蝴蝶飛不過

第四十八章

　　啊，我是那樣喜歡這些古舊的屋簷，它們總是安靜的訴說著故事，我故作摩登女郎，穿一身亮麗的服飾，偏要去打攪它們的平靜。腳下“咯吱”亂響的瓦片時刻提醒我保持重心，這種遊走在邊緣的感覺，正切合我喜歡極端和反差的性格。很好，陽光是剛剛出來的。（曹鷹攝）同往常一樣，他帶著吃吃喝喝的零碎敲響了我的房門，一進門便開始大聲歎息，說這麽久了為何還住在如此簡陋的一居室裏。他想像著我快要嫁人了，生活應該十分愜意。接著四處打量我的家具和裝飾物，沒說幾句話，便把書櫃上一個和性有關的藝術品拿起來扔進了垃圾桶，還說了句“這個東西放在家裏不太好”。我沒言語，他一進門的氣勢似乎是有所準備，我心裏有點不是滋味。接著，他看到放在書桌上的《尼采傳》，表情有點不屑，認為我看他的書還不如看看康德，接著還說出一大堆理由。我始終用一種客氣的禮貌對待他一進門後的跋扈。我想，他之所以用這樣的態度麵對幾年不見的我，很可能是想掩飾幾年前的挫敗心理。說實話，這多少讓我有點失望，我期待和他見麵，不為了別的，隻想看到那個真實的他，以及我們在一起時的那份浪漫的默契。可他的言語中對我的生活、品味和閱讀不斷地加以否定，讓我覺得有種被別人攻擊後的不悅。終於，在我們一兩個小時的矜持談話後，我開始告訴他，這就是我的生活，我很難因為別人的意見而改變。

　　我們都是需要在安全感中體驗激情的人，需要豐富與綿長的記憶沉澱，為了一個完好的統一，隨時放逐自我。

　　就在那一秒鍾裏，我看到了那個真實的他。他終於卸下了半天的武裝，回到了從前情人時表情。他輕輕地拉著我的手，將我擁入懷中。我聽見了他的心跳聲，沉默不語。在經曆了多次的情感動蕩後，重新回到這懷抱裏，感到了與從前的不同。一種熟悉的親密感湧了上來，眼淚都快要掉下來。他說話聲極其溫柔，仿佛在自言自語。我們在一進門時就應該這樣抱在一起，為何拖了這樣久？是的，他試探了我半天，現在有點後悔。他說在來我家的路上思慮了很久，想見麵時應該保持冷靜還是熱情。看來，還是不可能冷靜了。

　　那天，我們擁抱了一整夜，說盡纏綿的話語。我從來沒有這般強烈地渴望他的身體，忽略了從前曾顧慮的一切羈絆，覺得他如此優秀。那天，我第一次體驗到在他身邊有了精神和身體統一的迷醉，就像從前聽他的音樂一般，無意中音樂的旋律與身體的完美對上了位。身體主動被意念激活，產生了一股強烈的情欲，像激流湧現。一時間，我感到自己將要被激烈的情欲熔化。他說，他知道我的需要，外表冷漠，骨子裏狂熱。

　　我們都是需要在安全感中體驗激情的人，需要豐富與綿長的記憶沉澱，為了一個完好的統一，隨時放逐自我。

　　長期的音樂對我的暗示與這身體的親近，如今變得如此契合，我都有點忘乎所以了。我想哭，變得十分傷感。這快樂來得太遲。我知道過了今夜，一切又將成為往事。

　　他不斷地說話，仿佛要把這些年來的心裏話傾吐幹淨。他說起從前，說起那天夜晚，覺的幾乎要愛上我了，後來又覺得不合適，就放棄了。他的自尊心又一次欺騙了他自己。我沒有去反駁他，我知道那自尊心是由脆弱的神經和強烈的自戀組成的，好不容易築起的尊嚴，我如果去摧毀它，有些殘忍。就讓他自以為是地去理解他的生活吧，這個想像力豐富、自我意識強烈的音樂家，就讓他沉浸在幻想的世界裏好了，不要麵對太赤裸的解釋。此時此刻的和諧，解釋注定是多餘的。我在一種迷醉與困乏中睡去。興奮之後的倦怠，已讓我不能繼續回應他的談話。我平生第一次在男人還沒睡著前就睡去。我還知道，他滔滔不絕的絮語其實也是說給自己聽的，是為了給長期困頓的自我一個交代。

　　第二天，我開始對他有些不舍。他成功了，在經過好幾年的等待之後，他終於看到了我對他的不舍之情。他可以心平氣和地離去了，到底他身邊還有那個舊日情人，而我從來也不曾想去占有他。我知道我的一絲不舍多少也同自己的情緒有關，這和真的愛情好像不一樣。這樣的結果很好，他從我這兒挽回了自尊，而我也被這奇特的情感經曆豐富了，領略到了音樂的形而上同性的形而下結合在一起的玄妙體驗。

　　我們惟一可以談得上愛情的那個瞬間，在我看來，正是我們共同看夕陽時那曾有過的一刹那光景，那是我們相遇後不斷錯位的經曆中發生的最美好的一個瞬間。那一瞬有著為愛情的永恒所期許的一份真實，雖不實際，卻美得令人炫目，就像天邊如血的夕陽，眼看即將被黑暗遮蔽，卻要再為天空乍現最後的一抹光輝，短暫卻絢爛多姿。為此，我絲毫不覺得遺憾，惟一的遺憾就是這些閃光應該再多一些，時間再長一點。

　　事實上是我太貪心了。許多結果都是對我最初判斷的一種嘲笑，每次都會以為下一次見麵會更好，卻不知最好的時刻已經在最初發生過了，而我從未意識到，也沒有去珍惜。越往後越像是苟延殘喘，越像是自我嘲弄，越滑稽可笑。常常是我最想去捕捉的東西，一不留心就滑走了，回過頭來想撈回一點點，卻由於當初的怠慢而困難重重。這是最讓我後悔的事。

　　我們曾共同期待的浪漫和向往，在現實的錯位中從來就沒有生長過。我們是一類人，都缺乏拋棄現實世界去選擇幻想的勇氣。我們都是理智和自私的人，誰都不甘心去做癡情的傻瓜，或者我們從來就沒有真正愛過，隻是因為彼此感覺上的共鳴而引發的類似親情的東西而已。除此之外，沒有任何證據表明我們曾經相愛過。沒有。愛情僅僅是在彼此的想像中存在過，這一點我早就明白。所以你的離去，並不會真的讓我難過。

　　隻是那音樂，那音樂的魅力讓我迷失和激動。它就像一個魔術師，變幻出一個絕妙的場景，令我陶醉、癡迷，繼而讓我產生愛情。我實際上依然是愛上了虛幻，接著好奇心引導我去接近虛幻背後的實體，去尋求一種兩者的統一。就是這樣，一次不是愛情的愛情經曆，卻讓我深深地銘記在心。