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本人一般對他人的家庭瑣事從不評頭論足，昨天看了文學城的《一個引起千層浪的論壇帖子：“我先生要和我簽遺囑”》，如鯁在喉，不吐不快。
我要吐的這根骨頭，不是當事人的言行，她的婚姻，她的老公，她的兒子，都是她自己的感覺。我要吐的是一部分道德衛士和天真的“正義感”過強的好心人。
由於我前一陣也寫了一篇有關遺囑的短文，深有感觸。在西方，完全有理由把寫遺囑看成是一件很平常的事。當事人的丈夫要立遺囑，總比去世後為了遺產打得頭破血流的要好百倍！
爭議似乎是，丈夫擔心妻子把錢轉移到中國去。於是，道德的鞭子打下來了。
“自私，陰險，狡猾”都毫不客氣地指向了當事人的丈夫！客氣一點的網友說，你愛你的妻子，就要愛她的兒子，“愛屋及烏”嘛！
我毫不懷疑說這樣話的人道德高尚，可以像西方人那樣去非洲領養孤兒，可以同樣熱愛非親生子女。可是你們並沒有理由要求其他人也這麽做啊！坦白的說，我是絕對做不到像愛自己孩子那樣去愛別人的孩子的。
當事人竭力證明她一心一意愛著丈夫，要用後半身來報答他，有什麽不對？難道就是因為她嫁了老外？即使當事人的做法過份了，但是婚姻之中一個願打，一個願挨，沒什麽可指責的。為了愛情結婚，愛情又能天長地久的婚姻值得羨慕，迫於生活甚至為了經濟利益結婚，也因該得到尊重。況且，當事人感激她的丈夫，能為他做出各種犧牲，是同樣值得敬重的。當然，這樣做的前提是自覺自願。
我們是不是有義務告訴當事人，你醒醒，你被欺騙啦！？
一個虔誠的基督徒，他樂於助人，吃了虧，甚至被他人欺騙了也無怨無悔。以至於他按照教義上說的，別人打了你的左臉，你把右臉也伸過去。
那麽我們去教育他：別傻了，你被欺騙了，宗教是麻醉劑，你要反擊，和騙子鬥爭！把打你的人也打翻在地，踩上一隻腳！最終兩人都頭破血流。
這樣做，對這個虔誠的教徒是好還是不好？不錯，他就是被宗教麻痹了。其實我們每個人不都是用某種方法在“麻醉”自己嗎？你可以換個名稱叫“充實自己”，“提高自己”，“自我超脫”等等，本質上，隻要每個人都找到自己生活中的平衡點，保持自己平和的心態不就好了嗎？
對於一個具體事件的評論，不能老是以個人的經曆作為參照。比如一位留言者的先生是位美國人，他們結婚的時候買了新房子，但丈夫還是把妻子的名字加入他的舊房子名下，而且他把他的財產的一部分分配給妻子國內妹妹的兩個孩子。於是這位網友鼓勵當事人去“爭取你的權利”。我為這位網友有如此心胸寬闊的先生感到高興，但是絕不讚成她用自己的經曆說服當事人去為遺產和自己丈夫爭鬥，如果她自己並不十分在乎的話。
再比如，你的母親對你恩重如山，你自然無限熱愛自己的母親。如果一個人對自己的母親並不像你那樣去關心愛戴，甚至有些漠然，你是不是就可以判斷這個人沒有道德，沒有良心呢？如果我說這是一個像李南央的母親那樣的一個“母親”你會怎麽想呢？（請參考《我有這樣一個母親》）
許多批評似乎針對當事人18年沒有接兒子來加拿大這件事上。其實一個離婚女人再嫁在生活上，心理上的調節都是不容易的。婚姻幸福的人不要站著說話不腰疼。有人說，如果我再嫁，一定問洋老公，你能像愛自己孩子一樣愛我的孩子嗎？如不能，拜拜！還有的說，如果我再婚的丈夫對我的孩子不好，我立馬和他分手。好！佩服您的勇氣。恕我直言，這樣做，你最後的結局比丈夫要立遺囑還慘一百倍！
人，不能老是為他人活著，善待自己，才能善待別人。
不錯，當事人的許多做法也有欠妥的地方，旁觀者能做的是積極的建議和幫助，而絕不是情緒激昂的指責和刻薄的漫罵。最重要的是：放下你手中道德的鞭子！
別說了! 和媽媽們辯? 媽媽愛孩子, 母愛! 當母親的能理解8毛的有,不多. 大千世界呀, 順其自然吧!!
