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14歲男生跳樓身亡:奪走孩子命的,不是媽媽那兩巴掌zt

(2020-09-22 13:28:35) 下一個

 

文章來源:  於  - 新聞取自各大新聞媒體,新聞內容並不代表本網立場!
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孩子身上的毛病,都能在我們身上看到原型。

奪走孩子命的,不是媽媽那兩巴掌來自洞見 00:0020:59
 

點上方綠標可收聽洞見主播簡寧朗讀音頻

真的很痛心。

因為看到一個太讓人難過的新聞。

據封麵新聞報道,本周四,武漢一名初三年級的中學生,在學校裏被其母親當眾扇耳光後跳樓自殺,雖然已經盡快送醫,但是因為傷勢過重還是搶救無效死亡。

事情起源於:14 歲的男生,在學校玩撲克牌,被老師逮住,請媽媽來。

男生的媽媽怎麽和老師溝通的,不太清楚。

監控拍到的畫麵是,走廊裏,媽媽打了孩子一個耳光,孩子擋了一下。



媽媽非常生氣地說了幾句話後,男生立正站好,媽媽伸手又打了男生一個耳光。

接下來,媽媽情緒應該非常崩潰,因為她隨後又是掐兒子的脖子,又是戳兒子的額頭,嘴裏還嘟囔著什麽。



媽媽離開後,男生在走廊裏靜立了兩分鍾,突然爬上欄杆,從 5 樓縱身一躍。



一個 14 歲的少年,就這樣走了。

非常抱歉,以這樣的方式認識他。

但我想,此刻最無法原諒自己的,應該是他的媽媽。

就像上海 17 歲少年跳橋事件一樣,在孩子縱身一跳之後,全世界都在憐惜中眾說紛紜,而那個情緒崩潰的媽媽,卻永遠地失去了她的孩子,一輩子都活在無法饒恕自己的負罪感裏。

媽媽當然是不對的,不管是從教育方式還是情緒管理。

但是,僅僅是媽媽的幾句話,兩個巴掌,一頓推搡,那個孩子就選擇結束了自己的生命嗎 ?

不是的。

早在這個慘案以如此悲痛的方式爆發前,這個家庭已經隱藏了太多的親子矛盾。

悲劇,不過是以極端的方式,把一個家庭內部長久藏匿的暗傷,撕開一個口子曝光給世人看,並提醒所有圍觀者:

教育的問題,從來不是一天養成的問題。

孩子的問題,從來不是一次衝突的問題。

早在很久很久之前,孩子就病了,家長卻諱疾忌醫。

01

問題孩子背後,都站著缺席的家長。

兒童心理學上有句話:

當你發現你的孩子有問題時,其實你已經錯過了 10 次陪他改正的機會。

如果有一台攝像機,能從孩子出生起,就記錄下他成長的軌跡,我們就會發現:

當一個孩子出現某方麵的問題之前,他其實向大人求助過很多次。

比如,孩子注意力不集中,是長久以來,大人沒有給他一個安靜有序的環境,他的注意力總是被嘈雜的聲音吸引,直至最後連 5 分鍾也安靜不下來。

比如,孩子暴躁愛哭不講理,是大人們沒有耐心和他溝通,或者習慣用 隻要一哭就滿足 的溺愛喂養他,直至他以此來要挾大人。

比如,孩子特別癡迷手機遊戲,是大人們一忙就把手機扔給孩子,借此逃避陪伴的勞累,且在規則不明的模糊中,讓孩子覺得隨便玩也沒問題。



孩子身上的毛病,都能在我們身上看到原型,也都能在我們家庭找到病根。

就像武漢 14 歲男生跳樓事件,媽媽當眾對孩子的崩潰和毆打,大概率不是此時此地隻發生這一次。

也像你們家,孩子癡迷手機遊戲,是他從小和外公外婆在一起時,就是想玩手機就能玩的,想看電視就能看的,想吃獨食就吃獨食的,甚至想毆打大人都是沒問題的。

他在沒有規矩中長大,當然就不懂方圓;

他被當祖宗養,當然就不會共情他人;

他沒有被人指出過錯誤,當然也就無法在被糾正中,明白是非。

為什麽所有的教育專家和心理學家,都說0 6 歲是兒童成長的關鍵期?

因為,那是一張白紙的第一筆,一篇文字的第一段,一個天使的第一步,是習慣養成的第一個階段,是親子連接的第一座橋梁。

非常可悲的是,很多父母,在孩子 6 歲之前時,因為種種原因,沒有給予安全而充分的陪伴,當孩子一身毛病時,又極其嫌惡地指責:

你怎麽這樣,你怎麽那樣,你太給我丟人了!我怎麽會有你這樣的孩子!

