愛情突圍

艾清4月27-28日：沒那麽可怕

　　總是昏昏沉沉，一些細節都不記得了，但我知道這已經是進來的第二天了。搞不清這兩天都幹了些什麽，顛三倒四的。

　　恐懼、失眠，“外婆”還沒走，再加上發燒引起的渾身無力和酸痛，還有被關進一個新的籠子裏的不適應，使我感覺這日子根本就不是人過的，在地獄裏也就這樣吧。

　　盡管人還是那麽難受，而且還有點想咳嗽，但我自己感覺已經比昨天好多了，不那麽恐怖了，所以剛才死死地睡了一覺，這會兒總算有點精神，想到要寫日記了。

　　不知道這次日記還能堅持多久，直覺告訴我，這次日記差不多又該中斷了。當然，這次不是沒東西寫，我想寫的東西太多了，甚至小時候的事都想寫進去。也不是我想偷賴，而是我恐怕再這樣發展下去就沒力氣寫了。上帝啊，你總是這樣捉弄我，我想寫，有東西寫的時候你又不讓我寫了。但願我以後還會再有寫日記的機會。

　　這兒的病房條件真不錯，跟賓館裏的標準客房沒什麽兩樣。有獨立的衛生間，有電視機，有落地燈，有沙發，噢，還有花籃。要不是放著這些叫不出名的醫療設備，還有整天進進出出的護士，我還以為我是來度假的呢。

　　這間病房雖然有兩個床位，但那張一直空著。我想，一定是還沒有找到合適的倒楣蛋住進來。這樣，我實際上享受著單人間的待遇。

　　這些護士也真難為她們了，這麽熱的天被防護服裹得嚴嚴實實的，連一寸皮膚都沒有露出來。聽其中一位護士說，她們這套服裝裏外共有六層呢。什麽活也不幹，光悶著就夠她們受的了。

　　讓她們受這份罪的罪魁就是我。對她們而言，我就是洪水猛獸，就是魔鬼，而她們又不得不麵對我，於是，隻能用這樣的辦法來保護自己。這是我的想法，她們似乎並不這麽看，還是對我很好，很和藹可親。

　　我感覺，她們這種態度都是發自內心的，並不是裝出來的，所以特別感動。我從來也沒見過那麽好的護士，就像我的親姐妹。

　　可是，我一個也不認識她們，原因主要是我自己情緒不好，沒心思注意她們。還有，她們老是不停地換班，我也搞不清到底有幾個護士在對付我。而且，她們都穿著防護服，戴著大口罩，衝一眼看都差不多。

　　體溫還是老樣子，有幾次可能還超過了39度，我已經不指望它降下來了。我已經學會麵對現實了，哪位聖人說的，“既來之，則安之”，擱在我這兒用正合適。所以，我已經不再那麽恐懼。

　　我總算想明白了，得不得SARS其實與恐不恐懼一點關係都沒有，恐懼隻會使自己更痛苦，對健康更不利。再說，都進了這個門了，還恐什麽懼呀，我已經把整條命都完完全全、徹徹底底地交給了這些醫生護士。當然，想明白這一點，是在已經付出了恐懼那麽多天的代價後才得來的。

　　其實，這兒的氣氛遠沒有想象中那麽可怕，都是受了那些新聞報道的誤導。我看他們是在有意誇大恐怖的氣氛，好讓人覺得這世界已經多麽多麽地不得了。這樣，他們的目的就達到了，他們就是唯恐天下不亂。

　　不過，這兒的醫生護士好像也很注意不讓病人感覺恐懼。到時候，他們還會主動來跟我聊聊天，讓我散散心。我想，我現在能有這樣的心情肯定也有他們的功勞，也許，這本身就是他們治療方案的一部分。我在新聞中看到過類似的報道。

　　已經問過護士好多次了，她們總說沒有確診，還要繼續觀察。不是說已經發明了快速測定SARS病毒的方法了嗎？不是說一、二個小時內就能確診是否感染嗎？我不信還沒確診，我的症狀已經夠典型的了，我自己都感覺難逃厄運。

　　我想，他們還是擔心我的心理承受能力吧，一定是怕我難以接受，情緒又會不穩定。其實，如果現在他們告訴我真相，我連眉頭都不會皺一下，我會坦然麵對。倒是他們不告訴我，我總是心存僥幸。就像一個等待死刑的犯人，明知自己罪孽深重，難逃一死，還要抱著幻想，反而添了煩惱。

