豬豬笑了
不明飛行豬
正文
（78）
“小8，我真不信你沒聽見我在門口兒嚷嚷了那麽半天~~~”
狐狸一邊兒把吃的分類放在桌子上一邊忿忿不平的念叨~
“誰說我沒聽見了？”
我戲謔的看著他，那表情就好象在說：我就是成心的，你能怎麽著？！
“那你幹嗎不開門啊？我跟門口兒像個傻冒兒似的在那兒芝麻開門芝麻開門的，你們家鄰居都以為我神經病呢~”
“哈哈哈哈。。。。。。。誰讓你剛才摳門兒不讓我給你打電話的，你活該~”
“哼。。。。。。你就這麽點兒小心眼兒啊你，哎，你們女的怎麽都對這種小事兒這麽斤斤計較啊？沒勁~”
“我就這麽沒勁了我，怎麽著吧~”
“不怎麽著，反正是你們家鄰居，又不認識我，人家要是說起來也是說你們家不好，跟我沒半點兒關係~”
“切~~~我認了，無所謂的，我都快死的人了還在乎這個幹嗎啊？人生在世，圖的就是一個痛快，我老讓別人痛快了，我自己也高興一次怎麽了我，不行啊？！”
說著說著，突然覺得有些激動，眼圈兒紅了，我真的很怕死，也不想死，更不想死的時候家人都不在身邊。。。。。。。可是如果他們知道我現在這樣了也許我會特別特別的難過，我不敢想象他們看著我離開時那種痛不欲生的心情。。。。
“哎。。。。你別這麽悲觀啊。。。。。都是我不好，不該說你，你別難過了行不行啊？噢，對了，我給你買了可樂，還送了一桶鮮橙多呢！趕緊打開喝吧你！！！”
“。。。。。。不想喝~~~”
“你是不是特餓啊？那我先做點兒吃的~~~~你歇會兒先~”
“哎。。。。。。你陪我聊會兒天吧~”
“行！你不生氣了吧？”
“誰說我生氣了？我哪那麽愛生氣啊？你別老把我說的那麽小心眼兒行不行啊？~”
“行行，你沒生氣，都是我小人之心度你君子之腹行了吧？我做飯，你要是不嫌累就跟旁邊兒坐著呆著，我邊做邊陪你聊天兒行了吧？”
“行！”
我把我爸的太師椅搬到了一個既能看電視又能看狐狸做飯的地方~
“狐狸~~~~你打算做什麽啊？”
“你想吃什麽啊？這個是關鍵~~”
“我想吃的你都會做啊？”
“恩。。。。。。。差不多吧~~~”
“那。。。。。。。。做個可樂雞翅吧！”
“這個這個。。。。。。。。我做到是沒問題，可是。。。。。。這個不太利於你的病情啊~~”
“生病了非得吃的清淡沒味兒的才行啊？”
“恩。。。。。。。。理論上是這樣~~~”
“算了算了。。。。。。。。。。。。那你幫我煮碗麵裏麵臥個雞蛋得了~~~”
“恩。。。。。。。可以，不過。。。。。。。。麵條配點兒青菜好不好~~~雞蛋就先甭吃了~~”
“雞蛋都不行啊？？？？？隻能吃那麽素啊？？？”
“也不是不能吃，保險起見還是吃的保守一點兒較比好些~~~”
“保守點兒？？？？那你給我提供一個保守菜譜吧~”
“青菜掛麵加點兒爽口小菜~~”
“哎。。。。。。。。。。行行行，就這麽著吧~~~~你趕緊做吧~~~我現在已經是饑不擇食的地步了，吃什麽都行~”
“恩。。。。。。好好~~~”
“那。。。。。。。我什麽時候能吃到雞翅啊？超想吃啊~~~~”
“明天吧~”
“為什麽明天啊？”
“明天我去超市買雞翅啊~”
“kao。。。。。。。。敢情不是我不能吃，是壓根兒就沒有啊？！”
“恩。。。。。。。。對啊，巧狐也難為無雞之炊啊~~~”
“。。。。。。。。。那雞蛋呢？”
“也沒買。。。。。。。。。。”
“。。。。。。。。。那你到底買了什麽啊你？！”
“這也不能怪我啊。。。。。。。我以為這些東西你們家冰箱裏都有點兒存貨呢~~~誰知道你們家這冰箱是這麽清淨~~~我就買了點青菜~~”
“。。。。。。。。。kao~~我覺得你就是摳門兒。。。。。。”
“誰說的？？？我這是為了你好。。。。。。。。。。。”
