蝴蝶飛不過

編輯薦語

　　黃雯帶著自己的獨特經曆

　　一個T型台上模特的經曆

　　對夜晚的迷戀，對身體的敏感

　　對安全感的極度渴求

　　但又無法抹去眼神裏的空洞茫然

　　在她的小說裏，隻有顛覆而無法尋找到一個出口

　　隻有疼痛而無法安撫，隻有回憶而沒有未來

　　這是一種極度真實的記錄

　　還帶著些許的急躁和幼稚

　　但它真實

　　這些從黑夜中、從一個華麗的身體中凝結出來的逼真文字

　　總是能在無法意料的地方觸動內心的記憶

　　並以它內部的力度迫人去麵對自己一再逃避的內心存在

　　她的文字充滿了後現代的感官氣息，拚貼、零散化、無中心以及對龐大敘事結構的蔑視

　　像是一場華麗服裝秀的那些過度的色彩和炫眼

　　在這一切的背後，剝開一層層的裱裹

　　就能直抵內核：一向被覆蓋著的內心寫作

　　在一個接一個看似不經意的愛情故事和毫無來由的情感糾纏裏

　　隱藏著黃雯帶有驚人天賦的直覺

　　她永遠冷眼旁觀著自己的作為

　　無論她是否愛過

　　她永遠不會因此而遮蔽自己對於愛情、對於對方的深刻判斷

　　職業：模特兒

　　身高：1.79米

　　體重：56公斤

　　三圍：84、60、89

　　頭發：黑色、中長

　　眼睛：褐色

　　參加曆屆中國國際服飾博覽會及春秋品牌發布會，參演的國際品牌有：Gianni Versace，Chanel，Lina Rich，Maxmary，Zonko Koshino（小筱順子）等；國內品牌有：薄濤、衫衫、應大、聖雪絨、麗穀、白領等。

　　參加北京、上海、廣州、大連、香港、寧波等服裝節。參加曆屆國際車展，品牌有：大眾、通用、馬自達、現代等。參加電腦、珠寶及摩托羅拉、愛立信、三星等手機的產品展演。

　　為《時尚》、《瑞麗》、《追求》、《健康之友》、《時裝》等雜誌拍攝圖片，並拍攝多部MTV，參於影視廣告的拍攝及Vidal Sassoon發型展示。

　　2001年，應柏林亞太文化節的邀請，參加民族服飾展演。同年去韓國參加文化交流活動，期間參演安德列金等著名服裝設計師的作品。

　　我想說的是，我討厭簡曆。

　　因為，簡曆老讓我有一種腦門上貼了商標為了方便買賣的感受。簡曆是代表一個人存在的符號，是例行公事，不停地重複使用，直至嘔吐。

　　簡曆服務於大眾，由社會來分門別類，就像排列整齊的水果罐頭，經過流水線後，貼上梨、蘋果、橘子的標簽，運到該去的地方。

　　我想，我是一個被漏掉的罐頭。可能是從流水線上被同伴擠下來的，或是裝箱後在運往目的地的路途中不小心掉下來的。於是，看著遠行的同伴，我隻有沉默和困惑。

　　在等著慢慢腐爛的一段時間裏，我決定盡可能過得快活並有趣一點。

　　混亂、不遵循常規並非是件壞事。人總愛反複給自己定位，如果不這樣，就仿佛找不著自己似的。我也許喜歡“混亂”，喜歡被迫停頓，讓陽光暖洋洋地灑在身上，根本不想急著趕路。

　　我時常穿著時髦的服飾，在假定的馬路上走來走去。對著台下一片漆黑，玩弄我的眼神。在臨近閃爍的聚光燈下，盡可能驕傲地抬著頭。我喜歡這個職業，正如我喜歡愛情一樣。在灰暗的生命中，它們都起著一些麻醉的作用。我不會喝酒，從未真正醉過，我隻懂得用墜入情網和轉眼即逝的瞬間，來成全生命的宿醉。

　　不僅僅是為了美的虛榮，重要的是它具有某種難以言說的超越性。在T台上，一切的準備和等待，都隻為了最後幾秒鍾的綻放。我迷戀那個瞬間，仿佛台下所有的人的力量，匯聚在我身上。猶如聽歌劇，經過平緩、跌宕的抒情，達至激情高音部分的宣泄經曆。

　　僅此而已？我問自己。

　　是的。我想我是活在情緒裏的人。這種情緒莫名其妙，沒有來由，並且無法把握。另外，我還知道，我的一生都會在與自己不良情緒的對抗中度過。因為不這麽幹，我便潰不成軍，我便會被拋向無底深淵。我真的害怕絕望，因此我決不讓自己隨便就失去控製。

　　我迷戀在台上的那些瞬間，它同愛情的許多時刻相似。於是，對於模特兒其他邊三角四的信息和花邊故事，我一點講的興趣都沒有。

　　為了滿足讀者旺盛的好奇心，我推薦兩本書，一本是《經紀人大全》，工具書；另一本是紀實花邊文學，叫《世界超模紀實揭露》。或者把我寫的一篇叫做《對中國模特行業現狀及其未來發展若幹問題的思考》的長篇大論，嚴肅地發表出來也行。那是我在讀電影學院管理係時寫的畢業論文。

