婆婆又要闖入我平靜的家庭生活 zt

揮散不去的惡夢-婆婆又要闖入我平靜的家庭生活 送交者: 紅酥手黃騰酒 天下婆媳關係融洽的極少，大多是心照不宣，還有一種是撕破臉鬧翻的。而我們就是後者。過去的4年裏我曾經有過多少個受羞辱而流淚不眠的夜晚，有過多少次想離家又舍不得孩子受委屈的掙紮，我的身體和心靈曾經受過最最苦痛的煎熬，我的神精曾經離崩潰隻有一步之遙。都是因為那個生了我丈夫的女人，她的無知，粗暴，自私，狹隘曾經差點毀了我的婚姻和幸福，而在我正在慢慢試圖淡忘過去，重新開始平靜生活時，她又要再一次來闖入。我真的不知道該怎麽辦，我已脆弱到無力去承受這揮散不去的夢魘。請理智聰明的姐妹們給我出出主意應該怎麽辦。 我這輩子很少有非常後悔的事，做錯了事自己承擔，不應怨天尤人。可唯一到現在還後悔莫及恐怕要後悔一生的事就是把婆婆接到加拿大來。那時我懷孕快要生產了，本來是要把我媽接來但因為我媽還沒有退休，就決定把公公婆婆接來照料一陣。當時就有很多女友拐彎末角地勸我不要把婆婆接來，說到時肯定麻煩很多。可是我卻非常自信，自以為天生就有好人緣，從來沒有和別人紅過臉，以前在國內人際關係複雜的機關上班，整個部門都是女人也都相處地很好。沒有想到我的幼稚和自信導致了這幾年來惡夢的開始。 婆婆來了 我們全家都高高興興地去機場接她，看到婆婆說實話我還挺激動的，因為她是我老公的媽也就是我的親人，再說她還和我是老鄉呢！可萬萬沒想到的是婆婆跟我見麵的第一句問候是：“聽說你懷的是女孩，醫生確定是女孩了嗎？”我想都沒想回答說“是的，肯定是女孩！”她的臉立刻沉了下來。在中國有很多歲數大的都有孫子情結，但大多隻是如果可以選擇孫子或孫女就選擇孫子，但有了孫女也挺喜歡的。而我婆婆是那種絕對的重男輕女思想。舉一個簡單的例子，是她親口告訴我的。有一天我們在討論為什麽我老公長得高大魁武，而他妹妹卻非常矮小。婆婆說在我老公和小姑還小的時候， 她每天準備桂圓燉雞蛋給我老公吃，而我小姑卻從來沒份。我小姑曾經告訴我：她出國9年都沒有回去看過她媽，因為小時候經常被她罵，從小就有很大的心理陰影，所以一回到家鄉講家鄉的方言就會口吃，講普通話卻很流利。 言歸正傳，婆婆剛來時我是打心眼裏想跟她好好相處。她到的第二天早上，我那時已經過了預產期了，隨時隨地要生，還早早爬起來給他們燒早飯。我燒了一鍋粥，因為水放得太多就有些稀，她見了就很不開心，對我公公說：“快看看這是什麽粥啊！”中午還是我燒飯，我們特地去唐人街買了些熟食，又做了些菜，她還是不滿意。到後來，這些都成為她羞辱我的把柄，說她一到加拿大來就給她吃惡心的東西，給她氣受。 女兒要出生了 我在產房裏痛得死去活來，由於巨痛還間歇性嘔吐。她來看了一眼冷冷對我說：“沒什麽大不了的，每個女人都是這樣過來的。”又對我老公說了一句：“不要讓她打麻醉，對孩子不好。加拿為什麽傻子多就是生產時打了麻醉打傻的”就回去睡覺了。在後來的幾個小時裏老公一直勸我再忍忍不要輕易打麻醉。到後來護士看我痛得不行了，過幾分鍾就來問我要不要打，我實在受不了就自己要求打了。這件事她也耿耿於懷，後來吵架時還搬出來罵過。 女兒出生了 做母親的感覺是很奇妙的，女兒從我肚子抱出來的那瞬間是我是最最幸福的，所有的煩惱和疼痛都消失地無影無蹤，看著粉紅色的一堆小肉，我在心裏暗暗對自己許諾“一定要好好照顧她！”老公也很高興，我們兩個望著沉睡的嬰兒品味著初為人父母的喜悅。我是淩晨3點生產，再換換產房，收拾收拾就到早上了。