“那雞蛋有什麽不能吃的啊？？你說啊！”
“雞蛋這個東西嗎。。。。。。。。。哎~~~~~你沒聽說過禽流感嗎？你這發燒興許就是被禽流感傳染了那也說不定啊~~~”
“kao。。。。。。剛過去一個非典，又來個禽流感。。。。。。。。。”
這是2003年末狐狸同學非常有建設性的首次提出禽流感普遍存在於我們的周遭生活當中，果不其然，事隔兩年後，席卷全球的H5N1如泰山壓頂般撲麵而來。。。。。。。。在我和狐狸同學不了了之的談話之後我決定回到客廳看電視~因為對於一碗普通的青菜掛麵我實在是沒興趣看其製作過程~~因為我以為這麽沒有技術含量的東西一般人既不會把它做的有多難吃，也不會有多好吃~隻要循規蹈矩的按常理出牌就能達到so so的地步~
（25分鍾後。。。。。。。。。）
一碗熱氣騰騰的疙瘩湯上桌了~我眼看著一大盆稀裏糊塗的紅紅綠綠的東西產生了疑問~
“狐狸~~~不是做麵條兒嗎？怎麽成疙瘩湯啦？”
我用勺子肴了一點兒盯著裏麵的固體物質使勁兒看~
“。。。。。。。。。疙瘩湯好消化啊~~~”
狐狸目不轉睛的看著電視裏的牛小偉，我知道他想轉移話題~
“哦。。。。。。。。我怎麽覺得又像麵條兒煮時間長了啊~~~~”
經過鑒定比對，我很肯定的做出上述結論~~~
“哎。。。。。。。第一次做，沒有經驗。。。。。。實在不好意思，你將就一下兒吧。。。。。。。”
狐狸的臉一下兒就變色了~~~~~
“剛才說的那麽大義凜然的，我還以為你多會做飯呢~~還說什麽給我做飯呢~~我還以為你有多能呢~~沒想到啊沒想到~~不過如此~~~”
我自鳴得意的翹著二郎腿，用筷子夾起一撮糊麵條兒又給扔到碗裏~
“。。。。。。。。。。愛吃不吃，不吃倒了~”
狐狸把自己那一碗往麵前一推，用勺子大口大口的吞起來~
“慢點兒。。。。。。。。你別燙死在我們家~~到時候沒人給你收屍。。。。。。。。”
我也覺得在這種情況下挑三揀四好象有點兒略顯刻薄，於是，也開始鼓足勇氣吃這碗“疙瘩麵”。
“吃著好象比看著強啊~”
我口是心非的由衷讚歎道~
狐狸心滿意足的用手背擦了擦嘴~~~
“你還算說了句公道話，我也這麽覺得的！我覺得這個湯就像我一樣，中吃不中看啊~嗬嗬~”
“是嗎？你這麽內秀啊？我原來還真沒看出來~~~~~哎。。。。。。。。。對了，狐狸同學，你原來有沒有女朋友啊？”
我的眼睛開始發光，渴望知道他人的情史大概是每個女性共同的愛好~這種事情，知道多點兒似乎沒什麽壞處，既可以作為今後要挾他乖乖就範為你當牛做馬的工具，也可以成為無聊時的談資~本著這種原則我一定要趁此時機趕緊打聽~誰知道以後還有沒有這種機會了呢？就讓這最後一則八卦陪著我流芳百世吧~~但願不要過於平淡無聊~不過看狐狸這德性也不像能發生過什麽可歌可泣愛情故事的男主角，估計也就是被人甩甩之類的生活瑣事~
“你問這個幹嗎啊？”
“打聽打聽啊~”
“這有什麽好打聽的？”
狐狸一臉不耐煩的樣子，我一看就更加確定他肯定有一段不堪回首的往事，哈哈~~~雖然比較老套無聊。。。。。。。但咱要的就是這種~哈哈哈哈~~~~以後可以時不時的拿出來刺激他一下下~~~當然啦，是在我跟他吵架處於下風的時候，不過我們過招的時候我有過這種情況嗎？有過嗎？有過嗎？？？好象沒有吧？！！！！
“你放心吧，我不會告訴別人的！”
我認為用一臉真誠來欺騙類似狐狸這種嘴巴不饒人，心理年齡卻永遠在15歲上下徘徊的男性應該是一個比較不錯的選擇~
狐狸看了我一眼，不屑的說~
“我都這麽一把年紀了，用你的話說也是老狐狸一隻了，又沒缺胳膊少腿兒的，能沒交過女朋友嗎？~”
哇。。。。。。。。。。。我還以為他會繼續僵持下去，沒想到這就說了？！
“她什麽樣兒啊？”