這樣的家長,沒有資格嫌棄孩子,而是要向孩子道歉。

因為,每個有毛病的孩子,都在通過傷害自己的方式,向父母發出呼喊:

爸爸媽媽,看見我,我生病了,需要你們花些時間,把我帶出壞習慣的沼澤,否則我會沉溺的。

看見你的孩子,看見他今天所有的問題,都是對你們缺席太久的敵意。

不要隨便給他扣上 壞 叛逆 墮落 的帽子,知道他今天所有的問題,你們也有份兒。

像對待新生兒一樣寬容接納他,從第一個好習慣開始引領他,給他時間,給他肯定,他才可能在你們的看見中,主動改變自己。

從心態上做到這一點,你才在行動上做到下一點



02

挽救一個孩子,其實是捋順他周圍的關係。

每個人的內心世界,都是他所處關係的反映。

所以,挽救或治愈一個孩子,要治療的並非是這個孩子,而是他周圍的關係,確切來說,是他和父母的關係。

很多父母看不到這一點,發現孩子有了問題,就病急亂投醫,認為都是孩子的錯,甚至把孩子送到楊永信這類騙子那裏,這樣隻會親手毀了孩子。

你們家的孩子,自幼由外公外婆撫養,雖然你們是他的父母,但外公外婆更像是他心理上的父母。

他進入青春期後,你們把他帶到身邊,給他貼上 變壞了 的標簽,武斷切斷他和老人的關係,但又沒有時間、耐心和方法,去修複你們和他之間的關係。

這個孩子,在關係的突然斷裂中,就會無所適從,異常叛逆。

他離開了溺愛的外公外婆,對你們又缺乏親密和信賴,孤獨無助中,他必須抓住什麽,去建立一種被無限包容、無限接納的關係。

手機和遊戲,就這樣成了替代品。

現實中,他無法和親近的人,建立持續而親密的愛。

遊戲中,他才和虛幻的人,建立脆弱而癡迷的網。

要知道,每個沉迷網絡遊戲的孩子,其實都是一個對現實失望的少年,確切地說,是對父母失望的少年。



不要再恨鐵不成鋼地斥責你的孩子: 你為什麽對遊戲這麽癡迷?

從一點一滴上,陪他多回到現實中和人發生連接。

陪他鍛煉,帶他旅行,和他一起讀書,邀請他參與到家庭事務中,多聽他的想法,放手給他去做決定,讓他在體驗和經曆中明白

手機的方寸之地外,原來還有這麽多好玩有趣的事兒。

接受他還會犯錯,還會犯癮,還會三天打魚兩天曬網,還會往前走三步又往後退兩步,但一定要鼓勵他,一小步一小步地在好習慣中,重建自我。

走得多了,小步就變成了大步,孩子就變成了好孩子。

在行動中做到這一點,你才能來到第三個階段

03

給你全部的溫柔,但我也有堅定的時候。

這幾年,孩子自殘自殺事件的爆發,讓不少家長都陷入迷茫:

真不知道該怎麽管孩子了!

管得多了,孩子會跳樓!

不管他,又怕他走上邪路!

其實,不必過分擔憂。

少年自殺身亡的事件,不管是過去還是現在,不管是國外還是國內,一直都有。

因為,問題家庭,從未絕跡。

這些年,不過是網絡發達,傳播迅速,而教育焦慮,一次次把這類悲慘事件,在討論中不斷放大而已。

從概率上來講,這些事件,永遠是小概率的極端事件,隻要你真正地愛你的孩子,他大概率會成長為健康而豁達的人。

那麽,怎麽才算真正的愛呢?

溫柔而堅定的愛。

在日常生活中,給孩子全部的溫柔和耐心,接納和鼓勵,分享和陪伴,而不是說教和嘮叨,控製和綁架。

在具體事情上,要給孩子堅定的原則和邊界,做對了就要大聲表揚,做錯了就要明確指出,失信了就要受到嚴懲,違規了就要付出代價。

最簡單的例子就是,說好的隻玩 20 分鍾遊戲,到點了就必須放下手機。否則,就失去下一次 20 分鍾的機會。

家長做到言出必行,行必有果,孩子會在清晰的認知裏,耳濡目染,明確自我。



一位叫 勁姊 的媽媽,在武漢 14 歲男生跳樓後,分享的自家孩子的故事:

