蝴蝶飛不過

第四十六章

　　在同男人的交往上，我雖向往優秀和卓越，可肉欲方麵卻很短視。

　　我隻能對距我不超過一米遠的某個男人感興趣。

　　我是個出色的意淫分子。這可能源於我童年孤僻和豐富的想像力，並且我從來就沒有對自己感到過羞恥。在現實中冷靜的我，最合適玩一個人的遊戲。我的意淫對象很少是虛無縹緲的或遙遠的某個偶像式的人物。不，他往往是最近碰到過的某位叫我心動的人，而這個人身上一定有某個細節吸引了我的注意，比如一種凝固的神情、一個意味深長的笑容、微彎的發角、與脖頸相連的褶皺、修長的手臂和腕部的曲線、安靜的手指形態、柔軟而硬度合適的嘴唇輪廓等等。甚至一個男人的背影，也能使我產生強烈的意淫興趣。每一個無意間溜進我視野裏的細節，在夜晚來臨時，都在我腦海中被強化、滲透、生長，它越來越變為一個可以享受的軀體，慢慢地靠近我、覆蓋我。每一個細小的印記被放大無數倍重現眼前，成為假想的情人，與我不斷纏綿著。這樣的對象每隔一段時間都會被更換，卻都是現實中存在的人。他一定來自我身邊的某個人，因為隻有真實地存在於自己身邊的人，才能帶給我強烈的欲望和幻覺。一個虛幻的男人影像是很難構成準確的視覺元素的，因而難以讓我擁有衝動的快感。對我來講，麵對一張海報或是照片意淫是極為滑稽可笑的事情，因為不現實帶來的滑稽感，叫自己哭笑不得。所以，在同男人的交往上，我雖向往優秀和卓越，可肉欲方麵卻很短視。我隻能對距我不超過一米遠的某個男人感興趣。

　　我從來沒有覺得自己的想法齷齪。我急需釋放，因為我很少能在男人那兒得到真正的性滿足。我麵對性容易緊張，我患有肌膚饑渴症，既向往溫情又喜歡熱烈，而那時的我很遺憾，從未幸運地碰到過適合我的男人。我覺得自己太複雜，一般男人很難滿足我。我想可能問題出在自己身上，不是把性想得太神聖就是想得太齷齪。我對一夜情沒有刻意的興趣，可如果碰到我想親近的男人時，也想過去嚐試。但能讓我在一夜情後難分難舍的人實在極少，多半是性表現上挑不出太大的毛病，再加上足夠的個性魅力能吸引我，我才會有想跟他繼續的念頭。另外，一個具有藝術氣質的男人，在我眼裏始終代表著性感，哪怕他長得十分難看。天賦決定一切，包括性。那種缺乏天分、卻很努力學習和經營技巧的性對手，在我看來很難有吸引力。相反，一個動作笨拙的男人，卻由於他有足夠的敏感，反倒容易讓我難忘。

　　我的性發育得實在太遲，早時多少受到傳統觀念的影響，很少去主動。我想自己還是屬於配合別人的那種人，假裝高潮是演不出來的，可隱瞞實情說自己達到了倒是有過，這也是事後對方非要問我，怕掃了他的興才說的。假如對方來了勁，非要問幾次，我也隻能氣急敗壞地繼續撒謊。這隻能說明男人的愚蠢。最好是事後別問，女人如果真到了，她自己都會抑製不住地興奮地說出來。

　　另外，我接受暗示的心理十分嚴重，成長期的自己對男人失望實屬正常。倒是音樂、畫麵、幻景等虛無的氛圍容易引起我的情欲。那虛幻的欲望在一個既定的環境中，甚至比與一個實體在一起還要強烈得多。這也正是他的音樂無意中引起了我的情欲的原因。我和他越靠近，我將會越失望。這音樂對我產生了太長、太過幻覺的反應，任何真實的觸摸，都是殘酷的對虛幻的破壞。

　　他曾經笑著說，他的音樂適合意淫。他說得沒錯，那音樂有著原始的力量，聽後有大汗淋漓的感覺，同時旋律的快感不停地重複，叫深藏內心的欲望欲罷不能，總想趕緊找到發泄的出口。而讓我感動的是那音樂中不乏溫情的憂鬱，正因為有了溫情和良心的關注，升華了自身的欲望，才會有一種美凝固在空中了。所以，我始終認為隻有天賦超常的人，才能在音樂中將靈與肉如此完美地結合起來。這音樂雖不如古典音樂那般富足，卻因為動用了生命中最直接的內力，輕易便敲響了身體和靈魂的鍾聲。

　　令人沮喪的是，我為什麽要用身體去碰觸實物？我的好奇心叫我進一步去接近這個天賦超常的男人，而他的心靈已超過肉體太多，於是肉體便成為一個多餘的物體。本來美好的想像，一經碰觸就麵目全非。盡管彼此靠近隻能讓我的心靈受到傷害，可我居然沒有意識這一點，竟選擇了不去拒絕。

　　那樣便產生了我前後情緒的突變，猶如一擊猛雷，將我擊倒在兩種情緒的邊緣：一邊是讓我毫無準備地接受；一邊是幹脆放棄。我完全處於本能的選擇之中。