智商隻有76的我 zt

　　我媽媽說我的智商隻有76。我的智商到底有多高，我也不知道。我隻知道我是一個殺傷力很強的人，很多人因我而受到傷害，他們有的對生活失去了希望，有的甚至自殺身亡。所以我一直懷疑我有潛在的超能力，而這種超能力又不知為什麽對我的老師作用尤強。

　　
　　我至今仍記得第一位因為我而犧牲的老師。那時我上小學一年級，老師帶著我們去野外作自然實踐課。看到春風拂綠，楊柳抽枝，老師不禁想起一個問題，於是問道：“同學們，你們知道如何識別風向嗎？”“我知道！”同班的一個小女孩一邊回答一邊從從地上撿起一片樹葉向空中拋去，“撿一片東西往空中一拋，看它往那邊飄，不就知道了嗎。”“嗯，很好。”老師表揚道，“那還有哪位同學願意再給大家示範一下，看看現在刮的是什麽風？”“我。”我自告奮勇走了出來，從地上撿起半塊磚頭向空中拋去……　　
　　“報告老師，現在刮的是上下風！”　　
　　我記不清楚老師當時的表情是什麽樣子，我隻記得他拚命的掙紮了幾下就氣絕身亡了。後來據醫院裏的醫生說他是由於突然受到強烈刺激導致氣血逆行走火入魔而死。就這樣，我害死了一名人民教師。

　　
　　一年級老師教我們認識家禽動物。　　
　　老師：“有一種動物兩隻腳，每天早上太陽公公出來時，它都會叫你起床，而且叫到你起床為止，是哪一種動物？”　　
　　我回答：“媽媽！”把老師笑得差點斷氣！

　　
　　期中考試回家以後，媽媽問我考的怎麽樣?寶貝兒子說，我就一道題沒有填出來。媽媽問是什麽題呀？寶貝兒子說，有一道題問3乘以7得多少？我當時不管三七二十一填了15。我媽把剛喝的水噴到我爸臉上，哎....我太偉大了！

　　
　　我爸爸問我學校怎麽樣？父親問，“寶貝兒子，你的女老師滿意你嗎？”　　
　　“啊，是的，爸爸，十分滿意。”　　
　　“你怎麽知道？是她親口對你說的？”　　
　　“當然，爸爸。前天她對我說：‘要是所有的學生都像你這樣，我馬上就離開學校！’這說明，我已經全學會了。”我爸大腦馬上!@#$#@!$%$#@@

　　
　　一天上數學，老師問1+1=？，我說不知道。老師叫我回家去問。我問媽媽，媽媽在燒飯，叫我滾出去。我問爸爸，爸爸再看球，大叫‘爽’。我問姐姐，姐姐在唱歌，唱到BABY。我問哥哥，哥哥在打電話，說：我在外麵等你。　　
　　第二天，老師問1+1=？我說：你給我滾出去，老師給我一個耳光，我大叫爽，老師罵我飯桶，我反罵卑鄙。老師說：滾。我說：我在外麵等你。我們數學老師當場高血壓又犯了，暈倒了.....

　　
　　小學我上語文課時，全校語文老師都去聽倪老師課。倪老師在黑板上寫了一個“被”字，問我：“這個字你認識嗎？”我回答“不認識”，倪老師就這樣開始啟發我：“你家裏有床嗎？”我答“有”，“床上有什麽？”“席子”，“席子上呢？”我答：“我媽媽”，倪老師心想，這也對，媽媽身上就是被子了，就接著往下啟發：“***媽身上呢？”“我爸爸”。倪老師萬沒料到我會這麽說，在這麽多老師麵前出洋相，一急之下問道“那被子呢？”我回答說：“被子在地上”倪老師“被我”也氣得發羊癲風住院了！

　　
　　後來學校換了個老師讓我們造句，我從容不迫完成作業，老師一個個立即對我刮目相看
　　
　　我寫的造句是：
　　
　　難過----我們家門前的大水溝很難過。
　　
　　如果----罐頭不如果汁營養豐富。
　　
　　天真----今天真熱，是遊泳的好日子。
　　
　　十分----妹妹的數學隻考十分，真丟臉。
　　
　　從容----我做事情，都是先從容易的做起。
　　
　　人參----老師說明天每個人參加大隊接力時，一定要盡力。
　　
　　棉被----小玉的衛生棉被偷了。
　　
　　便當----小明把大便當做每天早上起床第一件要做的事。

　　
　　老師摸著我頭嚴厲說到：放學回家發奮圖強10篇，我回到家裏沒有人，我就準備完成代課老師布置的作業，我上廁所開始發糞塗牆，我把洗手間整整塗十篇很滿意我的作業才收手。家裏人回來把罵了一頓，第二天我媽找校長告代課老師誤人子弟，後來代課老師被炒魷魚。哎......我心裏自言自語說到：“我長的很有倡議，醜並不是我的本意，上天不要發脾氣，我會勇敢的活下去，襯托世界的美麗。！！！！！！！”

　　
　　在一天早晨上課的時候,我一邊嚼著口香糖，一邊把自己的腳放到走道上．　　
　　這時，老師對我說道：＂請把你嘴裏的東西吐出來，再把你的腳伸進去＂　　
　　我大腦:"@$#$%#$#＂

　　
　　之後的一段日子裏，相繼又有幾位老師慘遭不幸，好在沒有出了人命，也就沒有捅出太大的漏子來。不過我的名氣卻是不脛而走，一時間也成了城裏的名人。然而，名人也有名人的痛苦，我就深深的體會到了這一點。

