男女，愛情和婚姻問題雜談（三 ）：婚姻問題

 男女話題是個敏感的話題，也是個享受的話題。愛情話題雖然複雜，但還算一個浪漫的話題。到了婚姻這個話題，我們卻需要凝重起來。

先看看下麵的故事，聽哲人是怎麽理解婚姻的：

有一天，柏拉圖問他的老師蘇格拉底什麽是愛情，他的老師就叫他先到麥田裏，摘一棵全麥田裏最大最金黃的麥穗。其間隻能摘一次，並且隻可以向前走，不能回頭。柏拉圖於是照著老師的說話做。結果，他兩手空空的走出麥田。

老師問他為什麽摘不到，他說：”因為隻能摘一次，又不能走回頭路，其間即使見到一棵又大又金黃的，因為不知前麵是否有更好，所以沒有摘；走到前麵時，又發覺總不及之前見到的好，原來麥田裏最大最金黃的麥穗，早就錯過了；於是，我便什麽也摘不到。”

老師說：”這就是愛情。”

又有一天，柏拉圖簡他的老師什麽是婚姻，他的老師就叫他先到樹林裏，砍下一棵全樹林裏最大最茂盛、最適合放在家作聖誕樹的樹。同樣隻能摘一次，以及同樣隻可以向前走，不能回頭。柏拉圖於是照著老師的說的做。這次，他帶了一棵普普通通，不是很茂盛，也不算太差的樹回來。

老師問他，怎麽帶這棵普普通通的樹回來，他說：”有了上一次的經驗，當我走了大半路程還兩手空空時，看到這棵樹也不太差，便砍下來，免得錯過了，最後又什麽也帶不出來。”

老師說：”這就是婚姻。”

野狼點評一下，蘇格拉底和柏拉圖雖然搞得很玄乎，無非給大家說明了一個相當簡單的問題： 愛情是唯美的，而婚姻是唯實的。引深一點就是，對於愛情，你追求的是完美，你永遠是這山看著那山高，你永遠不會滿足於現狀。另外，對於你拋棄或被拋棄的愛情，你永遠再將其找回來。但是，對於婚姻，一開始你就具有功利思維。“過了這個村，就沒有這個店”一直在催促你或勸說你“過日子嗎。隻要不太討厭就成了”。

好了，再看看其它關於婚姻的描述：
　　

婚姻是跨越青春後渴望停泊心靈的寧靜港灣，婚姻是一卷禪意深奧的書，要用恬靜淡泊之心去破譯。

------ 婚姻神聖化的典型例子。用來教育未婚青年重視婚姻應該說有積極意義，但對婚姻到底是什麽根本沒說到點子上。

婚姻就像一杯白開水，有人要放糖，有人要加冰，有人什麽也不放就覺剛剛好。婚姻就像一杯咖啡，覺苦的人品不出香茗，鍾情的人珍愛一生。

----- 婚姻庸俗化的例子。婚姻雖然建立於生活之上，但畢竟不是生活。

　　
婚姻不是電影中的激情浪漫，不是花前月下的情語綿綿，婚姻也不總是快樂的盛宴。

----- 雖然說得不夠透徹，但點出了婚姻不是愛情和浪漫的代名詞。

還有不少關於婚姻的描述，俺抄錄下來，不一一點評了：
　　
有時婚姻是一幅精致的山水寫意，有時婚姻是一首跌宕起伏的交響曲，有時婚姻是搖曳於風雨中的一葉扁舟。
　　
婚姻就像風箏，有時會掛上樹梢，有時不小心會飛走。
　　
婚姻是一扇窗，悶熱的時候要及時打開，落雨的日子要記得關上。
　　
婚姻是山野中的野菊，芳香浸潤著泥土，平淡中綻放著美麗。婚姻是晨光熹微時農家村舍中燃起的嫋嫋炊煙，在浩浩天際書寫雋永的詩行。
　　
婚姻是把愛情融化成親情的黏合劑，婚姻是把義務責任賦予你，把青春激情悄悄帶走的隱行者。
　　
婚姻是一麵謎，有時謎底很簡單，許多人卻遲遲參悟不透。婚姻是一盤棋，有時大智慧的人不一定贏，普通的人不一定輸。
　　
婚姻是一叢要用一生去澆灌與嗬護的樹，在漫漫歲月中汲取愛的陽光，醞釀幸福的果子。
　　
婚姻是前世鑄就的一段緣，在塵世的梵音紫煙中牽著這段緣，虔誠地吟誦生活的詩經。
　　
婚姻是一紙沒有承諾的契約，契約上寫著相濡以沫，心靈相通。珍惜契約的人把愛化為永恒，把幸福捧在手心。
　　

