常青藤教子課

第二章 無情未必不愛

　　康奈爾大學建於1865年，是由艾茲拉康乃爾創建的。在所有“常春藤盟校”中，康奈爾是曆史最短的一個，而同時它又是最大的一個。它擁有本科生13000多人，遙遙領先於其它“常春藤盟校”，讓人想起“百川歸海，有容乃大”的古話。

　　康奈爾大學的尤瑟教授是兒童心理研究的專家，他提倡“獅子理論”，即父母對孩子“無情”一點，從而培養孩子的能力，就像小獅子一樣，終究要自己學會捕獵。

　　“無情”背後是大愛

　　尤瑟教授從事兒童心理研究，後來供職於常青藤盟校之一的康奈爾大學。尤瑟教授主張家長們在教育孩子的時候，應當向獅子學習，向一些動物學習。這些動物家長們早早地就教會自己的孩子獨立，迫使它們自己學會生存的本領。雖然過程中孩子會因父母的“無情”受到傷害，但這“無情”背後卻是沉甸甸的大愛。

　　尤瑟教授講述了這樣一件事情，是關於一個母親和她的孩子的：

　　孩子叫卡爾，剛剛七歲，他天生聰明，就是有些淘氣過度。

　　有一次，卡爾和小區裏的小夥伴玩捉迷藏，一下撞倒了小區門口的一個水果攤。立刻，水果滾了一地，還摔壞了許多。小販當然不樂意，於是找到卡爾的媽媽索菲，讓她包賠損失。索菲十分幹脆，讓小販算好多少錢，然後做出了讓所有人瞠目結舌的舉動。她說，事情是卡爾引起的，所以責任得讓卡爾自己來承擔，讓他每天放學後去給小販幫忙，直到賺夠賠償的錢為止。

　　結果，卡爾整整用了一個星期的時間在小區門口幫助小販賣水果，才賠上了小販的損失。而在這一星期裏，好多小夥伴走過小區門口時，都暗暗笑話卡爾是“超級小水果販”；許多大人也對卡爾指指戳戳地議論，紛紛譴責這位“不近情理”的母親。是呀，不就是幾十元錢嘛，值得讓孩子如此辛苦還丟人現眼嗎？許多人議論紛紛，甚至有人私下打聽：卡爾的母親是不是後媽？

　　這位母親的行為貌似很不靠譜，很無情，但細細思忖，卻不得不佩服這位母親。她在教育孩子明白一個道理：自己做的事情，要自己負責。在讓孩子明白這些道理的同時，其實也讓孩子體驗了一下生活，讓他明白做小生意的不容易。這就是這位母親教育孩子的高明之處。看似殘酷、不近情理，其實是一個做母親的一番良苦用心。

　　現在的許多孩子，大多生活在富足而溫暖的家庭，家長給予他們所能給的一切，看似很幸福、很溫暖、很富足，但其實，他們是最蒼白的一代。他們缺乏鍛煉，缺乏磨礪，更缺乏愛心。許多家長，都一廂情願地想把孩子培養成為一個優秀的人，但許多家長隻是片麵地把優秀理解成為隻要學習好，就能搞定一切。因此，為了這個目標，他們給孩子請家教，送孩子進補習班，甚至有些孩子在一個暑假裏，竟然進了四五個補習班。這些孩子像走馬燈一樣去接受各種知識的教育，卻從沒有哪一個學習班是針對孩子的健康成長，來進行一次“做人”的教育。

　　看似是關愛孩子的一生，但卻把孩子拴在一條永遠也跑不到頭的學習戰車上，而忽略了其他方麵的教育，把孩子從人生起步開始就搞得疲憊不堪，難道這是愛？索菲看似無情的舉動，卻是飽含對兒子的愛。

　　像卡爾的母親，在教育上應該算是一位智者，至少，她讓孩子從小就明白什麽是責任。這樣的孩子，責任心會陪伴著他走過一生。而孩子從小沒有被太多的寵愛包圍，他就更容易看到別人的存在，不會那麽自高自大地以自我為中心。

　　那些生長在山上的小樹，或者野外的叢林，它們沒有被人為地專門培育，經常遭受風吹雨打，但它們的生命力卻十分頑強，即使把根紮在沒有土壤、沒有水分的岩石縫中，也能頑強地生存下來。

　　這些樹木，生命力頑強的原因，就是因為沒有人照顧它們，沒有人去關愛它們，一切都得靠自己。所以，它們在艱苦的自然環境中，反倒磨煉出了超出園林中其他同類的生存能力。而大自然給予它們的風吹雨打、雪打霜侵，其實是一種最厚重的愛。正是這種看似殘酷的愛，才讓它們的生命力格外頑強，才使它們得到更多的鍛煉。

　　誰不希望自己的孩子能有這樣的生命力？誰不希望自己的孩子堅強得能抗得住各種打擊和折磨？但隻給孩子溫暖和富足，不讓他們體驗困難，感受殘酷，那他們就永遠像園林中的樹木和花草。孩子就如一棵柔嫩的小苗，需要溫暖的陽光、細柔的輕風，同樣，他們也需要磨煉他們意誌的困境和磨難。