　　
　　當我初中的時候，物理課上物理老師問我：你說，如何變軌？我：據〈〈金剛經〉〉說若人在陽世光做壞事死後就會變鬼！原來老師正在講衛星如何變軌！

　　
　　上曆史課睡覺被老師叫醒，老師問我：“文成公主嫁給誰了？”　　
　　小王小聲告訴我：“鬆讚幹布。”我沒聽清，張口就答：“宋朝幹部。”後來曆史也沒上成。

　　
　　一日我從理發店扮酷回來，一開門，眾女生驚呼：“酷哥來也！”我不好意思的撓撓頭：“哪裏！哪裏！隻是剪了個酷頭而已。”恰巧校長從一旁走過，一本正經的說：“撿個褲頭也要交公！”我們大腦馬就!!!!!!!!!!好在沒什麽，我往需宿舍走去，從女生宿舍樓下走過，看到了一個好友，高聲吹噓說，看，我剪了一個酷頭。二樓馬上有一女生伸出頭來說，我的褲頭，你揀的是我的褲頭………………！！！！！

　　
　　第二天考試，生物老師拿來一隻用布蓋著的鳥。然後他把鳥的腿露出來讓學生猜這是一隻什麽鳥。我實在是不知道，就交了白卷。老師一看很生氣，就問：“你為什麽交白卷？你叫什麽名字？”我一聽，氣呼呼的把褲腿卷了起來，露出兩條腿說：“現在該輪到你來猜猜我是誰了吧？”生物老師馬上倒了下去~~~~~~

　　
　　我的名氣給我帶來了很大的麻煩。城裏所有的中學都出於為本校老師的安全考慮，拒絕接收我入學。沒辦法，帶著對重點中學無限的憧憬，我去了鄉下。鄉下的中學雖然條件是苦了點，但是沒有了輿論的壓力，我也算活地逍遙自在。然而是金子始終是要發光的，鄉下中學特有的沉默並沒有抑製住我的爆發。一次偶然的機會，我又橫空出世，突然崛起，迅速占領了農村市場。
　　
　　有一天，我遲到了，老師就問‘你今天為什麽遲到’？我說：是早上我帶鄰家大叔的公豬去配種，所以就遲到了。老師還沒有聽完就把眼睛瞪得大大，說“這事應該讓去鄰家大叔做呀”我不解的說“這事非公豬不可，鄰家大叔也不是牲口啊”

　　
　　那是一次智力競賽，我們班和另外一個班經過最後的角逐仍沒有分出勝負。於是主持人宣布了最然後的決出辦法：每個班抽簽派出一名代表。兩個代表再進行猜硬幣。猜對者向猜錯者提問一個問題，如猜錯者回答正確，則猜錯者勝。反之，則猜對者所在班集勝出。天靈靈，地靈靈，該我的差使躲也不行。我居然被抽為代表，並且順利地猜錯了硬幣，進入問答階段。老師和同學們一下緊張了起來，每個人都用殷切的眼光看著我。尤其是班主任李老師，麵色沉重，一言不發。我也感覺到有一些壓力，不過不是因為這個，而是因為我的對手--王小佛，王小佛是當時我們學校最具威力的“名師殺手”，他手底下也攢著好幾條人命案子。據說，上一任校長就是斷送在它的手中。不過我還是有幾分底氣的，因為不管怎麽說我也是曾叱詫一時的人物。提問開始了。
　　
　　王小佛兩手插在褲兜裏，慢條斯理的說道：“我媽媽今天煮了幾個雞蛋放在我兜裏，你知道有幾個嗎？”“哄！”周圍一片嘩然。我不知道大家為什麽起哄，但是我知道這個問題引起了我極大的興趣。雞蛋！我幾乎沒聽清楚他問的什麽問題，我隻聽見清清楚楚的有“雞蛋”二字。要知道在鄉下的幾年苦日子幾乎沒有什麽可吃的，有兩個雞蛋那可真是美味佳肴了。我似乎看到了那亮晶晶的蛋清和黃嫩嫩的蛋黃……。
　　
　　“如果我答對了，你會給我一個吃嗎？”我早已忘記了什麽智力競賽，什麽班級榮譽。我感興趣的隻是雞蛋，雞蛋！“如果你答對了，我把兩個雞蛋全給你。”“哄！”又是一片嘩然。我看到對方同學臉上一片愕然，而我的同學們一個個歡呼雀躍，相互擁抱著慶祝勝利，李老師也向我投來欣悅的目光，我不知道他們在高興什麽，不過大家都在朝我笑，我也不好意思地朝他們笑了笑，然後答道：“是五個嗎？”
　　
　　同學們的笑容刹那間凝滯了，漸漸地，退潮一般消失地無影無蹤。對方的同學卻突然大叫大笑起來。這世間的事情真是瞬息萬變，一轉眼的功夫，大家哭的變笑，笑的變哭，哭哭笑笑的搞地我也不知道如何是好。我還沒來得及仔細琢磨怎麽回事。會場裏忽然亂了起來。隻見一人仰麵朝天，口中鮮血如柱噴出，然後慢慢地倒了下去。
　　
　　“李老師！”　　
　　“李老師！”　
　
　　是我們班主任老師！我也連忙趕了過去。隻見老師麵色慘白，雙目緊閉，不省人事。“是他害死了李老師！”
　　
　　“是他！”　　
　　“是他！”
　　
　　唰！唰！唰！唰！唰唰唰唰唰！！！　　
　　一束束憤怒的目光利箭一樣向我射來。　　
　　我的眼前一片空白，耳邊回響起一個聲音：“多隆！關門！放狗！閑雜人等一律後退！”
　　
　　後來據說李老師並沒有死，隻是大病一場，病好出院以後，看破紅塵，在五台山削發為僧，從此不再教書。

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