你是我最初和最後一個戀人

第二十三章　為什麽要不告而別

　　高中的故事到這裏就結束了，到此為止一切都很美麗，一切都很幸福。雖然我和白楊因為年輕不懂事，做了很多傷害彼此的事情，可是那些都是青春裏小小的幸福。她沒有出國，也將和我去同一個城市，她爸媽未反對我們，我也未因為致命的自卑感放棄她，一切都那麽幸福。如果故事隻停留在這裏，那該多好啊。那麽我每次回憶時，將不再是那些悲傷的事情，而是白楊那倒映著燈火的眸子，是那楚楚可人的樣子，是她在叫我的名字，輕輕的，輕輕的。

　　這段時間我一直在想，要不要把故事講完，我的心提醒我說：不要講下去，講下去就是再經曆一遍痛苦，你能有勇氣再承受一遍失去白楊的痛苦嗎？可是我的理智又告訴我：你現在隻是一個講述者，沒有資格停止，因為不管你說不說，這個故事都發生了，你既然講述了，就隻得講完。

　　我隻得講完嗎？

　　我抽了許多支煙，問在一邊沉默的白樺。

　　白樺拿著大衣，對我說：你自己決定。說完就走了。空氣裏隻有淡淡的煙草味。

　　我抓著已經白了許多的頭發，極其痛苦，手也開始顫抖了。我顫抖著點起一支煙，在萬籟俱靜的夜色裏再一次回想起白楊，回想起我最初和最後一個戀人。

　　該從哪裏繼續說起呢？

　　我接到白楊的電話時，正在準備去上海的行裝，還傻傻地哼著歌，心裏美得要死。

　　我說：傻妞妞，忍不住想我了嗎？

　　白楊在那頭沉默了一下，然後是一聲歎息，就是這聲微弱的歎息，讓我驟然緊張起來。

　　我戰戰兢兢地問：怎麽了？

　　白楊在那頭突然哭了出來，但是一下子又忍住了，我的心徹底涼了。

　　白楊說：瑞生，對不起，對不起。然後她就隻知道啞著嗓子說對不起了。

　　我還強顏歡笑地安慰著她說：傻瓜，說什麽傻話啊，是不是要去上海，太緊張才這麽說的？你不要緊張嘛，有我呢。

　　白楊說：瑞生，我不能去上海了，對不起。她的聲音低得聽不到，可是對我而言，比雷霆更加轟鳴，我滿腦子都是轟隆隆的聲音。

　　我說：白楊，不準開玩笑，再開這種玩笑，我就生氣了。

　　白楊長舒了一口氣說：我要出國了。

　　我渾身都開始哆嗦，電話都拿不穩了。我說：你再說一遍。

　　白楊又開始重複對不起。

　　我心裏突然有一股火氣噴湧而出，對她大吼：你瘋了嗎？你說好要和我去上海的。你瘋了嗎？你說好要和我一直在一起的。

　　可是白楊還是一個勁兒地說對不起。

　　我把胸中的怒火發出來後，渾身都沒力氣了，整個人都在遊離狀態。

　　我平靜了一下說：那給我一個原因。

　　白楊說：我也不知道，我腦子好亂，我也不知道我爸媽怎麽突然就逼我出國了。瑞生，對不起，我的腦子好亂。

　　我什麽都沒說，兩個人就抱著電話沉默著。

　　時間一點一點過去，一點一點流逝。我腦海裏在各種想象，甚至考慮自己是否也要出國，可是這隻是想想而已。

　　白楊突然屏住了呼吸，我聽出來了，她在艱難地醞釀情緒，她喊了我一聲：瑞生。

　　怎麽啦？傻瓜。我猶在強裝堅強。

　　白楊突然痛苦地爆發出來：瑞生，我們分手吧。

　　分—分—分手吧！

　　每一個字都像是地雷一樣在我腦海裏炸響，把我炸得七葷八素。

　　為什麽？為什麽？我一個勁兒地問。

　　沒有為什麽，沒有的。白楊痛哭流涕。

　　我不要分手，我不要分手。

　　分手吧，瑞生，你好好照顧自己。

　　不—當我“不”字還沒喊出口，電話就斷了，白楊掛斷的。

　　我被打入了十八層地獄。

　　就這麽一個電話白楊就走得徹徹底底了，我就是有十萬個腦子也想不通白楊為什麽會這樣。那個傻傻的、什麽事情都愛哭的小女孩怎麽會這樣？那個和我說好要去上海的人怎麽突然會這樣？那個和我說好要一起變老的人怎麽突然會這樣？