幸福的婚姻，不為生活的奔波而疲憊，不為外來的誘惑所紛擾，不為斑斕的光環所淹沒。

 

好了，野狼ZI了這一堆，其實還是和俺以前介紹愛情概念時的動機一樣，為的是讓大家能夠比較一下，然後感歎一下野狼所定義的婚姻概念是多麽嚴謹和精辟。

野狼對婚姻的定義是：

婚姻是一對男女（對一夫一妻製而言，多妻製另說）組建新家庭的社會契約。它規定了雙方精神和肉體方麵的權利和義務，以及在這個社會契約下雙方顯性和隱性的道義。

簡單解釋一下此定義的若幹細節：

1.  此定義拋棄了婚姻對愛情的依賴性。盡管世界上很多婚姻都是以愛情為其前提和基礎的，但還是有不少婚姻的建立和運作是和愛情沒有絲毫關聯的。這個俺後麵要細說；

2.  此定義拋棄了婚姻神聖性要求。婚姻盡管需要尊重，但不是神聖的殿堂。如果你有一顆幹枯的心靈，想將婚姻作為宗教一樣，從中得到某種寄托，你一定是會失望的。實際上，婚姻僅僅是個組建新家庭的契約而已，當然這個契約卻與你最重要的生活有關。

3.  此定義拋棄了婚姻庸俗化思維。的確，婚姻關係的經營是和平時的日常生活有關，但婚姻本身並不是日常生活。

4.  婚姻是一種帶有社會性質的契約，所以婚姻契約中的權利，義務和道義是具體的社會有關的。同樣的婚姻如果用不同時期或不同社會環境中的道德去評說，會有不同的解讀。例如，中國封建社會中對妻子“三從四德”的社會道義要求你要是用現代文明去理解，一定會認為那是畸形的。

 

有了這個定義，下麵俺就可以就婚姻的幾個問題和大家交流一下。我們可以將關於婚姻的人生內容分成三個層次，而愛情，婚姻和生活位於其中的一層，這個我們現在所說的婚姻就屬於連接愛情和生活的中間層次。下麵就依照這個框架談幾個和婚姻有關的話題。

 

話題一： 婚姻關係的曆史淵源

為什麽有婚姻？ 婚姻的產生其實是為了防範和解決爭端！

想象一下沒有婚姻的社會會是怎樣的：

美好的一麵是男女可以自由戀愛，並且可以自由做愛。愛情是無所約束的。估計有人一定會激動，這多好呀，老子想愛誰就愛誰。

可是真這樣，衝突就出來了。兩個人同時愛上一個，怎麽辦？ 嗯，商量一下，一三五二四六，都謙讓一步。50個人愛上一個怎麽辦？100個人呢？最後隻能大打出手，勝王敗寇。

好，即使沒有上麵的爭鬥，還會有別的問題。愛情的結晶就是下一代，如果不是像原始共產主義那樣一切歸公有，這生下的孩子該歸誰去撫養？人到了老年的時候，又該由誰去養老。女人沒問題，你生的孩子是你的，可是那些男人呢？誰能證明他們的兒女是誰？

於是，社會必須要給男女一個組建家庭的契約，以維護社會的穩定和和諧。注意，這個契約不僅規定當事兩人以後生活的權利和義務，還對其他人產生影響。你的孩子，你的父母，還有所有的人都會受此契約的約束。

 

話題二： 婚姻和愛情的關係問題

很多時候，我們都由於沒有理解好婚姻和愛情的關係而將自己推向某種思維死角中。理解好了婚姻和愛情的關係雖不能說能解決你很多婚姻生活中問題，但至少能幫助不少人化解婚姻生活中痛苦。

列出幾個概念上誤區吧：

1.  婚姻和愛情是一體的，婚姻就是愛情，愛情也就是婚姻。

上一篇講過，愛情是人對異性對象因性的吸引而產生的，由社會道德思想所審視過的一種深層情感。而婚姻是男女組建組建新家庭的社會契約，從定義上你很清楚知道二者的區別。然而，人們為何會有婚姻就是愛情的想法呢，原因如下：

