[情感]我喜歡女人

我知道當我寫下這個題目的時候，男人們會用嘲弄的口吻對我說就你喜歡，女人們會用不屑的口吻對我說喜歡又怎樣。其實還真是這樣的。可是我不管別人怎樣說，我寫文章是怡情享樂，又不是為了揚名萬裏，所以我還是寫我的文章，寫關於我喜歡女人這件事。
   西方有位哲人叔本華說：真正的快樂是心靈的快樂。我想也許這可以算作我為什麽喜歡女人的一個理由。我希望自己可以有心靈上的快樂。但是這個世界的一切都是曖昧的，所以很多事情是說不清楚的。什麽樣的快樂才算是心靈的快樂？這個問題我不明白，也許是做學生習慣了，我當時就想到去問說這話的人，但是馬上就笑了，說這話的人早已西去，而且他遠在德國，這些都決定了我不能去問他，就算這些不是問題，那我也得考慮人家叔大師是否願意見我這個東方的楞頭小子，所以我隻有把這個想法一笑而過，笑過了我就自己開始思索這個問題的答案，即什麽樣的快樂才算是心靈的快樂。我想作為一種心靈的快樂，首先必須是一種讓人的心靈感覺很輕鬆的快樂，隻有這樣的快樂才會在心靈上留下痕跡。其次我想一定要有很寬容的心，因為我們這個世界讓人難釋懷的東西太多了，就算戰爭環境不說，單就身邊的勾心鬥角互相算計就夠讓人累的。前些日子在報紙上看到關於西安人對市場上缺斤少量問題的麻木，旁邊還有一篇小評論文章，大意是說古城人對缺斤少量的冷漠是大家都覺得自己一個人的力量也改變不了什麽，反正都這樣了，也就這樣吧，並不是大家寬宏大量，評論員為了支持自己的這個觀點還舉例說街頭經常看到相互之間因為不小心的碰撞而發生口角甚至大打出手的現象，這點是真的，我也經常可以遇見的。評論員如此的舉例說明我們的身邊確實有很多煩心事，所以我們如果沒有寬容的心把生活中的這些瑣事包容掉，要想獲得心靈上的快樂還真的不是件容易的事。這是我關於什麽是心靈的快樂的看法，但是我翻了翻叔本華的相關書籍卻發現了叔本華對於什麽是心靈的快樂的論述，其中他著重指出的一點是：心靈上的快樂乃是知識才智感情帶來的快樂。他說越是心裏充實的人對外界的索求就越少，他就越有自己的閑暇空間來做自己的事，他心靈上就越快樂。我反複看他這方麵的觀點，覺得倒也蠻有道理的。可是後來他又對人們不快樂的原因進行了分析，其中說到痛苦和厭倦。他說這兩者是成反比對立的。這些我還算讚同，但他說人與人溝通的要求越強烈，說明這人的內心越空虛，所以人類曆史上真正有才華的人都孤僻，喜歡獨居。當時我隻能暗自慶幸這個世界真正有才華的人不是很多，要不然我們的大街肯定沒有什麽熱鬧可言，就連人與人之間的相互招呼問好也難以多見。
   說了一大堆廢話好像沒怎麽說女人，其實我說我喜歡女人和我讀叔本華的哲學有關係。我發現叔本華的哲學裏有很多觀點是切中了我的要害，這點讓我很恐慌，我覺得我就是他說的那種不快樂的人，我就是他說的那種性格不健全的人。為了拯救自己，我決定我去尋找心靈的快樂，於是我想到女人，因為我喜歡女人。我就感覺我可以從女人那裏找到我心靈上的快樂，當然，這必須牽扯到一個關於愛情的話題。
   對愛情的詮釋自古以來有無數版本，我想我是沒有看全的。單就我所知道的也有褒貶之分，有的說愛情兩顆心相互碰撞的火花，有的說愛情是兩顆心的理解和信任，但也有人說愛情其實就是性欲，就是狗屎，誰是誰非，我不想多說。我認為愛情就是心靈的快樂。本來我曾經的觀點是愛情就是兩顆心相互帶來的快樂，但是看了叔本華後我就用了“心靈的快樂”這個“專業”術語。男人要談愛情就必須有女人，要想談愛情，也就是說要想從愛情中獲得快樂就必須要有愛心，要學會包容，學會逃離痛苦和厭倦，這樣必須喜歡女人。如果我想談愛情卻又不喜歡女人，那麽我對自己隻能有一種解釋：我是同性戀。我不是同性戀，所以我的結論是我喜歡女人，我也喜歡心靈的快樂。