　　看一個孩子優秀與否，分數不是唯一的標準。報紙上經常有這樣的報道：許多離家求學的大學生，在假期回到家裏，帶給父母的不是久別的思念，也不是用自己的零花錢給父母買一些父母喜歡吃的食品或者小禮物，他們帶回來的是大包小包待洗的衣服。看到自己辛苦養育了那麽多年的孩子這樣對待自己，相信哪個父母的心裏也不會有幸福、甜蜜的感覺，但這是誰的錯？作為父母，是不是該好好地反思一下呢？

　　一個孩子若沒有優秀的素質，說重了其實就是一個不健康的、存在著某些缺陷的“病態人”。而造成孩子們病態的原因之一，正是家長們在孩子的教育上疏忽了“挫折”教育。隻有太過急功近利的教育方式，而忽視了更重要的生存之本的東西，結果就本末倒置了。

　　後來，卡爾和她的媽媽索菲一起，被邀請到電視台做一期兒童節目。參加這期節目的孩子很多，隻有卡爾脫穎而出，各方麵的才能都遠遠超出了其他小朋友。

　　主持人問索菲是如何教育出這麽一位優秀的兒子，索菲的母親語出驚人：“在情感上，他是我最親近的人，但在教育上，我從來沒有把他當成一個孩子來對待！”

　　此語一出，全場嘩然。索菲接著說：“現在的孩子，可以說是缺‘愛’的孩子，父母給予得太多了，當愛成了泛濫時，其實是一種嚴重的欠缺。因為，父母不知道孩子們真正需要什麽，隻是一味地給予。可當被給予得太多的時候，孩子就隻變成由別人擺布的木偶。我的孩子，在他沒有能力掙錢養家的時候，我提供給他住、吃、穿。但是，他力所能及的事情，必須得他自己來做。”

　　雖然人們對卡爾母親的教育觀點持有不同意見，但卻不得不承認，這是一位有著大智慧的母親，因為在她看似殘酷無情的教育後麵，是一位母親最深厚的溫情和愛。

　　無情未必無愛，有時候對待孩子無情一點，讓孩子多接受一點風雨，去麵對一些殘酷與挫折，幫助孩子成長與進步，未嚐不是一種大愛。

　　做一頭“無情的母獅”

　　康奈爾大學的尤瑟教授在談及家庭教育的時候做過這樣一個比喻：教育孩子就像是喂養一頭小獅子，父母所能給予的永遠無法滿足它，而父母真正應該做的卻是對它“殘酷”，培養它自己獵食的本領。

　　在這方麵，美國的家庭教育是出眾的。他們會平等地看待自己的孩子，要求孩子通過自己的勞動來換取父母的付出，他們更喜歡“無情”地把孩子趕出屋簷經受風雨而好過他們在溫暖的被窩裏慢慢“腐爛”。

　　對孩子“無情”，對孩子“殘酷”，這個道理似乎簡單易懂，但在中國，卻很少有家長能夠做到。

　　如今的社會，競爭之激烈，讓家長們從孩子沒出生就開始怕。等孩子出生，就開始從早教到幼兒園，生怕孩子輸在起跑線上。小學之後，普通的興趣班已經發展到考級和獲獎為目的，早已失去興趣本身的魅力。然後，升學，找工作……如果孩子弱了，早就被那些“強者”吃掉！怎麽辦？

　　要是孩子多，吃掉幾個倒也無妨。在這個每家隻有一個孩子的社會現實中，這一個，對一個家庭來說，就是全部。所以，誰家都輸不起，誰家都不想輸。都想把孩子培養成贏家--培養成動物界的獅子，最好還能當上獅子王。

　　如果一頭獅子從小豐衣足食，那麽他可能永遠學不會捕食的本領，為什麽呢？因為他不需要發展捕食的能力就可以獲得豐富的食物。如果這頭獅子的母親從獅子小時候一直到大都供給他足夠的食物，那麽這頭獅子就基本上廢了--他永遠學不會捕食的本領，因為他覺得沒有必要。同時他也不需要感謝他的獅子媽媽，因為他不知道捕食的辛苦和艱險，所以他不知道為什麽要感謝。反而，當他的獅子媽媽老了不能供給他食物的時候，他可能因為沒有辦法在外麵捕食而把自己的媽媽吃掉。

　　上麵的故事當然不是事實。因為獅子媽媽不會這樣養育小獅子。不過大多數人就是這樣養育自己的孩子的。如今的啃老族，不正是真實的寫照嗎？

　　如果你希望孩子豐衣足食，就不要提供豐富的食物給他而是“餓他凍他”，逼他發展“捕食”的本領，否則你就是在削弱甚至剝奪他讓自己豐衣足食的能力；如果你希望孩子擁有獨立自主的意識，就不要處處告訴他應該如何，而是讓他在困惑中思考，去發展他獨立思考的能力，否則你就是在培養孩子成為別人意識的附庸，人雲亦雲；如果你希望孩子擁有良好的人際關係，就不要事事幫他處理，而是讓他在需要別人幫助的時候，主動與人打交道，獲得自己想要的目標，否則你就是培養孩子隻與你一個人交往的能力。