婆婆一早來電話把老公叫回去吃飯睡覺，整個一天把我一個人扔在醫院裏，吃得都是冰的牛奶和色拉。過一會醫生要給孩子洗澡，要換尿布，我強忍著傷口的疼痛下床，手上還吊著點滴。我一共在醫院裏住了兩天，沒有睡好一個覺，每天都是吃的病號飯，我婆婆每天給老公煮湯做菜，從來都沒有叫他帶些到醫院來給我吃。這些當時我都沒怎麽在意，可能是還沉浸在做母親的興奮中。 惡夢開始了 我出院了，高高興興地帶著女兒回家了。婆婆看到孩子說：“怎麽長這副模樣，不知道像誰，三角眼。”我和老公都屬於長得比較漂亮的，幾乎見過我們的人都會讚歎我們有夫妻相，孩子確實長得跟我們不太像。但她還小，隻是個三天的嬰兒，再怎麽說都不要說些損孩子的話。我其實心裏已經非常不高興了，但為了維持家中的太平，強壓住心中的怨氣，安慰自己慢慢就會好起來的。 接下來的日子就如惡夢般一天一天來臨了。在月子裏，孩子都是我一手照料，她和公公兩人就隻做飯，好不好我都不挑剔，畢竟她是為咱們在做，我心裏已經很感激了。連著做了幾天飯，她開始發脾氣了，罵罵咧咧的，說她快要累死了(她才50多歲而且非常健康)，還說我從來都不幫她的忙。我第一次當媽媽整天整夜都圍著孩子轉，晚上每2-3小時要起來喂奶，換尿布，白天就隨孩子一起睡覺了。也是沒顧得上給她幫手。但自從聽到她的抱怨，我就特地趁孩子睡覺時幫幫她。這些我能忍都忍了。她還不讓老公抱孩子不讓老公做任何家務，說一個大男人怎能做這些女人的活。還要老公不要太在意孩子，說沒什麽了不起的。在她的“精心”嗬護老公下開始改變了。老公變得非常大男人，變得不顧家了。他趁2個星期父親假報了一個遊泳班，大部分時間都在外麵玩，回家就忙自己的事情。我在家裏守著孩子，整天連個講話的人都沒有。有一次我埋怨老公說：“你回來跟我講講話，我都快悶死了”。我婆婆聽見了(她經常偷聽我們講話，有一次還在門外聽著聽著就衝進來罵了)，她說句：“跟你講話也要別人跟你談得來，總不能強迫別人跟你講話吧！”這些都是她平常最最普通的講話方式，幾乎每天她都是用這樣的方式跟我交流。 第一次“凶暴”接觸 那是我生產後的第十二天，我老公的妹妹晚上要去相親。我公公婆婆都要去也把我老公拉去唐人街吃晚飯。我一人在家，傷口還沒有愈合，上下樓梯都有困難，自己胡亂吃了點東西就喂孩子了。孩子吐奶了，我第一次看到孩子吐得那麽曆害，是噴射出來的，弄得身上，床上，地毯上全都是。我嚇壞了，本能就打電話給我老公叫他快點回來。我老公馬上就趕回來了，但很不高興說吃到一半就回來，不尊重長輩雲雲。我們伴了幾句嘴，大家都挺生氣的。沒過多久他媽也回來了。因為兒子沒吃完飯就被我叫回來，回來還聽到我們在爭吵。她一下子成了一隻受傷的母獸。她撞開我的房門(現在我家的牆上還有一個被她撞的小洞)，罵到：“ 你這個賤X，你憑什麽說我兒子？你憑什麽讓他沒吃飽飯就趕回來！笨X，什麽事情都要煩勞別人。你以為你是公主啊？叫你媽來伺候你，你媽就是離婚的，你就是從小從畸型的家庭培養出來的心理有障礙的人！XXXXXXX ”。 她講的每句話裏都有X，而且句句都如利箭般刺得我的心流血。在我很小時，我父母就離異了，那是一段屬於那個時代的故事，在文化大革命時，我母親為了保全我當領導的外祖父的名聲，被迫嫁給我的父親，後來因為性格不合就平靜分手了。從小到大，都沒有人拿父母離異的話柄來傷害過我，而我丈夫的母親卻可以信手拿來作羞辱我的武器。女兒嚇得嚎嚎大哭，我抱著她不斷地流淚，我知道我忍辱負重粉飾的太平世界垮了。