消停點, 師傅來了!
在這裏又看到一篇悟空的文章，還是小８毛的。
沒有人關心抓罪犯的英雄的困境，８毛女士生活的很幸福，可是我們還關心個沒完。
安靜妹妹好。
為什麽要讓Fred相信她? 如果她正在欺騙, 我們幫她想主意, 豈不是害Fred? 因為按照樓主的話, 別人的事我們又怎麽能盡知? 而Fred不相信她, 一定也有苦衷. 既然沒什麽道德問題, 那也可以幫忙想想怎麽讓Fred早點立了遺囑.
為什麽如果有女人因為對方不愛自己的孩子而bye-bye就會“比老公立遺囑還慘一百倍！”真的啊？我以為男人都會愛有愛心、有母性的女人，我以為女人即使離開了不真正愛自己的男人還會有新的愛情。大聖鐵口直言，難怪八毛姐姐要十八年忍得好辛苦。
對了，你說姐姐”她一心一意愛著丈夫，要用後半身來報答他”。我希望你是想說的是“後半生”而不是“後半身”。
你又一次自我矛盾了. 按你的說法, 大家不可以在網上批評別人.可你自己同時就在批評網友的指責呀.憑什麽你就可以理直氣壯的批評, 別人的批評就叫不尊重呢?
這事的原委，乃8毛就遺囑一事問大家“如何消除我先生的疑慮？如何讓他相信我？”而起。要是一般的人問，大家可能沒多大反應。可偏偏是這位在網上那麽貶低前夫，又如此宣揚自己如何努力讓現在的先生FRED相信自己之“忠誠”，婚姻如何如何幸福的8毛女士，這就讓人不得不關注了。
是啊，如此幸福的18年婚姻，咋就落得個這種狀況呢？所以大家就幫助分析了。一挖，發現問題了，於是各種觀點也就發表出來了。請你注意，大家的分析都是以她的自述為依據的，沒有誰信口開河沒事找事，大家其實都是熱心腸響應她的求助的。
是到如今，你就先別勸別人放下鞭子了，還是趕緊幫8毛出個招，如何讓FRED消除疑慮，如何讓Fred相信她？ 如果你說不出個子醜寅卯來，我看你還是自己先消停點吧，免得師傅回來收拾你！
但真的不很理解，十八年的夫妻，應該彼此信任彼此默契，關於身後事完全可以兩個人商量著辦了。當然可能8毛姨說的也欠妥，但畢竟她說她丈夫防備著她國內有個兒子，防備著她把資產轉到國內？還請問如何能消除此疑慮，這就難免讓旁觀者心為之寒，不應該啊。
孩子畢竟離開母親許多年，雖然其中或有多少不為人知的事情，但彼此生活觀念生活環境不同，不被所有人理解也很正常。
大家都別揮舞大旗，舉放大鏡了，說過算過吧。
希望你沒有用這個標準來要求他人。
我隻想告訴你，做人都要有個標準的，沒有做人的標準，那就與一般動物一樣了，是不？
每個社會的基本標準是一樣的，沒有這個標準的社會才是可悲的，中國社會現在就成這樣的了。
對於那種缺德的人和事，我們是要說出來的，我認為這樣才是一種美德，怕得罪人庇護壞人壞事，才是沒有道德，你好好反思一下。
你和小8毛之流有著相同的價值觀，所以別人說她，你受不了了。文學城的人多了去了，為什麽我們沒有這樣說過別人？
做為一個外嫁女，我知道大多中國人對外嫁女是什麽印象，就因為小8毛這樣的人，讓好多人誤會外嫁的都這德性了，對中國前夫一付麵孔，對大近二十歲的老外，象奴仆一樣跪在地上，為了維護所謂的“健康婚姻”，連沒成年的兒子也可以放棄了。在自己家好好當奴才誰也不知道，拿出來炫耀就別怪別人感覺惡心了。
