為樂。
13、一個是Microsoft，一個是Plug & Play。
14、工作狀態相同。工作時精神高度集中，最怕外界幹擾，工作完畢身心放鬆，體會到一種不可替代的工作快樂。
15、女孩子最好還是不要做這兩個職業，但還是有很多女孩子做。
16、除非在轉行以後，否則都不願意結婚，沒空兒啊。
17、程序員怕查戶口的。妓女怕查房的。
18、妓女工作的地方(床)是程序員最向往的地方。
19、程序界的高手通常很討厭微軟，妓女界的高手嗯。。。這個。。。恐怕也如此。
20、都是吃青春飯，不過到人老珠黃後，憑著混個臉熟，程序員可以混個管理員，妓女也行，不過俗稱老鴇。
21、妓女靠的本錢是三圍，程序員靠的可是四圍(思維)。
22、程序員為了拉客，通常會在交易前提供一個DEMO，妓女提供的那叫PHOTO。
23、程序員現在出的活時興叫吃霸（詞霸）、結霸（解霸），妓女大姐一律叫波霸。
24、心不在焉的妓女可以一邊工作一邊do { beep(1); sleep(9) } until overflow。心不在焉的程序員也可以一邊工作一邊navigate到成人網站上去。
25、程序員手冊：一套好的人機操作界麵要求，對於新手，能夠一步一步的引導他進入功能，相反對於熟客，能夠直奔主題；妓女同樣要遵守程序員手冊對人雞界麵的規定。
26、妓女在工作中最怕的是臨檢，程序員最怕的是停電。
27、新上手的程序員叫菜鳥，剛入行的妓女叫雛雞，都是好可憐的小動物。
28、程序界現在流行OO的方法，雖然在XXXX年前妓女已在床上掌握了O～O～～～的技術。
29、程序員為了拉客，無奈之時，也可以先讓客人試玩，妓女當然有時也會先給你甜頭。
程序員比妓女還慘 1、妓女每個月總有幾天可以理直氣壯的說不，程序員如果老板不發話，可要一年幹到黑。
2、女人做程序那叫奇女、才女，男人要是做妓，那就叫鴨了。
3、妓女不幹了人家那叫從良，程序員如果不幹了，估計是下了崗。
4、程序員有千年蟲問題，妓女好象沒聽說有。
5、妓女的工作隱蔽性很強，程序員的工作隻怕親戚朋友都知道，所以更加沒臉皮。
6、程序員做的越好，要做的程序越多，妓女做的好，就可以挑三揀四。
7、程序員現在流行FREE、OPEN什麽的，說白了就是自己玩自己，妓女界好象還沒這樣惡性競爭
程序員喝酒
大家喝的是啤酒。這時你入座了。
你給自己倒了杯可樂，這叫低配置。
你給自已倒了杯啤酒，這叫標準配置。
你給自己倒了杯茶水，這茶的顏色還跟啤酒一樣，這叫木馬。
你給自己倒了杯可樂，還滴了幾滴醋，不僅顏色跟啤酒一樣，而且不冒熱氣還有泡泡，這叫超級木馬。
你的同事給你倒了杯白酒，這叫推薦配置。
人到齊了，酒席開始了。
你先一個人喝了一小口，這叫單元測試。
你跟旁邊的人說哥們咱們隨意，這叫交叉測試。
但是他說不行，這杯要幹了，這叫壓力測試。
於是你說那就大家一起來吧，這叫內部測試。
這個時候boss向全場舉杯了，這叫公開測試。
菜過三巡，你就不跟他們客氣了。
你向對麵的人敬酒，這叫p2p.
你向對麵的人敬酒，他回敬你，你又再敬他……，這叫tcp.
你向一桌人挨個敬酒，這叫令牌環。
你說隻要是兄弟就幹了這杯，這叫廣播。
可是你的上司jj聽了不高興了，隻有兄弟麽，罰酒三杯。這叫炸彈。
可是你的下級mm聽了不高興了，我喝一口，你喝一杯，這叫惡意攻擊。
有一個人過來向這桌敬酒，你說不行你先過了我這關，這叫防火牆。
你的小弟們過來敬你酒，這叫一對多。
你是boss，所有人過來敬你酒，這叫服務器。
酒是一樣的，可是喝法是不同的。
你喝了一杯，boss喝了一口，這叫c#。
你喝了一杯，mm喝了一口，這叫vb。
你喝了一杯，你大哥喝了半杯，這叫c++。
你喝了半杯，你小弟喝了一杯，這叫匯編。
你喝了一杯，你的搭檔也喝了一杯，這叫c。
酒是一樣的，可是喝酒的人是不同的。
你越喝臉越紅，這叫頻繁分配釋放資源。
你越喝臉越白，這叫資源不釋放。
你已經醉了，卻說我還能喝，叫做資源額度不足。
你明明能喝，卻說我已經醉了，叫做資源保留。
你喝一段時間就上廁所，這叫cache。
酒過三巡，你也該活動活動了。
你一桌一桌的走，這叫輪巡。
你突然看到某一桌的漂亮mm，走了過去，這叫優先級。
你去了坐下來就不打算走了，這叫死循環。
你的老大舉杯邀你過去，你隻好過去，這叫啟動事件。
你向一桌敬酒，他們說不行不行我們都喝白的，於是你也喝白的，這叫本地化。