一個最俗卻必問的問題之一~
“人樣兒~”
“什麽人的樣兒？”
“女人的樣兒~”
“什麽女人的樣兒？”
“一個普通女人的樣兒~”
“有多普通？？有照片兒嗎，給我看看~~~”
“沒有~~~~”
“你女朋友的照片兒你都沒有啊？這太說不過去了吧？~”
“都分手了我揣張她照片兒才說不過去吧？？”
“也是啊。。。。。。。。。”
“廢話，你問這問題怎麽顯得一點兒都沒過腦子似的？”
“。。。。。。。。我不是生病了嗎？有點兒不在狀態啊~”
“不在狀態就甭問了，這有什麽好說的？”
“說說吧說說吧~~~~難得我生病，我發誓以後再不問你這個了！沒準兒這個就被我帶到棺材裏去了呢呢，你說是吧？？~~~”
“咳。。。。。。。。我真不知道你們女的都怎麽想的~~~淨喜歡打聽這些事兒~~”
“看來你是要給我講啦？”
“就講一遍啊，以後甭再問我~”
“好的好的！我肯定不跟別人說~~”
“說也不怕~~又不是什麽見不得人的事兒~”
“嗬嗬~~~~快說吧~~~”
“你想聽哪一個啊？”
“你不會有很多吧？？？真看不出來啊~~~狐狸這麽有魅力啊？”
“也沒有很多，我隻是想問你是不是要把我所有的事兒都抖落給你聽~”
“那當然了，在組織麵前不要遮遮掩掩~~~”
“你是什麽組織啊？”
“咳~~~~8卦神教總教主，行了，別拖延時間了，趕緊講吧~~~”
“那。。。。。。。。。要不要先把碗刷了？”
“。。。。。。。。。。。邊刷邊講吧~~~”
“那不太好吧？沒什麽氣氛啊~~~”
“那你願意刷就刷去吧~~~水池子裏還有一大落呢~”
“我知道有一大落才主動要求去洗的~”
“真是好同誌，那你先洗吧~~~~~我坐會兒，回來不許耍賴，一定要講哦！而且要越詳細越好~~~”
“詳細？行~~~~~你等著吧。。。。。。。。。。。。。。”
“小8，我真不信你沒聽見我在門口兒嚷嚷了那麽半天~~~”
狐狸一邊兒把吃的分類放在桌子上一邊忿忿不平的念叨~
“誰說我沒聽見了？”
我戲謔的看著他，那表情就好象在說：我就是成心的，你能怎麽著？！
“那你幹嗎不開門啊？我跟門口兒像個傻冒兒似的在那兒芝麻開門芝麻開門的，你們家鄰居都以為我神經病呢~”
“哈哈哈哈。。。。。。。誰讓你剛才摳門兒不讓我給你打電話的，你活該~”
“哼。。。。。。你就這麽點兒小心眼兒啊你，哎，你們女的怎麽都對這種小事兒這麽斤斤計較啊？沒勁~”
“我就這麽沒勁了我，怎麽著吧~”
“不怎麽著，反正是你們家鄰居，又不認識我，人家要是說起來也是說你們家不好，跟我沒半點兒關係~”
“切~~~我認了，無所謂的，我都快死的人了還在乎這個幹嗎啊？人生在世，圖的就是一個痛快，我老讓別人痛快了，我自己也高興一次怎麽了我，不行啊？！”
說著說著，突然覺得有些激動，眼圈兒紅了，我真的很怕死，也不想死，更不想死的時候家人都不在身邊。。。。。。。可是如果他們知道我現在這樣了也許我會特別特別的難過，我不敢想象他們看著我離開時那種痛不欲生的心情。。。。
“哎。。。。你別這麽悲觀啊。。。。。都是我不好，不該說你，你別難過了行不行啊？噢，對了，我給你買了可樂，還送了一桶鮮橙多呢！趕緊打開喝吧你！！！”
“。。。。。。不想喝~~~”
“你是不是特餓啊？那我先做點兒吃的~~~~你歇會兒先~”
“哎。。。。。。你陪我聊會兒天吧~”
“行！你不生氣了吧？”
“誰說我生氣了？我哪那麽愛生氣啊？你別老把我說的那麽小心眼兒行不行啊？~”
“行行，你沒生氣，都是我小人之心度你君子之腹行了吧？我做飯，你要是不嫌累就跟旁邊兒坐著呆著，我邊做邊陪你聊天兒行了吧？”
“行！”
我把我爸的太師椅搬到了一個既能看電視又能看狐狸做飯的地方~
“狐狸~~~~你打算做什麽啊？”