你做的很好，你也可以用你的標準來要求你的家人，但我說的“他人”是素昧平生的網友。個人的認識水平不一樣，對生活的感悟也有差異，別人做的欠妥的地方也不應該讓你惡心！看看你寫的，你這種心態，這樣對待一個僅僅是意見和你不一致的網友，很難想像這種心態對你的孩子有任何積極的影響：
“為什麽不可以這樣要求，這是做一個母親最基本的，我們都是做母親的人，做錯做對自己知道，還自以為是到處眩耀，就讓人惡心了。
喜歡當奴才，在自己家好好當，沒人說什麽的，拿出來惡心人，就不要怪人家說什麽了，我是不會再看奴才寫的東西的。
為什麽你要為一個奴才寫這種東東，我看，你就是那類人，別人說道德，好象傷到了你，就因為你也是這類人，物以類聚真不假！”
現在有人說大家是因為羨慕她到了嫉妒的地步，才這麽說她，真好笑。
又可恨！
對不起，悟空，師傅不在這裏，多說兩句。
對悟空孫的這篇文章,隻看標題就讓我啞然了.如果你非要把道德與鞭子與衛士聯係在一起.我倒是很樂意做這樣的鞭子和衛士.和一些網友的觀點一樣,一個社會,可以因文化,因宗教,因種族而不同,但都需要一個基本的道德觀是非觀來約束.中國人現在的生活從表麵上看好象富了,但精神上卻是窮了,這應該是一個比較公認的觀點.尤其是公共媒體的導向,充斥著對物質的炫耀,對欲望的渲瀉.難道舉起道德這個旗幟還是錯了?不好意思,話題有些扯遠了,跟8毛的故事無關,隻是不喜歡你的標題,也不喜歡你這樣大棒子呼嘯的聲勢.
8毛那家長裏短的事放屋內,沒誰閑話,但要公之於眾,就要承擔一定意義上的導向責任.這個導向偏離了基本的公共價值觀,自然會引起爭論,批評.不稀奇,且是網絡對人類最大的貢獻.倒是想,若有一日,所有的人真地袖起手來,冷眼旁觀,事不關已,高高掛起.那我真要感覺從頭冰到腳,哀悼人與人之間的溫情與關切了.
群眾運動一旦形成星星燎原之火，就不受控製了。
說的太好了，就是這個。
本來挺喜歡這個孫猴子的文章，覺得他很像孫悟空有雙火眼金睛，能洞察一起的妖魔鬼怪，現在看來還缺點老君爐裏的火。他這麽不分青紅皂白地揮舞大棒，把所有的人都歸了堆兒。道德這詞兒，現在是反義的，中國已經不再使用它，世界也開始弱化這個東西，大家的自由和心情是最重要的，它真像個圍牆，讓人出不去，像壓在五指山下一樣。
不過孫悟空能蹦出來，還是靠揭了那道符，最後不還是保護唐僧到西天取經去了。
一個筋鬥十萬八千裏，嘿嘿。
頂姐姐這些語重心長的文字和思想以及說解。。。
其實
看到悟空這篇文章我就想：什麽是道德？
如果道德是一個準則或有一個準則那麽他應該跟“法律”一樣的對人的言行有個約束。如果社會的文明和進步，落到道德也不講了，那麽我們還有什麽心氣說其他？
下麵的文字給悟空朋友
悟空朋友，你的很多的文章我看了，很欽佩！人文和思想都比較開通明朗。可這篇文章所說，我有一點不敢苟同 ，就是這標題。。。你用的標題其實跟你的文章內容是“矛盾”的，因為，你將別人的善意建議主張或批評說成是高舉在手中的道德鞭子，那麽試問：你這篇文章哪怕就是這個篇題算是什麽？反道德的鞭子？
有的朋友在8姐那邊的回複是比較嚴厲了一點（不包括刻意的冷嘲熱諷），但出發點應該是有目共睹的正如遐思朋友說的，誰也不想善意的言行到最後感覺被耍弄了那些善意的朋友們包括我，初衷應該是好的，就文字說話說心情哪怕指責。不過經過幾天的回複再回複內容的演變，已經不是原文的“本意”了。演變為自相矛盾：原文、發帖心情與回複中披露的心情思想等。。。所以原本很多的朋友們感覺到被耍弄，也許8姐不是故意，但既成的事實就是那樣的（感覺）。