　　如果希望孩子勇敢自信，就要讓他在困難的環境中獨自麵對，通過自己的努力而突破困境。如果你在他困難的時候擔心他受苦，把你“正麵的愛和幫助”給他，那麽，你幫他解決了一時的問題，卻剝奪了他去發展可以讓自己一世受用的能力--麵對困難的勇氣和相信自己能解決問題的能力。

　　而更多的父母依然陷在“隻要孩子高興就好”的謬論裏。父母們有一句話常常掛在嘴邊：隻要孩子高興就行。這句話言外之意，就是隻要孩子高興，我怎麽著都行。把這句話泛化一下，就是“隻要他高興就行”。想想在什麽情況下，我們會對什麽人有這樣的想法呢？說這句話的時候心態又是什麽？

　　奴才（仆人）對主人會有這種想法，當奴才說隻要他高興就行了，因為奴才目光短淺，無法對主人的行為負責任，而主人掌握著奴才的生殺大權，所以奴才會不顧一切地讓主人高興。什麽是不顧一切呢？那就是隻要保全自己眼下的身家性命，尊嚴、責任和榮譽都可以不顧。父母在麵對孩子的時候以“隻要你高興就行”為目的，其實骨子裏就是這種奴才思想在作怪。

　　隻要孩子高興就好，可能會犧牲父母自己的高興。關鍵是，父母的妥協並沒有成就孩子內心真正的強大，而是喂養了孩子的小我，使孩子變得更加自以為是，飛揚跋扈--這樣去讓孩子高興，等於是父母放棄對自己的尊重，如果父母不尊重自己，怎麽會贏得孩子的尊重呢？所以，這樣的孩子，往往會對自己的父母比較嫌棄和反感，在行為語言上拒絕或排斥自己的父母。反之，那些能夠尊重自己的內心，不顧孩子一時的不高興，而把真正符合孩子靈魂成長的需要給予孩子的父母，更能贏得孩子的尊重和親近。

　　隻要孩子高興就好，而永遠讓孩子處在“順境”之中，是鼠目寸光的父母所為。眼前的高興，將使孩子永遠失去在逆境中成長的信心和能力。一旦麵臨逆境，自殺或殺人的孩子都是在逆境中找不到真正的出路才會出此下策。逆境出人才，嚴師出高徒。不忍心讓孩子受苦，擔心孩子吃虧，那麽，將來孩子一定受苦一定吃虧。如果想讓孩子真正具有創造順境的本領，父母就要讓孩子在逆境中學習走出逆境的本領。這才是符合孩子靈魂成長的要求，也是順應孩子成長的“道”。

　　如果隻要孩子高興就好，可能孩子一輩子隻吃一種食物；可能孩子一輩子隻會做一件事……因為一旦接觸自己不熟悉的東西，就會有不適應或不舒服的感覺--孩子就不高興了。這嚴重破壞孩子的成長規律。更是對孩子不負責任的表現。中國古語：三歲看大，七歲看老。三歲時所形成的行為模式反映出對他今後待人處事的方式，但是在7歲之前還有機會調整。而7歲時所表現出來的行為和思維模式，將影響人的一生。對孩子負責任，就要在他小的時候，及時糾偏，以免養成習慣，耽誤一生。但是這個糾偏的行為，可能是嚴厲的，可能是殘酷的，孩子當時必定會不高興，如果父母不了解孩子心靈成長的需要，被假象迷惑，被那些不懂真教育的人不負責任的評價所迷惑（他們可能會說你對孩子太狠了，你太殘酷了等等），那真正的愛將無法進入孩子的心靈，這對孩子來說是不負責任的。

　　例如：當孩子出現逃避困難和責任的行為時，家長不能因為怕“孩子不高興”而不去要求他。恰恰相反，家長要在這個時候對孩子提出要求，甚至動用懲罰的手段讓孩子去對自己的行為負責任。關鍵是，家長在這麽做的時候，不是為了達到自己的目的而是要發展孩子的正麵能量。這很微妙，但是孩子卻知道得很清楚。當父母的動機是為了滿足自己的欲望時，孩子雖然做了他的心卻會和你越來越遠；當父母的動機是為了發展孩子的正麵能量，孩子雖然當時不舒服，但之後卻會和你越來越近。這是靈魂的選擇，也是靈魂的欲望：認識並體驗到自己有多好，並且經驗到這種越來越好的無上光榮。

　　當孩子表現出正麵能量時，家長就要去肯定他，讓孩子經驗到屬於自己的榮譽。這有助於讓孩子覺察自己的行為，將正麵能量鞏固到生命中。家長的這種肯定可能是一個眼神，一個動作，也可能是一句話或是一個獎勵。現任美國總統奧巴馬告訴過許多人，即使物質獎勵也不要太多，以免孩子把關注點從自己內在的喜悅轉移到外在的物質上。

　　獅子的養成，是由於獅子的爸爸媽媽適時“殘酷”的對待它的孩子，讓獅子的本性得以發展。家長要想讓孩子成為不被別人吃掉的獅子，就要覺察自己行為的後果，讓孩子承擔屬於自己的責任，哪怕這個責任會讓孩子難受，哪怕這個責任看起來有點殘酷。

　　“無情”養出“小獅子”