我家崽,也是一個不省心的孩子。

中學時,我多次被老師請到學校,以至於看見老師的電話就緊張。

但並沒有因此指責打罵過孩子。

高一時,接到老師的電話,說我家小子偽造走讀證(他是寄宿生)多次混出學校,那天終被抓獲。

我當時在另一座城市,向老師說明情況,馬上出發,晚上 10 點半才趕到學校。

我小心翼翼地問老師,孩子怎麽樣,老師說在外麵罰站。

我看到我崽筆挺地站在走廊裏。他看到我喊了一聲媽媽。

我問他吃飯了嗎,他說沒有。我到老師辦公室,被告知處罰結果是,停課 3 天,記過處分。

我坦然接受,並向老師道歉,把崽帶走,把路上給他買的飯菜遞給他。

在家三天,我一句也沒提這件事。

第四天,送他去學校,進了校門口,才問他,你說說怎麽和保安叔叔鬥智鬥勇的。

渾小子笑了,把事情從頭到尾說一遍,其實也沒做什麽,就是混出去走走,或買杯飲料。

我說了句何苦呢,一個人的檔案是要陪伴終身的,要珍惜自己的榮譽。

順便告訴他 媽媽眼睛不好,那天趕去學校,心裏又急。晚上開車上高速,萬一出點事,你日子怎麽過。

從那以後,崽再也沒給我添過亂。

是的。

想要得到孩子的接納,先接納孩子。

想要得到孩子的愛,先愛孩子。

想要得到善果,先播種善因。



04

最後,如何和孩子相處?

有兩個原則。

第一個原則就是,當孩子犯錯的時候,要把他當一個孩子來看。

也就是說,他是孩子,還在成長,認知水平有限,自控能力不足,這些都是需要他慢慢學習和在父母的教導中學到的,請多些包容和耐心。

第二個原則就是,當你批評孩子的時候,一定要把他當個成年人看。

站在一個成年人的角度,想想你要說的話,如果放在大人身上,會不會傷害自尊心?

孩子也是人,隻要是人,被責罵就會傷心,不被尊重就會憤怒,受委屈了就會有恨,不被理解就會有痛苦。

教幾個父母和孩子說話的小技巧:

請不要說:我和你說話呢,你這個孩子怎麽回事?

請這麽說:我感覺你今天有心事,你能不能和我說說看?看看爸爸(媽媽)能不能幫你。

請不要說:還不回房間去,這麽晚了,別玩了,聽到沒有?我都說了好幾遍了!

請這麽說:還有十分鍾就要睡覺了,你是先刷牙還是先洗臉?

請不要說:小孩子懂什麽,你怎麽這麽強啊?我都是為你好!

請這麽說:你可以說不,但我需要知道你說不的理由,才能理解你呀!

有一本書,叫《為何家會傷人》,裏麵寫到的場景,真的很讓人刺痛。

你給了孩子恨,卻妄想從他身上得到愛;

你給了孩子痛苦,卻妄想從他身上收獲感激;

你給了孩子陰影,卻妄想他永遠積極向上沒有陰霾;

這是永遠不可能的。

紀伯倫寫過一首很有名的詩:

你的兒女不是你的兒女,

他們是生命對於自身渴望而誕生的孩子,

他們借助你來到這世界、卻非因你而來,

他們在你身旁,卻並不屬於你。

希望所有的父母都能夠明白這個道理:

孩子不是我們的附屬品,更不是我們情緒的垃圾桶。

不要再以愛之名,做傷害孩子的事情了!

 

 
阿寬 發表評論於 
不是說老師、學校、媽媽也有錯,而應該說全是媽媽的錯!結束!不管是家庭問題,教育問題,還是媽媽本身的問題,這些都不是小孩應該去麵對的,因為你是孩子的母親,你必須知道,並保護好你的孩子。西方先進國家不允許打未成年小孩,是很有道理的,不打不成器,最多是不成器,但不會死,
dw1976 發表評論於 

那個教師也有
不可推卸的責任!
根本不負責任,
隻等著看熱鬧。
算什麽老師?

