旁征博引之七十六: 學好中文250句

學好中文250句，走遍天下都不怕！

 

 1. 生活就像超級女生，走到最後的都是純爺們。

 2.我們小學畢業非典了，我們初中畢業禽流感了，我們高中畢業甲流了，我們大學畢業...2012了

 3.轉自教育局：為迎接2010年高考，增強廣大高三同學信心，特邀你回母校參加模擬考，為高三同學墊底。特此通知，請互相轉告。

 4.女朋友說她在日本找到工作了，叫我在國內好好工作，不要看 AV。

 5.毛主席語錄第38章第5節第27行,不以結婚為目的的戀愛都是耍流氓

 6. 剛上大學，我們懷著憧憬看了《奮鬥》，當我們踟躇的時候，我們看了《我的青春誰做主》，就當我們即將豁然開朗的時候，一部《蝸居》把我們全拍死了。絕望中，我們看了《2012》，頓時淡定了。買什麽房子啊，早晚要塌的！

 7. 話說唐中宗李顯是曆史上最牛X的皇帝。這是為什麽呢？因為他自己是皇帝，父親是皇帝，弟弟是皇帝，兒子是皇帝，侄子是皇帝，更要命的是他媽也是皇帝，於是曆史給了他一個很光耀的名字：六位帝皇丸。

 8. 傻子偷乞丐的錢包，被瞎子看到了，啞巴大吼一聲，把聾子嚇了一跳，駝子挺身而出，瘸子飛起一腳，通輯犯要拉他去公共安全專家局，麻子說，看我的麵子算了。

 9. 沒有房地產就沒有新中國，沒有房地產就沒有新中國。房地產，它辛勞占耕地；房地產，它一心謀暴利。房地產它忽悠就能活;房地產 它一心救中國 它指給了富豪圈錢的門路，它引導政府走向豪奢。它堅持了瘋漲八年多，它改善了官員的生活；它構建了升官GDP，它收取了稅費好處多。

 10. 提著個大雪碧瓶子在街上走，正走著，對麵police一下把我拍躺下了，“想自焚?門也沒有啊!”。

 11. 我當年也是個癡情的種子，結果下了場雨……淹死了。

 12. 據說某公司招聘，先把收到的一大堆簡曆隨機扔掉一半，因為他們的招聘理念是“我們不要運氣不好的人”

 13. 最好的祝福不是寫在賀卡上,而是寫在轉賬備注欄裏。

 14. 清華女人就是專業，今兒在W樓聽見一個女的打電話：“剛開始你把我當氧氣，後來當空氣，再後來當二氧化碳，現在已經把我當一氧化碳了，你什麽意思！”

 15.同濟大學老師：“08級的男同學你們不要著急，你們未來的老婆現在還在中學蹦達著呢……成功人士平均比配偶大12歲，這樣算來你們很多人未來的老婆還在小學一年級蹦達著。所以說現在養的那是別人的老婆～～～”

 16.感情是場騙局，我頂多算個臥底~

 17.據統計，大雄在《哆啦A夢》全集中一共被胖虎揍173次，被老師罵60次，被媽媽罵了327次，被狗咬23次，掉進水溝14次，可見我們大雄是多麽樂觀的活著，我前麵的困難算什麽，我也一定會堅持下去的…

 18.刷牙是一件悲喜交加的事情，因為一手拿著杯具，一手拿著洗具。

 19.一日早朝，王安石出列：“臣有奏，OOXX（以下省略1萬字）。”剛說完身後跪下一片叫到:“臣沙發”“臣板凳”“臣地板”“臣頂”“臣也頂”……最後幾人麵帶笑容不語，神宗見狀怒擊龍椅:“不許純表情回帖。”

 20.八戒，別以為你站在路燈下就是夜明豬了!!!