　　康奈爾大學的尤瑟教授在孩子教育方麵有一則“獅子理論”，是說教育孩子就像母獅喂養小獅子，一味的愛護與滿足隻會讓小獅子失去生存的能力，而無情地拋開不管，讓小獅子自己學會捕食與狩獵，反而能使小獅子真正的強壯。

　　很多為人父母者，對子女過分愛護和關心。現在的很多學生，從小到大，除了會讀書以外一無所能，既沒有獨立思考的能力也沒有獨立行動的能力，一旦被放到陌生的環境中就完全不知所措，變得茫然而無助。究其原因，多是因為從小被溺愛所致。很多父母完全不明白對於孩子一生的成功和幸福，到底什麽是最重要的。他們為孩子把一切都準備好：做飯、洗衣、打掃房間、接送上學，甚至幫著孩子把鉛筆都削好了，就是忘了最重要的東西：如何把孩子培養成一個擁有獨立思考和獨立行動能力的人，把孩子鍛煉成一個今後在社會上能夠勇敢地打拚並取得成功的人。

　　尤瑟教授認為，現在許多父母患上了“關懷強迫症”。所謂“關懷強迫症”，即一個人特別需要別人依賴自己，總是強行向別人提供他並不需要的關懷，從而使他不能獨立，並使雙方都進入特別痛苦的生活狀態中。“關懷強迫症”是一種不健康的、對人際關係產生破壞作用的心理和行為，患上該症的家長必須及時加以矯正，否則會讓孩子在精神上承受另類“棍棒”。

　　這種“關懷強迫症”的父母在國內比比皆是：

　　案例一：反感父母溺愛，初中生決意18歲後離家獨立生活

　　北京協和醫科大學最近對獨生子女的心理狀況進行調查，發現了這樣一個家庭教育失敗的典型案例：一個13歲的小男孩從小就被父母過度溺愛，但他實在受不了父母把他當“寶貝”的做法，對這種溺愛非常反感，後來發展到蠻橫地拒絕父母的一切關愛。但父母並沒有考慮兒子的真實想法，而是一如既往地提供他並不需要的關懷和幫助。為擺脫父母的溺愛，小男孩從上小學起就開始瞞著父母積攢零花錢，並決意在18歲後離家獨立生活。

　　專家分析：有一種愛叫做放手

　　平時家長對孩子關懷備至，甚至總是提供孩子並不需要的關懷和幫助，使孩子反倒心生怨氣甚至人格扭曲，讓孩子成為和自己處處作對的“冤家”。這其中有孩子不懂事、不理解父母的原因，更多的是因為家長忘記了孩子成長與發展的需要。

　　作為家長，不僅要關心孩子的生活和學習，更要關心孩子的發展需要，要懂得尊重孩子的合理意願與要求。家長應該認識到，有一種愛叫做放手，要經常鼓勵孩子獨立與勇敢。

　　案例二：父母包辦一切，孩子長成“30歲兒童”

　　今年情人節，在某婚姻登記處有這樣一個場景：站在新婚登記隊伍中的不是準新娘和準新郎，而是準新郎的母親。這位母親來這裏排隊是為了讓孩子多睡一會兒，直到快排到時再打電話讓孩子們過來。

　　類似的現象在我們今天的現實生活中並不少見，比如兒女結婚、裝修房子等都由父母代為操辦，就連新房的床頭燈都得父母選定；兒女有了孩子後，當奶奶或外婆的從喂養到教育完全說了算……父母從小替孩子包辦一切，使社會上出現了一種怪人，人們稱之為“30歲兒童”，指的就是人都長到30歲了還像個小孩子一樣，凡事不能獨立自主。

　　專家分析：被喂飽的熊是死熊

　　很多為人父母者出於對子女的過分愛護和關心，也正在把孩子當作喂飽的熊對待。現代心理、教育、社會科學的研究表明：家長的“過度保護”恰恰忽視了孩子健康人格的教育和培養，也扼殺了孩子創造的靈性和自主發展的精神，由此培養出來的孩子依附性強，沒有解決問題和迎接挑戰的能力，在成年後甚至滿了30歲後仍出現一些兒童時期才有的毛病，比如：嬌生慣養、倔強、任性；缺乏獨立生活能力，依賴性強，出現心理倒退現象；適應新環境能力差，等等。

　　有個中國人在加拿大山區駕車旅遊，經常看到路邊豎著一塊牌子，上麵寫著“A fed bear is a dead bear”，意思是“被喂飽的熊是死熊”。他不太明白到底是什麽意思，夥伴告訴他：過去很多人在路邊看到熊，都十分好奇，從車裏扔食品給熊吃。熊嚐到了甜頭後，就老站在路邊等人施舍食品，慢慢地失去了自己覓食的本領。到冬天沒有人去喂它們食品時，有的熊就會被餓死。所以加拿大政府在路邊豎了很多提醒人們的牌子，告訴大家把熊喂飽了，實際上是把熊喂死了。

　　為人父母者，請不要把你們的孩子養成被喂得飽飽的熊或白鼠，這樣做隻會把他們送上人生失敗的道路。讓我們保留一點動物的本能，對孩子稍微“無情”一點，隻有給他們更多的機會自理，才能有日後他們更堅強的自立；而作為被“哺育”者，更是要主動地不眷戀“暖巢”，主動地成長。說到底，強壯的體魄、健全的人格、不斷提高的生存能力，才是立足社會不可或缺的基本素質，而這些是“喂”不出來，也不能被給予的。