 
12度圓缺 發表評論於 
文章無恥至極,還在消費那悲慘的媽媽和孩子。
LISP 發表評論於 
青春期抑鬱症

根源是孩子潛意識本能想獨立

父母壓製造成挫敗感
Airi 發表評論於 
啊喲喲,那你用別人上子彈的槍殺了人你就不用坐牢了是嗎?強盜邏輯可以啊

size0 發表評論於 2020-09-22 00:14:49 基因使子彈上膛,環境扣動扳機。這媽媽的兩巴掌撐死算扣動了扳機,子彈可不是她L O A D上去的!
Airi 發表評論於 
通篇還在譴責受害者。奪走命的怎麽就不是那兩巴掌了?當中打臉,掐脖子,多麽毀人格的行為啊。這種家長應該坐牢
smeagolrocks 發表評論於 
中國的傳統打孩子也是教育的一種手段,現在即使有法律也沒人當回事,我有個朋友在國內大學附小當美術老師,上次眉飛色舞地跟我說她怎麽樣抽了一個不聽話學生的耳光,聽了還是挺震驚的,感覺學校老師打學生的情況都挺平常的。
Brit_英倫97 發表評論於 
教育孩子,家長可能先要思考如何才是一個合格的家長。家長的言行才是孩子的第一任老師。
Chaixiyao 發表評論於 
生活水平越來越好,承受能力越來越低。
zhuniang 發表評論於 
sick!
ywz2008 發表評論於 
寫得好,做父母的就是要像處朋友一樣對待孩子,隻有足夠愛,隻能有正確的方法。
功夫熊貓茶 發表評論於 
孩子玩個撲克有什麽問題?學校對孩子簡直是法西斯。
OldPortland 發表評論於 
我們的教育沒有人性!
size0 發表評論於 
基因使子彈上膛,環境扣動扳機。這媽媽的兩巴掌撐死算扣動了扳機,子彈可不是她L O A D上去的!
size0 發表評論於 
廢話太多!因為人類無法改變老天爺的原始設計,所以隻能把孩子的問題歸因家長,或者學校或者社會。實際上,這孩子設計本身就有問題。環境可以改變老天爺的設計嗎?如果超級AI大神不降臨,不把每個個體的設計算明白,這類S H I T就會發生!
rainstorm 發表評論於 
說了這麽多,廢話太多。
罪魁禍首怎麽不是他媽?如果你抑鬱,我抽你倆耳瓜子,你跳樓了,這事兒跟我無關?可能,我不是推你下去的,不算故意殺人。但是我的那倆耳刮子絕對是主要原因。
打了牌就被找家長,隻不過再次證明中國老師早就把找家長當成一種可依賴的手段。
當眾打人耳光,這是一種屈辱。
公開場合侮辱他人,導致自殺,你看看法院管不?
趙Q 發表評論於 
這個媽媽平時大概就對孩子粗暴無禮,平時在家裏,也許問題不太大,這次在學校裏,當著同學們的麵,對一個快是小大人的男孩
lulalala 發表評論於 
混在家長隊伍中的流氓阿飛。
沒頭沒腦 發表評論於 
最麻煩的是孩子沒有自律,但是自尊感又強。澳洲的土著孩子對上學時非常隨意的,學校老師也沒敢對她們施行同樣的就學壓力,學習上比之其他族裔都要輕鬆,但是他走上社會,她們的自殺率超高。因為社會生存的壓力一下就替代了她們沒有承擔過的學習壓力.心裏就奔潰了。這就是為什麽小孩子從小就要學習和家務結合適當的擔當和參與家庭的一些責任。這對培養自律的學習心裏時非常重要的。
damocles 發表評論於 
"奪走孩子命的,不是媽媽那兩巴掌"
而是根本就不能勝任但卻當了媽媽的女人。

這世界上的很多角色不是所有人都能勝任的,包括父親,母親,爺爺,奶奶,丈夫,妻子,老師,學生。
搞搞震冇幫襯 發表評論於 
這個媽自殺也是遲早的事
素食者 發表評論於 
善緣還是惡緣
若平 發表評論於 
中國大陸的社會僧多粥少,有9.6億人的月收入不到2000元人民幣,想要有個好一點的生活,無論個人、無論群體、無論各級政府行事無所不用其極。
剛滿十八 發表評論於 
玩手機比打牌還上癮
XiaoL 發表評論於 
玩個撲克就要叫家長,小到雞毛蒜皮的事就喊家長親自去學校,現在中國的學校也太有問題了。
水粉畫 發表評論於 
這種微信體蹭熱點的爛文。不能幫助中國家長也幫不了中國孩子。
無事勞 發表評論於 
打個牌就要喊家長,要老師幹嘛的?
BKL 發表評論於 
做父母太不容易了!
tonyxu 發表評論於 
每年不知道這麽死了多少孩子,
我發誓不能讓自己的孩子成了這個社會的犧牲品;
涼風習習 發表評論於 
這個媽在家裏也一定是家暴這個孩子的
公說婆有理 發表評論於 
搞錯沒有,孩子玩個撲克是啥毛病?
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