金無足赤,人無完人,每個人都曾經做過錯事。即使你身為父母,也未必就沒有在孩子麵前犯過錯。當你錯了,你會怎樣?瞞過去,還是主動承認?孩子做了錯事就被要求主動承認,父母也一樣。當你做錯了,要說一聲“sorry”。
有時候父母自己犯錯了礙於麵子,不會向孩子承認錯誤。你們會說“天下無不是的父母”,你們即使錯了也是為了孩子好,也是對的,不需向孩子賠禮道歉。向孩子認錯?怎麽可能!
但是,幾乎所有的父母都會這樣教育孩子:“要勇於承認自己的錯誤,這樣才是好孩子。”父母經常告訴孩子犯了錯就得敢於承認,不要為自己找各種借口。但有些父母自己錯了,卻很少在孩子麵前承認,尤其是在曲解、誤解了孩子的時候,或者是錯誤地批評了孩子的時候,這些父母是不願意直接、正麵地向孩子承認錯誤的,他們認為如果向孩子道歉,那豈不是在孩子麵前失去了尊嚴,沒了威信?
事實正好相反,作為父母如果做了錯事都不去承認,那麽孩子就有了“榜樣”,他們還會在以後犯錯誤的時候去主動承認嗎?記住,你的一言一行都是孩子的“教材”,你做不好,他也學不好。父母不要覺得向孩子承認錯誤會讓自己沒尊嚴,沒威信。相反,你做錯了事不承認才會讓你威信下降。如果放下自己的麵子,主動認錯,孩子會更加崇拜你。當自己做錯了,還是給孩子樹立個好榜樣,說聲“對不起”吧!
那天大勇剛下班回家,他6歲的兒子就迎了上來說:“爸爸,我們班小飛有一個新的彩色鉛筆盒,非常漂亮,那是他爸爸昨天給他買的,我們班上的好多小朋友都很喜歡。爸爸,你也給我買一個吧。”對於兒子的要求,隻要是合理的,大勇向來是有求必應,何況兒子那時確實還沒有鉛筆盒,於是,他答應這個周末就去買。
第二天下班後,大勇陪一家人看電視,這時小飛的媽媽來了,她說:“小飛前天買的那隻彩色鉛筆盒不見了,和他們一起玩的小孩子看見是你兒子拿了。”聽了這話,大勇簡直又羞又惱,氣急敗壞的他一把抓起坐在沙發上看電視的兒子,吼道:“你到底拿了小飛的彩色鉛筆盒沒有?不許撒謊!說!”
“沒拿!我就是沒拿!”兒子倔強地申辯著,眼睛瞪得很圓,眼裏噙滿了淚水。大勇見兒子不肯承認,又看見小飛的媽媽在旁邊,又氣又急,便揚起了巴掌,狠狠地打了兒子一個耳光。兒子被大勇打疼了,哇的一聲哭了。
從那以後,大勇也沒怎麽給兒子好臉色,而那小子還挺倔,他也不主動和大勇說話。幾天後,小飛的媽媽又來到了大勇家,大勇以為兒子又做錯什麽事情了,隻見小飛的媽媽一臉歉意地說,她兒子的彩色鉛筆盒在另一個同學的書包裏找到了。突然之間,大勇心疼起兒子來了。那天的一記耳光看來是打錯了,他冤枉兒子了。
那段時間,做爸爸的大勇在兒子麵前顯得很窘迫,不管他為兒子做什麽,對兒子說什麽,兒子總是噘著小嘴不搭理他。他也不好意思去向兒子承認錯誤,畢竟自己是老子,實在是抹不開麵子。但是,明明是做父親的錯了,自己不承認,難道也要讓孩子以後這樣嗎?大勇思來想去,最後還是決定承認錯誤。
三天後,是兒子6周歲生日。那天,大勇特意買了一個彩色鉛筆盒,放在了兒子的睡床上,他還在鉛筆盒裏留了一張條:“兒子,爸爸那天打疼你了嗎?是爸爸不對,爸爸錯了,原諒爸爸好嗎?”
第二天,大勇下班進家門,隻見門口早已放好了他的拖鞋,裏麵還有一張紙,大勇拿出來一看,上麵寫著:“爸爸,我原諒你了!”當時,兒子一邊假裝在客廳裏看電視,一邊不時用眼角偷偷地看爸爸。
大勇的知錯就改也讓他們父子冰釋前嫌,和好如初了。
這個溫馨的故事告訴我們,父母做錯了事情,就應該主動向孩子道歉。家長在孩子心目中的地位是不可替代的,潛意識裏,孩子總是把家長當成自己的榜樣,並且做事情也總會刻意模仿家長的樣子去做。做家長的做錯了事,一定要敢於向孩子認錯,這樣不僅不會傷害家長的“尊嚴”,反而會使孩子覺得自己的爸爸媽媽更加親近,也更有利於維護家長的“長者形象”。但是,如果做錯了事也不敢承認,就恰恰會傷害到孩子的感情,他們覺得家長也不過如此,一樣不能勇敢地承認錯誤。
在我們生活中,凡是要求孩子做到的,家長自己也應該帶頭去做,並且認真地將事情做好。如果家長做錯了事,敢於向孩子承認錯誤,做檢討,那麽孩子也會覺得家長的說教真實可信,而不是居高臨下的騙人把戲。家長的說到做到會使孩子自覺自願地按家長的要求去做。另外,家長的敢於承認錯誤,也會激勵孩子勇於承認錯誤,改正缺點。
有時我們可以聽到孩子這樣的反問:“你不是說應該……的嗎?”“你不是說不能這樣嗎?”每當這個時候,當家長的就要主動反思了,錯了就趕快向孩子認錯,千萬別遮遮掩掩,主動的說句“我錯了”。
如果父母能做到勇敢地向孩子認錯,那麽就會形成一種健康的、和諧的家庭氛圍。你的孩子看到你向他認錯,就會產生一種“平等”的心理,感到你們把他當成大人看待,從而激發一種“自我約束,自我限製”的自覺性,他不但覺得你們可敬,而且也認為你們是可愛可親的父母。這將對他良好的個性塑造產生積極的影響。
§§第二十四堂課 不要傷害青春期男生的自尊