愛情突圍

莫言4月28-29日：我的護身符

　　在自己的日記裏沒必要隱瞞什麽，機會不多了，想什麽就寫什麽吧。

　　這幾天的日子過的，隻證明了一點：艾清不在，我根本沒辦法在這個屋子裏生活，它完全變成了一個牢籠，而我就是一頭垂死掙紮的困獸。

　　好在今天下午開始，我也開始發燒了，38.5度，標準的SARS首發體溫。我知道這意味著什麽，沒什麽好害怕的，反而有一種終於可以解脫的感覺。

　　在今天下午以前，我沒有發燒，沒有任何症狀，但我的靈魂也仿佛根本不在我身上。艾清走以前的那一夜開始，直到現在，我感覺自己幾乎沒怎麽睡著過。這樣算來，已經有三天三夜，這個夜晚就是第四夜了。我奇怪我怎麽還能撐得下去。這幾天我都在幹什麽？記不清了，我隻知道自己人不像人，鬼不像鬼。現在還是這個樣子。

　　已經不在乎今晚能不能入眠了。可以預料，這就是我在這兒度過的最後一個夜晚。也許是這個念頭刺激了我，盡管感覺疲憊得不行，靈魂卻仿佛又回到了我身上，我又有思維了。

　　這會兒，終於又想起來寫日記了，大概是告別式的吧。我想，明天是不可能再寫了，我要開始另一種更陌生的生活。今後還有沒有機會再寫日記，我不知道。聽天由命吧。

　　是不是開始留戀這兒的一切了？我想是的。雖然隻過了一個多星期，雖然是一段非典型的恐怖生活，但真的要結束這段生活的時候，一幕幕快樂的片斷又在眼前閃現。畢竟，還是有值得留戀的東西。

　　當然，這一切都與一個叫艾清的美眉有關。她雖然曾經是那麽可惡，但這幾天渾渾噩噩的生活沒別的收獲，隻讓我明白了一條，我愛上她了。

　　我愛你！艾清。我愛你！我的小賴皮狗。

　　這是我第一次這樣明白無誤地說出了這三個字，對一個美眉。我不知道我是否有勇氣麵對真實的你依然能說出這三個字，我不知道我是否還有這樣的機會。但是，我終於說出來了，雖然隻是在自己的日記本裏，不，這是你的日記本。我沒什麽遺憾了，我如釋重負。

　　如果說我還有勇氣，還有機會麵對麵地再對你說一遍，那一定是上帝的意思，現在我不敢奢望。

　　這兒的一切，我能看得到的一切，都有你的印跡，當然，也有我的印跡，我們的印跡彼此疊加在一起，它們就是見證，它們是我們曾共同生活一個星期的見證，它們是我愛你的見證。

　　我還能再回到這兒來嗎？當一切恐怖過去的時候，我能懷著美好的回憶，再來這兒住一夜，再來摸摸、看看這兒的一切嗎？或者，哪怕是站在門口，再朝裏望一眼也好。到那時，我就是全世界最幸福的人。

　　我太累了，我需要休息一會。

　　還是寫點別的吧。

　　哦，有一件很重要的事，說不清是跟我有關還是無關。我想還是有關的吧，甚至是密切相關的，否則，我不會心裏一直酸溜溜的耿耿於懷。

　　盡管她臨走前說過我可以睡她的床，那是她對我的信任，實際上是絕對不可能的。因為她的離開，我已經神不守舍了，再讓我睡到她床上去，我不是在自找痛苦嗎。所以，我本來根本就不準備進她的臥室，就讓它靜靜地關著吧。

　　再說，那畢竟是美眉的閨房，主人不在的時候進去，別說去睡覺，就是東張西望一下，也有點做賊的感覺。我已經有過一次偷看她網頁的經曆，那麽點事尚且讓我不安了好一陣子，更何況進她的閨房呢。我這人好奇心很重，不敢保證不會做出受到良心譴責的事來，還是眼不見為淨。

　　可是，到今天下午，當我量完體溫發現自己最擔心的事終於發生的時候，我的精神又一次被擊倒了，盡管從另一個意義上說，我也感覺到了輕鬆和解脫。

　　一股思念她的強烈衝動突然湧上心頭，簡直使我難以自持。我立刻意識到，最遲明天早上，我一定會離開這裏，不管今後會怎麽樣，可能再也不會回來了。我如果再不去看看她的房間，摸一摸她留下的東西，也許永遠也沒有機會了。

　　帶著這樣的衝動，我走進了她的房間，絲毫沒有做賊的感覺，反而帶給我一種輕鬆的愉悅。她的房間精致小巧，窗明幾淨，窗簾已經拉上，是卡通王子的圖案，使房間充滿了調皮而溫馨的氣氛。噢，還有淡淡的香味。

　　其實，她臨走前的那個晚上，我曾經進過她的房間，是她情緒很壞，我送她進來的。當時，我沒顧得上欣賞她的房間，隻想著好好哄著她。所以，現在進來，對我依然是一個陌生好奇的環境。

