誰不曾愛過個把壞男孩

第9節

　　我的決定顯得很傻冒。清晨六點半我就起床了，洗個澡，穿上新買的裙子開車去接趙軾之下班。

　　我穿一條長得要命寬得要命的淺色吊帶裙子，配上了同色的藤編手袋和帽子，我的個子比林真高了半個頭，我出門的時候看見鏡子裏的自己比起林真來並不差多少，我在醫院停好車從車上優雅地下來的時候，也感覺到了上一晚夜班的男醫生們的驚豔的目光，然後趙軾之張大嘴以嚇掉下巴的姿勢看著我向他走過去的樣子真是可笑，我幾乎找不到詞語來形容當時我心裏的矛盾，我一邊希望趙軾之的表情是情真意切的，一邊又覺得他是個城府深到可怕的男人，他竟然裝得這麽的像。我心裏其實充滿了裂痕和悲憤，卻必須表現出溫柔可愛的樣子。

　　我是來挽回趙軾之的，所以我非但不會打他，我還從今天開始做一個溫柔大度善良可愛的好妻子。

　　我真的很賤，是不是？明明白白地知道這個男人已經背叛了你，而且是主動地邀請別的女人上床背叛了我，可我卻裝做什麽也不知道那般把自己打扮漂亮貼上去，企圖用溫柔賢惠把他挽留。

　　後來，在一年多之後，八零後心目中完美的玉女兼才女明星周慧敏再度因為男友出軌卻選擇原諒並且和他走入婚姻而大紅大紫。

　　絕大部分的人，都不能理解她的做法。但我是理解的。明明知道他已經背叛了自己，明明知道他還是有可能背叛自己，明明知道他的求愛和體貼極有可能隻是表象，可還是願意選擇相信，選擇沉淪。是因為什麽，不過是因為還愛著，不過是因為愛他成了那麽多年的習慣不舍得丟棄，不過是因為那麽多年的光陰已經蹉跎在他的身上，不過是因為再也沒有力氣去愛其它人。

　　後來，某一個特殊的機會，我見到過幾幅周慧敏的畫作，不得不承認她有細膩的靈性，但在安靜細致的筆觸之間，總看得見傷痕在暗流湧動。

　　我明白的。選擇原諒，選擇知之而當成不知，不過是因為覺得這樣比離開他更好受一些。

　　林真後來評價我的行為時是這樣說的：一個女人被一個男人睡久了，性子就給睡穩了，睡習慣了。特別是那種從來沒有沾惹過其它男人的女人，更以為這世上唯有這個男人能睡自己。

　　我沒有對林真的說法嗤之以鼻，我這個人什麽優點很少，但有一點，比較值得讚揚，當我錯了的時候，我會勇敢承認錯誤，我從不口是心非地去反駁別人說的不對。

　　我仿效林真的風格買的那些漂亮的裙子沒穿上幾次，寒潮忽然間就光臨了我們所居住的城市，秋天深深淺淺，總歸是寒意滲人。

　　網上的新聞說，周慧敏結婚後，仍然拒絕生育孩子。我明白她為什麽那麽堅決，那樣一個令自己愛得粉身碎骨的男人，怎麽敢為他生一個孩子。

　　這一點，她是明智的。隻可惜，我明白得太遲，所以做了極其愚蠢的事情。

　　我這麽說是因為，零七年冬末春初之時，我又懷孕了。

　　我是主動令自己懷孕的。我令自己懷孕的方法極品，雷人，狗血，幾近人神共憤。我服用了一點可以刺激排卵的藥，然後，我在我們所有的杜蕾絲上做了手腳，這種方法也許你也聽說過，用針在杜蕾絲上刺小孔。為了避免被趙軾之發現包裝曾經被我拆開過，每一次，我都主動地妖媚地撒嬌地激情蕩漾地幫他戴上。

　　趙軾之對於我的變化顯而易見的欣喜若狂。