My Diary 268 --- 人生三十兩分秋

 

加國生活的影子

記得一個過來人說：孤獨，就是你有話想說的時候沒有人聽，有人想聽的時候又無話可說。

我覺得，人生三十的無奈就是曾經澎湃的思想和對生活的熱情在現實與孤獨中倏然消逝，漸漸得，漸漸得，自己就像一個在角落裏默默癟下去的球，連滾動的欲望都沒有了。這就是真實而普遍的加國生活。隻有在這麽思考的時候，我覺得自己的生活是真實的，感覺像是一個穿著落地華袍，獨自站在懸崖上歌涕的神靈一樣，腳下所有的繁華景致其實都隻是自己的影子。

窗外，夜色逐漸混濁，空氣裏遊蕩著寂靜的黑影。這一刻，我忽然發覺：身處加國的自己，其實什麽也沒有，而且什麽都不曾有過。也許一定要說曾經擁有過的，那就是孤獨。

孤獨，是加國生活的影子，但它也是培養韌性的旅伴。

下地獄的資格

中國，我心中的神聖之地，正在以一種“墮落”的產業化方式來尋求著生存空間。

營私腐敗的政府官員、墮落下作的商界楷模、喪失師德的教育人士和忽視公義的媒體記者，都是“墮落”式產業化的注腳。記得有一篇文章是這樣寫產業化之後的中國教育 --- 擴招即便播下的是龍種，收獲的也一定是跳蚤。也許，我的同胞們在看多了這樣的報道，在曆經一遍又一遍無效抗爭，在人心痛了又痛之後，感覺便都遲緩了。

對此，我無能為力。我隻能眼睜睜的看著心中的聖地，坍塌。中國，你這是怎麽了？難道就這樣下去？難道就這樣一步步滑向無底的深淵？

也許，我真的是一個處女座完美主義者，在失去了心中那個聖地之後，我也就有了下地獄的資格。

無奈的我，是誰

無奈是一種複雜的情緒，是一種夾雜著痛苦的愁緒，也是一種無法擺脫的宿命。這就是無奈。

人其實就是一個矛盾體。我總對自己說：活著，就要現實一點兒，不要太多的遐想和希望。可是，我也許是太過敏感，以至觸摸到生活中任何細微的點滴，都喜歡去思索它們的本源和外在的意義。就這樣我一直清醒的活著，雖然我懂得：生活其實不是在快樂中驅趕痛苦與矛盾，而是在痛苦與矛盾中捕捉快樂。

就像此刻，我在窗台邊上肆意得望著遠處行走的人們，而燈光的下黑暗在我眼裏則無比空曠。麵對未來的迷茫、繁複的工作、清寂的生活，我對自己說：我是不存在的。我總想知道：我是誰？我在做什麽？我什麽也不是，什麽也不能做。

生就一顆不安分之心 (摘自舞曼西樓的博客 )

平淡的生活是我所不能容忍的。想想人到這般年齡，早該諳熟天命安排，故應樂於天倫，存平常本分之心，閑時翻翻往事，靜候善終了。 

而我，生就有一顆不安分之心。最忌平俗庸碌，亦不能容忍過久的淡而無味，重複而無新意的生活，反反複複繁繁瑣瑣，久而久之，偏生煩絮。而我，終屬喜新厭舊之人，每每費心去花樣翻新，萬事追求完完美美，喜歡自由自在的體驗，為冒險而興奮，為崇拜激情而奉獻。而我，寧願生命在我的身上和心上烙下傷痕，而不願離開這個世界而毫無記憶。因為我活著是我，死了就消失了我。

也許，旅途中多一些泥沼荊棘，反倒刺激披荊斬棘，奮發圖強的英雄人生。也許，當一個人走向痛苦和寒冷，走向烈火和荊棘，帶著對真理的清醒和渴念，保持著崇拜完美的驕傲，他一定是頑強和孤獨的。而我，會膜拜他的沉默。 

你不一定同意我的看法，見仁見智了，我自然會走自己的路，隻要有做人的準則。要知道，永恒的真理是不存在的。就生命而言，它即使存在，和我的生命相餑的話那也是毫無意義的。那將是一種折磨。 

七言為證： 若言弦上有琴聲，放在匣中何不鳴；若言聲在指頭上。何不與君指上聽？ 

 

寫於2006年9月16日多倫多