　　一千隻綿羊，也不是一隻獅子的對手。當然，你不一定要你的孩子去當獅子，一定要去做“強者”；因為綿羊和獅子並無高下之分，他們都是生態係統的一部分。獅子吃羊，你的羊孩子，也可以去欺負草--吃草。相對於草，綿羊就是“強者”了。

　　生孩子，養孩子，關照孩子，是母雞也會做的事情；愛孩子，綿羊媽媽也具有一樣的本能。但是如何把孩子培養成獅子，就隻有獅子爸媽才會做了。

　　當然，最後如何選擇，由您來決定。孩子的命運和前途，是家長賦予的！孩子將來是獅子還是綿羊，是家長選擇的！

　　有一個老板很為自己的兒子教育操心，他兒子的畢業申請被尤瑟拒絕後，這位老板專門找尤瑟探討如何教育的問題，希望讓尤瑟提些改進的意見，以便自己的兒子能夠順利畢業。

　　這個老板有四個孩子，前麵的三個都是女孩，這第四個是“盼望了很久後”生了一個男孩，自然看作是“寶”，特別這男孩又很聰明，自然就更討大人的歡心了，從心底深處，家長把這男孩看作是“未來的家業繼承人”。

　　不過，尤瑟卻發現，這個家長在學堂讀書的女兒，要比備受期待的男孩成器懂事得多。這個兒子顯然很享受在家裏的“重要感”，內心拒絕成長；女兒正好相反，想要快速成長；因為女兒感受到自己相對被家長“忽略”和不受重視，反而更珍惜父母的愛，學習更用功和努力，也更懂事。與父親說話的時候，他能夠看到她的快樂，也看到她很在意父母的感受，並希望努力付出，以“討父母的歡心”。

　　尤瑟對這位老板說：你顯然對這個兒子抱最大的期望，但是將來他讓你失望的可能性很大，反而你心中相對比較“忽略”的女兒，可能會最成器。

　　如果家長過於無知，過於放任，就會成為一個紈絝子弟，成為現在很多人看到的，飛揚跋扈骨子裏卻很無能，隻會拿父母的錢財來裝點自己門麵的“富二代”。

　　老板很關心：怎樣才能避免這種局麵呢？尤瑟的答案很簡單：如果你認為這孩子是你的敵人，想要害死他，不流血地殺死他，希望他這輩子一事無成，窩囊無用，就現在好好地照顧他，關心他，嗬護他，用假裝的“愛心”施舍，來剝奪他的成長機會和各種能力，把他像是小寵物一樣養大，將來就必定是廢物。別人還拿你沒辦法說，這叫做“合法暗算”。

　　如果你真的對他有愛，有期望，希望他成才，成器，就隻能選擇各種機會，對他無情一點、殘酷一些，設法狠心地折磨他，讓他提升自己，突破自己。而不必在意別人想裝好人來對你的批評。因為這是你的孩子，隻有你才願意為他負責。

　　教孩子，其實也並不需要什麽特別的教育技術，隻需要“心”到位就行了。孩子小的時候，最關鍵的就是把“愛心”藏起來，隻讓孩子看見“狠心”和“無情”，至少也是“冷靜理智之心”。讓他發現隻有靠自己才能成長。

　　中國的家長，似乎實際行為都與這個標準相反：小的時候，家長明明該嚴格教育，偏偏卻在哪裏扮演“愛心無限，慈父慈母”的角色，孩子“集萬千寵愛在一身”，養成一大堆的毛病。大了一點，特別是上中學以後，出現各種學習和行為問題，家長們開始著急，瞎忙一通，給孩子造成心理障礙。成年以後，麵對孩子行為有種種的不滿，天天抱怨，甚至指責和謾罵。這樣的家長，不是瘋子嗎？一輩子都在做南轅北轍的顛倒事情。

　　當然，尤瑟也指出了任何事情都是有限度的，對孩子“無情”是為了讓孩子成長，但孩子畢竟還小，家長應當“量力而為”。像日本和韓國的家長教育孩子的方式時候，在大冬天讓孩子赤著上身去冰雪地裏麵訓練，卻是不值當所有家長去模仿的。

　　真愛孩子，就對他“無情”一點

　　最近尤瑟的小女兒就被他“無情收拾”了。這孩子在大家的眼裏，是很乖巧，很懂事，聰明可愛的。可是她回家過中期假的時候，十天時間卻天天被尤瑟“軍訓”，還被尤瑟用樹枝打P股，被罰餓飯，一次還餓了一整天（因為她“選”了餓一天）……媽媽看不過去，很生氣，強烈抗議尤瑟的“法西斯行為”，說孩子太可憐了，要把孩子“送給警察局”，讓警察來警告尤瑟。如果孩子沒有吃飯，媽媽也不吃，以此表示抗議等等。

　　尤瑟做這些事情，並非孩子有很嚴重的問題，僅僅是因為孩子出現了“逃避行為”，她開始用“消極反應”來獲得認同。如果被縱容的話，將來的問題就大了，她會不快樂，會難以進步，會難以承擔責任。因此，尤瑟認為必須培養她麵對困難和克服困難的勇氣。

