好家教培養好孩子

離異夫妻最傷孩子的做法

　　一個剛三歲的孩子肯定說不出這樣的話。他的親媽竟然這樣教他，讓我很害怕。

　　車老師：

　　我曾經有過一段失敗的婚姻，好不容易振作起來之後，現在又麵臨新的情感困惑。

　　是這樣的，三周前，我認識了一個離異、帶著個三歲孩子的男人，覺得他挺適合我的。他說前妻不管兒子，他就想找個賢妻良母型的女人。我們進展很快，溝通和感情都不錯。我很喜歡那個孩子，想盡最大努力給他應得的母愛，應該說我和那個孩子磨合得還不錯，在他爸爸的鼓勵下，他甚至已經開口叫我媽媽。

　　按照《離婚協議》，孩子親媽每個周末要接他去玩一天。上個周六孩子見了他的親媽後，對我的態度大變，周日我們帶著他到超市購物，孩子的爸爸鼓勵他叫我媽媽。沒料到，孩子冷冷地說：“我隻有一個媽媽，我媽媽叫×××。”

　　一個剛三歲的孩子肯定說不出這樣的話。他的親媽竟然這樣教他，讓我很害怕。從情理上來說，我覺得不讓孩子見親媽是不可能的，也太殘忍！但親媽如此調唆孩子，我既擔心自己日後的處境，也害怕孩子無法和我建立深厚的感情，隻認親媽不認我，甚至害怕男友會因為孩子和前妻再舊情複燃。

　　車老師，我該怎樣才能消除這些顧慮，不傷害我和男友及我與這個孩子的感情？男友希望我們再相處兩三個月就去領證結婚，這樣是不是太快了？煩請您幫忙分析一下，謝謝！

　　果子

　　看了果子的郵件，我為那個年僅3歲的孩子擔著一份心，幼年失去母親的庇護，在殘缺的家庭成長已經夠不幸了，他的親生母親還如此不明事理，調唆3歲孩子拒絕前夫女友的愛。

　　當離婚已經成為現實，夫妻複合無望時，前妻或者前夫最愚蠢的做法莫過於把孩子當槍使，拿孩子當作要挾對方的武器，調唆孩子和對方新歡的關係，將仇恨和混亂的種子根植於孩子心中，這很容易陷孩子於痛苦無助的境地，讓他困惑、焦灼、無所適從。

　　要避免上述不智之舉，夫妻一定要懂得站在孩子的角度思考問題，明智地選擇最有利於孩子成長的相處之道。這方麵，很多名人的做法及觀點都值得借鑒。我印象最深的是伊能靜在接受采訪時的一段話。

　　伊能靜是父母離異家庭的孩子，但自幼跟隨母親生活的她始終對父親充滿尊重和愛，這得益於母親的正確引導，在一次接受采訪時，她充滿感情地說：

　　“母親曾對我提到早早離婚的父親，她從不口出惡言，於是在我們心中，負心的父親卻成了完美的形象。母親替我們保留了父親，同時也保留了她自己曾經愛過的過往，這樣的成全其實也成全了自己。這世界的很多人都必定是在為愛付出或努力，不管任何一個人，在愛的路途上以任何形式都無法再延續時，也都該為對方祝福，而不是惡意的延續。兩個不幸福的人在一起還不如去尋找四個人幸福的可能，保留曾經美好的記憶，也保留了愛真正的價值——快樂。畢竟兩個人最初相愛的原因是因為想在一起，在一起很快樂，隻能許願珍而重之的希望擁有過愛的人，無論傷或被傷、愛或被愛，都有美好的價值。”

　　是啊，當婚姻維係不下去，當夫妻分手已成定局時，應該意識到孩子是無辜的，別把孩子卷入情感的旋渦，更不要對著孩子拚命詆毀對方，讓孩子充當感情的裁判。這對孩子心靈的傷害是至為慘重的，會扭曲孩子的心靈，讓他們對父母心寒，對感情失望，甚至對人生失去信心。

　　離異夫妻應該像伊能靜父母那樣，尊重孩子，心平氣和地和孩子交流，讓孩子明白父母都愛她，隻是不合適在一起生活，重新選擇感情是父母的權利，爭取贏得孩子對自己感情的體諒和尊重；同時要鼓勵孩子跟父母的新歡建立深厚的感情，讓孩子比別人多享有一份真摯的父愛或母愛，以此保持孩子內心的純淨和對愛的向往。

　　如果可以的話，建議果子意識到3歲男孩的無辜，繼續對孩子投入真情，讓孩子發自內心地喜歡上自己，嚐試著和男友的前妻做朋友，讓她感受到自己對孩子的一片真心，和她一起協商讓孩子更好地成長的辦法。

　　當然，認識幾周就談婚論嫁是倉促了些，可以放慢一點兒步伐，等自己有了足夠的雅量和心胸，能很好地處理和那位前妻的關係，真正接納孩子並且對這份感情充滿信心時再嫁也不遲。