心靈雞湯

第二十七節 攻克自己的城堡

　　經過了多少春夏秋冬，走過了多少東西南北，終於明白最無法戰勝的是自己。有過幾多的凱旋，英雄來英雄去，無限風光卻在自家門前大煞。唉，走不出的淤泥河。

　　不是嗎？反思過去，剖析自己便不得不相信這一點。記得念初中時，我糟得不成樣子，上課喜歡打瞌睡，鈴聲一響便昏昏沉沉欲睡，老師的聲音簡直就是催眠曲，不一會兒便進人夢鄉了。

　　好在老師非常開明，隻要你不打不鬧便不會給你一鞭子。後來得寸進尺，除了語、英、數、理、化以外，幹脆不進教室，自個兒溜達到教學樓後麵的山坡上散心去了。

　　那時我稱自己為墮落，卻又別無辦法，甚至那樣消閑的時候我也鬧失眠，成天夜裏折騰到一兩點鍾翻來覆去睡不著，把本來就不牢固的雙層學生床弄得“咯咯”直響。

　　去看醫生，校醫抬起疑惑的眼睛瞅著我：“你看了一些什麽書？”說得我心裏毛毛的溜出了那酒精味濃鬱的醫務室。

　　墮落的結果便是好不容易才考上高中，且是從重點中學跌到一般中學，後來又由於種種原因而中途輟學，我便這樣過早地結束了自己的學生生涯。

　　如此罪不可恕，我卻輕描淡寫不當一回事，老想著：我念了高中也不一定考上大學？考不上大學不等於白念？白念了不是浪費了家裏的大筆錢財？而家裏窮得叮當響，我這不是為家裏減輕負擔嘛！堂而皇之，振振有詞，仿佛我還立了一大功似的。

　　其實心理上的那個角落便是自我構築的城堡，便是防身的掩體，是進攻的炮位，便是一塊地地道道的遮羞布。人之天性總喜歡同情自己，妥協自己，母愛般撫愛自己，放縱自己。

　　由腦袋支配的那個寶貴的肉體，由肉體支撐的那個天才的腦袋，便這樣同舟共濟，相濡以沫，做錯了什麽事，腦袋便令胸脯拍得很響地負起責來，旁征博引地說出一大堆不著邊際卻頗具人情味的道理，以大事化小，小事化了。

　　或者腦袋的指揮出了偏差，必定會有拳腳為之捍衛，赴湯蹈火，在所不惜。到頭來自己總是正確的，光明的，輝煌的，勝利的。

　　戰勝自己實在是一件艱難的事情，任何外力均無濟於事，當然使我頭痛的是我不能一棍子將自己打死，不能快刀斬亂麻地與自己斷絕關係。

　　我還是我，還是那樣的身高，那樣的體重，那樣的渴望英俊卻並不英俊的模樣。那是一種近乎改造的活兒，而且管教者和被管教者都是自己。

　　沒有公檢法的強製執行，沒有思想政治工作的苦口婆心。驚堂木在自己的手上，鍘刀在自己的手上，尚方寶劍在自己的手上，是“大義滅親”還是“徇私枉法”？難就難在這裏。

　　更多的時候喜歡與自己過不去，那是我在太多的錯事當中唯一的正確，於是便有莫名其妙的煩惱，有不期而至的惆悵，便會時常皺著眉頭苦喪著臉翻江倒海地想著心事。

　　總想摩拳擦掌地打破一點什麽，躍躍欲試地戰勝一點什麽，卻原來那拳頭、那巴掌會落在自己的臉上。怪不得有人說生活得好累，打自己耳光的日子還會輕鬆？

　　不打又不行，會流了，會野了，會俗了。比如時間，不摔自己幾下，恐怕會在牌桌上舞廳裏酒杯中付之東流。比如事業，不給自己一點顏色看看，恐怕早就會顧影自憐半途而廢。

　　那真是一種注定的痛苦，戰勝了自己，將我撕得粉碎，能不隱隱作痛嗎？沒戰勝自己，明知不可為而為之，能不叫苦嗎？清醒時的跌倒比混沌時的失足更可怕，那種負疚感、罪惡感、追悔感足以打破我們寧靜的生活，給心靈投上一層難以抹去的陰影。

　　抽煙的時候飄飄若仙，可當身體每況愈下，進而知道吸煙可誘發心髒病、高血壓、肺炎時又後悔不迭。看來管住是一時的痛苦，管不住卻是永遠的痛苦。

　　何嚐沒有小小的成功引為驕傲的時候，卻在自己的城堡前戰戰兢兢、一敗塗地，看到了這個弱點，也就更加真切地知道自己為何隻有小小的成功。

　　也許在我生命中還有一些早該承認而又一直沒有承認的錯事，還有一些早該說而又一直沒有說的真話，便隻能這樣平平庸庸碌碌無為一副小家子氣嗎？

　　在盧梭的《懺侮錄》中我看到了自己的虛偽；在巴金的《真話集》中我看到了自己的渺小；在一個個偉人的足跡中我看到了自己的軟弱、淺薄與無能。當然我更不是想象中的強者，至少我沒有真正地戰勝自己。

　　（胡眨江）

　　心靈感悟

　　善待自己，就是在珍愛自我。人生一世不容易，當生命在孕育的最初時刻，或許就是那麽微不足道的一點點誤差，來到這個世界上的人也許就不會是你了。

　　隻要你領悟了這個道理，你就應該感謝命運之神把你帶到了這個人世上，不管是歡樂少還是痛苦多，你都應該自己承受著。