第二槍

第三十三章 三姨夫

　　我知道我很老實，也知道我孩子多，有時這對人形成的重壓，似乎讓你在很多地方都難以抬頭。我當初也不知道是怎麽回事，我和孩子他媽就那麽一股腦兒生了起來，這一生似乎就有點收不住，就生了四男三女，仿佛就像羊下崽。開始我們都還挺高興，甚至覺得這比幹什麽都有意思，但後來發現似乎有點不對，尤其眼看他們那麽一天天長大，仿佛就像我們帶的是一窩豬娃。每天他們就那麽拱你，拱得你渾身疼，尤其是拱不出吃的，一個個就開始哭，開始哼唧，這種疼就不是別的疼，而是心疼。那是一種什麽滋味，真讓你不好說。有時看到那些孩子少的和沒有孩子的家很羨慕我們，我更是不知說什麽好，他們其實不知道，他們羨慕我的同時，我又是怎樣地羨慕他們，感覺他們活得那才叫滋潤，那才叫一種人過的生活。當然，有時我也聽到這樣的話，聽到有人這麽講：這叫什麽，這其實就叫越窮越能生，越窮倒生得越歡，仿佛這就是他們能做的事。聽到這樣的話我能說什麽，我隻能是什麽都不說，感覺就像誰讓自己幹了這種近乎見不得人的事。為了不看別人的臉，不聽別人這樣的話，我每天幾乎都在勞作，都在以這樣的方式盡量少和人接觸。

和我們的情況不同，甚至正好相反的是，他大姨沒有孩子，他四姨孩子也少。他們似乎看我們覺得不錯，覺得這麽一窩子在一起挺熱鬧，而他們似乎少了這樣的一種看著熱烈的氣氛。這真叫一家不知一家的難。我們有時自己都不敢出門，但有些時候不出門似乎不成，出門後便有人說我們就像帶了一窩狼。他大姨不這樣說，但他四姨便不一樣了，似乎我們去一次她就會這麽說一次。誠然，有時親了也就不在意了，大家聽了這樣的話都“嘿嘿”那麽一笑了事。似乎最後大家該怎麽還怎麽，尤其我那一窩子更是不管這些，他們隻要一見有吃的，似乎一個個都那麽快樂。這陣勢讓我想到什麽？其實便是養豬容易，養人難。我們這幫子很多時候在家就像人們所說的稀髒水吊豬娃。我們常看到的情景就這樣，這樣的喂養是哄不了人的，更哄不了那些長身體的孩子。我們常看到的情況是，好不容易準備的飯吃完了，而那一張張小豬一樣的臉還那麽仰著，有的大哭起來，有的則是那種無奈和無望。因而家裏的孩子似乎都喜歡帶他們出門，帶他們到別人家去，那樣他們無論吃什麽都能吃飽。

有時這對人形成一種重，那簡直不是一般的重，而是那種會將你骨頭壓碎的重，那種似乎越是掙紮越會讓你受不了的折磨。我有時也跟孩他媽抱怨，但她就那麽一句，你怨誰？你是男人，哪次不是你主動，現在你感到受不了了，當初幹什麽去了？如今我還沒有說什麽，你倒先來了。我說，當初我們怎麽誰也沒想到孩子多了並不是好事？孩子他媽說，我們沒有想到，你爹你媽該想到吧，他們怎麽不提醒我們？不僅不提醒，還每次生下一個高興一個，還誇口說，你們都不用操心，到時候你們管不了我們會照顧，最後呢？照顧了嗎？到最後兩人幾乎同一年先後蹬腿歸天。你倒說我冤不冤，難道這倒是給我家生的孩子？我都一肚子苦水，沒地方咽，沒地方吐，你現在倒反過來抱怨起我了。你難道看不出我在我們姊妹麵前都委屈成什麽了？你如今倒豬八戒倒打耙。說完她竟坐在院子裏大哭起來，那哭聲似乎就像母狼一樣，充滿了淒厲和瘮人。通過那次我才感到這個外表剛強的孩子他媽，肚子裏有著怎樣的苦。從那以後我再沒有對她有過一句抱怨，而且我告訴她就是今後為了孩子和這個家自己累死也不會再吭一聲。

當然，我嘴上這麽說，但心裏也明白要真正養活並把這些孩子養大成人，那不隻是嘴上說的那麽簡單，那受的累簡直可以講比牲口還牲口。很多事不比較可能看不出什麽，一比較就能清楚地看到很多事情的高矮，看到大家和小家的區別有多大。有時我也能看到，人家可能就是座山的底子，而我們就是一個小糞堆的場景。有時我想他大姐家遭了那麽大的難，二姐家遭了那麽大的劫，他四姨家其實也受到了相當衝擊，但人家的日子似乎怎麽都比我們家強得多。人家很多時候的苦是精神的，而不是吃飯問題。用後來我的感受，我們其實才叫貧困，人家那隻是痛苦，不存在要命一說，而我們家似乎就不同，稍稍有點閃失那是會死人的。想到這兒，我才發覺自己不老實都由不了自己，或者在一些地方想說話都不知從哪兒說起。因而很多時候我們在一起，我隻是抽抽煙，或者隻是偶爾那麽咧著嘴笑笑。

這時我才感到人和人是不同的，抑或正是這中間的不同，才讓我們最後將有些東西看得更清，或者說讓有些東西形成一種景象。後來我的那些孩子都一個個大了，我才感到自己的腰漸漸直了起來，但這種直隻是體力上的，而不是心理上的。我記得就在前兩年，他舅離開了人世，那時他可能剛剛相繼給他的老大和老二成了親，不知是累的，還是怎麽，短短半年的時間不到，他就走了。也是在那一年的春上，我給我的老大也成了家。他舅離開人世時他的小兒子還小，因而他舅葬禮的時候人們都覺得他怪可憐的。我當時看到這一幕，我的心也那麽一緊，我不知道我的身體能不能撐到把我手裏的事情做完。說實在的，我當時心裏便沒有底。記得當天晚上我就沒有睡好，就為自己的身體擔心起來。

孩子他媽似乎感覺到了什麽，她說了一句，不要胡思亂想了。可事實是到了第二年我就真的不行了，記得那天似乎好好的，但一口血便吐了出來。這讓一家人都慌了，都手忙腳亂，最後我似乎聽到哭聲一片。可能最後還是孩子他媽喊了一嗓子，都給我停住，你爸還沒有死呢！都給我號個什麽勁？後來我被他們送到了醫院，幾天後我竟然出院了。醫生說，都是勞累的，以後回到家要靜養，決不能再幹重活了。我心說這怎麽行。我們家可不同別人家，哪有什麽都不幹就那麽靜養的條件？後來兩個小兒子都說他們不上學了，他們幫家裏幹活。開始我和他母親都反對，還有上麵的老大和老二，但後來老三還是說什麽都不上了，我記得他那年好像剛剛虛歲十五。但不論他們如何努力，無論我如何地靜養，我都能感到自己的身子一天天瘦下來。一天，我聽見他們在談給我準備老衣和棺材，後來我聽到的便是低低的抽泣聲。這讓我自己都有點不寒而栗。

我當時自言自語了一聲，人怎麽就像是紙糊的？