現代社會中，組建婚姻的男女雙方一般都有愛情篇章的演繹。另一方麵，由於愛情迷人的浪漫色彩，使得不少人在歌頌婚姻的時候過份地渲染了愛情的成分。從而，沒有愛情就沒有婚姻就成了人們思維中不可置疑的教條。其實，我們都知道，婚姻的建立並不一定需要愛情作為前奏。看看，中國封建社會中上千年的包辦婚姻就是例子。你想象，入洞房之前你連新娘臉都沒見過，怎麽有愛情？

另一種原因是很多人覺得婚姻的產生是無條件為愛情服務的。他們覺得婚姻是愛情的殿堂，婚姻的建立完全是為了二人能夠更好地經營愛情。如此一來，婚姻似乎隻是愛情的一個延伸。看看，外國人在教堂婚禮上的那些誓言多感人呀，中國人在婚禮上拜天地時是多麽虔誠呀，婚姻是愛情的催化劑和推動器，婚姻是愛情的一個新的階段，婚姻是愛情的美好歸宿。

這種思維過多地美化了婚姻對愛情情感良好作用的一麵。實際上契約就是契約，情感就是情感。契約能促進情感，也能壓製情感。你說婚姻是愛情的美好歸宿，也有人可以說婚姻是愛情的墳墓。

很多人借著這中思維將婚姻神聖化，給未婚者傳輸婚姻醉人的迷香。但是，人們要是不認清其中的欺騙性，往往會非常痛苦。比如，你滿懷期望地走入這個被神化的婚姻殿堂，然後卻沒有得到傳說中的那種美好，你自然就會對自己的婚姻乃至對你的愛情進行懷疑。這時候，往往有過來的人過來勸你：“哎呀，你們倆就別那啥了，結婚嗎，也就是兩口子一起過日子啦，。。。。”

 

2.  愛情和婚姻是決然對立的，婚姻是愛情的墳墓

此種思維和上麵所提的婚姻神聖化相反。產生的原因是過於誇大了婚姻對愛情的限製作用。作為一種契約，婚姻規定了一些男女雙方的權利和義務。例如，未結婚時，你雖然和你相愛的人彼此有精神和肉體上相互占有的約束，但你還是有追求其他個體的自由。但是，結婚後，你這個自由沒有了。如果你違背這個契約，法律上，道德上，情感上的一切懲罰就過來了。

婚姻不僅對配偶對第三者的愛情情感有嚴明的扼殺作用，對配偶之間的愛情情感也有一些副作用。未婚時，相愛的雙方都有一種怕失去對方的危機感，這種危機感往往會促使雙方更殷勤地經營愛情。結婚後，這種危機感減退或消失了，懶惰心理出來了。你會想：都是俺老婆了，俺還用得著像以前那樣給她獻殷勤？

 

由此，人們就開始宣染婚姻和愛情的對立性了。 你要結婚？ 有人估計過來勸：“真要結婚嗎？你考慮清楚了嗎？結了婚，就沒有愛情了！”

其實，這個思維也是錯誤的。婚姻作為契約，它雖然極大地限製了你開展除配偶以外別的愛情的自由，但對你和配偶間的愛情配足了燦爛的陽光。你們倆想怎麽愛就怎麽愛，越愛的深，社會上的人還越會為你們鼓掌。

 

3.   沒有愛情的婚姻是不人道的

婚姻是一對男女組建新家庭的社會契約，它隻是對兩人結婚以後的生活規定了權利和義務，而沒有對兩人婚前的行為有任何的要求。也就是說，隻要兩人能接受這個契約，婚姻就是完全可能的。

再看看這個契約的內容。這個契約其實沒有對雙方的愛情提出過框架。它隻是規定了雙方的權利和義務。至於兩人是否有由性的吸引而產生愛情這種深層情感，它也沒有給出要求。也就是說，婚姻不太關心男女配偶婚後的愛情。當然，婚姻實際上也提出了愛，但那種愛和親情之間的愛是一個層次的。也就是說，一個丈夫如果婚後能像哥哥愛妹妹一樣愛護自己的妻子，他是完全滿足婚姻契約中義務條款的。