“你想吃什麽啊？這個是關鍵~~”
“我想吃的你都會做啊？”
“恩。。。。。。。差不多吧~~~”
“那。。。。。。。。做個可樂雞翅吧！”
“這個這個。。。。。。。。我做到是沒問題，可是。。。。。。這個不太利於你的病情啊~~”
“生病了非得吃的清淡沒味兒的才行啊？”
“恩。。。。。。。。理論上是這樣~~~”
“算了算了。。。。。。。。。。。。那你幫我煮碗麵裏麵臥個雞蛋得了~~~”
“恩。。。。。。。可以，不過。。。。。。。。麵條配點兒青菜好不好~~~雞蛋就先甭吃了~~”
“雞蛋都不行啊？？？？？隻能吃那麽素啊？？？”
“也不是不能吃，保險起見還是吃的保守一點兒較比好些~~~”
“保守點兒？？？？那你給我提供一個保守菜譜吧~”
“青菜掛麵加點兒爽口小菜~~”
“哎。。。。。。。。。。行行行，就這麽著吧~~~~你趕緊做吧~~~我現在已經是饑不擇食的地步了，吃什麽都行~”
“恩。。。。。。好好~~~”
“那。。。。。。。我什麽時候能吃到雞翅啊？超想吃啊~~~~”
“明天吧~”
“為什麽明天啊？”
“明天我去超市買雞翅啊~”
“kao。。。。。。。。敢情不是我不能吃，是壓根兒就沒有啊？！”
“恩。。。。。。。。對啊，巧狐也難為無雞之炊啊~~~”
“。。。。。。。。。那雞蛋呢？”
“也沒買。。。。。。。。。。”
“。。。。。。。。。那你到底買了什麽啊你？！”
“這也不能怪我啊。。。。。。。我以為這些東西你們家冰箱裏都有點兒存貨呢~~~誰知道你們家這冰箱是這麽清淨~~~我就買了點青菜~~”
“。。。。。。。。。kao~~我覺得你就是摳門兒。。。。。。”
“誰說的？？？我這是為了你好。。。。。。。。。。。”
“那雞蛋有什麽不能吃的啊？？你說啊！”
“雞蛋這個東西嗎。。。。。。。。。哎~~~~~你沒聽說過禽流感嗎？你這發燒興許就是被禽流感傳染了那也說不定啊~~~”
“kao。。。。。。剛過去一個非典，又來個禽流感。。。。。。。。。”
這是2003年末狐狸同學非常有建設性的首次提出禽流感普遍存在於我們的周遭生活當中，果不其然，事隔兩年後，席卷全球的H5N1如泰山壓頂般撲麵而來。。。。。。。。在我和狐狸同學不了了之的談話之後我決定回到客廳看電視~因為對於一碗普通的青菜掛麵我實在是沒興趣看其製作過程~~因為我以為這麽沒有技術含量的東西一般人既不會把它做的有多難吃，也不會有多好吃~隻要循規蹈矩的按常理出牌就能達到so so的地步~
（25分鍾後。。。。。。。。。）
一碗熱氣騰騰的疙瘩湯上桌了~我眼看著一大盆稀裏糊塗的紅紅綠綠的東西產生了疑問~
“狐狸~~~不是做麵條兒嗎？怎麽成疙瘩湯啦？”
我用勺子肴了一點兒盯著裏麵的固體物質使勁兒看~
“。。。。。。。。。疙瘩湯好消化啊~~~”
狐狸目不轉睛的看著電視裏的牛小偉，我知道他想轉移話題~
“哦。。。。。。。。我怎麽覺得又像麵條兒煮時間長了啊~~~~”
經過鑒定比對，我很肯定的做出上述結論~~~
“哎。。。。。。。第一次做，沒有經驗。。。。。。實在不好意思，你將就一下兒吧。。。。。。。”
狐狸的臉一下兒就變色了~~~~~
“剛才說的那麽大義凜然的，我還以為你多會做飯呢~~還說什麽給我做飯呢~~我還以為你有多能呢~~沒想到啊沒想到~~不過如此~~~”
我自鳴得意的翹著二郎腿，用筷子夾起一撮糊麵條兒又給扔到碗裏~
“。。。。。。。。。。愛吃不吃，不吃倒了~”
狐狸把自己那一碗往麵前一推，用勺子大口大口的吞起來~
“慢點兒。。。。。。。。你別燙死在我們家~~到時候沒人給你收屍。。。。。。。。”
我也覺得在這種情況下挑三揀四好象有點兒略顯刻薄，於是，也開始鼓足勇氣吃這碗“疙瘩麵”。
