第二槍

第二十九章 三嬸

　　我不是在做夢吧。那天他二嬸和她的大女兒及老大跟前的我的小侄子到我這兒，我都不知道這是真的還是假的。我一邊給他們拿暖壺倒水，一邊嘴裏還在說，你們這都是從哪裏來。小侄子說，是二嬸這次從新疆回老家，路過西安，說一定要過來看看。我當時都不知道該說和不該說什麽，似乎吐了這麽一句，我都快死的人了，還煩勞你們來看。他二嬸說，不是那麽上次一別，這都、小二十年沒見了嗎？我看著他二嬸的大女兒說，這不是敏婕嗎？他二嬸說，是敏婕。我說，都這麽大了。可不，她離開西安時才兩歲多，現在她都四十好幾了。他二嬸說，現在你還好？我說就這樣子，你們也看到了，現在四處都拆遷，我這不是也搬到這民房裏來了。你們是怎麽找到這兒的？他們說，是問了你妹子。我心說，也隻能通過她才可能找到我。這時小侄子說，三嬸就別忙了。我看了一眼他說，沒有事。真想不到你們能來，而且還能找到這裏，你們看到了就這麽個地方。他二嬸說，那這麽說咱們以前住的院子都拆了？我說，何止我們住的院子，整條街都拆得光光的。他二嬸的女兒說，那你一個人住到這兒成嗎？我說，成不成有什麽辦法，誰能想到老了老了，還攤這麽一檔子事兒。

好長一段時間後我才感到自己這不是在夢裏。他二嬸問，你現在還這麽一個人過？我說到現在還能怎麽樣。我看你的腿腳都不便利了，這買東西買菜可怎麽辦？我說，有時是敏予過來給我捎點菜和別的吃的。他二嬸的大女兒說，那還可以，起碼你吃東西先不發愁了。我說，我這都是快死的人了。後來我問他們，他二叔還好？他二嬸回答說，還可以。我說，那就好。

他們走後，我心說很多事真是不敢讓人想，很多事都猶如在夢裏，很多東西和景象都在時光中飄。在這種情況下很多事構成了想象的不敢想象，很多事又形成了不敢想象的想象。我們這都是怎麽了，還是我們原本都沒有怎麽？從我現在的情況講，我幾乎什麽都不想了，尤其從我那死鬼男人走後，我更是將許多事看得越來越淡，甚至這種淡就像我原本什麽都沒有經曆和遇到過，或者說我原本就是這個樣子。有時候我從很多人的眼神中覺得自己可能很可憐，其實我可憐不可憐我自己知道。我不像我那死鬼那麽想不開，可能很多人不知，我這人什麽日子都能過。我知道我自到這個家，我可以說幾乎沒有過過特別苦的日子，這倒不是因為別的，就因為家裏老太太，她幾乎一路都在護著我們兩口子，這點不僅他們每個人看得到，我們其實也清楚。可是，這能怪我們嗎？老太太喜歡誰不喜歡誰，照顧和不照顧誰，也不是我們能說了算的。當然，自老太太得病離開西安回老家後，我們其實馬上就感到生活和日子不如從前了，不僅僅來自物質上的，更多可能還是來自心理和精神的。很明顯的一點是，老太太在，仿佛什麽都在，而老太太一離開，一切的一切就似乎四散了。人常說，石頭離開山就硬了，但人們似乎忘了也有石頭離開山便風化了，便立刻成了粉末。我男人可能就屬於後者，他沒有能夠在這種變化中支撐過去，就那麽癱軟、倒下，最後就那麽早早被埋了。試想，對於這樣的結果我能說什麽？我隻能什麽也不說，我隻能這麽默默活著。這裏我要說不是我無情，是因為有些東西我們沒有誰能夠改變。可能他們很多人都覺得我這個女人壞，我這個女人就是在背後戳攉著我男人，讓他那麽一路怎麽怎麽。這真是天大的委屈，其實，他們也不想想，那麽多人都覺得管不住的人，管不了的事，我一個弱女子就能管得了嗎？

後來，在老太太死後，在我男人死後，我一個孤老婆子所以還能撐著那麽往下活，有些時候我也不知道這是為了什麽。或許我這人屬於前半輩子享福，後半輩子受罪的。如果真是這樣我也認了。我其實一直都不是一個多事和多言的人，更多時候也就是該做什麽做什麽，沒有什麽做的我便那麽靜靜地坐著。這樣他們可能就覺得我懶。我也承認我這人在有些地方確實懶，比如做針線，我就沒那耐性，因而他們看到我的時候我似乎總是那麽兩手吊著。

也不完全是我不做，還有一個原因，老太太幹這些活確實幹得好，我們也就沒有人敢在她麵前獻醜。何況從老家到城市以後，要做的針線活更少，這樣閑不僅是我一個人閑，可以說是大家都閑。再比如當時一大家子在一起，大家做飯，我前麵總有兩個嫂子，這樣有些時候並不是我不幹，或不會幹，而是我連插手的機會都沒有。但後來，大家之間有了矛盾，似乎當初根本就不是事的事最後也成了事，最後似乎屁大點事，都可能被搞得讓人覺得整個的家都烏煙瘴氣。

我從不否認老大和老大媳婦對這個家的付出和貢獻，但有些事到後來，我們真的也是長多少張嘴都說不清。有時委屈構成的委屈便沒有了委屈。我現在就是這樣的，我現在就是這麽什麽都不想地死撐。我發現有些時候大家什麽都沒有的時候日子似乎還好過，比如在家裏不斷遭遇災難的時候，我們都撐了過來，但到了日子好了，問題反而多了，一切問題反倒都出來了。我現在其實又遇到了這樣的情況，這樣的一種近乎前後左右都為難的事，這事不是別的，其實就是此次拆遷暴露和顯現出來的，一邊是我的妹子想要，一邊是我的女兒，這似乎又將我推到了一個難受的境地。

他二嬸他們來的時候，我其實正在為這事苦惱，為這事經曆著再次的內心磨難。我此刻隱約感到了這樣的一種感覺，很多事情仿佛從開始就預知到了它的結果。我現在雖然不敢說我來到這個家原本就是一個錯誤，但我已經發現有些事似乎從開始就是錯的，但隨著歲月的流逝，它似乎已經成了幾乎沒有誰能夠改變的一條線路。

死亡讓一切合理，又讓一切從另一個角度看似乎成為了不合理。記得那天我送他們的時候，我似乎又覺得自己處在了夢中。