蝴蝶飛不過

第二十二章

　　“失魂落魄”，一種極端神經質的經曆，它一定是發生在遽然之間的，就如同一個人曾經漂浮於雲端，突然重心不穩，掉了下來的恐懼。

　　“失魂落魄”，一種極端神經質的經曆，它一定是發生在遽然之間的，就如同一個人曾經漂浮於雲端，突然重心不穩，掉了下來的恐懼。

　　我是一個不斷自欺的人，我即將麵臨現實世界時，內心總是惶惑不安。它發生在事件前後過程中一個恰當的中介點上，早了，不可能有；過去了，心理有了承受力和準備，也不會有。從小到大我就害怕這種心理，與自我認同、主觀想像落差過大的外圍世界，一直是我內心世界的對立麵。我多次企圖獲得平衡，結果還是分裂和自我折磨。

　　就在我給畫家寫幾千字長信之前的那些夜晚，我一直不停地接受兩個自我的較量和折磨：我躺在單人床上，房間那麽小，不記得我是睜著眼還是閉著眼，這已不重要了。四肢癱軟，惟有腦子在運動。首先，會有一個巨大的問號出現，接著又會引出無數個小細節裏的問號，緊跟著它們的出現，還會琢磨出無數可能的答案，然後又一個一個被否定。接著繼續提問、分析、回答、否定。一個沉浸愛情痛苦中的自我，一個想要拯救、想要旁觀的自我，一個關於自我鬥爭的無休止的戰場，其結果是讓我的身體迅速憔悴。還有，我的思維常常先呈現出一派宏偉的景致，如一棵大樹先從根部凸起，漸漸向上冒，可旁邊老有新的枝杈出來打擾，於是心理過程被岔開了，開始順著枝節走下去，並在一些瑣碎的死角裏停下來，兜來兜去，重新開始提問、分析、回答等一係列程序。細節令我困惑，讓我對愛情的不合邏輯疑慮重重，我奮力地回憶和尋找原因，仿佛馬上就有解決辦法了。

　　其實，根本沒有解決辦法。在我以後經曆的諸多戀愛中，我理解到，在麵對愛情時沒有任何解決辦法，想都不要想，絞盡腦汁的樂觀隻能欺騙和安慰自己而已。愛情裏似乎隻有絕對，一絲一毫的自我妥協都帶著苟延殘喘的狼狽味道，讓一個有自尊心的人變得毫無尊嚴。僅就這一點，我就應該蔑視愛情。

　　我頹廢到了極點。

　　我的那封長信實際上也是寫給自己的，隻不過需要得到一個同類的安慰而已。信裏有不少對從前兩人在一起時的細節的留戀，還有大量的情緒懺悔。為什麽？為什麽在意識到將要失去時，激烈的內心掙紮極度渴望被人理解？

　　而實際上，直麵真實，所需要的隻是時間。一旦這種情緒得到了緩解，可能在瞬間便釋然了。那天我當著所有人大哭著對他說出那些激憤的話，也許在那一刻，我徹底放下了。

　　掙紮往往需要很久，可放下隻在一瞬之間。

　　而小患，情感曲線從來沒有太大的變化。離開那個“疲倦的眼睛”後，就在我和畫家熱戀的同時，她認識了畫家的一個朋友，很年輕，有悟性，也會畫點畫，在一家建築公司嚐試做設計。他們沒見幾麵，便雙雙墜入戀情。有一段時間，我們這兩對“水貨”鴛鴦，在同一屋簷下，共同製造愛情遊戲的氛圍。

　　說實話，在我們四個人中，我是最先有內疚心理的。我當時把這歸結為北京人身上的惰性，他們身上有一種及時享受的樂天意識，是天生的。他們對未來沒有長久計劃，走到哪兒算哪兒。可往往就在這種無所謂中，一旦遇到適合的人和事，又能全心投入，並盡可能地體驗生活的樂趣。這種簡單、隨遇而安的生活態度是我喜歡的。

　　同時，這過於鬆懈的精神狀態又會叫我感到不適應，產生強烈的罪惡感。在這個過程中，小患的男友偷偷伸手摸我的胸，我沒拒絕。我的畫家像傻帽一樣不停地做一些猥褻、滿足他性幻想的舉動，並且還容易氣急敗壞，嘴裏罵罵咧咧的。

　　我的心情極其不好，因為當時我和畫家的關係已出現裂痕，還在期望回到之前純潔的戀愛中。

　　在北京郊區的青龍峽附近拍外景，陪同的工作人員很多，大多都是經常合作的朋友，說是去工作，其目的還是為了遊山玩水，又不是拍複雜繁瑣的時裝大片，大可不必興師動眾，要的就是如此隨心所欲。（曹鷹攝）

　　路的盡頭（許巍）

　　我這始終驕傲的心

　　沒有方向

　　我那充滿欲望的心

　　空空蕩蕩

　　我在編織的世界裏

　　飄來飄去

　　我在重複的歲月裏

　　悄然獨行

　　每一次窒息的感覺

　　總在夢裏

　　多少次我看到我在路的盡頭

　　我想在讓我最心動的幻想

　　心動的歌聲中離開

　　我想在讓我最心動的愛人

　　溫暖的懷抱中離開

　　在這路的盡頭

　　會不會是另一個世界

　　我所有的幻想

　　不再遙遠