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第十三章 嘮叨,孩子的溫柔“殺手”

  “你就會翻舊賬,每天就會罵我,責怪我,別的小朋友都很幸福,就我從來沒有快樂過!活著真沒意思!”小容抽泣著大聲回擊了一句,就再也不說話了。

  媽媽突然停下了手,怔住了。

  “從來就沒有快樂過,活著真沒意思!”小容的話嚇著媽媽了。

  小容媽媽傍晚下班回家,一推開家門,氣就不打一處來。容容不但沒有乖乖做作業,還趴在桌上看漫畫書,眼睛都快湊到書跟前了。

  “小容,你怎麽回事呀?媽媽和你說了多少遍了,不要湊這麽近,不要湊這麽近,眼睛都快瞎了,你非要像樓下小軍一樣,戴上一千度近視眼鏡才罷休,是不是啊!我說你這漫畫書哪來的呀?!”

  “是你們單位黃依阿姨借給我的呀!”

  媽媽一聽就生氣:“這個黃依,自己孩子成績特好,卻老給我們家小孩借這種分神的書!心眼也忒壞了吧!

  “你作業做完了嗎?”

  “沒有……”小容畏畏縮縮地回答。

  “那還不快寫作業,快期末了,還這麽貪玩,沒完沒了地看小人書,有什麽好看的,媽媽天天在外含辛茹苦,為的什麽呀,就為你這麽不爭氣,就為你這麽不聽話嗎?你什麽時候才能長大!你什麽時候才能懂事!你到底做不做作業呀?”

  看著小容在自己的嘮叨中,仍然一動不動,一副麻木不仁的模樣,媽媽的怒火噌地冒了起來。

  “哎,我說你這孩子怎麽回事呀!欠打是不是呀?我在單位要跟那幫混蛋鬥,回來又要看著你生氣。”

  媽媽越說越氣,衝過去,把小容的漫畫書一把搶過來,狠狠地撕碎,摔在地上:“叫你再看,叫你再看!”

  看著破碎了的漫畫書,小容覺得血一下子湧到頭頂,氣憤極了,他的眼睛噴著怒火,攥著小拳頭,衝著媽媽大聲嚷著:“你憑什麽撕人家借給我的書呀!你叫我怎麽還人家!本來我準備看5分鍾漫畫,就寫作業的,現在我偏就不寫了,你愛怎麽嘮叨就怎麽嘮叨吧!”

  說罷,小容衝進自己的房間,重重地摔上門。

  在容容轉身背對自己的一瞬間,媽媽注意到容容的襯衣後麵被撕破了一個大口子。

  “哎,我說你這孩子,怎麽回事呀?好好的衣服這麽大個口子,上星期踢足球就壞了雙鞋,今天剛換的新衣服,又破了,你吃衣服還是穿衣服呀?”

  對著容容緊緊關著的門,媽媽一邊拍門,一邊把容容近來的種種“惡行”一一數落出來……

  “你就會翻舊賬,每天就會罵我,責怪我,別的小朋友都很幸福,就我從來沒有快樂過!活著真沒意思!”容容抽泣著大聲回擊了一句,就再也不說話了。

  媽媽突然停下了手,怔住了。

  “從來就沒有快樂過!活著真沒意思!”容容的話嚇著媽媽了。

  要知道,雖然容容的媽媽經常嘮叨孩子,數落孩子,但夫妻倆真的是愛子如命,家裏什麽好吃的,都先緊著容容吃;什麽好用的,都先緊著容容用。容容媽媽生日看中一條裙子,猶豫一個夏天,都沒有下決心買,而容容的運動鞋一壞,她就會毫不猶豫、連奔帶跑地去買回一雙昂貴的阿迪。

  為什麽自己幾乎費盡心血,孩子卻毫不買賬?現在居然說自己從沒有快樂過,甚至想死,這是為什麽啊?容容媽媽傷心極了。

  正在這個時候,爸爸回來了。

  “你今天怎麽回來這麽晚呀?!”

  “你不知道,下午我正在單位開會,被容容班主任一個電話叫到學校,說了兩個小時呢!容容今天在學校與同學打架。”

  “啊?為什麽呀?”

  “老師說,容容最近特別說不得,同學、老師一批評他,他就瞪著大眼睛,怒氣衝衝,小小男子漢,卻婆婆媽媽地,不停嘟囔回敬他的同學或老師,變得特別嘮叨易怒。

  “今天,課代表剛問他為什麽不交數學作業,他就大聲一遍又一遍地指責課代表,把人家惹火了,就推搡了容容一把,容容接著說,他接著推,最後兩人就打起來了。

  “老師把容容叫到辦公室,問他為什麽不停罵人。容容卻說,課代表不先問別的小朋友帶沒帶作業,上來就先問他,是存心挑釁。”

  “啊?這孩子怎麽這麽多疑,這麽小心眼呀?!”容容媽媽很擔心,“以前,容容可不是這樣呀,他最憨厚了,別的孩子不小心把他撞倒了,我都和對方的媽媽急了,正和人嚷嚷呢,容容自己憨憨地爬起來,連連安慰我,說撞得不重,沒事沒事!”