   我喜歡女人，但是我對女人的了解比較少，這其實也不能怪我，女人本來就不是簡單的動物，她們喜怒無常心細如絲等等的性格再加上我難能有很多機會和她們零距離接觸，這些都決定了我不容易讀懂她們，不容易了解他們。由於這一點我沒有做好，所以和她們談愛情也是困難重重，這樣我的心靈就不快樂，我知道我拯救心靈的計劃算是失敗了。可是我想起叔本華還說過的一句話，他說兩個人都做了十次生意，第一個人即使成功了九次他也不快樂，因為他一直在為那一次的失敗懊惱，而另一個即使隻成功了一次也可以讓他在這一次的成功中找到快樂。我想起這句話的時候像是抓住了救命稻草，我必須向做生意的第二人學習，那第一人是傻瓜嘛，失敗一次兩次有什麽要緊？重要的是終於成功了一次，哪怕隻有一次。於是我在叔本華哲學的指導下孜孜不倦的喜歡著女人，我知道隻要我堅持了這一點，那麽失敗的九次終可以換來一次的成功，這樣我心靈的快樂才有可能真正獲得。
   可是我是個有些固執反叛的男人，所以我的九次失敗很快夠了，我戰戰兢兢的等待第十次的結果。是失敗還是成功？
  為了抓住最後的機會，我沒有急於去談自己的第十次愛情，我躲在書房裏認真的總結了曾經失敗的經驗教訓，我還在自己的《備忘錄》裏詳細的羅列前九次失敗的教訓：
 1，心態不正，有些賊眉鼠眼，讓她看了不舒服。
 2，衣冠不整，給人一種不夠重視的感覺。
 3，遲到。
 4，相處一段時間後，對她的體貼照顧不及最初積極。
 5，錢包被偷，她說我做事大意，我因心疼錢物遂與之大吵。
 6，幫她買的口紅不合她的心意，我還沒叫冤，她就飄然而去，我的失誤是沒有趕快追上去誠懇的說那我幫你去換。
 7，英語考試不及格，被她認為不好好學習，將來沒出息。
 8，很嚴肅的教訓，上完洗手間沒有洗手就和她繼續吃飯，被她罵做不講衛生，有些惡心。
 9，由於擔心把握不住眼瞅著不多的機會，所以對她百依百順，她認為我不像男人，沒有骨氣。
  綜觀前九次的教訓我發現我是不懂女人，也不懂什麽所謂的“戀愛技巧”，可是對這些東西我知道不是我一時半會可以學到手的，我真正明白了“人生處處皆學問 ”這句話的厲害，可是我沒有辦法，我知道我離叔本華的痛苦和厭倦已經很近，如果我的第十次還是失敗，那麽我的痛苦會很多，我的厭倦會很重，我的心靈的快樂是沒有希望了。
  我潛心研究，認真總結，立誌不讓自己重蹈覆轍。我在第十次出戰前做了很好的準備，我相信我這次可以一舉拿下。我覺得前麵九個女人都是我自己去找尋的，所以缺乏最基本的了解，吸取教訓，我決定最後一次讓別人幫忙，給我減介紹一個。其實要想讓別人介紹一個很簡單，隻要你的要求不至於苛刻到像是明天就要登記結婚那樣的標準。大學校園裏有很多喜歡給朋友介紹對象的男人和女人，至於他們為什麽喜歡我沒有做過研究。這次我需要介紹一個後很快就有了回音，據朋友講這是個中文係的女生。
  “你是畢卡素？”她說。
  “是我”。
  “怎麽叫這樣一個名字，什麽意思呀。你的真實名字叫什麽？”她說
  “畢卡素是古希臘神話中的飛馬，很快樂的一匹馬，我希望我也像它一樣快樂自由。我的真實名字叫肖雲。”我很認真的逐一回答她的問題。
  這是我和她第一次見麵的前麵幾句對話。她是我所追求心靈的快樂的第十站。其實第一次見麵後我就知道我第十次的失敗是注定了。從我的心理學的角度講，她厲害到我對付不了的程度，一個女人太聰明太優秀太厲害並非好事，因為這樣的女人鋒芒太盛，會紮死她麵前的多數男人，我想我不會是幸存者。我追求的愛情是恬靜平和的愛情，在我累的時候，她可以給我的心休息的港灣，可以和我有不太有差距的愛好和誌趣，可以給我愛的感覺，給我兩顆心一起跳動的幸福，而不是整天的遷就和吵鬧。可是不管怎樣我不能輕易放棄我的第十次努力。
