夫妻笑話 zt

每天晚上睡覺，老公沒有回來我就睡不安穩。
他在我身邊的話，我們倆一定要牽著手才能睡著。
一天晚上我起來上廁所，回到床上後很快就又睡了。
迷糊中感覺到老公的手在劃拉。拉到我的手臂，就往下摸，抓到我的手以後，他用兩隻手緊緊地握著。
那時候，我一下子就流出淚來了……
第二天起來就問他。結果他說：“我夢裏和人搶雞爪子呢！”
說時遲，那時快，一隻筷子準確無誤地擊中了老公的前胸！

老公在部隊工作。
天氣轉涼，軍裝從長袖襯衫換成夏常服。
於是我幫老公上領花和軍銜。上完後洋洋得意地打量了幾遍——真是對稱又漂亮啊！
老公看了一眼，說了一句：“老婆啊！你真是吃啥啥不剩，幹啥啥不行啊！”
定睛一看，我把領花上在了第二個領尖上！（正確的是上在第一個領尖上）
“領花事件”後，我一直想找個機會一雪前恥。
終於機會來了——老公的軍褲褲縫崩了一小段線。
我一看機會來了，於是自告奮勇地要幫老公縫。
縫完後得意地拎給老公邀賞。
結果老公一看，差點兒沒暈過去。崩線的地方還是沒有縫上，倒是緊挨著崩線一段沒有崩的地方，被我結結實實地縫上了。
於是，鑒定語依舊是“老婆啊！你真是吃啥啥不剩，幹啥啥不行啊！”

某一天和老公撒嬌，躺在床上學嬰兒哭~~老公跑來欲哄我，忽然站在床邊哈哈大笑。
我見他不過來，就扭了幾下身體，做委屈狀。他卻笑得更加厲害。
我生氣的問他，他一邊笑，一邊抹著眼淚（笑出來的）：“你真的很黑啊！”……（本人皮膚確實較黑，但是臉白）“又穿著綠色的睡裙，好像蠶寶寶啊！”
正在極度鬱悶的時候，老公又說了一句讓我吐血的話：“更可笑的是，你還扭啊扭的！更像拉！哈哈哈哈啊！！！！！！！”

老公第一次見家長，他很緊張。
我安慰他說別怕。
結果還不錯，見麵後我父母都很喜歡他。
於是第二天他就向我求婚。
“我想娶你！”
“為什麽？”
“因為你們家都是好人！”
我狂暈！這是什麽求婚理由？

老公從事財務工作，所以常和銀行的人打交道。
一天銀行的人請他們吃飯，其實就是想幫他們科的四個單身漢介紹對象。
老公回來後，很興奮地對我說：“銀行的人說我是我們科裏長得最好看的！”
我嗤之以鼻。
他又說：“他們行新來了個女的，也是你們師大畢業的，吃飯的時候老盯著我看。”
我不理他。他無趣地上衛生間去了，許久沒有動靜。
我詫異，難道我不理他他就自己到廁所反省去了？
躡手躡腳地走到廁所門口一伸頭，我差點暈過去——老公對著鏡子前照後照、左照右照……

老公學習無聊中會短信騷擾：小妞，給大爺我笑一個！
老婆：客官請自重，小女子賣身不賣藝！

比一比技術
話說有一對很有錢的年輕夫婦，家裏請了一堆管家，司機，女傭等。
而女主人總是懷疑丈夫和年輕美貌的女傭有染，於是總是想找機會把她給fire掉，終於有一天趁先生不在把女傭給叫過來，嫌她菜燒得不好要叫她走路。
“可是，女傭說：先生總是說我菜煮得菜比你好。”
女主人頓時妒火攻心，啞口無言，隻好說：“沒事，你下去吧！”
正當女傭走到門口時，回頭冒了一句“而且我的床上工夫也比你好！”
女主人頓時憤恕的拍桌子說"這也是先生說的嗎？"
“不是，女傭回答，是司機，園丁他們說的。”

今晚才做的事
一對新人在教堂舉行結婚典禮，到了互換戒指的時候，緊張過度的新郎竟然忘了這件事。
牧師非常焦急的舉起手指，做出套戒指的動作，並眨著眼睛暗示新郎。
隻見新郎脹紅著臉，結巴地說：“牧師，那不是今晚洞房之夜才做的嗎？”

夫妻問答
丈夫：早晨刮刮胡子，感覺年輕了10歲！
妻子：哼！如果真那樣，就該睡覺前刮。
妻子：老公，我穿這件衣服就不象孩子媽媽了吧？
丈夫：不象，象家長。
丈夫：如果不是我大把大把地掙錢，哪還有這個家啊！
妻子：你說的沒錯，如果沒有錢，我不會進這個家。

才一次
有一天，在一個pub裏，有三個男子在比持久。
甲說：“昨晚我和我老婆來了四次，早上老婆和我說，老公我好崇拜你。”
乙說：“我昨天和老婆來了六次，隔天早上老婆說她再也不會愛上別人了。”
大家就問丙：“你和你老婆昨晚來了幾次？”
丙說：“一次。”
大家都很不屑的再問：“那早上你老婆和你說什麽？”
丙說：“老公我們休息一下好嗎！”

洗衣機的笑話
一對夫妻想做愛的時候，都會以『洗衣服』做暗號。某日，兩夫妻鬥嘴吵架後，因為太太正在氣頭上，而丈夫又有性愛上的需要，不方便開囗向太太求愛，隻好請兒子代為傳話：“媽媽，爸爸說他的衣服髒了要洗衣服。”
媽媽很生氣說：“跟你爸爸說洗衣機壞了，今天不洗。”
又過了幾日，這次輪到太太忍不住，於是便叫兒子代為傳話：
“去跟你爸爸說洗衣機修好了，可以洗衣服了。”
兒子便立即說：“媽媽，爸爸交代說，不用了他自己已經用手洗好了。”

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