如此，婚前沒有愛情的婚姻是沒有問題的。婚前有愛情，但婚後愛情之火熄滅了以後的婚姻也是沒有問題的。當然也有這種情況，婚前沒有愛情，但婚後產生了愛情的婚姻也是很多的。這也是包辦婚姻所期望的。

 

話題三： 各種婚姻形式下對愛情的期待

 

作為一種生活契約，婚姻本身的願望是好的，它的宗旨是為了保證立約者的權益。其中配偶的愛情權益是其中的重要部分。我們可以看看不同的婚姻是如何期待立約者從契約中得到愛情權益的。

 

1.       包辦婚姻之理想期待：

首先，婚姻包辦人（通常是雙方老人）要考量兩人是否相配。這種相配有兩方麵，一是兩人是否合得來。合得來說明以後產生愛情的幾率高。第二個相配是兩人是不是門當戶配，是的話對兩人以後的生活有好處。當一切都沒問題後，兩人結婚。進入洞 房後，由性的吸引產生深層情感，進而演化成愛情。這種愛情的產生不需要有社會道德的檢驗，因為這些都讓婚姻包辦者幫你解決了 。

這種理想的愛情婚姻關係最大的障礙是年輕人不聽話。 也就是說，在你包辦之前，小年輕就開始到處嚐試愛情了。所以為了避免這種狀況，在包辦婚姻社會裏，必須嚴禁年輕人之間自由交往，最好是讓他們互相不見麵。或者嚇唬他們：“男女交談是非多。”

 

2.       自由戀愛婚姻的理想期待

社會允許自由戀愛，自然會大力歌頌愛情對於婚姻的重要性。甚至，在你結婚的時候，主持人還會追問你一句：“你愛麵前這個要跟你結婚的人嗎？ ”

你自然回答：“是！”

這時候，主持人還傻乎乎地問一句：“無論這個人以後是窮是富，健康還是生病，你還愛嗎？”

俺覺得設計此種問話的人不太理解愛情。在愛情篇章裏俺說過，愛情這種深層情感一開始就是帶有一輩子的期待的。在愛情這個範疇中，你愛一個人就是愛他一輩子的。

好了，有了婚前的愛情，這種婚姻似乎就完美了。然後，你倆就遵守婚姻的契約過日子吧。

 

3.       買賣，政治等其他形式的婚姻的理想期待

之所以有買賣，政治或其他形式的婚姻，是因為這些利益比起當事人雙方的婚後生活好不好要重要得多。這種婚姻的一個特征是，婚姻雙方的一方或兩方沒有任何婚前愛情，也沒有包辦者幫他們考量兩人以後是否有很大可能產生愛情。

將這類婚姻之間進行比較，買賣婚姻中買的一方對對方是有愛情萌芽的。比較起政治婚姻，比如王昭君出塞的婚姻，在婚後產生愛情的概率上還要高一些。但奇怪的是，人們往往會譴責買賣婚姻，而對政治婚姻 卻寬容很多。我估計這個和人的道德觀念有關吧。

 無論如何，這類婚姻並不是天生就沒有成功的希望。曆史上就有不少人將此類婚姻經營得很好。 理想的關係完全要靠這兩人是否能在婚後發展他們的愛情。

 

當然生活不會是完美的，婚姻的走向也是一樣，往往出現和理想期待不一樣的情形。比如：

1.       包辦婚姻的配偶互相沒有足夠的吸引，不能產生愛情情感。或者，配偶的某一方已經在婚前有了愛情，並且割舍不了。這種現象最終導致婚後無愛情存在。

2.       自由戀愛婚姻在婚後遭到愛情情感偏移。原因可以是多種的，比如婚外情的吸引，配偶肉體或精神狀態的變化。

 

 

話題四 ： 婚姻和生活的關係問題

 

我們對婚姻和生活關係的理解比對愛情和婚姻關係的理解要理性得多。這方麵咱們中國人表現得成熟很多。我們常用“嫁漢嫁漢，穿衣吃飯”教育那些不懂事的小姑娘。但是你要對西方小女孩子說：“Marriage is just to get food and clothes”,看她們會不會扁你。