我能理解你文章的本意，呼籲大家不要言辭超越友情範疇，我同意！隻是，人的思維不能格式化，你不能將嚴厲的批評或指責籠統為管閑事和鞭子。。。
8姐那篇文章，我最早看到的時候有上百個點擊率，但還沒有朋友跟帖，等我看完思考完，再寫下心情建議和疑問後，發現同時發帖回複的有三位朋友（最先的回複），大家開始都很善意的說不解說遺憾說對孩子的不忍，絕對的沒有惡意的指責或謾罵，不過到後來8姐自己跟帖回複後，大家的思想看法乃至心情大多轉變了，為什麽？你想過嗎？
這樣的有關“遺囑”簽字問題，其實不是8姐一個人的問題，誇張一點說，是我們在外的中國人缺乏的“一課”我們可以鑒借這篇文章學習很多的東西或交流很多的東西，可最終帶來的效應，你看到了，不過你隻是看到的片麵的那些“不禮貌”的回複。
為此我很遺憾！
在此我要申明一下：我個人主張說道理，將心比心做批評，而不是用犀利的言辭去指責或謾罵8姐。怎麽說她是女人還是一位年紀大我們很多人的老姐姐，那麽起碼的語言溫和是要的。但這不代表用嚴肅的言辭表達出自己真實的思想。
謝謝悟空文章。。。說的有點多，抱歉一下。
能理解你的用意. 但對你的"道德鞭子",尤其是鞭子,覺得有待商榷.
任何一位明理之人,首先得懂道理,這事引起一些人的反感與爭議可不是他(她)們吃飽了撐著而去管別人家的閑事啊,若你講理,請再去看看事情的來龍去脈,問題出在你也證實的"不錯，當事人的許多做法也有欠妥的地方."我認為的欠妥,並不在於她選擇的價值觀和人生觀,(我個人始終不作評論),而在於她前後文章之矛盾及回複語言的不夠誠懇(也許她並不是故意的,也屬欠缺或遺憾的一部分吧)造成的,你沒發現她的不經意而讓那些初衷善意幫她的網友們逐漸感到被"玩弄"了嗎?當然不包括我,因為我沒有那些朋友們善良,第一時間跟著小8毛的步伐熱心地獻主意,給建議,結果呢......無語.
至於"道德鞭子", 別忘了"得道多助,失道寡助"的古訓,網友們在城中能百家爭鳴,各抒己見應是好的景象,至少這個社會還是有一定的遊戲規則嘛.倘若措詞激烈就被說是鞭子是不是你自己亦添了一道
"鞭子"了呢? :)
well said...I am proud of you.
謝謝你說的，你說的很好！讓我想起社會價值觀問題來了，要是一個社會，無視道德不道德，這個社會一定不會是美好的，現在中國社會問題多多，損人利己成了大眾行為，能為大家理解了，這樣的社會才真正的可怕。
為什麽我要寫這些，小8毛也是個外嫁女，她不停地炫耀她的幸福，她把善良的中國前夫踩在腳下，對老外洋夫如奴仆一般，如果有一天她的兒子看到她寫的這些，會是什麽感受？
外嫁本身就是敏感話題，很多國人抨擊外嫁女，確實有些外嫁女為了外嫁不惜丟掉人格丟掉尊嚴，就象小8毛這樣的還引以為自豪，要知道論壇也是公共場所，就象你看到有人吐痰一樣，毫無反應是不可能的。
道德就是用來引導人們作出美麗正確的行為的準則，使社會變得更美好。 即使不提道德２字，我們的所做所為也無時無刻不在受著無形的道德／法律標準的衡量。
比如彼岸的燈火的經曆就更符合一個善良負責的母親的行為準則。而另位母親的怯懦其造成的母子分離的遺憾，其實當初完全可以避免。