　　我的好奇心又顯現了。環顧四周，在她的小書架上我發現了一本色彩溫馨的小相冊，便順手取下來翻翻。哇，她是個很上相的美眉，照片上的她比真人更美麗可愛動人。每一張都有不同的POSE，都有生動的表情，或調皮，或淑女，或誇張大笑，或含情脈脈，我簡直愛不釋手，真想占為己有。

　　於是，我認真仔細地一張張翻看起來，暫時忘掉了內心的煩悶和痛苦。當我翻到最後幾張時，我傻眼了，我說不清當時是怎樣的心情。因為，這是幾張她與一個帥哥的合影，想必是在校園裏的留影。

　　這是一位真正的帥哥，無論從他的身材長相、動作造型、衣著打扮，還是他對艾清嗬護有加的表情，都不可挑剔。艾清的神情則一律是幸福陶醉式的。

　　毫無疑問，這一定是她的阿堅了。怪不得他會每天給她打電話，而她在他麵前時而絮絮叨叨，時而強詞奪理，原來，他們的關係早已進入了第二或第三階段。

　　我心裏忽然產生了強烈的自卑感和自鄙感。說自卑感，那是因為我自知跟這個阿堅相比根本不是一個檔次。不說別的，單從照片上的形象就讓我相形見絀，更何況，他這種形象和氣質與艾清簡直是天生地造的一對。

　　而把我擱在艾清邊上呢，說得好聽一點叫“有礙觀瞻”，俗一點的說法，就是“一朵鮮花插在牛糞上”，還是大笨牛的牛糞。我最大的長處就是有自知之明，知道自己有幾斤幾兩。

　　說自鄙感，我是為自己曾經有過的念頭而羞恥。他們的關係已經發展到這個程度了，我還想再插一杠，且不論這一杠的後果如何，單從這個行為本身而言就是極下品的。雖說隻要她還沒嫁人，美眉麵前人人平等。這話是不錯，但這是從法律意義上說的。

　　從道德角度來看，這一杠插下去不就是第三者嗎？我雖然渴望擁有好美眉，但我不想第一次嚐試就以這種不上品的方式開始。男子漢可以沒有力氣、沒有靈氣、沒有脾氣、沒有運氣，但無論如何不能沒有骨氣。

　　這話是誰說的？是我。

　　我慶幸自己及時看到了這些照片，使我猛然清醒，找到了自己的位置。要不然，萬一頭腦發熱，做出荒唐事來，既對不起艾清和她的阿堅，自己也會威風掃地，壞了一世英名。

　　到這個份上，我隻能暗暗祝福他們恩恩愛愛，白頭偕老了。不過，我不可能抹掉所有的記憶，也不想這麽做，畢竟，這是一段多麽美好的記憶啊。

　　我突然產生了一個強烈的衝動，為什麽不能拿一張她的照片留作紀念呢？對她來說，多一張少一張都無所謂，對我則完全不同，它可以成為這段回憶的最好見證。

　　這不能算偷吧，就算被她知道了，我想她也不一定會不高興。有男生偷她的照片，說明有人喜歡她啊，她應該感到自豪才對，更何況，她有那麽多照片，少一張也不見得會發現。再說，到那時我們都各奔東西了，她想罵我，也找不到人罵了。

　　為自己想好了各種理由，心裏似乎也安定了。我找了一張特別清純可人的。照片上的她兩隻眼睛仿佛會說話，一副欲言又止的神情直勾勾地盯著我，我喜歡她這個樣子。這張照片現在就在我的襯衣口袋裏，我感覺它就像我的護身符。

　　說到她，確實讓我暫時忘掉了痛苦，還湧出了那麽多欲望，說明我不想死，沒準備死。正因為沒準備死，一想起眼前的一切，痛苦和恐懼又回來了。

　　今天本市的SARS疫情通告中，又增加了一例疑似病例。聽小李子說，這一例就是艾清。所以，從區政府開始，又關注起我們這個隔離點來了。聽說上級要求必須進一步加強我們這兒的管理和監控，我想象不出還能如何進一步加強。

　　我也向小李子打聽了艾清的情況，他說上級隻告訴他們她的病情穩定，別的情況不清楚。我想，就算她的病情穩定，至少說明她已經不是沒事了，她的症狀一定都符合SARS的條件。也許，他們內部已經把她當作確診病人對待了，隻不過她的病情還沒達到那種可怕的程度，給她判個“緩刑”，接下去，就看她的造化了。

　　那麽我呢？我想我別無選擇，隻有步她的後塵了。我還會在醫院裏見到她嗎？我們不是有緣分嗎？也許會在醫院裏“重續前緣”？

　　我真幸福啊，恐懼的時候還在想著浪漫，是不是有點不太正常？

　　不去想它了，像艾清那樣，從容地收拾東西去吧。然後，昂首挺胸地迎接那個未知的結局。

　　§§C篇 愛，在SARS中牽掛