　　人一生中要麵對很多自己必須克服的困難，而別人無法幫忙。她現在想要逃避的一些小困難，家長當然舉手之勞就能夠解決；但是一旦養成了依賴的習慣，就注定了她一生的平庸和無能。三歲看大，就是看到這些影響會“變大”，變成將來的行為慣性。

　　因此，尤瑟很關注她出現的“逃避行為”，盡管她裝出最可憐的樣子，用很好的理由來逃避，尤瑟也絕對不批準。他的原則是：你可以做得不夠好，但是必須努力去嚐試一切，而不允許逃避。一旦她堅持逃避，語言命令得不到執行，就隻好實施“強製性措施”了--打P股。必須讓她體會到選擇“逃避痛苦”，比去麵對困難，更難以接受和更痛苦，她才會麵對障礙，這是基本的人性原則。

　　這種嚴格教育的效果是很明顯的，尤瑟的女兒假後回學校，個性和行為出現了很大的轉變：更快樂，更自信，更積極地參與學習和活動了，而且上課的時候，她學習的能力似乎突然提高了一截。一個長句子，在其他孩子都還沒有學會的時候，她就舉手表示已經學會了（原來就算會，也不願意舉手），而且的確能夠完整地說出來。老師們以為尤瑟是不是補了什麽課，其實整個假期尤瑟都在讓她在體能上“挑戰極限”，搞各種運動，在折騰她，根本就沒有學習什麽文化課程，因為尤瑟認為文化課程根本不重要。用運動來訓練她的心理和個性品質更重要。這些過關了，學習會自動的上去，都不需要太操心。這些問題不過關，就算學習上去了，也是暫時的，假的。

　　更特別的是：尤瑟對她很嚴厲，也不在乎女兒是否會“親熱友好”，但結果是女兒更親近尤瑟了。在學堂裏通過努力，“掙”到了好吃的東西，她說要留給爸爸。媽媽就很不理解：明明尤瑟對他最嚴厲，甚至很苛刻：打她P股的時候都一定要打疼才行。但是為什麽孩子還最喜歡尤瑟呢？家裏最寵孩子的人，為什麽常常得不到孩子的尊重？

　　這裏麵的道理就很深了。首先是孩子的靈魂（心靈深處）是渴望成長的，如果寵愛孩子的家長，用剝奪孩子成長機會來“付出愛心”，寵愛孩子，孩子的身體會很依賴和需要家長，但是心靈卻會很反感和敵意。因此，寵愛孩子的人，基本上得不到什麽好的回報的。這已經是多少代人一直觀察到的因果事實了。

　　相反，嚴格要求孩子的人，雖然孩子的身體表現是“感覺不好”，但是心靈的表現卻相反，是“感覺很好”。他在心靈深處，或者說是靈魂深處感覺到你是真正的愛，因此他反而內心深處更感激，更喜歡你，你們的關係會更友好親切。

　　當然，這樣做的前提，是你真心在教育孩子，幫助她提升；而不是亂打孩子，為了出氣而發泄到孩子身上。

　　因此，尤瑟給家長的建議是：孩子小的時候（12歲以前），對待孩子要盡可能嚴格，甚至可以苛刻一些，無情一些。如果處理一件事有兩種方法，就一定選擇較嚴厲的一種，寧嚴勿寬！

　　不過，當孩子長大以後，態度就相反--寧寬勿嚴！其實，家長真正管教孩子的時間很有限，隻有12歲之前很短的時間。12歲以後，進入青春期，就不能太嚴格了，容易造成逆反心理。小時候怎麽打都沒事，這個時候，碰一指頭都可能出大事。因此父母必須要“寬容和理解”，溫和地對待她。特別是孩子18歲以後，家長還要再退一步，學會“裝聾做啞”。麵對孩子做的行為，你覺得再離譜，再無法認同，都不要去幹預孩子的自由選擇。不要去要求他服從你的意誌，更不要去“教訓他”。18歲以後，你已經沒有任何資格來對孩子指手畫腳了，除非他要求你幫助。

　　如果孩子18歲以後有諸多的問題，源於家長12歲以前的教養不當；想管孩子，為什麽不在12歲以前好好管呢？12歲以前管好了，18歲以後，乃至一生，都不需要家長太操心了，他會健康地成長。

　　有些家長會存有疑問，如果要求太嚴格，會不會讓孩子變得沒主意？太“綿羊”了一點？

　　尤瑟解釋道，現在的孩子大多數都比較聰明，點子多，想法多。而且孩子們基本上都有“領導力”：沒看現在的三歲大孩子，都基本上把家裏的家長們，老人們“管理”得服服帖帖的嗎？他們天生會用各種方法來控製大人以及其他孩子。

　　但是，如果家長過早喪失了權威，孩子們就無法成長了。孩子們必須通過服從權威來學會擁有和正確運用權威，戰士必須通過服從將軍，從而才有機會成為將軍。現在除非你把他管成小綿羊，將來長大後才有可能成為獅子，一隻外貌很溫和，內在很有力量的獅子。