 21.有一句說一百句的是文學家，這叫文采；有一句說十句的是教授，這叫學問；有一句說一句的是律師，這叫謹慎；說一句留一句的是外交家，這叫嚴謹；有十句說一句的是政治家，這叫心計；有一百句說一句的是出家人，這叫玄機。

 22.時間是最好的老師，但遺憾的是——最後他把所有的學生都弄死了。

 23.廈大站坐公交車，上來一個和尚（廈大邊上就是南普陀寺），上來一直在講電話，到了將軍祠站（大概有20分鍾了），那和尚突然大聲吼了一句“你到底還愛不愛我?”     整部車突然安靜了下來。。。

 24. 新世紀女性：上得了廳堂，下得了廚房，寫得了代碼，查得出異常，殺得了木馬，翻得了圍牆，開得起好車，買得起新房，鬥得過二奶，打得過流氓...

 25.新世紀男性：睡得了地板，住得了走廊，跪得起主板，補得了衣裳，吃得下剩飯，付得起藥方，帶得了孩子，養得起姑娘，耐得住寂寞，爭做灰太狼...

 26. 大學時，一日全校學生大會，班主任想讓體育委員清點一下全班女生來齊沒有。就對體育委員說：你去把全班女生清一下。體育委員受寵若驚，小聲問：先親……親哪個？老師想了一會兒說：當然是按學號來。

 27. 結婚就是給自由穿件棉衣，活動起來不方便，但會很溫暖。

 28.每個人出生時都是原創的，但可悲的是，很多人漸漸活成了盜版

 29.1911，隻有資本主義才能救中國；1949，隻有社會主義才能救中國；1979，隻有資本主義才能救中國；1989，隻有中國才能救社會主義；2009，隻有中國才能救資本主義；2012，隻有中國才能救世界。

 30.就算是Believe中間還是有個lie，就算是Friend最後還是免不了end，就算是Lover最後還是會over，就算是Forget也得先get才行，就算有Wife心裏也夾雜著if~~~~

 31．要麽忍，要麽殘忍。　　
 32.下輩子我要做你的一顆牙，至少，我難受，你也會疼。　　
 33.我才發現，吸引住男人的辦法就是讓他一直得不到；吸引女人的辦法正好相反，就是讓她一直滿足。　　
 34.你會流淚，並不代表真的慈悲；我會微笑，並不代表一! 切都好。　　
 35.理想老公的條件：1、帶的出去，2、帶的回來。　　
 36.低調! 才是最牛B的炫耀!!!　　
 37.一北京人歎道：北京的地鐵真擠，上周一孕婦被擠流產了。上海人不削的說：上海的地鐵才叫擠，去年一少女被擠懷孕了　
 38.一個人要是舍得讓你傷心，就根本不會在乎你是否流淚。所以趕緊收起你那卑微的淚水。洗洗臉刷刷牙，該幹嘛就幹嘛去吧...　　
 39.出門在外? ?瞎?淮?荷俸染疲?喑圓耍?徊壞劍?酒鵠?/SPAN>。　　
 40.精英，精得跟鷹似的。　　
 41.如果方向錯了，停下來就是前進。　　
 42.你來過一下子，我想念一輩子。　　
 43.單位祝詞，一位領導說：“祝大家身體愉快……”憋住，沒詞了
 44.在一起一天拉手在街上那是偷情，在一起一年拉手在街上那是戀情，在一起五年還能在街上拉手那是感情，在一起十年在街上拉手是親情。如果三十年後還能一起拉手在街上散步那才是愛情。　　
 45. 一念起，萬水千山。一念滅，滄海桑田。　　 46. 本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機：“雞科長，你在豬房嗎？”當時狂罵那家夥一頓　
 47. 開會了， 經理對抽煙的說：抽煙的都掐死!!

 48. 我深信，會有一個男人是為受我的折磨而來到這世上的。　　
 49. 你有什麽不開心的事? 說出來讓大家開心一下。　　
 50. 世界上最勇敢的事情，是微笑著聽你說你們之間的愛情...! 　　
 51. 超短小說： 一個黃昏的早晨，一位年輕的老人。騎著漆黑的白馬，追殺可愛的仇人...