你向boss敬酒，可是boss被圍了起來，你隻能站在外圈，這叫排隊。
你終於到了內圈，小心翼翼的向前一步，這叫訪問臨界區。
你拍著boss的肩膀說哥們咱們喝一杯，這叫越界。
你不知喝了幾圈了，隻會說兩個字，幹了，這叫udp。
可是還有人拿著酒瓶跑過來說，剛才都沒跟你喝，這叫丟包。
喝酒喝到最後的結果都一樣
你突然跑向廁所，這叫捕獲異常。
你在廁所吐了，反而覺得狀態不錯，這叫清空內存。
你在台麵上吐了，覺得很慚愧，這叫程序異常。
你在boss麵前吐了，覺得很害怕，這叫係統崩潰。
你吐到了boss身上，隻能索性暈倒了，這叫硬件休克。
<大腕>
寫就要寫最難懂的程序
用記事本做編輯器
編譯就得用最難用的編譯器
程序不帶半點注釋
程序裏麵至少要有三個類
什麽多繼承呀, 多線程呀，template呀，inline呀
能給他用的全給他用上一行裏麵有while有++有?:有goto
文章裏麵一定要搬出一個XX哥
用很隨意的語氣，關係特好的樣子
如果自己出書 ，甭管是什麽語言 一開頭都打印“hello world! ”
一副專業人士的派頭(兒)
倍(兒)有感覺
編程中場再去衝杯咖啡
咖啡要雀巢的
一個程序最多也就一兩個小時就搞定
最後再來句“最近感冒了，哎～”
就一個字(兒) 酷
用下你寫的程序就得要跟七八十個參數
同行的人不是用C就是用匯編
你要是用VB
你都不好意思跟人家打招呼你說這樣的高手，一個月得拿多少錢？
我覺得怎麽著也得兩千吧
兩千 那是老板
五百封頂
你別嫌少 還是日元
你得理解老板的處境
本來公司就經營的慘不忍睹
根本不會再多給你一分錢
什麽叫編程高手 你知道嗎？
編程高手就是寫什麽程序
都寫最難的 不寫最好的
所以，我們編程菜鳥的口號(兒)就是
不求好用 但求難懂
幾個關於計算機的詞匯
【α版】軟件α版測試的目的是收集用戶的初步反饋。α在拉丁語中的意思是“不能工作”。
【β版】軟件的β版測試在軟件發布前進行。β在拉丁語中的意思是“還不能工作”。
【計算機】一種秘密武器。第一台計算機是英國科學家Roger Duffy Billingsly發明的。在
一次推翻希特勒的秘密行動中，Duffy偽裝成德國人的盟友，把計算機作為禮物送給了大獨裁
者。秘密行動獲得了成功：1945年4月8日，希特勒被計算機顯示的錯誤信息“不兼容的文件
格式”激怒後，開槍自殺。希特勒死後，戰爭很快就結束了。戰後，Duffy為IBM公司工作。
【CPU】中央處理器，是計算機的引擎。它是由一塊硬盤、一塊接口卡和一台微型紡車組成
的。紡車由一隻齧齒類動物推動——老式CPU上是一隻小白鼠，“奔騰”上是一隻雪貂，
“安騰”上是一隻吃了激素的雪貂。
【缺省目錄】一個黑洞，有用的文件將在那裏消失得無影無蹤。
【錯誤信息】程序出現故障時，程序員對用戶提出的簡短而嚴厲的批評。
【文件】一份檔案，檔案名總與其內容無關。你通常會認為文件存儲在某個文件夾中，但當
你想從文件夾裏刪除文件的時候，你會大吃一驚：文件夾報錯“未知的文件格式”。
【硬件】泛指與計算機相關的，可以踢碎或者打扁的任何東西。
【幫助】幫我們製造更多問題的功能。在正確使用幫助的情況下，用戶可以瀏覽一係列的幫
助頁麵，並最終回到開始頁麵——但沒有獲得任何有價值的信息。
【輸入/輸出】從鍵盤輸入有序的、可讀的數據，從打印機輸出成堆的亂碼。
【臨時版本】為了便於程序員反悔而發布的版本。
【內存】計算機的元件之一。內存的品種很多，但內存的容量總比你想像的少。
【打印機】一個庸俗的笑話。打印機由三部分組成：機殼、卡紙的托盤和閃爍的紅燈。
【程序員】計算機複仇者。在高中裏，他們都是小阿飛，把磁帶纏在眼鏡上，扮演《龍和地
下城》裏的角色，夢想著充滿刺激的星際旅行。現在，這些創建了“偉大”軟件的百萬富翁
們開始向當初鄙夷過他們的人複仇了。
【參考手冊】用來墊高顯示器的玩意兒，有時也用來墊桌腳。
【預定發布日期】經過精確計算的日期，通常是在實際發布日期的基礎上，減去六個月的時
間後得來的。
【用戶友好】可以使程序員滿意的那些特性、設備或概念。
【用戶】那些茫然若失地盯著顯示器的人。用戶有三種：菜鳥、玩家和大蝦。
【菜鳥】惟恐敲一個鍵就會弄壞計算機的人。
【玩家】敲一個鍵就弄壞了計算機，又不知道如何修理的人。
【大蝦】敲一個鍵就弄壞了別人的計算機的人。
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