如果某人的行為或多或少偏離了正確的行為範疇，即使牽扯的人願打願挨， 被道德譴責是很自然的事。 這樣如果相同的情形再出現，人們才能作出正確的判斷，會避免犯同樣的錯誤。
反之如果象筆者主張的，讓社會漠然平靜地對待某些不那麽美好正確的行為，這些行為逐漸變成一種Social Norm，那麽這個社會就不那麽美好。
言語過激不可取。但把道德同類於鞭子，如果不是嘩重取寵，也該是調整調整自己的道德水平的時候了。
當然知道你們不是朋友， 但這次你們的觀點倒是蠻一致的。
人家沒邀你去評論她的人生，隻要些關於遺囑的參考，卻招來如此多鞭撻， 這不叫不尊重別人又如何講。 悟空的標題起的好。
希望你沒有用這個標準來要求他人。
為什麽不可以這樣要求，這是做一個母親最基本的，我們都是做母親的人，做錯做對自己知道，還自以為是到處眩耀，就讓人惡心了。
喜歡當奴才，在自己家好好當，沒人說什麽的，拿出來惡心人，就不要怪人家說什麽了，我是不會再看奴才寫的東西的。
為什麽你要為一個奴才寫這種東東，我看，你就是那類人，別人說道德，好象傷到了你，就因為你也是這類人，物以類聚真不假！
回複彼岸的燈火：祝福你有這樣好的丈夫！你對孩子以及在孩子對父親的態度上做得很好！希望你沒有用這個標準來要求他人。
回複偶然路過的人：當然可以評論，甚至善意的批評，但別上升到道德的高度，更不能諷刺謾罵。
回複心靈之約：對事不對人好！但的確是有人站在道德的高度來品頭論足，就不妥當了。
謝謝大家！
---這話說得好像凡是發言了的網友都是多事兒。 事實上是小8毛自己主動把這事擺出來， 特意請大家討論的。 她並不想整啥遺囑，隻想老兩口甭管誰先走，遺產按法律辦， 這樣她不虧。 老伴提了遺囑的事， 她擔心簽了她或許得到的更少， 心裏有點不踏實，找大家討個支持。 8毛姐本人也許並沒把沒帶孩子出來這事看得這麽糟---您， 還有您的朋友金筆在這一點上觀點倒都和8毛姐一致(...你最後的結局比丈夫要立遺囑還慘一百倍)。但恰恰是這一點惹火了眾多網友。所以， 無關道德，隻是母子親情。
我也是離過婚的人，既然是離婚，和前夫一定有過很多苦辣酸甜的回憶，但我絕不會說他的任何壞話的，每到周末都督促孩子打電話給爸爸，告訴孩子你爸爸想著你，愛著你，你要經常和他聯係。我想隻有這樣，孩子成年後，才會更加體諒父母。
有道理. 她自己把自己前老公的事評價的盡人皆知, 為什麽別人就不可以評價她呢?
你不覺得自我矛盾嗎? 如果旁人沒有資格對別人的生活妄加評論, 那你也又怎麽可以說這些評論的同胞不懂尊重他人呢? 批評一些不好的行為也是他們的生活方式, 你自己不也正在對這些人的生活方式妄加評論嗎?
從不想插嘴他人的家事。
隻是看到那麽多人義憤填膺，不少是用自己的經曆去解讀他人的故事，加入了太多自己的感情。當然這也不是法院，大家隨便怎麽說。隻是看到許多出言不遜的留言覺得很不舒服。
我不覺得應該要求人能做到舍己為人, 但是人至少應該做到履行自己應付的責任. 陪伴自己未成年的孩子長大, 特別是在他的父親已經不可以和他生活在一起的情況下, 是一個母親起碼的良心.
我倒覺得小8毛的丈夫一點都沒錯,娶了這樣一個太太, 是應該為自己的親生兒子多打算一下.
