第二槍

第二十五章 我奶

　　小雨還在下，還是小雨從來就沒有停過？我知道我已經是快死的人了，我不知道快死的人是不是都有這感覺，但我的體會是這樣的。作為女人我一生經曆了太多的事，也有過幾個階段的風光。從出嫁到我那死鬼拋下我之前，我可以說是風光的，一切都順風順水，不敢說那段時間要什麽有什麽，就是我一口氣給這個家生了三個兒子，作為女人我就算得上夠可以的了。不知道是前麵太順，還是別的原因，這之後我所遭的罪，讓我幾乎在長達十幾年的時間都感到自己像生活在地獄裏，生活在怎麽都像不是人過的各種磨難裏。後來過了這段難中難，我又到了相對比較好點的段落。這個階段我可以說是享的自己兒子的福，而之前我應該說享的是我那死鬼男人的福。也許在很多人眼裏，我是一個在某些時候霸道而無理的女人，甚至是刁得夠戧，也潑得可以。那麽真實的情況是這樣嗎？我心想現在說這些都沒有用，也沒有意義，甚至感覺還多餘得可以。試想，在當時的亂世，那樣一個複雜年代，我作為一個年輕的寡婦要帶三個未成年的兒子生活，那是件容易的事嗎？我不將自己先潑到底，我那幾個兒子還可能有活路嗎？當然，我有時也想，如果我那死鬼男人在，我又何苦那麽拋頭露麵，又何嚐不願坐在熱炕上做做女工，在家裏做做飯，管管孩子？要說我的針線活，我可以不誇張地說後來無論孫子孫女，還是重孫，他們小時候腳上穿的虎頭鞋繡花帽都是我自己一手做的。人們可能不知道，我是一個外剛內柔的人，這樣的性格有時是天生的，但更多時候也是後天形成的。也許不是一家人不進一家門，我家老爺其實也是這樣的人，從某種角度講正由於這樣，我們常常構成了都難受的情況。他是一個有身份的人，我就是他的一個兒媳，假如我那男人在，我們似乎也不會出現在一個屋簷下大家都難受的情況。當然，我也清楚無論從哪方麵我這小胳膊都不可能扭過人家的大腿，但在當時那樣的現實打擊下，我真的就是一頭野獸，一個什麽都不顧的人了。

我現在又從西安回到了我原來的村子，不知這叫落葉歸根，還是別的什麽，但我更願意將它看作命，這也就是命當如此。就我內心講，我現在真可以沒有遺憾地離開這個世界了。話是這麽說，心裏也是這麽想，但要說完完全全一點都沒有牽掛那是假。我怎麽又想起了我那死了幾十年的死男人？而一想到我那死男人，我就會不自覺地想起我的小兒子。眼下別的人我真的都沒有可擔心的，老大就不用說了，老二現在雖然遠在新疆，但整個狀態都還不錯，就是老三，就是我那小兒子，從一定程度講可能當初也是他讓我在那種情況下硬撐著活了下來，可如今我這麽一走，我對他還是不放心。事實上，有時候事情很怪，這種怪就在，應該說女人最懂女人心，但在某些時候仿佛正是女人最不懂女人。我能感到我的苦心就不被我老大的媳婦了解，但後來我也不怎麽抱怨，我也明白一家有一家的事，一家有一家的操心。我知道我自己的兒子難，大兒媳婦也知道疼自己的孩子，有時我也能感覺到老大在這中間有為難，有苦衷，但說良心話，他已經做得相當不錯了。

