噓，月亮睡著了

我愛你愛我

　　女人的初戀是一場意義非凡且莫名其妙的電影，主角可能高大帥氣上檔次，但也可能齊集矮窮挫氣質，或者平凡無奇毫無亮點。你永遠無法預測，一個女人的初戀會栽在什麽樣的人手中，而那個沉浸在初戀中的女人也永遠不會知道，在初戀過後的許多年，回憶起那個初戀對象時候，究竟會有多麽鄙夷和失望。

　　提起初戀，我腦海中出現的印象，應該是有著幹淨笑容，穿著白色襯衫藍色牛仔褲的男生，在校園裏牽牽手能臉紅心跳到失眠的純潔。或者鄰居家青梅竹馬的大哥哥，從最初就埋藏下關於愛情的種子。但事實上，我的初戀卻並非如此。那場曾經讓我迷失在風花雪月中的初戀，那個曾經讓我以為可以一同仗劍走天涯的男孩，多年後回憶起來，我心中卻充滿了不解和失望，我失去了一場，原本應該美麗非凡的初戀。

　　自卑，怯懦，毫不起眼，這是我在豆蔻年華時候的樣子。聰明，脆弱，充滿幻想，這是我在豆蔻年華時候的靈魂。我沉浸於大片大片的青春校園愛情小說裏，在腦海中一遍遍構建浪漫的相遇和那個會讓陽光為之失色的男孩子。他應該是一個打籃球的好手，會從我手裏接過冰鎮的飲料，然後惡作劇般地放在我的臉上，隨後在我的抱怨聲中爽朗地大笑。他應該是個聲音好聽手指漂亮的人，會彈著鋼琴給我唱情歌。他應該羞澀而笨拙，手指劃過我的手指時會流汗……

　　我想了一年又一年，在腦海裏將每一個細節都推敲了一遍又一遍，卻始終沒有等到那個原本早應該出現的男孩子。

　　認識林墨的那一年我十四歲，他是我的閨蜜習小小男朋友的好朋友。那一年，騰訊QQ正當風靡之時，在見麵之前，我就與林墨在那個圍著圍巾的呆企鵝上有了各種各樣插科打諢的溝通，那個時候我喜歡上了他的名字，林墨，多麽具有想象中白色襯衫，幹淨牛仔褲，笑起來陽光都為之失色的小說男主角味道的名字。

　　終於在一個極其平常的夜晚，深秋初冬的交界點，在下晚自習回家的路上，我見到了站在路燈下的林墨。那一天我穿了一件火紅的棉衣外套，那是我最喜歡的一件外套。幾個月後，我聽說林墨對我一見鍾情。許多年後，我才知道原來他最喜歡的顏色是紅色。有時我在想，在朦朧的路燈下，林墨一見鍾情的，或許是那件火紅色的外套。

　　初見林墨的時候，我的內心是失望的，滿滿的失望。因為隻一眼，我就知道，他不是我所渴望的那種男主角。他不高大，不帥氣，甚至沒有那種讓人欲罷不能的憂鬱氣質。他長得瘦瘦小小，頭發比普通男生要長一些，穿著一件深卡其色的外套，有點磨舊的牛仔褲鬆垮垮地掛在腰上。

　　在見到林墨的瞬間，我的春情蕩漾戛然而止，基於此前與他頗有默契的插科打諢，我們成為了那個時候自以為知己的朋友。

　　在充滿情愛幻想的年歲裏，我或許算是個敏感的人，從第一次見麵時候開始，我就已經感覺到了林墨對我的不同尋常。許多天後，在下晚自習回家的途中，習小小問了我一個假設性問題：“要是林墨突然說喜歡你，你會怎麽樣啊？”

　　在習小小問出這個問題的那一刻，我更加確定了內心那種隱隱的感覺。我不喜歡林墨，他也不是我內心所渴望的故事男主角，那時候的我非常清楚這一點。

　　“我啊，大概就永遠不理他不和他玩了吧，這太尷尬了。”

　　這是我的回答，也正是這個“聰明”的回答，讓林墨始終沒有對我說出任何表白的話。

　　林墨對我很好，幾乎到了百依百順的地步。我理所當然地享受著這種好，也極盡所能地對他耍盡小性子，仿佛越是折磨他，越是將他捶打得逆來順受，就越發能夠彰顯我內心的虛榮一般。

　　回想到那個時候的自己，常常會覺得很可笑，這種奇怪而虛榮的心理，或許正和那些喜歡在大庭廣眾之下使喚自己的男朋友，以顯擺自己在其心中的地位的女人們如出一轍。可笑的是，當這些女人沉浸在高高在上的滿足感中時，卻常常忘記，自己的麵子與地位實際上與身邊的男人是息息相關的。

　　年少的我卻始終想不明白這個道理，我壓榨並享受著林墨對我的忍讓和縱容，同時又裝作對他的感情好不知情。終於某一天，夜晚的街道上再沒出現他的身影，下晚課回家的路上再沒有他的陪伴，我才終於知道，原來他已經有了女朋友，一個鄰校的女孩，長發，大眼睛。

　　林墨對那個女孩很好，就如同曾經對我一般，千依百順。那一刻，我心中頓時湧起了一陣難言的憤怒，一時之間卻又無從發泄。那一刻，我以為在時光匆忙的步伐裏，我一不小心把屬於自己的真愛丟失了。

　　我開始找各種借口和林墨相見，開始對他無微不至，終於在某一個夜晚，借著酒氣，我將雙唇輕輕覆在了林墨唇上，那一刻，我清晰地感受到林墨的僵硬，但他並沒有躲開，那一刻，我知道，我終於還是贏了那個女孩。

　　我如願成為了林墨的女朋友，逐漸沉淪於這場風花雪月，也逐漸看到了林墨溫柔下的多情，我一次次與那個女孩博弈，一次次地相信林墨的借口與謊言，甚至為了從這場愛情爭奪戰中獲得勝利，衝動地付出了寶貴的純潔。

　　最終，我的初戀依舊以悲劇收場了，獲勝的人是另一個我從未謀麵的女孩，我甚至不曾聽過她的名字。

　　許多年後，當我再次回想起那場荒唐的初戀，我內心突然慶幸它的過早夭折，但同時，也為自己的衝動感到無限自責。許多年後，當我遇到某個讓我怦然心動的人時，我才突然發現，或許從開始到最後，我始終不曾愛過那個叫做林墨的男孩，我愛的，隻是他愛我的那種感覺。為了留住那種感覺，一再沉淪。

　　這是我的初戀，讓我從不願多說的初戀。我愛上了愛情，卻將它錯認為那個叫林墨的男孩。