其實，這個關係問題對婚姻極為重要，有時候比愛情和婚姻的關係要重要得多。 有時候，沒有愛情的婚姻可以延續，隻要兩人格守婚姻契約中的義務和道義。但是，如果婚姻和生活關係搞不好，即使雙方還有愛情存在，婚姻也是不能延續的。

可是我們常常忽略這個關係。你看看好多離婚的人，當他們告訴別人為何離婚時，非常普通的理由是：雙方感情破裂。意思很明確，導致離婚是愛情情感上出了問題。但是你要仔細地分析，絕大多數都是雙方在生活上出項了不可調和的矛盾。

婚姻生活的複雜性還表現在婚姻所處的家庭等外在環境的變數上。例如，婚姻雙方其實都不錯，但是一個看似不起眼的婆媳不和就會導致婚姻的破裂。讀讀“孔雀東南飛”長詩中的故事你就會知道這一點。

當然，現代社會都是小家庭，來自上一輩的影響很小。但是兩人在生活中的一些習慣也是婚姻的殺手。有時連雙方的性格和忍耐性都可能成為婚姻的殺手。另外，身體健康的變化，財富的變化，以及性生活的不協調也會導致婚姻失敗。

在婚姻和生活的關係上，我們也往往有不少思維誤區：

1.  生活對婚姻太重要了，所以很多人幹脆就把婚姻和生活的關係作為婚姻的全部。妻子想，我隻要把家裏的事情處理好了，把公婆孝敬好了，把子女教育好了，我的丈夫就不會離開我。都結婚了，還搞那麽多浪漫幹什麽。結果呢，正是由於這中顧此失彼，忽略愛情和婚姻的關係，導致丈夫覺得婚姻生活太乏味。一旦有個浪漫的女子出現，愛情之火就燃燒了。

2.  生活就是生活， 婚姻應該是浪漫的情懷，隻要兩人相愛，再苦，再窮，沒房子住，沒好衣服穿，婚姻也應該是堅固的。我們不是在婚禮上發過誓嗎，這一生一世不管發生什麽也改變不了我們白頭到老。什麽？我脾氣壞，說話傷人？這有啥，她又不是不知道我這性格，我嘴臭，但我的心好呀。嗬嗬，大家可以想象，這種思維如果不加以約束，後果是可以預測的。

關於婚姻和生活關係的話題也很多，俺這裏隻是提出這個關係在婚姻中的定位，不準備就此展開說明了 。

話題五： 婚姻契約中的權利，義務和道義

權利估計大家都清楚，你和你愛人結婚了，你就是合法愛人。如果有人挑戰你這個地位，法律，社會道德體係都會戰到你一邊。看看老虎伍茲的故事，你就知道這權利的價值是多少了。

義務也很明了。你娶了老婆，不光擁有了這個人，你還得為她做很多必須做的事情。你要關心她，保護她。誰要是欺負她，你有義務拚著命為她討回公道。

道義就不是那麽簡單了。我在定義中說的是：“在這個社會契約下雙方顯性和隱性的道義”。之所以特地說明“顯性和隱性”，原因是有些道義你可能是看不到的。比如視對方父母為自己父母，在不同文化中或在不同個體中就有不少差異。但是不管怎樣，一個社會會有一個自然形成的標準。你要是做不好，不僅社會道德體係要管你，你的配偶也可能由此與你決裂，從而導致婚姻失敗。

 

話題六：不完備的婚姻

婚姻和愛情不同的地方是： 愛情之眼是容不得沙子的。愛就是愛，不愛就是不愛，愛情沒有模棱兩可的狀態。注意，這裏所說的愛不是親情的愛。有時候，兩人愛情沒有了，但還是有感情。

而婚姻呢，如果配偶雙方忍耐性好，或者屈服於其他親情或感情，即使沒有了愛情，沒有了和諧的婚姻生活，婚姻關係也是能維護的。更有甚者，即使某一方不再履行義務和道義，或者某一方被剝奪了婚姻中的權利，婚姻關係還是維持著的。

 

舉些例子吧：

1.  有婚外情的婚姻。 男人在外麵有了情人，包了二奶，把本來屬於家庭的錢用在別的女人身上。更有甚者，二奶代替了大奶，在外麵以夫人自居風光無限。這中婚姻中的大奶幾乎被剝奪了婚姻中全部，但是仍然有不少人忍耐著，維持著婚姻契約。有人說，這個和文化有關，是中國納妾文化的延續。其實也不盡然。我就不信，如果美國也和中國一樣，沒有那個財產見麵分一半的保護婚姻條款，好多美國人也是會包二奶的。換句話說，中國的處長科長，包一個二奶就被剝奪一半財產，他就是再怎麽有錢，包三次他就基本成弱勢群體了，想包人家小三，小三還不願意呢。