我現在住的房子並不是我們家原來的，而是大孫子那年回來置的。院子不大，而且是個半拉院子，僅有北房和西房，因而怎麽看都缺點什麽。至於究竟缺什麽，我真的都不在意了，似乎某些時候正是缺讓我們才活得比較鬆弛，活得不那麽緊。我知道我現在都不該考慮這些，但有時大腦裏想什麽我真的無法控製。我這次回老家，也非我的真實意願，但不回來給孩子添麻煩，況且他們一個個年齡也都不小了，老大都有孫子了，我假如再不退場，有些問題越往後，越對他們兄弟有影響。我似乎隱隱感到我在這中間都待的時間有點久了。我知道城市和鄉下的生活不同，在鄉下我們喜歡家越大越好，做起什麽來也方便，但在城市似乎大家越早分開越有好處。老二在西安的時候似乎就不怎麽樣，仿佛他受的委屈更多，在他的上麵有當哥的，在他的下麵又有當弟的，這讓他很多時候很被動，仿佛往上有擋它的，往下也有讓他落不了地的。因而後來他隻有遠赴新疆，我聽說他在那裏還不錯，還當了一個比當年老大似乎更大的官，而且做的事情聽說也不比老大當年小。這真可以說人都有屬於自己的一段好時光。相比較，我似乎覺得老三一直有點弱，這種弱究竟是出於什麽原因？我現在想也可能是我當初把他罩得太嚴，當初由於他不好的身世，我盡量彌補對他的愧疚。但現在我發現似乎這樣有點適得其反，讓他越來越經受不了風浪。

如今我躺在床上，每天服侍我的是我老二的媳婦和老大的大女兒，或許正像老大的大女兒所說，你當初就是不愛我，而疼你孫子，現在你有病了，你孫子在哪裏，怎麽不在你身邊？我當時隻是笑笑，隻是說我怎麽可能有十年早知道。後來我也順此話想，事實上，人在世界最後所做的一切似乎都在走著這樣一條最後讓人哭笑不得的路，這條路用一句話講，就是讓人最後感到我們無論幹什麽似乎都在沿著事與願違的地方走。

比如當初我嫁入這個家庭，我哪裏能想到這個讓我充滿希望的家，最後讓我品嚐到的卻是最大的失望。這似乎正應了人們常說的，很多時候山有多高，水就有多深。或許正由於自己一開始爬得太高，最後才讓我跌入了深如大海的深淵裏。這是一個能讓人死過多少次的落差，連我自己最後都不清楚。我現在能感到自己似乎也到了老爺在世的最後那段日子，一切似乎都成了有心無力，成了一種輕的再輕，也近似成了一種重的再重。我真的不知道自己哪天會忽然崩潰，忽然就這麽一下子走了。我已經隱約感到人到了這種時候，仿佛就是等時，就是等最後合上眼睛的那個點。

一次我對服侍我的孫女說，還不給你爹捎信，讓他給我打棺木，是最後想用一張席子將我一卷了事？孫女回答說，我的老奶，你這是想到哪去了，你這不是好好的，我爹前陣子還寫信對我說，等你病情好轉，今年天暖和了還接你回西安，到時候咱們再一同上西安易俗社聽戲。我對孫女說，你們就不要再哄我了，我知道我自己身體到了怎樣的狀況，我這輩子是不會再有到戲院看戲的福分了。那天說完這話，我都能感到自己眼角有淚水流下。後來孫女和二兒媳婦她們也哭了起來，特別是我那孫女，我都能聽到她的哽咽聲傳來。當年，我每次上戲院看戲或到哪裏逛，我幾乎都帶著她。

我說，外麵是不是在下雨？二兒媳婦說，媽，外麵天氣晴好，過一會兒你吃過飯，我們扶你出去，在院子曬曬太陽。我說，沒有下雨怎麽我感到我渾身都冷？二兒媳婦說，媽，這是你這些天躺得太久，你應該適當到外麵活動活動。我記得我當時沒有說話，我似乎又想起了自己的小兒子和他一家。看來，人真是有時候最難拐的是心彎。到現在我似乎更明白我這輩子真正的冤家並不是別人，而是我那小兒子。當初是他讓我閉不上眼，現在似乎也是他讓我合不上眼。但我明白我已經到了肯定要走的時間點了。