“吃著好象比看著強啊~”
我口是心非的由衷讚歎道~
狐狸心滿意足的用手背擦了擦嘴~~~
“你還算說了句公道話，我也這麽覺得的！我覺得這個湯就像我一樣，中吃不中看啊~嗬嗬~”
“是嗎？你這麽內秀啊？我原來還真沒看出來~~~~~哎。。。。。。。。。對了，狐狸同學，你原來有沒有女朋友啊？”
我的眼睛開始發光，渴望知道他人的情史大概是每個女性共同的愛好~這種事情，知道多點兒似乎沒什麽壞處，既可以作為今後要挾他乖乖就範為你當牛做馬的工具，也可以成為無聊時的談資~本著這種原則我一定要趁此時機趕緊打聽~誰知道以後還有沒有這種機會了呢？就讓這最後一則八卦陪著我流芳百世吧~~但願不要過於平淡無聊~不過看狐狸這德性也不像能發生過什麽可歌可泣愛情故事的男主角，估計也就是被人甩甩之類的生活瑣事~
“你問這個幹嗎啊？”
“打聽打聽啊~”
“這有什麽好打聽的？”
狐狸一臉不耐煩的樣子，我一看就更加確定他肯定有一段不堪回首的往事，哈哈~~~雖然比較老套無聊。。。。。。。但咱要的就是這種~哈哈哈哈~~~~以後可以時不時的拿出來刺激他一下下~~~當然啦，是在我跟他吵架處於下風的時候，不過我們過招的時候我有過這種情況嗎？有過嗎？有過嗎？？？好象沒有吧？！！！！
“你放心吧，我不會告訴別人的！”
我認為用一臉真誠來欺騙類似狐狸這種嘴巴不饒人，心理年齡卻永遠在15歲上下徘徊的男性應該是一個比較不錯的選擇~
狐狸看了我一眼，不屑的說~
“我都這麽一把年紀了，用你的話說也是老狐狸一隻了，又沒缺胳膊少腿兒的，能沒交過女朋友嗎？~”
哇。。。。。。。。。。。我還以為他會繼續僵持下去，沒想到這就說了？！
“她什麽樣兒啊？”
一個最俗卻必問的問題之一~
“人樣兒~”
“什麽人的樣兒？”
“女人的樣兒~”
“什麽女人的樣兒？”
“一個普通女人的樣兒~”
“有多普通？？有照片兒嗎，給我看看~~~”
“沒有~~~~”
“你女朋友的照片兒你都沒有啊？這太說不過去了吧？~”
“都分手了我揣張她照片兒才說不過去吧？？”
“也是啊。。。。。。。。。”
“廢話，你問這問題怎麽顯得一點兒都沒過腦子似的？”
“。。。。。。。。我不是生病了嗎？有點兒不在狀態啊~”
“不在狀態就甭問了，這有什麽好說的？”
“說說吧說說吧~~~~難得我生病，我發誓以後再不問你這個了！沒準兒這個就被我帶到棺材裏去了呢呢，你說是吧？？~~~”
“咳。。。。。。。。我真不知道你們女的都怎麽想的~~~淨喜歡打聽這些事兒~~”
“看來你是要給我講啦？”
“就講一遍啊，以後甭再問我~”
“好的好的！我肯定不跟別人說~~”
“說也不怕~~又不是什麽見不得人的事兒~”
“嗬嗬~~~~快說吧~~~”
“你想聽哪一個啊？”
“你不會有很多吧？？？真看不出來啊~~~狐狸這麽有魅力啊？”
“也沒有很多，我隻是想問你是不是要把我所有的事兒都抖落給你聽~”
“那當然了，在組織麵前不要遮遮掩掩~~~”
“你是什麽組織啊？”
“咳~~~~8卦神教總教主，行了，別拖延時間了，趕緊講吧~~~”
“那。。。。。。。。。要不要先把碗刷了？”
“。。。。。。。。。。。邊刷邊講吧~~~”
“那不太好吧？沒什麽氣氛啊~~~”
“那你願意刷就刷去吧~~~水池子裏還有一大落呢~”
“我知道有一大落才主動要求去洗的~”
“真是好同誌，那你先洗吧~~~~~我坐會兒，回來不許耍賴，一定要講哦！而且要越詳細越好~~~”
“詳細？行~~~~~你等著吧。。。。。。。。。。。。。。”
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