 52. 孔子曰：“中午不睡，下午崩潰。”孟子曰：“孔子說的對！”
 53. 雖然我長的不是很帥，但小時候也有人誇我左邊鼻孔很偶像派
 54. 解釋就是! 掩飾，掩飾就是講故事~~
 55. 一天晚上和幾個朋友喝酒,幾個人都喝多了.一個到在路邊睡著了,我們也抬不動他,就商量給他找些東西蓋上,別著涼了.幾天後見到他,他說第二天醒來發現身上放著三輛自行車
 56.將薪比薪的想一下，算了，不想活了。
 57.有困難要上，沒困難創造困難也要上。
 58.夏天就是不好，窮的時候連西北風都沒得喝。
 59.! 執子之手，將子拖走。子若不走，拍暈了繼續拖走~！
 60.你讓我滾，我滾了，你讓我回來，對不起，我滾遠了！！！
 61.你快回來，我一人忽悠不來!

 62.那啥，就給我個經濟適用墳好了。
 63.活了二十多年，沒能為祖國、為人民做點什麽，每思及此，傷心欲絕。
 64.唐僧：施主，貧僧乃東土大唐而來，懇請在此借宿一晚……哎？施主？施主您開開門呐，施主？%! ￥#……我靠！

 65.隻要給夠加班費 ~當牛作馬無所謂~~
 66.生活嘛，就是生下來，活下去~~
 67.再醜也要談戀愛，談到世界充滿愛。
 68.女兒國國王的MSN簽名：長老姓唐，甜到憂傷。

 69.不吃飽哪有力氣減肥！！
 70.姐不是廣場上算卦的，嘮不出那麽多你愛聽的嗑。
 71.我跟耶穌祈求踏實穩定的生活，他想了想說，咱們還是先談談世界和平的事吧...
 72.唐僧的短信：女王，我三藏，我們已到獅駝國，想你，吻你。勿回短信，徒弟在，不方便。
 73.高中的時候住校，有同學回家讓他幫我捎點東西，便發短信：給我燒點衣服和錢
 74.掙著賣白菜的錢，操著賣白粉的心~~
 75.所謂的單純，長了翅膀的就是天使，沒長翅膀的就是白癡。
 76.除了誘惑，我什麽都能抵擋! ~~
 77.聽眾朋友，也許您剛剛打開收音機，再向您播報一遍，這次節目已經播送完了。

 78.凡我放不下的，必是因為我擁有不了的~~
 79.你曾經對我說，會永遠愛著我，愛情這東西我明白，但永遠是什麽？
 80.七歲的小男孩是地球上最可怕的生物，他們有好奇心、行動力、破壞力以及《未成年人保護法》。
 81.今天心情不好。我隻有四句話想說。包括這句和前麵的兩句。我的話說完了……
 82.戀愛是一件變態的事！因為“戀”的上半身是“變態”的“變”，下半身是“變態”的“態”~~
 83.我說:"要有上班以外的生活!"於是，有了加班。
 84.人貴在言而有信——我說不還錢就不還錢!
 85.她長的太漂亮了,跟車禍現場似的 而且最漂亮的事兩個眼睛,眼睛是心靈的窗戶.她這窗戶釘歪了
 86.老婆說要看閃電，我拿菜刀砍電線。
 87.大齡未婚男女像是坐巴士坐過了站。有時是因為巴士上的座位太舒適了，簡直不願下車;有時是因為不認識自己該下的站台。終身不結婚的男女呢?他們是巴士司機
 88.為評選出本年度聽眾最喜愛收聽的無線電節目，國家廣播電視局采取隨機電話訪問的方式，曆時三個月，調查了10000個家庭，其中對於“請告訴我您現在正在聽什麽節目?”的回答出現驚人的一致，約80%的答案為“正在聽老婆嘮叨”

