你是我最初和最後一個戀人

番外一　白樺的自白

　　我叫白樺，白楊的弟弟。

　　第一次見到梁瑞生時覺得他很土氣，我姐怎麽會看上他，不過倒像是個好人。我曾問過我姐是不是因為他成績好才喜歡他，我姐想了一下搖著頭說，好像不是。我問那到底是什麽，我姐說，我也不知道，就是喜歡他。我想我姐的腦袋估計被門夾了。

　　說實話，我姐早戀挺讓我詫異的，她是那種很乖的女生，在家聽爸媽的話，在學校聽老師的話，但是她竟然早戀了。記得以前她還讓我別早戀，她自己卻沒控製得住，大概在愛情麵前，人人都如此吧。

　　我姐是真的喜歡著梁瑞生，那種喜歡我從未在一個女生身上見過，那是一種恨不得將命交給對方的喜歡。我姐那種人，不喜歡就不喜歡，一喜歡就永不回頭。

　　我剛開始不是很喜歡梁瑞生，但礙於我姐的麵，從未表現出來。不過後來我發覺梁瑞生這個人還不錯，雖然是小地方來的，隻知道學習，和我什麽事都相反，可他是個挺好的人，後來也不討厭他了，竟然和他慢慢成為了朋友。我這個人不喜歡交朋友，更沒想到我會和一個學習這麽好的人交朋友。

　　那時我姐經常為梁瑞生哭，一個人躲在臥室，把枕頭都哭濕了，我什麽都不能做，隻能在門外給她放哨，不讓爸媽知道。我有時很想揍梁瑞生一頓，讓他下次別讓我姐這麽難受。可是我隱約感覺到一點，在他們的愛情中，我完完整整地被排斥在外了，盡管我是她的親弟弟，但是在此刻，我姐眼裏隻有梁瑞生。

　　就好像我的眼裏隻有關琳一樣。

　　其實我很不願意提到關琳，我也不知道為什麽。我記得我第一次見到她時，她在天台上哭泣。那天我是上去抽煙的，關琳見到我上去時，馬上停止了哭泣，開始用哽咽的聲音背書。我想要是那天我不去天台抽煙，我便不知道關琳；如果那天關琳沒有哭泣，我也不會喜歡上她。我不知道為什麽看到哭泣的關琳時會難過，會想保護她。

　　許多人都覺得我追關琳未免浮誇，膽子太大，一個高一的男生竟然追高三的女生。可是在這表象之下，我是那麽忐忑，我和任何喜歡女生的男生一樣，害怕、憧憬、擔憂、輾轉反側，我也會自卑，覺得配不上關琳。可我就是喜歡她啊，就像我姐一樣，不照樣喜歡那麽土的梁瑞生了嗎？

　　可我隻能以一種不在意的方式去喜歡關琳，用誇張的、膽大的方式去掩蓋我的膽小、我的遲疑，我隻有這麽一層盔甲，所以我要保護好。

　　那時關琳的前男友經常來糾纏她，我和他打了一架，他也終於死心，不再來糾纏關琳。我以為這樣我就能追到關琳，但是想不到的是關琳心裏早就有喜歡的人了。

　　而這個人竟然是梁瑞生。

　　關琳起先怎麽都不肯對我說她喜歡梁瑞生的事情，但是當她看向梁瑞生的時候我就知道了。當你喜歡一個人時，你會對她所有的行為都特別敏感，她的一個眼神，一個動作，你都會捕捉到。我就是這麽知道的。

　　那一刻我簡直嫉妒瘋了，我嫉妒這個鄉下小子，他何德何能，我最喜歡的兩個人竟然都喜歡他？可是我又不能說，我能說什麽呢？這並不是梁瑞生的錯。我問關琳為什麽會喜歡梁瑞生，關琳說她也不知道。他們從某種意義上說根本就不認識，可是關琳照樣喜歡上了他。愛情有時就這麽莫名其妙。

　　我追關琳終究以失敗告終，就像關琳可以默默地喜歡梁瑞生，我又為什麽不可以默默地喜歡著她？有時我也挺為關琳難受的，因為梁瑞生已經有我姐了；有時我也為我姐難受，因為梁瑞生並沒有這麽好。

　　我姐是世界上最好的人了。

　　那時我成績不行，換了幾個學校都沒有起色，我爸媽就讓我出國，本來我姐也是要出國的，但是她死活不去，我爸媽也沒辦法，就沒強迫她去了，而我卻因為追不到關琳，很難過，就想出國調整一下，於是就答應了。

　　事後我問我姐不出國是不是因為梁瑞生，她點了點頭。我就再一次嫉妒起梁瑞生來，為什麽他會有這麽好的運氣？

　　所以我決定在離開時挫一下他的威風。我把他叫到了遊戲城，我完全贏了他，他根本不是對手。雖然我知道這有點幼稚，但我還是很高興，因為我至少證明了一點—白樺也不比你梁瑞生差。可是在離開時，我對梁瑞生的仇怨就煙消雲散了，我舍不得他們每個人。