我對婆婆說：“隻有你這樣的母親才會培養出心理有障礙的孩子”我的這句話激怒了她，她的丈夫和她的兒子。似乎我所受的一切委屈都因為這句話而變成了她的委屈。 度日如年 接下來的日子，大家應該可以想像出來。爭吵，爭吵，還是爭吵，婆婆，公公，丈夫都把我當成一個目無尊長，罪不可赦的敵人。度日如年，夜夜惡夢。我還在做月子呢！我每天都哭，一邊喂奶一邊哭，晚上哭得枕頭都濕了。視力從100度下降到300度。精神幾度到崩潰的邊緣。婆婆還經常趁老公不在家時想方設法地來找芷，比如我洗碗時放洗潔精，她就說我要毒死她。說孩子生病是我害的。有次我媽從國內打電話來找我碰巧我不在家，她就惡狠狠地向我媽告狀，說我高傲，目無尊長要我媽好好地管教我。這個電話不僅花了我媽一個月的工資還讓她高血壓發作而在醫院裏住一個星期(我媽有心髒病和高血壓，家裏的事我從來不跟她多講)。還有一次她猛得把我推得撞到牆上並警告我不許告訴老公。其實告不告訴都一樣，我這個孝順的老公怎會責備他這位“處處為他著想”的母親。 不要說我軟弱，我不是個軟弱的女人。而是當時我真的是很無助，我是一個孤立的，沒有反抗能力的產婦。 我想過離開，可繈袍中的女兒怎麽辦？我許諾會好好照顧她的。想過離婚，但我不想孩子跟我一樣從小在單親家庭長大。唯一能做的就是忍。 現在想起來真是有種恍然隔世的感覺。真不知道那時怎麽會有那麽大的毅力去承受，我想都是因為對女兒的愛和責任。 我和老公的關係也日益惡化，他總是護著他媽，把責任都推到我身上。還經常說：為了他媽可以放棄一切，忠孝是做男人的原則之類的話。還不顧我的極力反對幫他父母辦了移民。表達忠孝有許多方式，我不明白為什麽他選擇建立在我的痛苦之上的那種方式。我生產後沒多久公公就回國了，婆婆不想回去，他們倆就這樣分開了好幾年。公公來探過2次親，每次都勸她回去，國內的親戚都勸，可她就是不想回國。總之，家已不家，除了每天能看到可愛的女兒，再沒有其他讓我快樂的理由。 我生產後因為沒有及時找到合適的幼兒園，婆婆又堅決不肯照顧女兒，就不得已放棄了以前的工作，後來孩子大些我就選擇繼續讀點書。直到去年年底我才斷斷續續讀完。讀完後我就帶女兒回國了，一來是給自己放一個長假，二來是重新考慮一下婚姻該何去何從。我在國內呆了二個月後，我老公趁出差的機會把他媽送回國了。他對我說不會再和他媽生活在一起了，隻希望我和她將來見麵時能客客氣氣的。懷著對新生活的憧憬，我和女兒又回到加拿大。經過近4年的消耗，我們的婚姻幾乎就是一個虛無的空殼。而這次，我小心冀冀想把那滿地的碎片撿起來重新拚成美好的藍圖，過上平靜的家庭生活，真的我最大的願望就是過平和安靜的日子。可是前幾天，老公接到婆婆的電話，她又想來了，說要等拿到加拿大的護照才回中國定居。老公又開始動搖，勸我讓她過來照顧孩子。我氣憤地衝他大叫：“絕對不行，你不要再讓我每天做惡夢了！”老公又說不能容忍我對他媽敵對的態度，幾天冷戰，我連跟他講話的願望都沒有。為什麽我連選擇自己生活的權力都沒有？ 我平時不是個羅嗦的人，今天流著淚一口氣寫了這麽多連自己都覺得驚訝。受了這麽多年的委屈第一次能夠坦坦白白地一吐為快。重新揭開那些傷疤，才發現自己根本就無法去真正忘卻從而原諒曾經受過的深深的傷害。我老公說我不是個有智慧的女人。因為我根本就不懂修煉到控製自己的喜怒衰樂。我是一個平凡的女人，愛憎分明，一個普通的妻子和母親，向往平靜如水的生活。我該如何取舍？