 89.每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上麵沒有我的名字，我就去上班。
 90.我雖然相信海誓山盟，但是未必相信你啊~~
 91.我在春天種下一堆男朋友，現在秋天到了，嘖嘖，居然顆粒無收~~
 92.上帝說：出門不要忘記帶傘，一會兒我要澆花。
 93.特別的人從來不說自己特別，比如說我。

 94.沒事別找我，有事更加不要找我… 哈哈
 95.長得像烤白薯，烤大了，黢黑黢黑的，又掉地上摔裂了，漏出紅壤，過一穿釘子鞋的踩了一腳！

 96.最近工作不突出，業績不突出，腰椎間盤有點突出。
 97.我要找個像金剛一樣的男人，為我站在美國最高的大樓去給我打飛機。
 98.我的否已極了，可泰說他沒空來。
 99.對不起,你撥打的用戶已結婚。
100.雷鋒做了好事不留名，但是每一件事情都記到日記裏麵。
101.我人生隻會兩件事 1 這也不會 2 那也不會
102.除了金庸，J.K.羅琳寫的7本書也可以連成一句話：“哈哈哈哈哈哈哈”
103.人不犯我~~我不犯人~~人若犯我~~我就生氣~~~
104.我的心理很難過，我的眼淚流成河，我的人品也不錯，為什麽你愛別人不愛我...我親愛的? 嗣癖?/SPAN>
105.泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受過刺激
106.我知道,天下無不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽!
107.西遊記告訴我們，有背景的妖怪都會被領導救走! ，沒背景的才被一棒打死~~

108.如果心情不好， 就去超市捏捏方便麵。
109.誰耽誤我一陣子，我讓他後悔一輩子 。
110.現在你罵我，是因為你還不了解我，等你以後了解了我，你一定會動手打我的。

111.出租車司機，司機中的戰鬥機，噢耶！
112.思想有多遠，你就給我滾多遠！
113.諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經驗！！！
114.工作的最高境界就是看著別人上班，領著別人的工資。
115.提醒大家要學會修自己的筆記本，這是很重要的!從前有個人，他不會修自己的筆記本......後來的事情大家都知道了

116.從前，有個小孩說，打死我也不睡覺。然後他被打死了。
117.我風情又果敢,遠目且踏實,品味上乘卻又勤奮自省,缺點雖多，還望大家海涵！
118.他說：“你會找到一個比我更好的人。” 我微笑說：“但我不會再對人這麽好了。”

119.看了很多抗日題材的片子,怎麽漢奸都是中國人
120.我走我的陽光道，你過你的奈何橋。
121.人生最大的悲哀是青春不在,青春痘卻還在。
122.! 世界是我們的，也是孩子們的，但最終是那幫孫子們的！
123.我們最大的情敵，不是第三者，而是歲月 w
124.當你披上了婚紗 我也披上了袈裟~~
125.能用錢解決的問題都不是問題，可問題是我是窮人！
126.每? 崩?訓氖焙蛭揖湍畈鼐??/SPAN>“噢嘛呢哞嘛哄”， 翻譯成英文就是:All money go my home!
127.好久沒有人把牛皮吹的這麽清新脫俗了！
128.最簡單的長壽秘決――――――――――――――保持呼吸，不要斷氣~~
129.打死我也不說，你們還沒使美人計呢！
130.等我有錢了，我就買一輛公交車，專門走公交專用車道，專門停在公交車站，等有人想上車了，我就說：對不起，這是私家車~~
131.善良就是別人挨餓的時候，我吃肉不bia ji 嘴~~
132.別和我談理想``我戒了！
133.早上賴床..遂從口袋掏出6個硬幣..如拋出去全部是正麵..就去上課..思緒良久..還是算了..太冒險了..還是繼續哈密吧(～ o ～)~
134.我曾想成為一個問題少年，然而我卻循規蹈矩地活了這麽多年