　　相反，如果你現在就讓他“當上了獅子”，將來長大後，最好的狀態，隻是一隻外麵披了獅子皮，骨子裏麵是個綿羊的內心脆弱的家夥，所謂的色厲內荏之徒。最慘的就是：內外都是小綿羊，無能平庸的富二代。

　　因此，家長在幼兒階段，最需要做的事情，就是“無情地教育孩子”；這是對孩子最大的尊重，尊重孩子心靈的成長需要。

　　為避免某些父母濫用“無情”，給孩子造成心理傷害，尤瑟特別強調：“無情”是對孩子的身體而言的。對於孩子的心靈來說，必須是能夠感受到愛和支持的，而且是強大和溫暖的。

　　細節注意：

　　第一、對待孩子態度堅決，執行到位，切忌婆婆媽媽。孩子對一個柔弱多情的“領導者”是很不屑的。孩子永遠崇拜強者，而不是多情者。要讓孩子強，家長自己得強。不是身體的強，而是意誌的強大。

　　第二、所有“無情”嚴格的訓練和對待，目的是促使孩子更自信，更有勇氣。而不是相反！反對家長為了表演自己的強大身份而去壓抑孩子的心理。

　　第三、這種訓練，是讓孩子身體經受他認為“殘酷無情”的磨練後，獲得心靈更大的“成就感”。因為他挑戰了自己，克服了自己。

　　中國家長在教育孩子上最嚴重的失誤，就是在身體上“無微不至”，在心靈上冷漠自私，缺乏關愛。甚至以“愛”和“為了你好”的名義，嚴重踐踏孩子的心靈和尊嚴；不懂得“關心”，一味的“關身”。剝奪孩子心靈的快樂和追求，放縱孩子身體和欲望的滿足，兩極偏向完全違背基本的教育原則，導致教育的惡果（到處是弑父，殺母，滅親，自殺，自傷，墮落，無能等等現象）。

　　真愛孩子，就對他“無情”一點吧！

　　無情有度

　　康奈爾大學的尤瑟教授一方麵鼓勵家長對孩子“無情”，來磨煉孩子的身心，從而鍛煉孩子的能力，但尤瑟教授也指出，作為家長，應該“無情”有度，切莫讓“無情”變為“殘忍”。

　　一段4歲“裸跑弟”的視頻被放到網上，迅速引來了網民關注：視頻裏，美國紐約-13℃的暴雪中，一名來自南京的4歲幼童，在“鷹爸”的要求下裸跑。“裸跑弟”一邊跑，一邊帶著哭腔說“不想再跑了”。教師出身的“鷹爸”表示，孩子早產，曾被判可能癡呆，但經過自己三年的極限訓練，孩子智商潛力已高達218.有醫生指出，極端訓練方法對智力發展沒有作用。

　　尤瑟教授指出，家長對孩子的“無情”，其實是為了培養孩子獨立解決問題的能力，所有的教育都要建立在兩個前提之下，一是不能傷害孩子的健康，而是不能傷害孩子的心靈。所謂的虎媽狼爸式教育委實是“無情”的過頭了。

　　有一位父親，他的口號是“三天一頓打，孩子進北大”，隻要孩子的日常品行、學習成績不符合他的要求，就會遭到嚴厲的體罰。他的四個孩子中的三個被北京大學錄取，他叫蕭百佑，被稱為“中國狼爸”。

　　但是，“狼爸”蕭百佑在做客某教育電視台時，受到了現場眾多專家、學者的尖銳質疑，不過“狼爸”毫不示弱，堅稱自己是“全天下最好的父親”。

　　“狼爸”的育兒經：“打”是家庭教育中最精彩的部分

　　在“狼爸”蕭百佑眼中，“打孩子”不僅是家庭教育中不可缺少的環節，而且是“最精彩的一個部分”。在節目錄製現場，蕭百佑還帶來了一個特殊的道具雞毛撣，這是他管教孩子的重要工具。

　　據蕭百佑介紹，每當孩子日常生活中的品行、學習成績不符合他的要求，就必須要接受雞毛撣子的“懲罰”。蕭百佑當年參加高考，獲得了廣東省第八名的成績，被暨南大學錄取。他認為，自己學生階段的成功主要受益於母親“動輒就打”的教育方法，所以在教育自己的孩子時，他選擇了延續家族傳統。

　　蕭百佑表示，他並非是公眾眼中的“野蠻父親”，用暴力強迫孩子服從自己的意誌。打孩子不是像說得那麽簡單。根據他的經驗，要打得科學，打出藝術並不容易。那什麽是科學地打呢？他認為，是明家規、定尺度的家法。孩子們知道怎麽做是對的，怎麽做是錯的，錯的是新錯還是重犯。錯了打哪裏，打多少下，打的時候不能有不良的反應。打完之後要孩子表述受罰後的決心。蕭百佑認為，孩子身上有三個特性：動物性、人性、社會性。在12周歲之前，孩子身上動物性的特征表現得比較強烈，必須用“打”的方式才能讓孩子懂得是非道理。“所以在孩子12歲之前，我都是以打為主，”蕭百佑說，“但孩子到了12歲，為人品行已經基本成型。此後，我就不會對孩子動手，而是完全依靠說教。”

