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第二百四十二章 打傘的女人（節選）

　　〔蘇聯〕邦達列夫

　　秋雨蒙蒙，她打著傘站在黑糊糊的報亭旁，稍稍伸開一條腿，腳上穿著黑色的靴子。她的臉在陰處，看不清，我覺得那麵容是疲倦的。

　　我沒有細看她，因為胸口感到有一種冰涼的寒意（天哪，為什麽我會感到這種寒意？），便繞過地鐵站的圓柱朝售煙亭走去，那裏燈光明亮，令人愉快。我買了一包煙，抽了起來，又走過那女人身邊，竭力想偷偷看清她的臉。

　　她那雙眼睛冷漠地在我身上一掃而過，我注意到她的雙眉微彎，立即想到，她大概三十歲左右，想必是自由之身（離婚了，離開丈夫了？），在這令人厭煩的莫斯科雨天正耐心地等待著什麽人。

　　那麽我等誰呢？不等誰。就隻是從自己那令人厭惡的空蕩蕩的光棍住宅裏逃出來，逃到黃昏的街道上來。我的住宅裏有許多充滿智慧的書籍和手稿，但是早就失去了舒適的氣息，襲人的香水味，早就聽不到女人衣裙的蟋洬聲。我走向秋天的街燈，走向樹葉簌簌的白楊，走向馬路上踩上去沙沙響的落葉，走向地鐵旁流動的人群，走向有人聲的地方。我是一個自由人，完全孤身一人，既幸福又心酸，甚至會潸然淚下。我享受著自由，我陶醉於自由。我與妻子四年前離婚了（這場離婚是不堪回首的），但是至今我還記得她的整個模樣，有時深夜裏忘了，還把手伸到她睡的地方，習慣於感覺到她那溫暖的軀體。

　　冬天前的漫漫黃昏，我那空蕩蕩的住宅裏的寂靜，理應有的富足使我感到害怕乃至產生幻覺，這種情況已經不是一年了。不行，我故意在所有的房間都開了燈，住宅裏燈火通明，喜氣洋洋，幸福和美，溫馨暖和，但是到處仍透著寒意和孤寂。幹裂的書架發出的吱嘎聲或是廚房水龍頭孤獨的滴水聲都令我戰栗。

　　而電話靜寂了，由此幾乎產生了生理上的不言症。晚上電話冷漠愚鈍地沉默著，早晨難得有的事務性的電話則使我著惱。我非常想有一天能聽到電話鈴聲，聽到話筒裏盼望已久的她的聲音，隻要她叫我名字，笑起來，用以前我們親近時那種親切的語調說“你是我親愛的天真的小傻瓜”，我就準備原諒一切，這句久遠的仍未忘懷的話語，至今令我暈頭轉向。

　　直到現在我還無法理解，我們為什麽離異。她就是這麽離開我的。但是當我整小時整小時心甘情願讓雨淋，在地鐵站旁踱來踱去，仿佛也在執著地等什麽人時（很久很久以前，過另一種生活時，曾經這樣等她從劇院出來），我有時覺得，從閃耀的燈光下，從敞開的玻璃門不斷出來的人群中，馬上就會見到她，先會見到熟悉的小帽子，隨意豎起的風衣領子，她那挎肩的小背包，然後是她那仿佛犯了過錯似的孩子般的微笑，像是對我說：“噢，你好，有耐心的騎士！”

　　……

　　十月的細雨綿綿不斷，濕漉漉的柏油路在路燈的照耀下閃現出一攤攤黏糊糊的汙斑，地鐵站旁的廣場上黑乎乎的窗玻璃泛著光，刮著潮氣襲人的冷風。女人微微把傘側向一邊擋風，後來蜷縮起身一子，小心翼翼地豎起大衣領子，而我則清楚地看到她一隻手上戴的黑手套，不知為什麽我很想吻它。

　　她的這個動作顯得有點孤苦無援。我瞬間想到，她站在這裏大概有一個多小時了，在這潮濕的空氣中她一定很冷。與她一樣，我也凍僵了，潮氣使我不時打戰，我已經感到不安和不耐煩了。

　　載著他的地下列車向這個亭子疾馳而來的時刻終究會到來，電梯就會把他送到廣場上，輕率的姍姍來遲的他會走到凍僵的溫順的她跟前，向一旁折起雨傘，笑吟吟地望著她抬起的雙眼。我清楚地知道，接著她會把自己的雙唇輕輕地觸及他的嘴唇（這種觸及一下子就會讓人想起他們的親近），把戴著手套的手伸進他的臂彎，他們便朝潮濕的黃昏暮色走去，消失在拐彎處，那裏首飾店櫥窗的霓虹燈向被雨水衝洗得光光的人行道投下了單調孤寂的光。

　　但是女人依然站在報亭旁等待著。她的臉在傘下十分蒼白。她漫不經心地望著燈光通明的地鐵的門，它機械地放出一批批列車上的人群，但是他們之中沒有他。

　　她是什麽人？她愛的是誰？

　　她什麽人也不等。看著她孤獨地緩步離開地鐵站，看著她的靴子平穩地邁過水窪，看著她肩上晃動的雨傘，我感到很是憂鬱。我害怕地想到，明天我就看不到她，遇不上她，這個可愛的倦容滿麵的陌生女人。

　　整整一個月，每天傍晚我都在地鐵站附近見到她。她自持穩重，外表平靜，在黃昏的報亭旁久久地等著什麽人。有一天我忽然悟到，我倆都在等待永遠也不會到我們身邊來的人，這念頭使我感到痛苦，痛苦得發呆。

　　難道她像我愛別人那樣無望地愛什麽人嗎？對於人群中孤獨的人來說有沒有救生圈呢？