 

2.  無性婚姻。 沒有性生活，自然不會有愛情。如果其中有一方還有性欲望，婚姻和生活的關係也不會很好。要維持婚姻，隻有兩條路。一是， 有性欲望壓製自己性欲。二是，有性欲望的一方尋找婚外性伴侶。這種婚外性伴侶有兩種，一種是建立在愛情基礎上的。這一種一般會立刻摧毀婚姻的屏障，導致婚姻瓦解。另一種不是建立與愛情基礎上的，或者說這種愛情不是以兩人廝守一輩子為期望的（比如，愛的那個人也和自己同病相憐，處於無性婚姻之中）。在這種情形下，婚姻仍然是可以延續的。

 

 

3.  虛假婚姻。 估計大家對這個不陌生，電影裏就有為了拿到綠卡假結婚的例子。幾十年前，地下黨搞地下工作也玩過這個。其實，虛假婚姻應該不算婚姻的範疇，隻是一個欺騙別人的道具。兩人不會期待有婚姻權利，也不會履行義務和道義。當然你要把這個假戲演真了，就是另一碼子事情了。

 

話題七： 性在“男女，愛情和婚姻”問題上的定位

隻所以將此話題單列出來，實際上也想將這個“男女，愛情和婚姻”係列雜談做個總結。如果再理性一點，看看“男女，愛情和婚姻”問題的起點，我們會發現，這個複雜的體係其實都是一個東西引出來的：性。

如果沒有性，還會有“男女，愛情和婚姻”有關的諸多問題嗎？ 沒有性，就沒有男女之間的勾魂般的吸引，也就沒有了那些詩情畫意的愛情，進而也就沒有了婚姻這個防止爭鬥的契約。所以，沒有了性，人類估計會解脫90%的煩惱。

估計有人說：真要這樣，豈不是很美好？ 天堂也就如此吧（俺猜測：天堂應該沒有性吧？）。

也有人會說：真要這樣，這世界不就什麽都沒有了？地獄也不過這樣了。（地獄應該也是沒有性的！）

其實，人類不管是進化來的也好，是上帝創造的也罷。如果真沒有了性，實際上也就沒有了人類的繁衍。性，以及由性給人類帶來的欲望，詩意以及建立與其上的種種情感，其實隻有一個目的，那就是要生出下一代。

當孩童具有成人力量的時候，性就開始支配人的思維和情感，因為作為物種的一員，你必須要為繁衍下一代出力。

由此，我們還可以更冷靜地思考“男女，愛情和婚姻”話題的實質。然後得出結論：說白了，這麽多這麽複雜的話題和問題，不就是為了繁衍下一代嗎。

然後我們再想：

當一個男人離開妻子回到中國，受到年輕女人的勾引，我們真的需要以他能不能“坐懷不亂”來判斷他品格是否純潔嗎？（男女問題）

兩個人相愛，但因別的原因，不能發展他們的愛情，更不能建立他們期待的婚姻，他們真地需要履行“此生非你不嫁”和“此生非你不娶”的愛情承諾？（愛情問題）

男人結婚三天後離家隨部隊去了，然後杳無音信。40年後，男人由台灣回來。你是期望他們倆離開幾年後該改嫁的改嫁，該再娶的再娶，還是期望他們默默苦守？這可不是虛擬的故事，野狼隻想告訴你，這故事的結局讓俺提起來都傷心。（婚姻問題）

 

還想起一個故事，文革的時候，有個女知青愛上了一個已婚的民間藝人。兩人相愛，偷情。後來被人發現。藝人被“破壞上山下鄉”罪送進監獄，女知青由於家庭出身不好，並對上麵派來的幹部態度不好，也被送到勞教農場。三年後，就在將要釋放的前幾天，女知青自殺了。七年後，男藝人獲釋回家，不久大病不起，憂鬱而亡。人們歎息之中，野狼聽到過一句至今還讓俺沒忘記的糙話：

都是JB扯出來的蛋