135.通往精神的路很多，物質是其中的一種。

136.最近北京又鬧兩會了，大家出門都小心點兒
137.服務員：“歡迎光臨。” 顧客：“我要一個聖代。” 服務員：“什麽口味的？”　顧客：“麻醬的……”
138.我先脫了。您隨意
139.貧僧是自東土大唐而來，專程去往西天拜佛求親的
140.她長的太前衛了。娶了她算行為藝術。
141.A:你是我的小天使嗎？B:是。A:啊！我終於找到你了！滿足我一個小願望好嗎？B:去你媽的，就你事兒多
142.你我皆煩人，剩在人世間。
143.4年沒見到老婆了，她去年給我生了個大胖小子……真想回家看看啊
144.這麽個時代，這麽個世界，不得個抑鬱症什麽的你都不好意思見朋友
145.中國有風險，投胎須謹慎
146.統計局數據顯示，2008年中國男性占全國總人口的52%，女性占43%。

147.當時間和耐心都已變成奢侈品，我們隻能靠星座了解彼此。
148.看中美網民網上活動對照表，我的理解是，人家是在網上生活，我們是在網上逃避生活。
149.漫漫人生路，總會錯幾步。
150.你有權保持不沉默，但我們很快會讓你沉默的。——據說是中國的米蘭達警告
151.三分天注定，七分靠打扮。
152.門門功課都得A，不如人家一對C。——據說是某人MSN簽名
153.生在中國又卒於中國，真是禍不單行啊
154.是這樣的張總：你在家裏的電腦上按了CTRL+C,然後在公司的電腦上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不，多貴的電腦都不行
155.自從深發展銀行推出那條知性的廣告語“隻想與你深發展”後，銀行業內人士又自編出了更知性的姊妹篇：“光大是不行的”。
156.早晨在路上見一車，車後貼一標，標上一句話：駕校除名，自學成才
157.沒有拆不散的夫妻，隻有不努力的小三
158.琴棋書畫不會，洗衣做飯嫌累。拒絕生兒育女，上床按次收費。——新時代女性宣言
159.“喂，印鈔廠陳書記嗎？我訂的鈔票版麵的我的頭像是中分的，對……對……像《赤壁》裏的周瑜，不要像諸葛亮。”
160.每當別人誇我的時候，我總是局促不安……那是因為…………誇得還不夠
161.讓一部分人先富起來，再消滅所有富不起來的，最終實現共同富裕
162.金錢不能買到一切，但是可以! 買到我；暴力不能解決一切，但是可以解決你~：）

163.他們家人出門不撿著東西就算丟
164 您大點聲不費電！

165.我們街坊有一孩子，會七八國外國語，什麽英語、日語、韓語、南斯拉夫語、北斯拉夫語、西斯拉夫語……反正跟八國聯軍坐一塊兒對著罵街他能不重樣！

166.房子千瘡百孔，一下雨算要了親命了：外邊小雨屋裏中雨，外邊大雨屋裏暴雨，有時候雨實在太大了，全家人都上街上避雨去了。

167.你無恥的樣子很有我當年的神韻

168.這小夥子長得，把臉擋上跟個演員似的……

169.某某降生，他父親病倒了，回到家之後，他母親最不容易。這邊兒是丈夫，這邊兒是孩子，都得管。給這邊兒喂喂奶，那邊兒喂喂藥，喂喂奶，喂喂藥。喂喂藥，喂喂奶。他爸爸特壯，這孩子吃錯藥了。

170 我要自殺，打算跳樓，這跳樓我有研究，2樓跟20樓不一樣，2樓是“啪”、“啊”，20樓是“啊~~~~”“啪”

171.XX有個表妹，穿著高跟鞋踮著腳能走到夏利底下去，長得忒寒磣啊，她那照片貼在門上避邪，貼在床上避孕。

172.郭德綱：有一次有個碎屍案，屍體被肢解，大卸八塊，慘不忍睹。警探問於謙：“你看這是怎麽回事啊?”於謙想了想，說“我看這是自殺。”

173.人幹點好事總想讓鬼神知道,幹點壞事總讓鬼神不知道我們太讓鬼為難了

174 我喜歡吹笛子，我告訴我老婆我死的時候把笛子一塊和我埋了，我喜歡二胡，我告訴我老婆我死的時候把二胡一塊和我埋了，最近我又喜歡上了編鍾..... 我老婆說：國家好容易刨出來，別埋了

