兒子現在也認不了幾個字,樓下的小孩隻比他大20天,但能認識很多字;兒子不愛看書,他的興趣就是玩電工工具。
車老師:
我和老公2003年認識,不到4個月閃婚。婚後,我們一起生活僅3個月,他就到外地上班。1個月後剛進家門,有個女人打電話找他,是我接的,那個女人罵我是狐狸精。我很生氣,跟老公吵了一架,他說那個女人已婚,他們不可能在一起,他會改。
2005年,我到他工作的城市待了兩個月,因懷孕再次回家,我坐月子時,他天天在網上和那個女人聊個沒完。我很氣憤,要求離婚,他不同意,說孩子太小,我隻好忍了他。
現在,他又新交了一女友,還是已婚的,他倆同居了。這個女人經常發短信罵我,說我隻是一個生孩子的工具,是保姆,咒我出門給車撞死之類的。春節期間,老公回來,他們一直泡在網上聊天,還互發一些很露骨很惡心的短信。
說起來,我真的挺傷心,在我生孩子痛苦時,他在外風花雪月;我辛辛苦苦在家帶孩子,他卻和別的女人卿卿我我。現在,他對我更是不聞不問,不理不睬,把錢都寄給他父母,從不寄給我;加上長期兩地分居,好不容易在一起又吵吵鬧鬧,我對他也沒什麽感情了,可讓他離婚,他就是不同意。
身邊的朋友都勸我離,但離不離對我來說並不重要。因為現在這樣和離也差不了多少,離了,孩子我也沒辦法帶走。不如就這樣過吧,起碼我能天天和兒子在一起。目前,我最大的心願是把兒子帶好,跟兒子一起開開心心過日子。
兒子馬上要上小學了,我也沒教他什麽,天天讓他自己玩。我覺得這麽小的小孩如果不讓玩,什麽時候還有機會玩兒?兒子現在也認不了幾個字,樓下的小孩隻比他大20天,但能認識很多字;兒子不愛看書,他的興趣就是玩電工工具。天天都說長大以後要當電工,天天在家玩的遊戲就是拉電線,安電燈。
車老師,我很想問你,如何引導兒子愛上學習,跟6歲大的孩子相處時要注意些什麽?
路路
讀路路的郵件,覺得她的人生晦色又無奈,先是懵懂閃婚;婚後對老公的頻頻出軌束手無策,被兩任小三辱罵也無可奈何;即使老公對自己不聞不問,毫無感情,還是以老公不同意離婚為由,蜷縮在婚姻的空殼裏渾渾噩噩地過。甚至搬出孩子當擋箭牌,使自己更加安於這種質量低劣的婚姻。說是為了孩子,但對孩子也隻是放任地由著他玩兒,並無養育的良方。
路路這種消極無為的心態,在心理學上被稱作“鴕鳥心態”。據說,遇到危險時,鴕鳥會把頭埋入草堆裏,以為自己眼睛看不見就是安全。事實上鴕鳥的兩條腿很長,奔跑得很快,遇到危險時,其奔跑速度足以擺脫敵人的攻擊,如果不是把頭埋藏在草堆裏坐以待斃,足可以躲避猛獸攻擊。所以,“鴕鳥心態”是一種逃避現實,不敢麵對問題的懦弱心理。
長期抱著“鴕鳥心態”過日子,是自欺欺人的。因為老公出軌的行為在繼續;小三刻薄的罵聲不絕於耳;自己年紀輕輕的無法享受情愛,兒子又父教缺失。在這種令人窒息的婚姻中待久了,很容易讓自己抑鬱、自卑、絕望,危及身心健康,也無法護佑著孩子健康成長。
路路應該克服“鴕鳥心態”,從問題的回避者轉向問題的解決者,直麵婚姻和教子中的各種問題,尋求理性的解決之道,具體如下:
一、0到6歲的孩子需要的是父母健康而充沛的愛,需要的是高品質的幼兒園教育,以培養多樣興趣,養成良好習慣,塑造開朗自信的性格。你們沒有給孩子健全的家庭和父愛,似乎又沒有讓孩子接受幼兒園教育,隻是放任地讓孩子玩,而且,玩得東西又那麽危險,孩子的處境和發展確實讓人擔憂,他不識字,不愛看書,絕對是父母失職、引導不當引起的。
二、孩子入小學後,可以學著認字讀書,知識的欠缺有機會彌補,但他良好習慣的養成和對書本的熱愛需要父母的引導。你指望不上老公,就得給孩子當好示範和榜樣,比如:當著孩子的麵多看書,對書本表現出濃厚的興趣,給孩子講故事,在遊戲娛樂中引導他識字,鼓勵他多看書;多給他買些智慧含量高和創造性強的玩具,讓他拚裝和擺弄,培養他的動手能力等等。
三、教育孩子是門藝術,也是項係統工程,不能憑感覺率性而為,最好能靜下心來,多讀讀《哈佛女孩劉亦婷》《少有人走的路》以及盧勤所著的《好父母好孩子》等教子書。從這些書中獲得行之有效的教子之道,引導兒子更快樂地成長。彌補之前父教的缺失和早期教育不良給他的發展帶來的損害。
四、“孩子是父母的影子,父母是孩子的榜樣”,一個不愛看書,不思上進,滿臉幽怨,對生活得過且過的母親,很難背負起教子重任。就算不為了老公,為了孩子和自己,都需要趕快振作起來,尋找事業的支點,規劃自己的人生,讓自己的每一天都過得充實、精彩、有意義,在孩子麵前樹立起能幹、自信、明媚爽朗的形象。這樣,孩子才有安全感,才能獲得向上的動力。
路路,當你努力經營每一天,用心過好每一天時,當你逐漸變得強大和獨立時,你完全可以走出婚姻的牢籠,尋找情投意合的伴侶,過一種高質量的人生。所以,別再等,別再麻木隱忍地過日子,咬緊牙關邁出自立自強的第一步,堅定不移地往下走……