與寂寞有染·瘋癲

第十三節 活著的意義

　　一團怒火，在我胸中燃燒著，當我意識到身後還有雙眼睛掃視我時，又匆忙將它熄滅。

　　我在心裏尋找著各種理由，來彌補這個過錯場麵。可一切解釋，隻能讓人得出——這是歪理邪說。我想學寫手們將一些無法駕馭的場麵簡單跳過，而此時，就算我有死的心，也沒有死的理由；就算我能閉上眼睛逃走，可生活不像小說，還得繼續。

　　瞬間，我萌生了種種微妙的想法。甚至認識到昨天沒有對趙蕊進行語言及身體上的攻擊報複，是一種僥幸，至少被趙蕊發現我和另外一個女人也有一腿的時候，還能平衡一下自己。

　　我轉回頭，看了下趙蕊。

　　趙蕊左臂背著挎包，像不關心大人講話的孩子，伸展著右腿，不停在原地畫著弧。

　　再回頭看潘婷時，她臉上已是一幅懸崖勒馬的古怪表情。瞬間，對她的同情，幾乎讓我忘記了自己的處境。

　　與趙蕊認識這麽多年，我從未感覺她有什麽魅力可言，可方才趙蕊的鎮定與冷漠，有一種不曾相識的冷豔。或許是我崇高的位置在此刻被她取代，我在悲愴與失望中下落了自己的定位，我負罪的心理對她此刻低調的寬容產生了崇拜。

　　我欲哭無淚。

　　潘婷已感覺到我的冷漠與悲哀，無助的眼神慌亂逃避著。

　　麵對潘婷的失措，我必須理清自己的思緒。

　　男人，通常習慣保護女人。或許隻有這種方式才能保持男人雄性的自尊，而女人在有了男人後，也習慣將自己的慌亂丟給男人。這似乎成了一種必然。

　　“我很忙，有時間再和你說。”我仰起頭，把世間的一切化為烏有，忍著腳上的疼痛，大踏步走向最近的出租車。

　　我甩開身後的兩個女人，一陣清煙和所有的麻煩被丟走。我承認，我沒有能力收場那複雜的鬧劇。我選擇了逃避，可不這麽做，我還能做些什麽？

　　司機問我去哪裏。我說不用問了，當我是鬼，你隨便開。

　　我遊弋在這個城市，漫無目的地掃視著一個個離我遠去的身影。我像一隻魔鬼，一隻悲愴的魔鬼。我胸中裝滿了悲壯、消極和無奈。我想掙斷衣扣，把肋骨剝開，向淒涼的世界展示我的邪惡。

　　風是暖的，呼吸是冷的。我放棄了自己的矜持，臉上灑落著莫名的淚水。我不委屈，我憋屈！

　　我繼續創造著一種悲壯的意境，意淫出一種聖潔、憂傷的蒼涼。我把自己塑造成某個電視劇裏的男主角，在一個悲愴的結局裏被觀眾可憐、同情。

　　沒有人同情我，隻有我是自己的觀眾。

　　這些年，我曾經無數次作憂鬱狀痛哭流涕，創造這種聖潔。同時，也深深理解了成天抽風的林黛玉。傷感是一種釋放，經常傷心痛苦的人，其實就是喜歡這感覺。我堅信，傷感也是一種行為藝術。人傷心的時候，思想是最活躍的，人家就要這感覺，就想扮作林黛玉，你千萬別勸。

　　享受這種痛苦的時間並不長。當我想到自己的那份齷齪及剛才的尷尬，便無法將趙蕊對我那份情感的愚弄繼續放大。再嚐試爭取擠出幾滴眼淚時，發現計價器已經跳到了二十塊錢。我繼續保持一種哀傷狀叫司機停車，瀟灑地將錢甩在車座上。人來到這個世界，天生就是個演員，為了一個結局的完美，我放棄了講價。

　　我轉身上了公交車，掏出一塊錢丟進投幣箱裏。我對剛才瀟灑的衝動後悔不已。人就是這樣，任何享受與裝X都需要成本。

　　公交車停在了終點，我隨著稀稀拉拉的人群走了下去。前麵是一塊荒地，這裏已是C市的東郊，路邊是待拆的棚戶區。

　　我想再上這輛車坐回去，就算不知道哪裏是終點——剛才二十塊都花了，也不差這一塊錢。

　　那個大嗓門兒的司機大姐用疑惑的眼光問候著車門附近躊躇著的我。我知道她是在說：這麽大人還能坐反車？傻X一個！

　　我沒有勇氣正視，目光進行了短暫的逃避，卻看到了路邊的“電子遊戲”。

　　孩子們熱火朝天的“鎬根兒”、“來根兒”，勾起了我小時候的回憶。一個興高采烈的孩子正練著“紅風”，晃動著“街霸”機上的搖杆洋洋自得。我投進去一個幣，弄了個“中國妞”，打得“紅風”三次跪地。孩子不住用手擦著額頭，口中還叨咕著：“不服氣！”我不忍心再讓他去花好不容易從家裏騙出的那幾個錢，轉身去了“電子基盤”。此刻，我又找到了小時候一次次扒掉“日本妞”衣服，然後從屏幕的最上向下看，可能會有更大收獲的快感。

　　但是，我忽略了一個問題：這種時候，我用什麽理由享受這樣的樂趣？在悲慘的時候去享受這份快樂，又會讓自己增加一分負罪感。享受就是罪惡！

　　我彎下腰，擺正拖鞋，起身整理下衣服，隨手把剩餘的幾個遊戲幣丟給剛才在我麵前失掉自尊的孩子。伴著那孩子目送英雄般的感激，我挪動著雙腿，向路邊走去。

　　已是中午時分，太陽燥熱得讓人睜不開眼。轉瞬間，老天又配合著我的心情烏雲密布，讓人透不過氣。

　　我行走在路上，不清楚走到了哪裏，隻知道前麵是家的方向。

　　雨稀稀拉拉落了下來，我繼續前行。

　　雨水落在我的身上，澆在受傷的腳上，浸透了紗布，敲打著我的神經，我依舊前行。

　　雨越來越大，伴著風敲擊著我頭、胸、腿，我還在前行。

　　前麵是家的方向，又是我的未知，我似在迷茫中找到了一點堅定，腳步不停。

　　我身上混雜著路邊濺起的泥水，天上砸下的雨水，加上伴著奏的雷聲，共同創造出一幅頑強的風景。

　　“他說風雨中，這點痛算什麽，擦幹淚，不要怕，至少我們還有夢……”這首歌和我目前的處境沒有任何關係，卻適合這樣的天氣。我很聰明，貼著邊兒就安在了自己身上，我向前走得堅定有力！

　　除了汽車，路上再沒有任何行人。我走入一片沒有開發的空地，順著彎曲踩著羈絆，甚至還故意踏上幾片泥濘來突出我的頑強。

　　我繼續前行……很久很久……

　　直到我擔心弄濕自己的手機，才豁然開朗——真後悔方才為完成一個拚搏者的形象，上了那孩子目光的當。