　　我的心裏刮起了十二級的台風，呼呼地吹著，似乎要把我從內到外都吹垮，我的胃一陣惡心，隻想吐，我幹嘔了幾聲卻什麽都沒吐出來。

　　那夜我一夜無眠，第二天就匆匆趕到市裏去，以為還能見她一麵，以為還能哭著求叔叔阿姨讓她留下來，乞求白楊不要分手。但是當我失魂落魄地跑到白楊家時，她家一個人都沒有了，我就站在她家門口像小孩子那樣哭，那是我第一次那樣哭泣。

　　我問遍了所有知道白楊的人，想問出一點消息，可是什麽消息都沒問出來。

　　白楊就這麽消失了，從我的生命裏，從這個世界上。

　　此後我就隻能一個人孤零零地去上海，本來我以為我可以和白楊一起去，一起在那個城市生活、學習，可是現在一切都變了，這座城市隻有一個梁瑞生，隻有一個靈魂空空的梁瑞生。此後我也隻能一個人孤零零地生活在世上了。白楊啊，為什麽？

　　我頭腦清醒時就一直在推理整件事情，白楊為什麽要這麽決絕地不告而別，要這麽堅決地分手？可是所有的答案都似是而非。我一直在等待白楊給我個說法，我知道她會出現的，她某天會出現在我麵前，脆生生地叫我瑞生，那時我再把所有事情都問清楚好了。

　　後來白叔叔回來，他打了一個電話給我，告訴我說他們很好，阿姨在國外照顧他們姐弟，白楊現在正在讀預科，學習很努力。叔叔還說，白楊有空了會給我打電話。

　　我不知道我有沒有將白叔叔的話聽進去，我隻是沉默著，然後白叔叔在那頭默默掛了電話。

　　我由大喜轉入大悲的過程實在是太快，所以我父母也搞不清楚，他們每天小心翼翼地看著我，照顧著我，我自然沒將白楊出國的事情跟他們說，也無法說出口，這是隻屬於我的秘密，隻屬於我的傷口。那段時間我會莫名其妙地發脾氣，莫名其妙地哭，常常是醒來後發現枕頭都濕了大半，我怨恨白楊，怨恨她為了出國而舍棄我，我對世界開始懷疑，懷疑她之前對我的溫情都是偽裝的，而她現在終於對我露出猙獰的麵目。

　　我再一次被打入穀底。

　　我甚至想過不去念大學的，因為沒有白楊的大學對我毫無吸引力，可是我知道這不是我任性的時候，父母把所有的希望都押在了我身上，我不能這麽輕易地放棄，所以我終究背著行囊去了上海。

　　到上海的那一天我就決定忘記白楊，忘記她，然後重新生活。可是我試過無數次，都無法消除半點對白楊的愛和恨，對的，現在我對白楊，愛和恨一樣多了。我想這就是我愛她的證據吧，不愛一個人是不知道恨為何種滋味的。我有無數次想把白楊留給我的東西付之一炬，可是終究舍不得，我在這樣的糾結中生活了好久。

　　我開始還以為白楊會回來，後來我以為白楊會給我打電話，再後來我以為白楊會給我寄信，所以我每天都在等，每天都守在電話旁，每天都盯著學院的郵箱，可是，一個月、兩個月、三個月後白楊都沒有打電話給我，也沒有寫信給我。我常常翻著穀歌地圖找她在的城市，然後盯著發呆，一坐就是很久很久。我的心在滴血，一直在問：白楊啊，你為什麽要突然走呢？難道你不愛我了嗎？

　　我在白楊和白樺的QQ上發了很多信息，也在白楊的空間裏留言，一大段一大段的話，她空間的留言板幾乎成為了我的日記本。可是她似乎不再用QQ了，我聽人說留學生習慣用校內，我就注冊了校內，然後在上麵搜白楊，但是搜到的都不是她，她徹底地石沉大海了。但是我又知道她沒有，她就在地球上的某一個角落，安靜地生活著，隻是她不再想念我，不再愛我了。

　　我在這反複的心情中煎熬著、期待著、失望著，魂不附體，如同行屍走肉。那段時間我患上了輕度的抑鬱症，每天都活在黑暗中，但是我知道隻要白楊出現就好了，她一定會像一道光一樣刺破我所有的黑暗。