　　我的論文寫得不錯，得了高分。不過，對這樣一個行業用如此嚴肅的語調大肆談論，說句心裏話，有些心虛，有種過於興師動眾的滑稽感。我還記得，在做論文答辯時，我坐在教室中間，麵對一排導師，背後是全體學友，我就像個獨舞的小醜，在眾目睽睽之下做滑稽表演。我甚至堅持自己的觀點，同講台上的導師們唇槍舌劍。

　　我想，我缺少一種對自己的職業應有的斬釘截鐵的信心。另外，我學的管理專業，同我在舞台上喜好的瞬間毫不相幹。那時的我，喜歡分裂自己，好奇心旺盛，對一知半解的事情抱有興趣。也許是好奇心害了我，它分散了我太多的注意力。我的目標不是定得太大以至於模糊不清；就是思緒過於的隨意，使思考變得四分五裂。

　　我隻知道，我急待一個堅實的出口。那是一種如一列奔馳的火車，在深邃的山洞裏熱切盼望前方那個拱形的亮點越來越近的迫切之感。否則，當緩慢與停頓出現，很快我便會枯竭。令人頭疼的是，在拙劣的現實麵前，我的急迫、焦躁的情緒隻能成為一種諷刺，就像馬戲團裏的小醜。小醜被訓練出來故意逗人樂，而我則天生是個嚴肅認真的正麵角色，卻偏偏被人扣上了小醜的帽子。

　　一次，與一個叫樸樹的抑鬱型歌手聊天。他說，人的本性是往下墜落，活著的人不斷地要向上爬，因為落下來太容易，而向上的每一小步都極其艱難，所以要逼自己。

　　聽他說出這樣的話，我琢磨了半天，竟很有同感。看來平常要多逼逼自己了。可再一想，連個出口都沒有，逼自己，卻沒有方向，這算什麽活法？

　　我的這些論調，似乎與模特兒職業不太相符。這是個青春職業，就像春天盛開的花兒，輕鬆綻放，無憂無慮。年輕美貌、標致的體型以及淺淺的簡單就足夠了。有太多內心的感受，不是件好事。假如我是時尚人士，我同樣喜歡挑選那些青春貌美、思想單純的姑娘做模特兒。她們的外形叫人賞心悅目，如果再加一點先天的悟性，就足夠了。她們就像經過特殊打製的精美瓷器，在應有的位置上，靜待守候，發揮功用就好。其他附著在這個形式以外的東西，都是對自身資源的浪費。

　　是一顆好棋子，就該在棋盤上守著規矩跳舞。而我卻是一粒不太守規矩的棋子，一邊大談所謂的規則，一邊又在奮力掙脫。

　　記得我曾經對初戀男友大放厥詞：“為了愛，寧願第二天去死。”

　　我還記得說此話時的場景和氣氛，包括我的坐姿，交錯放著的雙手。我盯著窗外的幾縷光線，情緒激昂得像舞台劇裏的哈姆雷特。

　　這樣的激情源於我對失去愛情的恐懼，我在擔心和他的愛情會迅速消逝，那是我試圖挽留他的一種姿態。這姿態在那個瞬間與我的內心是和諧的。我把愛情想像得很崇高，自己讓自己感動，並期待對方能以相同的狀態配合，恨不得陪著我激動地流下眼淚。

　　可笑的是，我找錯了對象。這個比我大將近十歲的男人，用一種看著病人似的目光看了我一眼，低頭反駁了幾句。說的什麽，已想不起來了，隻記得他臉上掠過的那一絲不屑的神情，著實打擊了我。一時間，我像個逃兵，被一個叫“虛偽的煽情”的詞刺痛得狼狽不堪。

　　我的幼稚初戀，呈散落狀，浮遊在記憶的各處，很難再收拾成一個完整的故事。我隻對它的雛形、片段印象深刻。

　　我母親曾經反對我看一些大部頭的書，擔心我會被書“毒害”，被理想化的愛情弄暈，人會變得虛無縹緲。她告誡我永遠要務實地生活，選定目標，出人頭地，少去胡思亂想，分散精力。但我做不到。

　　幻想愛情，對我來說，比學習數學容易得多，一不用死記硬背，二不用強迫用功，總能隨心所欲，靠天性就能成就。盡管結果總是以幻滅告終，我還是樂此不疲。

　　那句為愛赴死的狂言的確有其出處。在很小的年紀時，我讀了考琳·麥卡洛的《荊棘鳥》。當時我的外婆正在翻看此書，直到今天我仍不明白，她老人家怎麽會讀如此激情洋溢的愛情小說。

　　胸前戴著荊棘的小鳥追隨的是一種永恒的法則：它不知道什麽會刺破它的胸膛，也不知道它會死於自己的歌唱。在非常短的一瞬間，荊棘刺進了胸膛。它不知道緊接著就是死亡的到來，隻是執著地歌唱，直到生命離開了它的軀殼。可是，當我們把荊棘放進自己的胸膛，我們是知道的，我們是了解的，但是我們還是要把它放進去，還是要把它放進自己的胸膛。

　　這是《荊棘鳥》一書的尾聲，是我早期對愛的存在意義的理想詮釋。