你這篇什麽亂七八糟的，應該說你聲討的那些人在南極，而你自己就在北極，兩個極端。
結束。
你看她向她洋丈夫求婚那段，你再看她怎麽原諒新婚期間洋丈夫出軌那段，你再看她怎麽對待她中國前夫那段，包括現在他無條件為了消除洋丈夫心理疑慮而放棄許多的文章，她為了讓自己後來的丈夫不煩心從不讓自己的孩子來加看望她，18年沒有一次。真的，很多寫反感話的人都是母親，說的也比較小心翼翼，但很多人心裏都不是滋味。
至於灰塵的話，到處都是，不光是灰，有時候還是泥。
感覺現在道德一詞已經成了反義詞，誰說這個誰沒理，誰說你用道德來衡量事情，你準是個道貌岸然，滿臉灰塵，卻說別人髒的家夥。
隻是我看到通篇沒有人說她道德不好，頂多就是說她自私，缺少母愛，再就是對洋丈夫無節製的寬容和忍耐，喪失了一些脊梁的東西。
不過正如有人說，人家夫妻之間，沒脊梁不更好？柔軟而又美麗，像蛇一樣。
“我忘了說了“父母將子女放在第一位是天經地義”這個觀點毀掉了很多家庭和婚姻，子女是獨立的，兒孫自有兒孫福。真正為家庭著想，為啊“愛情”，你的配偶才是第一位的，或者是和子女同等地位。“
--不苟同！！！那句“或者是和子女同等地位。“還可以接受。
你說這話又點兒“太自我“了吧。子女是獨立的，兒孫自有兒孫福並不是做父母的推卸自己責任的借口吧，配偶當然重要，婚姻自然也重要，當婚姻和子女不矛盾的時候，兩者有共同的利益點，所以皆大歡喜。但如果當兩者有矛盾的時候呢？太複雜了，不是你那麽幾句就能夠把事情就解決的。我從小就反叛，道德那套不會玩兒，不過自從作了媽媽後別的不怎麽樣，就懂了一個道理，我以後是半輩子，孩子以後可是一輩子，那個大，那個小，用腳趾都想得出來。
越是義正詞嚴的，往往臉上的灰塵更多。所謂“以攻為守”是也！
覺得海外華人圈子中的確有這種傾向：喜歡用自己做不到、或者從來就不做的某些標準去衡量要求別人。這種表現的另外一個極端，就是自己做了一件好事，就要求別人都跟著做。其實，這兩種表現的本質是相同的，就是以炫耀自我為中心。
在現實中，這類人大多是很無情的，嗬嗬。
是啊，隻是我們在說別人的時候不要道貌岸然，亂揮道德大棒。
別人的生活，你永遠無法了解全部。都是成年人，每個人的選擇一定有它的道理，隻是這個道理不一定被別人認同，因為大家有不同的處境，不同的心態，不同的放在第一位的東西。
其實大家都是為她好，因為她洋老公讓她簽字放棄所有的遺產，以免她將來在他死後轉移到中國讓她前夫的兒子繼承，她洋老公想把全部財產都給自己的孩子，有三個兒女都由每年10萬加元的工作。她為了讓洋老公放心，讓他信任自己的無私，準備簽字，但又有些私心，想要一些。於是上網來谘詢。之後大家勸她為老年著想，也為她從未到過她國外的家，已經18年的兒子想，不要簽字。於是大家翻起了舊帳，因為她說她一直怕她洋丈夫反感，所以18年沒讓孩子探過親，在她出國的時候，孩子剛14歲，她也沒有盡力給孩子辦移民，因為沒照管好，學習不好，現在工作也不好，所以她的孩子現在每月隻有1000元人民幣工資，她雖然也給孩子買了房子，經常寄錢，但總是不夠，孩子生病也生不起，弄得孩子也說是媽媽的拖累。等等
你可以看她所有博克的文章，感受她的文字中的東西。你看她寫的和洋丈夫的愛，我們感到很畸形，她沒大有民族氣節，同時也太愛漂亮太虛榮。
不過我們都不會再說什麽了，您說。
雖然我也有站著說話的時候，不過這一回，我得坐著並挺著腰板說話。且不說，每一個人都有選擇他自己生活方式的自由，隻要不觸犯法律；且不說“父母將子女放在第一位是天經地義”的觀念需要修正；且不說，許多表象後麵很可能都有一些不為人知的故事；我今天要說的是“州官放火”這個現象。現實生活中，人們太容易對別人的事情指手畫腳，品頭論足，舌燦蓮花，嬉笑怒罵，言人之未言，句句擲地有聲，仿佛一個個都成了道貌岸然的哲學家；可是他們唯獨忘了時常照照鏡子，看看自己臉上的灰塵有多厚。其實，我們中的大部分人，當然也包括我自己，若是讓熟識我們的人來介紹一番，保不定臉上可以揩下多少灰塵來。
有一句話叫：“站著說話，痛並放鬆著。”很遺憾，站著的都是那些說話不腰疼的人，痛著的卻是當事人。所以，我們應該學習坐著說話，先把自己裏裏外外都打掃幹淨，少站在那兒指手畫腳，大言不慚。
有一句話說得好：“看人挑擔不吃力，自己挑擔壓斷脊。”