與寂寞有染·瘋癲

第十一節 隻要你開心

　　我沒有入夢，直至兩隻眼睛粘在一起，仍有一句無一句地與吳迪應答著。

　　我有了強烈的睡意，又舍不得睡去。

　　“明影，天快亮了，我們睡會兒……”

　　“好……我們睡。”

　　終於睡著了，再睜開眼的時候，我摟著的是一團被子。我猛然坐起，伸出手在空氣中亂劃著。

　　我急切地跳下床，走出臥室，見吳迪穿著睡衣，雕塑般站在窗前，麵部朝著窗外。

　　我撿起丟在沙發上的衣褲，穿好。

　　吳迪還保持著剛才的姿勢，沒有被我發出的響動驚醒。

　　我走過去，拍了拍她的肩膀。吳迪這才轉回頭，對我呆滯地笑了笑：你醒了……再去睡會兒吧。

　　“不了。”我對著吳迪也笑了笑，“怎麽先起來了？”

　　吳迪沒有回答，我感到一種陌生。

　　我保持著笑意，“起這麽早幹嘛？急著上班嗎？要不請個假，休息一天？”

　　吳迪仍舊沒有回答。

　　“你怎麽了？”我有些緊張。

　　吳迪沉默了一陣，終於開口了。

　　“明影，我是不是做得太過分了？”

　　“什麽？過分？”

　　吳迪又轉回身，望著窗外。

　　我的嘴唇顫動了幾下，“吳迪，我們是純潔的，我們是幹淨的。”

　　“對，我們是幹淨的……”吳迪自語著。

　　我伸出雙手，放在吳迪的肩膀上。“吳迪，你不過分，我們是相愛的，我們是最純潔的。”

　　吳迪沒有回答。

　　“吳迪——”我不知後麵該說些什麽。

　　我在刻意地證明什麽，卻擔心打破某種東西；想去提示吳迪些什麽，又擔心某個事實被改變。

　　吳迪轉回身，神色憂鬱地望著我，嘴角張合著，卻沒說出話來。

　　“你後悔了？”

　　吳迪搖了搖頭。

　　“你不開心？”說這句話的時候，我有些後悔。我希望得到否定的回答，但這個可能性太小了。

　　吳迪仍在沉默，躊躇地望了我一眼，目光又迅速離開。

　　我又重新把手放在她的肩上，目光裏聚集著堅定——雖然這讓自己都產生了懷疑。

　　“吳迪，你聽我說，我們是純粹的愛情，不是偷情，我們是聖潔的，美好的。你不要懷疑，不要褻瀆我們的純真。我們愛在心裏，骨頭裏，不是肉體！”

　　我在強調著“我們”，強調著柏拉圖式的愛情，強調著純真。

　　“吳迪，你不要想太多，我們隻是拿回屬於我們自己的東西。你要知道，我們是相愛的，不是為了性。”

　　吳迪仰起頭，目光鎖定我的眼睛。

　　“吳迪，你信我，不要內疚。他對不起你。”

　　吳迪眼裏掠過一絲凝重。

　　“—我不會的，我會好好嗬護你的。如果你認為肉體的出軌讓你承受不了的話，我發誓，以後我也不會碰你！”我的手抓緊了吳迪，“相信我，我對你的是愛，不隻是欲……不對！說錯了！我對你隻有愛，沒有欲！相信我……”

　　吳迪點了點頭，接著又仰起頭，舒緩地歎了口氣。

　　我為剛才說過的某些句子感到後悔。有堵牆被我封死了！

　　“吳迪，你好好的，你不開心我會很難過的……”

　　吳迪沒有同我進行配合，側臉看看了牆上的表說，我給你做早餐吧。瞬間的失落，又化為一股暖流，自我心底滑過。

　　吳迪走進廚房。我穿上衣服，來回踱著步，嘴角不停張合著，我仍對自己剛才的表述感覺不夠徹底，一些更好的語句想了出來，卻沒有了噴薄而出的機會。

　　我走進臥室，掃視著牆上的照片。與吳迪親密合影的是一位英俊帥氣的男士，這讓我產生了一絲醋意。我暗罵了句，“長得好的男人哪有好東西？”又意識到自己被排除在那個群體之外，委身當個“好東西”，也不太合理；歸納到帥氣之列，又因自己不及照片上的男人英俊，心有不甘。同時，他要是個“好東西”，我就沒有當“好東西”的機會了。

　　我轉過身，發現床頭櫃上有幾片相紙的碎片。湊到一起對接上，還是一個男人與吳迪的合影。他沒有我帥，卻和牆上掛著的分明是同一個人。我的心情舒緩了許多，麵部扭曲的肌肉一定在創造著一種神秘的笑意。藝術照就是不一樣，能把醜的變成美的。估計蔣豔那熊樣兒的拍出來加工一下，也能變出個劉曉慶。

　　丟掉碎片，等於丟掉了自卑和不安。我快步走進洗手間，像在自己家一樣，脫下衣服，衝了個澡。

　　我擦幹身體，梳理下頭發，拔掉兩根有些長的鼻毛，穿上衣服，撲打著頭發上殘留的水滴，走出洗手間。

　　吳迪隻顧擺弄桌上的盤子，沒對我清新的形象做出反應。明明看到我了，也不搭話。剛才洗澡時，也沒問我缺不缺什麽，以示關心。

　　是我熬夜熬的太憔悴了，怎麽弄都引不起她的注意？剛樹立起的自信又消失了。唉，還是剛才的勸解不夠徹底。沒搞定她的心態，就是我的失敗。

　　吳迪正往桌上端粥，我迎過去接過，小心地放在桌上。我心裏掠過一絲愉悅，卻感受不到踏實。

　　望著對麵呆坐著的吳迪，我吸溜了口粥，想去感染她融入到早餐的氣氛，卻沒有成功。我繼續喝了兩口，把碗連同筷子一起放在桌上。

　　“你怎麽不吃？”我的語調是異樣的，似關切，又顯得不夠自然。

　　“我不餓，你吃吧。”看來吳迪真沒有吃的意思。

　　“我吃完了。”

　　“哦……”吳迪沒有鼓勵我多吃點兒的意思。

　　“吳迪，如果你真的感覺內疚，可以忘掉我們之間發生的一切。”我語調舒緩，擺出一副哀兵的姿態。就算是一個陽光的清晨，我也要創造出個悲傷有雨的夜晚。“我隻知道我愛你，隻要你開心，哪怕是讓我忍受折磨，再也不見你，我也情願。我的生活一直是一塌糊塗的，已經成了一種習慣。吳迪……隻要你開心，隻要你幸福……寧願我傷心，寧願我痛苦……”

　　我為自己的語調暗自叫好，也為這次冒險有些擔心。當然，那種擔心成為現實的可能性很小，至少不會馬上到來，就算她想，也說不出口。

　　同時，我又被自己感動了。十年前，我想我會對一個女人說出這樣的話，現在，我還依舊能把這些人們眼中的戲言說得出口。我是偉大的，我想我是。