175.我朋友說他幫我印假幣，我給他50~~他給我1快錢假幣，我懷疑他騙我

176 老父親在床上躺著，你是個孝子啊，一看老父親這樣，蹭一下你就奔床前了，隻見這時老頭不對，在那搗氣，有什麽話要說，又說不出來，要筆，筆和紙拿來，顫顫微微的在紙上寫了幾個字，”滾!踩我氧氣管子了”

177：有一導演找我請我去拍一場裸戲，我美的屁顛的屁顛的去了.回來哭的跟個劉備似的：裸是裸了跟20多個大老爺們兒在河裏演浮屍，凍死我了.
     第二天又找我說有一場吻戲缺了我還不行，那咱就又屁顛屁顛的去了，回來哭的跟個劉備似的：吻是吻了跟河馬吻，河馬的嘴好大把我的頭都包進去了.
     後來又找我說有一場床上戲我美的屁顛的屁顛的去了.回來哭的跟個劉備似的：床上戲是上床了，讓我在床上彈棉花還得有激情.快暈死我了.

178：他的劍是冷的，他的刀也是冷的，他的心是冷的，他的血是冷的...這孫子凍上了!

179：How are you？-怎麽是你？
     How old are you？-怎麽老是你？

180：老大爺，請您丫文明點！

181：-我有一個好消息和一個壞消息，你先聽哪個？
     -壞消息是什麽?
     -咱迷路了，估計以後得靠吃牛糞過日子了
     -那好消息呢？
     -牛糞有的是！
     -啪！！！

182：我要是天上的一顆星星，你就是太陽；我要是胰島素，你就是高血糖；我是喜羊羊，你是灰太狼；我是《蘋果》，你是《色戒》；我是廣元的橘子，你是三鹿的奶粉；我是陳冠希…………

183.不想當廚子的裁縫不是好士兵！

184.同學們大多都是漢口的吧.以後可以對老外說:I’M FROM HK.牛啊,老外以為你是香港的.不過武昌的同學我建議你們就不要這樣說了

185.同學們,走進四級考場不要緊張,你會發現新東方老師與你同在.因為每年的四六級,托福,GRE考試,新東方都會派一批壯丁去考試,是去偷卷子的.當你在考場上發現了老師,不要激動,要保持內心的平靜,安詳與矜持.老師會幫助你的.不要苕到考一半把老師卷子扯過來就抄啊.要有技巧.比如問監考老師:第八題看不清楚.這時就會聽到熟悉的聲音在你身後說:第八題的C選項看不清楚.

186.起名字的問題：中西方都不願意以獻花、野草起名字，什麽牡丹玫瑰，小紅小翠了，一聽就變味了；張建、李建，但不能叫範建（賤）了；北京以前有個建（賤）人學校，你打電話谘詢，服務小姐會說：您好，賤人。

187. I have a dream ……中國連續7年大豐收，美國連續7年大旱，顆粒無收，美國立即由超級大國淪落為第三世界發展中國家。很多美國人夢想到中國來，我們就讓他們考漢語托福、 GRE，考文言文太簡單了，要考就考甲骨文，而且規定隻能用毛筆、龜殼答題，第一題就考活雷鋒與活蜜蜂的關係，分值50分！

188. “剩客”分級歸類：

27-28歲成為“剩鬥士”，因為這些人還有勇氣繼續為尋找伴侶而奮鬥；

29-30歲為“必剩客”，此時屬於他們的機會已經不多，又因為事業而無暇尋覓；

“鬥戰剩佛”是對31-35歲單身的戲稱；

超過35歲的更被尊為“齊天大剩”。

189. “你這兒失業了，那兒還有失身的呢；你媳婦不要你，她也沒要我呀”   – 郭德綱

190. 中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿卜：“去，把胡蘿卜切成肉丁！”

191. 大學的時候，我們問一個哥們曼聯的戰況如何，他激動的說：“曼聯輸了，貝克漢姆領到兩張黃盤下場了！”

192. 修理電腦時,一口痰吐到了主機箱裏,結果電腦彈出發現新硬件~

193. 一人正騎車飛馳，忽聽有人唱：gogogo，心想：靠，我也會，啊累啊累啊累啊累, 隻聽轟的一聲摔在溝裏，這時旁邊的人說：傻X，告訴你溝溝溝，還騎

194. 和領導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道:"讓我們同歸於盡吧!"當時腦子太熱了......