  “可不是嗎!還有呢,老師普遍反映,容容很多科的學習都有所下降,而且變得特別焦躁不安,逆反情緒很重。尤其是最近,居然有了動不動和人打架的暴力衝動,老師甚至建議我帶容容看看精神科!”

  容容想死的話和老師的警告,震驚了媽媽,兩口子一夜沒睡好,第二天一大早,就趕來與我交流。我對容容比較了解,聽完他們詳細的敘述,我告訴容容的媽媽,我認為容容目前的問題,其主要根源還是在最愛他的媽媽身上。

  當然,容容班主任是不對的,像容容的狀態,最多也隻是心理狀態的調整問題,還遠遠沒有嚴重到去看精神科的地步,給家長提“帶孩子看精神醫生”那樣輕率的建議,萬一家長真那麽做了,很可能給孩子造成自尊心的重大挫傷,給孩子幼小的心靈造成很大的傷害。

  下麵我重點說說容容媽媽的問題。容容的媽媽是一個刀子嘴豆腐心的女人,她非常愛嘮叨,麵對問題,喜歡采取三番五次、不斷重複的方式來說明和強調。

  一次,我到她家做客,她讓正看書的老公去洗菜,老公回答10分鍾後就去洗。可三分鍾還沒到,她就忍不住,又嘮叨了第二次,小容在旁邊撇了撇嘴。十五分鍾後老公已經在洗菜了,她還在生氣地喋喋不休:“這麽慢,每次說你都這麽慢,兒子做事總慢半拍就是和你學的。”結果老公也尷尬,兒子也不爽,連我坐在旁邊,也有點尷尬。

  其實呢,就說催老公洗菜這件事吧,容容媽媽第一次催是合理的。第二次沒有理由,因為老公說再看十分鍾書就幹活,人家已經許諾,你並沒有提出異議,卻在三分鍾時又嘮叨,那隻能表明你不守信用,孩子在一邊看見必然不屑,覺得母親沒有信譽。至於第三次的嘮叨,簡直是意氣用事了,老公已經開始幹活,還在那裏說,明顯已經不是對事而是對人了。最後是媽媽、老公、兒子、客人都不舒服,可謂“幾敗俱傷”。

  我告訴容容媽媽,若想糾正孩子現在的狀態,她必須完全了解導致目前狀態的原因。了解自己那帶著愛心的“嘮叨”,對家庭,尤其是對孩子的危害到底有多大。然後,慢慢地調整和糾正自己愛嘮叨的毛病。

  容容媽媽如果能夠盡快克服不理智的嘮叨,容容自然也能夠逐漸好起來。再輔之以正確的安撫和引導,孩子的很多毛病都能一一糾正過來。

  嘮叨,其實就是一種埋怨、發泄和批評。人的本性都是不喜歡被批評的,能聞過而喜的大人都不多,更別說孩子了。

  雖然,有時我們動機可能是好的,但這種沒完沒了的重複性批評,隻會使氣氛緊張起來,令孩子變得沮喪,采取本能的防衛態度,使彼此可能的溝通中斷。

  發展下去就可能會出現這樣的局麵:孩子會公開宣泄他的憤怒和敵意,變得冷漠疏遠、沉默不語,使父母和子女之間,再沒有什麽情愫可以共同分享了。

  從科學意義上來說,重複性的嘮叨,事實上已經形成一種噪音,對孩子的身體和心理都會形成一定的傷害。

  高亢而尖銳的嘮叨聲非常容易擾亂聽者的情緒,使人焦躁、易怒、不安。輕者,使人厭倦煩躁;重者,極易使人憤怒,極易激發聽者的暴力對抗情緒甚至暴力行為。

  容容媽媽的嘮叨聲就屬於這種類型,因此才導致容容逐漸變得焦躁、易怒、好鬥。

  低沉而持續的嘮叨聲,則會使人無法集中腦部注意力,引發倦怠、頭疼、悲傷、抑鬱等多種情緒症狀。

  無論是哪一種嘮叨,隻要長期、持續,都容易使孩子智力下降,記憶力減退,注意力難以集中。

  同時,長期的嘮叨,對大多數人群會產生令聽者想不惜一切逃避,或直接以暴力對抗的後果。

  最令爸爸媽媽們想不到的是,大多數嘮叨,本身的目的是想提醒人不要輕易忘記某種內容。而事實上,長時間的嘮叨,不但不容易使孩子遵從、聽話,反而會大大降低孩子對所訴內容的記憶和思考。甚至會造成孩子思緒停滯或紊亂,根本聽不清或徹底忘記對方所嘮叨的內容!