  我一直覺得想找到一個真正的愛人是件不容易的事情，這關係到兩個人的性格愛好追求等等，當然還有一樣很重要的就是彼此的感覺。就是說看到對方時是不是很快樂，心靈的快樂，彼此看不到時會不會很思念等等的愛情理論都可以來證明感覺這東西的重要性。就算開始的感覺很好，但是沒有任何一樣東西可以保證這種“很好”的感覺可以一直持續下去。很多的不確定因素決定了愛情的不容易。但是我和她的第一次見麵後竟然有了第二次，而且是她主動邀請我的，說是有個很好玩的地方讓我一起去，這個情況讓我精神大振。其實那不是什麽很好玩的地方，就是個旱冰場而已，一大堆男男女女在裏邊兜圈嘶喊，我並不會這意兒，但我不能掃了她的興呀，所以我的屁股被摔成多少瓣我已經記不得了。雖然摔了吧也花了不少我的生活費，但收獲也不少。首先她對我的“任勞任怨”予誇讚，其次她拉著我的手在冰場轉的時候我很開心，她的手小小的，軟軟的，而且我想她的手裏邊握著顆愛心的，她是盡力不讓我摔倒的。我仿佛看到了勝利的曙光。
  “今天開心嗎？”她問我。
  “開心，真的”我說。
  “嗬嗬，開心就好。楊寧說你老不開心。”她說的楊寧是我倆的“紅娘”。
  “聽說你喜歡文學？”。
  “是比較喜歡”我說。說了這句話我突然覺得自己有些異樣，自己是不是有些太靦腆了，怎麽人家女孩子像在詢問找不到家門的小男孩一樣，平時號稱“小諸葛”的我怎麽不見了？可是我不知道怎麽說，我好像有些緊張。
  “我也喜歡文學，但我喜歡看，不喜歡寫。你是不是喜歡寫呀，什麽時候讓我看看？對了，你可以寫寫我。”她正了正身子，笑盈盈的看著我。
  “過些日子行嗎？”
  “行，但是你一定要把我寫成個美麗溫柔的那種，如果寫的不好就得重寫，明白嗎？”她很認真的這樣說，像是在命令我。
  其實說實在的，我突然發現我好像有些愛她，她是個很有活力的女孩，雖然她和我心目中的要求還有些差距，但是我知道這個世界是曖昧的，沒有哪對夫婦可以為我生個我心目中的女孩，而且即使生了，也不一定是給我生的。所以我決定答應她的要求，我會認真地去寫，寫我心目中的那個女孩。
  我寫好的時候是三天後，和她約在一個西餐廳見麵。她接過我的稿子後就不再理我了，直到看完了才抬起頭來看著我。她沒有說話，看了我好一會兒才開口了。
   “你喜歡叔本華？”
   “嗯”
   “這裏邊的女孩是你心目中的完美愛人？”
   “嗯”
   “嗯……”她沉吟了一下說，“我會向這個標準努力的”。
   我半天無語，我不明白發生了什麽事，我隻覺得整個餐廳都很安靜，我像是在等待一個人，一個讓我的心靈快樂的人，我好像還想說一個故事，關於畢卡素的故事，可是我開不了口。我仿佛在沉睡。但是我看到一雙眼睛，一雙亮晶晶的眼睛，那雙眼睛裏有個發呆的男人，我想那是我。我知道青草綠水的家鄉曾經是我最愛的地方，我知道我的爸爸媽媽曾經是我最愛的親人，我知道從此以後我將有個我最愛的女人，她是我的愛人。我聽到自己的喉結在發出笑聲，是發自內心的笑，我感覺到快樂，心靈的快樂。
   “我知道你可以”我輕輕地說。
   當我站在我的書架前認真的從上到下的看過去的時候，我看到我的所有的書籍，我看到有磨損的書角，還有積了灰塵的封麵，我在這些文字的海洋中很認真的刻下我自己的痛苦和厭倦，我也在一天天的尋找心靈的快樂。叔本華說了，即使失敗九次，隻要有一次是成功的也該為這一次的成功快樂，我想快樂，因為成功其實有一次就夠了。

zt

[SWEETGAL]

男人想得太多不好。嘿嘿

[愛之昧]

謝謝！大家努力，為己的同時助人吧！

[醉言醉語]

3505個讀者，可喜可賀！
老兄，現今這個社會，像你這麽實話實說的人不多。支持一下！