　　專家質疑1：是否在倡導“奴性教育”？

　　蕭百佑用“打”的體罰方式，讓孩子懂得服從。本質上是用暴力強迫孩子服從自己的意誌。用這樣的方式培養的孩子，隻會成為唯唯諾諾，沒有獨立思想的人。“狼爸”培養出來的很可能是“羊子”、“羊女”，本質是一種“奴性教育”，孩子的性格會受到扭曲。蕭百佑打孩子與孩子考上北大，這兩者之間並非存在必然聯係，所以不值得提倡推廣。

　　“狼爸”回應：孩子在年幼時，不需要獨立的思考，隻要學會服從家長就能成長。“在我看來，在0至12歲孩子的性格中，動物性占主要成分，很多行為都是無意識下進行的，所以要用雞毛撣子給他立規矩。”根據蕭百佑的家教“理論”，12歲至18歲，孩子的“人性”才漸漸開始占主導地位，懂得是非曲直。18歲之後，孩子才有社會性的表現，才有社交需求。所以，在蕭百佑定的家規中，子女在上大學前，不能與其他孩子交朋友，生活中隻能有“親人”、“同學”兩個概念。

　　“我的三個孩子都考上了北大，事實證明，我的家教方式培養的並非沒有獨立思想的孩子。我隻不過在孩子年幼時，幫助他們認識這個世界。”蕭百佑說。

　　專家質疑2：如此家教，孩子怎能快樂？

　　“狼爸”蕭百佑定下了“嚴苛”的家規：不允許看電視，除了新聞；不許隨便喝可樂；不允許隨便打開冰箱門；甚至不能開空調等。孩子們隻要觸犯任何一條，就要接受雞毛撣子的懲罰。兒子蕭堯也曾說過：“記憶裏，隻有一次，毫無顧忌地玩，讓我感覺到童年的無憂無慮。真希望這樣的生活能在童年裏多出現幾次。爸爸無疑是成功的，但我們也失去了童年時該有的快樂。”在“狼爸”蕭百佑的管理下，孩子不可能有一個快樂的童年。

　　“狼爸”回應：蕭百佑認為孩子對於快樂或痛苦，並沒有本質上的認識。蕭百佑透露，他知道三女兒蕭簫曾經在日記中寫過“我沒有快樂童年”，但他並沒有理會女兒的想法。他認為，孩子對快樂或痛苦的認識是建立在與其他孩子對比的基礎上：別人不能玩，自己能玩，就快樂；反之，則痛苦。所以，孩子並不真正理解什麽是快樂。今後對童年的認識也是建立在回憶上的。“現在，他們考上了北京大學，在學生階段取得了成功。所以，我相信以後他們在回憶童年時，肯定認為是快樂的。”

　　專家質疑3：不要在意光鮮的表麵，而要關注孩子內心

　　“狼爸”的三個孩子考上北大，但他們的內心世界並不一定如外表那麽光鮮靚麗，他們心裏也許比較壓抑、痛苦。無論怎麽“打”，都會給孩子心理上造成傷害；一個成年人打一個孩子，在我看來，就是以強淩弱的表現。我希望“狼爸”蕭百佑能與孩子多溝通，了解孩子的感情，避免悲劇重演。

　　“狼爸”回應：蕭百佑表示他並非像外界所描述的那麽“冷血”，他之所以動手打孩子，完全是出於對子女的愛。蕭百佑告訴記者，上世紀九十年代，他為了教育年幼的孩子，幾乎放棄了工作，始終沒能提拔。“一個副科長，我就幹了十年，”蕭百佑說，“我敢說，自己是全天下最好的、最負責任的父親。”蕭百佑還告訴記者，“三天一頓打，孩子進北大”並非他的原話。據介紹，到現在，全國各地已有30多個孩子被父母送到蕭百佑家中，利用寒暑假，接受“狼爸式”教育。蕭百佑還希望在退休後，建一所私塾，為社會提供服務。

　　其實虎媽狼爸教育的成功僅僅是個例，難以複製，也不值得提倡。

　　一方麵，在應試機製下，且不說清華北大的成材率有多少，是否每個學生都能成才，這種隻看考進名牌大學的教育觀本身就是狹隘的。另一方麵，即使這是一種“成功”，“狼爸”家三個孩子進北大也是不可複製的極端個案。很多家長隻看到了棍棒藤條，沒有看到“狼爸”有四個孩子，兄弟姐妹之間形成的學習氛圍和互相支持的心理環境，是目前大多數中國獨生子女家庭所不具備的。如果缺乏良好心理素質和良好的家庭支持，一些孩子在父母的棍棒下很可能出現自卑、憤怒、焦慮、抑鬱，甚至做出自殘自傷自殺的行為。

　　因此，父母在選擇用什麽方法來培養孩子之前，需要想一想，將來希望孩子成為一個什麽樣的人。是讓孩子首先成為一個快樂的人，其次再考慮成功與否，還是就想把孩子塑造成獲取功名利祿的工具。這個出發點將直接影響到父母對孩子的培養和教養方式。

　　無論如何培養孩子，家長都應該多從孩子的角度考慮問題，多問問他的想法，尊重他的意願。否則，隻會在孩子的心靈上留下陰影。

　　無情有度，一旦超過這個“度”，那麽即使讓孩子學會了生存的本領，但你終將失去一個完整、健康的孩子。