我想活得粗糙點

第七節 追憶清明——寫給天國的孩子和親人

　　冥冥中的一個夢，才感覺清明快到了，因為每年都是這個時候，遠在天堂的你，都會給我托夢。是你牽著爸爸的思緒，讓我急急忙忙地，提前趕回老家，又立馬上山去看你和你爺爺他們。因為我怕到了清明碰見熟人，問這問那，無話感覺不好，有話的我感覺尷尬，怕傷及那根神經，牽起深深的回憶。所以每年都是如此——提前，你也習慣了，每年在清明前給我托夢，叫我回去。那不是在踏青，實是在追尋親人的足跡，沒有能用語言表達的形式。隻知道漫山遍野的山花開時，還有金黃金黃的油菜花開了，你就會出現在爸爸夢裏。經常伸手去抓！是空，不管什麽時候醒來，都會淚濕枕頭，失眠還是伴著失眠，睜大著眼睛一直等到東方露白，外麵鳥鳴聲聲，才迷迷糊糊地知道，天亮了，我要上高速看你們去了。

　　去了，看見蒼翠的鬆樹旁，一堆堆水泥墳塋，做不了什麽，隻能用緬懷給你和你爺爺他們點上清香，在你爺爺墳前點上幾支香煙，我帶著你的堂姐和堂弟，去摘來滿地的野花，然後插在你們的麵前，這是慣例，因為你爺爺在世時，香煙是他解壓唯一的愛好。默默地注視著那曾經使我驕傲的名字。遺憾的是，我沒有好好地把你培養成人，也沒有好好給你爺爺盡孝。因為你爺爺走時爸爸隻有14歲，連起碼的對事物的了解都非常懵懂。順著追憶，無不感歎自己生不逢時，還是歎息自己的命沒那麽順心。

　　清明在我心裏成了定時的信仰，作為努力時的稍息。坎坷也許孕育出桀驁與不屈的個性，用原先應愛你們的愛去愛世間的所有。這恰似無疆大愛。你在我身邊的短短12年，和爺爺羽翼下我生活的14年，成了我深入骨髓的記憶。原本設想我是如此的幸福，但是，沒有想到造化弄人。回想你離去時我的無能為力，心如刀割般地想把你留住，寧願拋棄一切。但老天還是把你收入天堂，連乞憐和求救都那麽蒼白無助，思緒像電視畫麵一樣在轉換，就算隻能在夢裏和我團聚。

　　你無奈地離我而去，旋即敲醒了我一場酣睡已久的噩夢，我醒了，接下去就學會了付出，連目光都淡定了幾許，也放下了許多，因為那夢太痛！太痛！以致每年這個時候會整夜失眠，失眠不能做什麽，就是無端的思念，思念遠方蒼穹中的你和所有親人。每年清明寫下的文字，就像一張張欠條。感覺是愧欠你，還有你爺爺，你姑姑！無以回報，欠你們的下輩子加倍償還於你們。

　　從此，我反複地翻看易經，查閱“輪回”。我堅信如有來世，我還是你的父親，我還是你爺爺的兒子。若有來生我定好好愛你，珍惜你。讓我們還做父子，更加孝敬你的爺爺。若幹年後如在天國相見，也希望你們認出我是誰。因為我們都有血脈相承著。

　　剛剛失去你的時候，我幾乎天天抱怨，老天對我的不公。不願相信如此災難怎會降臨於我，不願相信你離去的事實。連睡覺醒來還是感覺你睡在我身邊。可後來不得不鼓起勇氣繼續生活，把你暗暗地放在心靈的角落。在沒人的深夜搬出來，用月光晾曬！遐想你們在天國的生活，如此、如此。雖然有你的爺爺和姑姑在天堂陪著你，還是擔心你會寂寞。

　　爸爸有很多朋友，閑聊時，好多不知情的人問我，你有幾個孩子，我常常脫口而出，兩個！但問到我，你們生活在哪裏的時候，我隻有低頭沉思。無奈的追問下，一句冷得心寒的話說來：一個在天堂，一個在老家。一個有空定期可以去看，一個等我老了，走不動了，連哪裏都不想去的時候去看。其實這些並不是喪氣的言語，是事實，麵對死亡，我們雖說無能為力，在一場場生與死的輪回中，我們唯一能做的，除了那定期的緬懷和追思外，就是好好地活著。珍惜那些有生之年給我們帶來的充實的每一天。

　　緬懷就像是一支支搖曳的白色蠟燭，燭光裏透著你們的笑容。看著我好好地活著，也好讓你們在天國驕傲一番，好不枉我辛苦地一路追思。

　　又是一歲榮枯，還是那句：歲月安好，願你們也在天堂一切幸福安好。