　　當然，這是我現在的想法。如果他們真的把實話告訴我，我究竟會怎麽樣，我也不知道。隨它去，就做隻不怕燙的死豬吧。

　　阿堅、娟子，還有同學們現在在幹什麽？因為我的問題的升級，學校裏肯定又要亂作一團，有一陣子好緊張了。說不定，為了通報我的事，全校從上到下又要一級一級地開會傳達，落實更嚴格的防SARS措施呢。

　　我真沒想到我還有那麽大的能耐，牽動全校師生的心。可惜這不是露臉的事，我寧可不要這種能耐。現在知道了，還是做個平平常常沒人注意的鄰家女孩好。

　　我關了手機，也沒跟他們聯係，他們一定要急死了，特別是阿堅。我覺得這樣做對他們很殘酷，很不公平，我的心都痛了。可是，我不這麽做，我能怎麽樣呢？難道讓我每天向他們匯報我發燒到幾度了，咳嗽多厲害了，正在慢慢地死去了？最後，不還是沒個結果嗎？那樣不是更殘酷嗎？

　　我寧願讓他們說我無情，寧願讓他們胡思亂想，總比讓他們知道我一天不如一天好些。假如我還有希望的那一天，假如我正在一天天地好起來，我自然要天天向他們報告的。我現在還能做什麽？隻有盡可能少給別人帶去痛苦。

　　哦，還有大笨牛莫言，他也真夠倒楣，真夠可憐的。

　　我走了，他一個人關在屋子裏能幹什麽？他比我堅強，也比我會調節自己，他還會玩網上遊戲，也許不會像我這樣窮折騰。

　　昨天臨別的一幕真的好淒慘，我又想大哭了，還好那兩個全副武裝的醫生刺激了我，又讓我忍住了。那個陣勢，跟電影裏警察帶罪犯沒什麽兩樣。我不知道哪來的勇氣，沒讓他們說一句話，也沒讓他們碰一下，就把他們甩在後麵，氣宇軒昂地出了門。我為自己感到自豪，我好勇敢！

　　可是，莫言挺笨的，他會不會認為我那麽無情，那麽冷淡，連一句感謝和告別的話都沒有，他辛辛苦苦白照顧我了。如果他真的那麽想，那我心裏會很痛的。我真的不想再傷害他了，他是個好男生，我喜歡他。

　　想想真夠可笑的，一個完全陌生的男生，忽然莫名其妙地住到我家裏來，跟我朝夕相處了一個星期。到頭來，我離開了這個家，而他卻留下來還要繼續住下去。天下哪有這樣的怪事？

　　可怪事偏偏發生了，而且好像還跟我很有緣分，至少“星座情緣”的測定結果是這樣的。如果就這樣發展下去，我也很樂意，我倒要看看上帝安排的這個離奇故事究竟是怎麽收尾的。這本身就是一件很刺激的事。

　　可上帝為什麽又突然踩了煞車，讓我們的緣分莫名其妙地中斷了？他說也許緣分才剛剛開始呢？也許上帝是在考驗我們呢？我聽得出來，他雖然不相信緣分，但他也有點喜歡我了，所以他也希望我和他之間還有什麽故事可以繼續下去。

　　上帝是萬能的，也許他真的還有什麽更離奇的打算。我今年的運程裏不是說還有貴人相助嗎？會不會就是他？可他一點也不像個貴人，也許人不可貌相。這麽說來，我還有救了？要不然，他去助誰呢？

　　這些都是瞎想的東西，誰知道會怎麽樣。不管今後怎麽樣，至少在SARS這件事情上，我覺得最對不起的就是他。他是最冤枉的。

　　就算前麵有種種的偶然因素使他被隔離進來，隻要我不隱瞞跟502接觸的事，他們就一定會采取防範措施，不會讓他簡簡單單地住在我這裏，他就不可能會被感染。當然，我沒說他已經被感染了，但願他沒事。

　　可是，我這個樣子明擺著，他真的有那麽幸運嗎？如果他真的被感染了，我就是百分之百的罪魁禍首，我罪該萬死！

　　好了，護士又來找我量體溫了，還要掛兩大瓶抗生素和不知道是什麽的東西。人也有點疲勞了，體力顯然不行。

　　還是先收筆吧。隻要不死，今後有的是寫日記的時間。