  而且,如果父母長期嘮叨的話題,包含對他人的偏見、怨恨、歧視和悲觀、消極、厭世,情況就更嚴重了。陷入其中的孩子們,輕者會產生對學校、同伴和社會的不信任、消極悲觀或者攻擊性;重者甚至會罹患抑鬱症或自閉症,形成爸爸媽媽們不可預見的嚴重後果。

  容容媽媽經常抱怨嘮叨單位裏一些不順心的事情,在憤怒中不加選擇的隨口之言,使不具備辨別力的孩子錯誤接受和模仿,拿來施加在自己的同學和夥伴身上,造成很多不必要的糾紛和困擾。這就是最現實的教訓。

  這個故事,我主要是想和爸爸媽媽們交流嘮叨的後果是如何的嚴重。但做父母的,總還是得教育孩子懂得道理,幫助孩子修正過錯呀!如何做,既不顯得嘮叨,又能效果明顯呢?

  我會在此後的很多故事中,從各種角度,來講解這個問題。在本篇中,先略加一些提醒。

  比如,我們可以堅持對於孩子同一個過錯,隻批評一次,在一對一的場合,挑重點的話講一兩遍就可以了。如不放心,很想要再次提醒,那麽,我們就換個角度或說法來說,使孩子更容易重視我們的每一次批評。不做機械、簡單的重複,既顯得不夠智慧,又會促使孩子產生厭煩、逃避的心理。

  我們也可以巧妙地借助孩子感興趣的電影和故事中的角色,以角色的缺點,來跟他比較,借助孩子崇拜的偶像或人物,甚至可以包括動畫片裏的角色,所說的話或所做的事情,來啟發孩子怎麽做人、怎麽做事,既生動,又不會顯得嘮叨。

  比如,現在正在播放的喜羊羊和灰太狼的故事,就很有意思,貪婪狡猾的灰太狼,聰明愛動腦筋的喜羊羊,孩子們喜歡,大人也可以順手借用,結合寶貝的問題,來與寶貝交流。孩子們容易接受,大人們也省事!

  須知道,孩子讓老爸老媽嘮叨的事總是有的,但是,許多事情並沒有想象中那麽嚴重,除了注意溝通技巧外,父母還應學會抓大事情,放掉小的問題。有些無關緊要的,大可以睜一隻眼閉一隻眼。即便是大人也經常會犯錯誤呢,更何況孩子。父母們一定要學習修煉,學會容忍孩子們非原則性的錯誤。這樣,可以免卻很多的嘮叨!

  智慧的育成方法非常多,其實,在孩子的成長過程中,生活中的點點滴滴,都可以用來教育孩子,細心把握分寸,防止過度“灌溉”,是為人父母應該慎重考慮和注意的問題。

  最後,我還想教爸爸媽媽們一個防止自己嘮叨的小遊戲。

  您可以在家中客廳最顯眼處,放一個玻璃瓶子,瓶子旁,準備幾盒鮮豔的紅色豆子。每一次,媽媽發覺自己又嘮叨孩子了的時候,就往瓶子裏扔一顆紅豆。如果發現自己嘮叨的內容太悲觀,則扔兩顆豆子。

  一周下來,媽媽倒出瓶子中的所有的紅豆,數一數,就知道自己又對孩子施加了多少“傷害”。每周記下數字,不斷提醒自己下一周力爭盡可能少些。堅持一段時間,效果就會越來越好的!

  重點提示:

  1.嘮叨說到底,其實就是一種埋怨、發泄和批評。人的本性都是不喜歡被批評的,能聞過而喜的大人都不多,更別說孩子了。長期、持續的嘮叨,容易使孩子智力下降,記憶力減退,注意力難以集中,變得沮喪,冷漠,煩躁,易怒;還可能使孩子采取本能的防衛態度,不願與人溝通,對周圍充滿敵意,甚至產生暴力對抗情緒或暴力行為。

  2.如果父母長期嘮叨的話題,包含對他人的偏見、怨恨、歧視和憤世嫉俗、悲觀、消極、厭世等,陷入其中的孩子們,輕者會產生對學校、同伴和社會的不信任、消極悲觀或者攻擊性,重者甚至會罹患抑鬱症或自閉症。

  3.父母教育孩子,特別是批評孩子時,需要采取一些智慧的做法,對於孩子的同一個過錯,在恰當的場合,挑重點和有分量的話講一兩遍就可以了。如非要再次提醒,就換個角度或說法來說。切忌做機械、簡單的重複,造成孩子的厭煩心理。

  
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