　　我將我最喜歡的玩具奧特曼交給我姐，讓她轉送給關琳。這是我唯一的禮物了，這也是我給我這段沒有開始的愛情畫上的句號。

　　在國外其實很無聊，除了上課就是打遊戲，那段時間我很想回國，可是我不想讓別人說我太，便繼續留了下來。後麵也逐漸習慣了，但依舊放不下關琳。

　　那時梁瑞生、我姐、關琳都在國內高考，我寫信給我姐，問關琳的情況，我姐勸我放下。我也試過，但終究放不下，所以一回國我就去找了關琳。那次他們在填寫高考誌願，我知道關琳考差了，沒考上自己理想的大學。她紅著眼睛對我說，你以後別來找我了。那一刻我的心碎了，可是我照樣追出去找她，我知道她比我難過，我們說了好多話，不過那時我就明白我再也不可能和關琳在一起了，我們隻能做朋友。所以在他們出去郊遊時，我也去了，我姐以為我還對關琳賊心不死，但是我和關琳都知道，我們成為了普通朋友。

　　回憶到這裏，我再也不想回憶下去了。因為在此之前一切都還好，雖然我的愛情無法開始，但是我姐卻還好好的，我寧願以一切去換我姐，隻要她好好的，我不幸福也沒關係，可是這又有什麽用呢？

　　我姐第一次發病是在準備上大學的時候，那時她多高興啊，她終於說服爸媽，不用出國，可以和梁瑞生一起去上海，可以和梁瑞生永遠相愛。可是呢？一場病就將這一切都奪走了。

　　我姐剛開始說渾身酸軟，然後就發高燒，人事不省，我們趕緊將她送到醫院，然後檢查結果出來了—血癌。我不知道我姐為什麽會得這個病，她那麽青春、那麽美好，上天為什麽忍心將這麽殘忍的病降臨在她身上，可就是降臨在她身上了。

　　我們全家都蒙了，但是清醒過來後，我們開始給她治療，我們以為可以治好的，但是想不到我姐的病情發展得這麽迅猛，很快就不行了。那時我姐還不知道自己得的是什麽病，我們也一直瞞著她，但是隨著病情的加重，終於瞞不下去了。我永遠不會忘記她知道病情時的眼神，是那麽讓人肝腸寸斷。

　　我姐沒有將生病的消息告訴梁瑞生，剛開始她以為很快能治好，用不著說，免得他擔心。可是後來卻不能說了，我姐害怕自己會死去，所以情願不告訴他。

　　所以我姐騙了梁瑞生，用一種殘忍的方式告訴了他一個美麗的謊言，說她出國讀書了。那時醫生和我爸媽都在準備將我姐送到國外治療的事情，就我一個人陪著她。那時我們說了很多話，像大人一樣討論了許多事情，關於愛情、關於生死、關於來生。我姐在我麵前很少哭泣，隻有她一個人時會哭，經常念叨著：要是我沒了，瑞生該怎麽辦啊？那時我就很難過。

　　我姐終於出國了，國外的醫療水平自然要比國內好很多，我們又燃起了希望，我姐也是，她希望能治好病，然後回國讀書，和梁瑞生在一起。可是她到底沒能如願，她的病情開始還控製住了，沒幾天就再次惡化。

　　我姐不斷地化療，不斷地吃止痛藥，病魔將她折磨得太殘忍了。

　　可是她依舊心懷希望，希望能治好，能回國，能回去見她的梁瑞生。但是她不敢告訴梁瑞生，她為梁瑞生考慮得太好，她的如意算盤也打得太好。她想著如果能治好，再告訴梁瑞生也不遲；如果治不好，那麽梁瑞生便永遠不會知道，便永遠不會傷心。

　　我姐病情好點了之後就開始寫日記，給梁瑞生寫信，但是她從來沒有寄出去。她總是跟我說她和梁瑞生的事情，可是每一件我聽著都很難過，越美好的事情越能襯出死亡將近的感傷。

　　我姐是那麽美麗善良，我姐……我姐是……那麽年輕……

　　可是……蒼天啊……

　　終於在一次發病中，我姐再也沒能搶救回來。她臨終的話是：還是告訴瑞生吧，他會堅強的。

　　我們把我姐的骨灰帶回去時，我通知了梁瑞生，並把我姐沒有寄出的信件給了他，世界上沒人比我姐能了解他了。梁瑞生哭得像個孩子一樣，他很久都沒能相信我姐過世的消息，但是我姐終究是去了，去了天國。

　　梁瑞生啊，可我還是羨慕你。

　　我們把我姐葬在了一個風景很好的地方，墓碑上那張照片是她親自選的，照片中的姐姐那麽好看，眼睛有神，可是骨殖卻已隨風消散。

　　梁瑞生畢業後回來了，我和他成為了朋友，他也學會了抽煙喝酒，經常和我大醉一場。他還經常去看我姐，似乎他們在那裏約會一樣，十年來，從來沒有變過。我想我姐到底沒看錯人，梁瑞生是真心愛她的。

　　姐，你安息吧，我會好好的，會照顧好爸媽，會幫你照顧好梁瑞生，你就安息吧。