195. 早上趕公共汽車，到站台的時候，汽車已經啟動了。於是我隻好邊追邊喊：“師傅，等等我！師傅，等等我呀！” 這時一乘客從車窗探出頭來衝我說了一句：“悟空你就別追了。”

196. 葛優吃飯途中上廁所，回來後褲子濕了，朋友：褲子怎麽濕了？葛優：經常！朋友不解，葛優：經常是旁邊的人撒著尿突然轉過來大叫：我靠！這不是葛優嗎？！

197. 小A公司近日發工資，小A高高興興的跑去了財務室去領工資，然後……
     會計說：“你晚點來領工資吧，我這沒零錢。”

198. 我是一個搓澡的，我今天不小心把一個社會老大的紋身搓沒了 w

199. 新聞：佟大為妻子生下一女
     評論：這個佟大真了不起 ww

200. 黃先生熱愛革命，為紀念紅軍，給兒子取名為’軍’，一天送兒子上課，見公交 8路進站，於是衝兒子大喊：黃軍快跑，八路來了！~~~

201. 一餓狼覓食，聽到有女人在訓孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在門外癡癡等至天亮，長歎一聲：騙子，女人都是騙子！

202. 陪朋友打的去見一個網友， 快到的時候， 朋友指著不遠處一個奇醜無比的女孩對司機說：“看到那個女的了嗎？” “看到了，在那兒停？”“不，撞死她！！！”
203. 當哥一個人在仰望天空的時候，哥並不想尋找什麽。哥隻是寂寞。

204. 念了十幾年書，想起來還是幼兒園比較好混。

205. 春天是感冒和感情高發的季節。有人不小心感冒了，有人不小心戀愛了，我屬於前者。

206. 出問題先從自己身上找原因，別一便秘就怪地球沒引力。

207. 愛情就像兩個拉橡皮筋的人，受傷的總是不願放手的那個。

208. 謊言與誓言的區別在於：一個是聽的人當真了，一個是說的人當真了。

209. 單身並不難，難的是應付那些千方百計想讓你結束單身的人。

210. 真正的好朋友，並不是在一起就有聊不完的話題，而是在一起，就算不說話，也不會覺得尷尬。

211. 世界上最快樂的事情是吃，第二快樂的是待會再吃!

212. 那天看到一位大媽在燒紙，邊燒邊嘟囔著：收到了千萬別買基金啊~

213. 同誌們：別炒股，風險太大了，還是做豆腐最安全!做硬了是豆腐幹，做稀了是豆腐腦，做薄了是豆腐皮，做沒了是豆漿，放臭了是臭豆腐!穩賺不虧呀.

214. 我小學十年，中學十二年，我被評為全校最熟悉的麵孔，新老師來了都跟我打聽學校內幕……

215. 所謂按揭，就是ZF、開發商、銀行一起把購房者按倒在地，一層層的揭你的皮!

216. 強烈抗議廣告時間插播電視劇!

217. 我這人從不記仇,一般有仇當場我就報了。

218. 過往的人啊 不要為我的死悲傷 如果我活著 你們誰也活不了――――-羅伯斯庇爾 墓誌銘   點評-夠狠！

219．“你喜歡我天使的臉孔，還是魔鬼的身材?”“我就喜歡你這種幽默感。”

220. “戀”是個很強悍的字。它的上半部取自“變態”的“變”，下半部取自“變態”的! “態”。

221. 這姑娘，穿的是真清涼，長的是真敗火。

222. 等餘震的心情，就像初戀的少女等情人，既怕他不來，又怕他亂來。

223. 別人都說我長得天生勵誌!