　　時間的力量終究是偉大的，是不可抗拒的，終於，我開始平靜下來，從愛中、從恨中都平靜下來。我每天上課、下課、泡圖書館、跑步，每天規律而充實。

　　雖然隻要想到白楊，我的世界還是會一下子坍塌，可是我逐漸能控製自己不去想她，就算想她我也會裝作不去想她。

　　現在我隻有一個念頭，就是希望白楊不會忘記我，雖然這個念頭很卑微、很僥幸，但這的確是我最後的念頭了。我不是不同意白楊出國，我難過傷心的是她出國後似乎忘記我了，似乎我們從來就沒有在一起過。

　　我慢慢地開始努力生活，努力學習，一切也逐漸變得好起來。關琳是突然出現在我麵前的，她現在一改以前沉鬱的性格，變得十分活潑。當我看到她穿著風衣、馬尾高高地揚著時，忽然看到了白楊的影子，可是走近一看才知道是關琳。

　　我問她來上海幹嗎，她直言不諱地說：當然是來看你了。

　　她這麽說時，我的心一下子就抽疼了一下。我親愛的白楊啊，你現在在國外生活得怎麽樣？

　　我嚇了一跳，我不知道為什麽會這麽突兀地想起白楊，然後心髒又開始一遍又一遍地疼，我才明白之前的雲淡風輕實在是太容易被攪起波瀾了。

　　你最近怎麽樣？關琳突然用低低的嗓音問我。

　　我愣了一下，才慢慢說：還好。

　　關琳突然歎息了一下說：你還是高中那樣，一點都沒變。

　　我突然忍不住說：關琳，你有白楊的消息嗎？哪怕一點。

　　我明明知道這麽說會傷害關琳，會傷害那麽遠來看我的關琳，可是我控製不住，我無法不想念白楊，哪怕能得到一點關於她的消息，我都會在所不惜。

　　關琳的眉頭皺了一下，那是痛苦的，她看了看我，然後搖了搖頭。

　　我說不出話來，我想哭，但是拚命忍住了。

　　我請關琳在食堂吃了飯，氣氛慢慢好起來，關琳不再像以前那麽悲觀了，她和我說了許多高中的事情，眉毛上揚著，臉腮潮紅。她用溫柔的聲音說起每件事情，包括我和白楊的，一點都不再顧忌了。

　　臨走前關琳問我歡不歡迎她來上海，我愣了一下說：當然啊。

　　然後每隔幾周關琳都會從南京來上海看我，我們一起去食堂吃飯，一起去外灘看黃浦江，一起去歡樂穀玩，一起在上海的街頭漫步，儼然是一對情侶。可是我知道我們永遠不可能成為情侶，我隻是想找一個人依賴，找一個人來證明我並沒有被拋棄。

　　可是我被白楊拋棄了。

　　為了減輕家裏的負擔，我一直在外麵兼職，那段時間很累，但也很充實，天知道我如果有大把大把的時間會怎麽想念白楊。

　　隔一段時間我會給白叔叔打電話，間接地問白楊的消息，可是他什麽都沒跟我說。甚至我問白樺的事情，他也不說。我這時才知道，他和阿姨突然送白楊出去就是因為我，他們不想讓我打擾白楊，所以自然不會跟我說什麽。可笑的是，就算他們說了我又有什麽辦法，白楊離別前我沒挽留住，離別後我還能追回來嗎？後來我就沒有再給他打過電話了，但是依舊會在白楊的空間裏留言，可是她的頭像永遠灰暗。

　　寒假時，我的心緒平靜了很多，在家匆匆過完年就又回上海了，因為那段時間最好找兼職。

　　室友的台式電腦還放在寢室，我下班後就在寢室用他的電腦上網玩兒，其實也不知道幹嗎，就在網上瞎逛。那段時間我特別喜歡看那些悲情的愛情故事，越是悲情的越好，似乎看了這樣的故事，我就會好受點，因為世界上還有很多人如我一樣被愛人不告而別。

　　可是那天黃昏，我一個人在寢室上著網，我那幾乎不會響起的QQ響了，我慌忙打開一看，竟然是白樺在跟我說話。那一刻我的血全衝上腦子了，昏昏的，連忙用顫抖的雙手打下：我在的，在的。