224. 真不好意思，讓您賤笑了。

225. 騙子太多，傻子明顯不夠用了

226. 人不能把錢帶進墳墓，但錢卻可以把人帶進去

227. 2009太不正常了,一切都不正常!在這個關鍵時刻,中國男足挺身而出，向全世界證明：中國男足還是正常的!

228. 周迅在《如果，愛》裏麵有一句話說得很對，過去的意義隻有一個，就是讓我不想再回到過去。

229. 史上最神秘的部門：有關部門;史上最神秘的人：知情人士;史上最權威的人：磚家叫獸。

230. 我的心跳在第五肋間左鎖骨中線內0。5cm處為你搏動

231. 看一漂亮MM,苦無搭訕辦法，路旁一磚頭，揀起，上前，“同學，這是你掉的吧?”

232. 記得剛畢業不久的一天，女友給我發了一條短信：“我們還是分手吧!”我還沒來得及傷心呢，女友又發來一條：“對不起，發錯了。”這下可以徹底傷心了……

233. 父親問我人生有什麽追求?我回答金錢和美女，父親凶狠的打了我的臉;我回答事業與愛情，父親讚賞的摸了我的頭。

234. 某同學暗戀一位每天放學都會遇到的PLMM，但苦於沒有機會接近。 一日跟蹤MM到一家拉麵館，終於鼓起勇氣跟她說話:“同學..............你叫什麽？” MM:“牛肉麵。”......

235. 一個新來的店員，業務還不熟練，於是下苦功記銷售口訣，有一位老太太買了一瓶醬油，店員：“收您xx元，找您xx元，請問您需要吸管嗎？~

236. 最心酸的求愛語：我有錢了，你回來吧！

237. CCTV將山寨台灣王牌綜藝節目康熙來了。主持人暫定王小丫，名字叫《丫來了》。還想搭配像蔡康永那樣具有知性和學者氣質的女主持人，在備選人中，倪萍的可能性最大，節目可能改叫《倪丫來了》。第三位將由男性擔綱，白岩鬆憑借其風趣幽默及真誠犀利成為最理想人選，屆時，節目名會更為《倪丫白來了》

238. 20歲看體力；30歲看學曆；40歲看經曆；50歲看智力；60歲看病曆；70歲看日曆；80歲看黃曆；90歲看舍利……

239. 一食人族小國國王乘豪華客機旅行。空中小姐詢問：先生，您午餐想吃什麽？牛排好嗎？國王搖頭。空中小姐又問：雞排好嗎？國王仍搖頭。空中小姐說：先生，您究竟想吃什麽？國王說：請拿旅客名單來給我看看

240. 數字軍團和字母軍團打了起來，數字頭領0說:“1、3，你們組成B，潛入字母軍團！”過了 一會，隻見1、3兩人頭破血流地回來了，說:“頭領！裝B被發現了！”

241. 有沒有聽過大豬說有，小豬說沒有的故事?

242. 我做過很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信

243. 看到成都把公交遇難人員定為凶手，上海方麵非常羨慕，他們多麽想說，那幢樓是被那個遇難工人推倒的

244. 如果有一天我變成流氓，請告訴別人，我純真過……

245. 天上有個太陽，水中有個月亮，我不知道，我不知道，我不知道，哪個更圓哪個更亮，嗯嗯嗯嗯!這首歌講的是一個神經病的故事!

246. 鍛煉身體，參加春運

247. 我們走得太快，靈魂都跟不上了……

248. 生活就像宋祖德的嘴，你永遠都不知道下一個倒黴的會是誰~~~

249. 問：你喜歡我哪一點?答：我喜歡你離我遠一點!

250. 所謂“特困戶”，其實共有兩種——因缺錢而特困、因缺覺而特困。末將不才，兩款都是