　　白樺發了一個汗的表情，然後說：好久不見了。

　　我說：不久，才半年而已，你姐呢？

　　白樺過了一會兒才說：睡覺了，我們這邊是深夜。

　　我說：她還好嗎？

　　白樺說：她還好。

　　我這時一點責怪她的心思都沒有了，知道她還好，我的心就徹底放下來了。

　　我說：你讓她好好照顧自己。

　　白樺又等了很久才回複，他說他剛才倒水去了。

　　我這時才想起一直在問白楊，就問白樺說：你和阿姨都還好吧？

　　白樺說：還好，一切都挺順利的。

　　我剛想再輸入，白樺就說：我媽催我睡了，以後有機會聊。

　　我的心一下子亂了，我還有好多好多話沒說，連忙打字過去說：我隨時都在的，隨時都能找到我，我們寢室座機是……

　　可是白樺的頭像已經灰暗了。

　　我愣愣地坐著，半晌才去翻那短短的聊天記錄，一個字一個字地看，一個標點一個標點地看，那麽短短的一頁竟看了好久好久。我像個神經病那樣一邊哭一邊笑，滑稽死了。

　　幸好白楊一切都好。

　　關琳在開學前也來了上海，還給我帶了許多吃的東西，我一一收下，在臨別前送了她一個小玩意兒。關琳笑著說：這是你送我的第一個禮物。我尷尬得說不出話來。

　　在車站臨別時，關琳突然問我：你還愛白楊嗎？

　　我對於關琳這句突如其來的問話不知如何作答，就想裝作沒聽見。

　　關琳卻不依不饒地說：你就沒想過白楊為什麽會不告而別？

　　我沒好氣地說：她爸媽不同意唄。

　　關琳的聲音突然低下去說：原來你以為是這樣。

　　我的心一下子亂了，關琳分明話中有話，我忙問：那你說是怎樣？

　　關琳說：也許是因為什麽迫不得已的原因呢？

　　我說：你是不是知道什麽？

　　關琳說：你都不知道，我怎麽會知道，我是猜測的。

　　我說：不說這個話題了。

　　關琳沉默了半晌，突然說：梁瑞生，你知道嗎？我為了你來了上海那麽多次，可是你一次都沒有為了我去南京。

　　我突然驚覺，覺得很對不起關琳，於是趕緊低下頭去。

　　關琳說：其實答案我早就知道了，隻是我一直在勉強。

　　我說：關琳，你別這麽說。

　　關琳笑了笑說：有個男生在追我，他對我很好。

　　我錯愕。

　　關琳說：梁瑞生，其實我這次本來是想問你的，問你要不要和我在一起。說到這裏她露出一個哀戚的神色，但是不用問了，我知道你的答案是什麽，就算白楊出國，不和你聯係，你都不會選擇我的，對吧，一直就如此。

　　我的胸膛悶得難受，隻能呆呆地看著關琳。

　　關琳繼續笑著說：我想好了，如果你不和我在一起，我就答應他了。她挺了挺胸膛，對我說，我不能再執迷不悟了，真的。

　　我打斷她說：關琳……可是剛把名字吐出來就說不下去了。

　　關琳說：你別說，什麽話都別說，瑞生，我可以抱抱你嗎？

　　我點了點頭。

　　關琳在我懷裏，瑟瑟地抖著，讓人感覺很可憐。我之前一直把自己太過於中心化，忽視了她，其實在每個人的青春裏，自己都是主角，我卻讓關琳當了這麽久的配角，現在她終於可以自己演一台戲了。

　　關琳走了。她在離開時對我說：白楊會回來的，一定會的。

　　我隻是哀傷地對她揮了揮手。

　　她果然沒有再來看我，而是給我寫了一封信，信上有句話說：我喜歡你，大概就是因為你執著吧，可是我卻偏偏因為你的執著不能繼續喜歡你了。

　　我拿著關琳的信恍恍惚惚的，我知道關琳終究做出了抉擇，這是好事，我祝福她。

　　我沒有給關琳回信，也沒有打電話，就當作人生中的一個過客，來無痕跡去無痕跡。

　　可是關琳的那幾句話把我的心打亂了，折磨得我幾個晚上都沒睡好。對呀，假如白楊真有迫不得已的原因呢？可又是什麽迫不得已的原因呢？

　　可是白楊啊，你為什麽不跟我說，我一無所有，就隻有你，我還有什麽不能承受的呢？

　　我繼續懶散度日，渾渾噩噩，猶如行屍走肉。

　　我在等待著，等待白楊回來，我知道她肯定會回來的，就算是自欺欺人我也要這麽認為。

　　我要等白楊，等她回來，我不要她的解釋，我隻需要她回來。