愛已涼

第二十七章 雲影如花花如雲

　　一

事隔多年，我對自己那一縷濃墨重彩的癡狂仍然心存感動。

當你少年時，你愛上的那個人，會是你一生的痛和癡，他會變成心頭的朱砂痣，會成為你烙在記憶裏的一朵枯萎的花，雖然枯了，依然灼灼奪目。

甚至，在多年之後我搬家，偶然收拾出那張他當年寄給我的照片，我會突然淚流滿麵。他在棉質襯衣裏高高瘦瘦的飄搖，他的眼睛依舊那樣憂鬱、清澈，讓人難以忘懷，注定，這幾分綿裏藏針一樣的疼痛會讓我終生懷念。

我曾這樣瘋狂地喜歡過他。

沈家白，一個在我從青澀到綻放階段突然闖入我生活的男人。

十九歲的最後一天，我去學校外的禮品店給自己買一件紀念品，我把手伸向一朵藍色的水晶蓮花時，我看到了一隻細長的手也伸向了它。

沒有早一步沒有晚一步，我們的手同時伸向那朵藍蓮花，一朵小小的水晶的蓮花。

我們都試圖拿到它，但都遲疑了一下，那朵藍蓮花，刹那間被碰到地上碎裂了。

這是個事故還是個巧合呢？

在抬起眼看他的刹那，我呆住了。

麵前的男子，高瘦單薄，眼睛深陷進去，那樣清澈而憂傷，他和我以往接觸的所有男生不同，他的眼神裏，有無法複製的落寞。

店主讓我們每人出一半錢賠他。而我剛剛發現，我帶的錢不夠這半朵藍蓮花，他看出了我的尷尬，沒有猶豫地說，我全賠。

我很感動於這樣的男生，他那天穿亞麻色襯衣和白褲子，更顯得人的飄逸，他付了錢，轉身就走。

甚至，沒有看發呆的我一眼。

我追出去，他已經上了公共汽車。驚鴻一瞥之後，他看到我。

我呆呆地看著他，在那樣晴朗的一個春天午後，我犯了花癡，站在花樹下，目不轉睛地看著他。車啟動了，他突然對我展顏一笑，就像陽光被白牆散開了一樣，那樣緩和寧靜溫柔似水，我一下子被那個微笑擊中了，我從來不喜歡北京，覺得它太厚重，但那個午後開始，我開始迷戀北京的春天了。

他純淨的眼神，他害羞的神情，他微笑時露出的小小虎牙，一下子讓我沉迷進去，無力自拔。

我告訴店主，無論如何，請你再進兩朵水晶的藍蓮花，我要買兩朵，那朵，我要送給他。

那是誰也理解不了的癡狂。我在一瞬間迷上這個有著亞麻色頭發的少年，他的眼神讓我想墮落，和他一起飛，我有感覺，他和所有男生都那樣不同，羞澀中的靦腆和狂野，我決定喜歡他，無論他在哪裏，做什麽，無論有沒有女朋友，我不管。

連我自己都沒有想到，我是這樣決絕癡情，帶著奮不顧身的精神。帶著十九歲少女初次的戀和愛飛向他，不管結果如何，不管他喜歡不喜歡。

因為我夢想中的男子就應該這樣，憂鬱、羞澀，高高瘦瘦，他的手必須細長，他的指甲必須幹淨，他要穿著米色衣服，在陽光下，對我展顏一笑。

我並不知道我是喜歡男色的，隻覺得那一刻內心戰栗，無法遏製，我隻知道我要找到他，無論用什麽辦法。

二

第二天，我去那家店，店主果然進了兩朵水晶蓮花，一朵一百五十塊。

三百塊，恰恰是我一個月的生活費，這就意味著，這一個月，我將節衣縮食。

但他沒有來。

第三天，我仍然去，他依舊沒有來。

第四天，我還去，他還是沒有來。

……風雨無阻，隻要有時間，我一定會出現在那個禮品店裏。整個春天，為了找他等待他，我天天會問那個小店主人，那個男孩兒來了嗎？如果來，請你留下他的電話，麻煩你告訴他我找他，我還他那一半的錢，因為那天，是他賠的全款。這是我道貌岸然的理由，連再笨的人都明白怎麽回事吧？

開店的人說，放心吧，姑娘，你這樣認真，他來了我會告訴他的。

但他一直沒有來。

或許，他隻是偶然路過這裏，他不是這個城市的人，或許，他以後再也不會來這裏了？

所有的疑問讓我百轉柔腸，我居然常常夢到他，隻驚鴻一瞥見過的人，卻是刻骨銘心，卻是讓我拿得起放不下。

那個春天下午的微笑是那麽美，我對那個微笑魂牽夢繞不能釋懷。那段時間，我天天在海澱區溜達，以期能遇到他。

但我沒有遇到他。

夏天來的時候，我都失望了，小店盤了出去，換成一個小餐館了。我仍然沒有找到他，我知道，也許，有些人錯過了就是一世吧。

放假了，我坐火車回沈陽老家。

我是二號站台，在即將上火車的一刹那，我看到三號站台站著一個人！

天，是他！

依然高高瘦瘦，米色的襯衣和褲子，拖著一個行李箱，他正在接電話，神情平淡，風吹起他額前的散發，我都快哭了。

嘿，我嚷著。

是的，我居然不知他叫什麽，我怎麽喊他呢。

所有人都看著我，因為我的聲音那麽大。

嘿——我繼續衝對麵喊著，他還打著電話根本聽不到，我轉過身就跑，顧不得火車還有一分鍾就要開了，我要衝向三站台。

在我到達三站台時，他剛剛進車，火車剛剛啟動。我追趕著火車，和一個傻瓜一樣，沒有人知道我在送誰，我的行李箱都散了，我的頭發也亂了，火車遠去的刹那，我蹲在地上，放聲大哭。

這是第二次，我與他擦肩而過。

那是到達南京的一列火車，至少，我知道了，他是南京人。

一個秦淮河邊長大的男子，有著那樣動人的溫存和迷離，讓我半年時間如同中了蠱，欲罷不能。

三

秋天來了時，我期待再與他相逢。

我已經大三，宿舍裏唯一還沒有戀愛的女生。不是沒有男生追，而是始終沒有那個讓我心動的男子。

他是唯一的標準，我願意為他等待，除非我離開北京。

每天每天，我跑到樓頂上，穿過那些白被子去吹塤，那是一種十分寂寞的樂囂，我吹的那些憂傷調子讓自己都分外感傷，很多男生說我不食人間煙火，是的，我願意為一個人獨上高樓。

那兩朵藍蓮花，一直在我的箱子裏，我相信有一天我可以送給他。

我也相信他也在北京讀大學，因為我們是放暑假一起離京的。

我甚至覺得，他如我一樣，在等待那個心中的女子。

那是多麽寂寞的一年，我在懷念一個人的同時，絕望與甜蜜同在，希望與幻想同生，這世界上，有誰知道我這麽這麽地單戀著一個人？

轉眼就大四，所有人在急著找工作，隻有我，每日去樓頂上吹塤，我離人世間的煙花越來越遠，甚至想去邊遠的西北做一名小學教師。

夏天到來的時候，我們畢業了。

空氣中充滿了啤酒的味道，樓道裏有人在為分手哭泣，花壇邊上有人在燒情書，隻有我，還是跑到樓頂上吹塤，二十一歲的我，白衣飄飄，芳心緊閉，為曾經一展笑顏給我的男子。

後來我看《霸王別姬》和《春光乍泄》，終於在一瞬間找到答案，那個笑容，多麽像張國榮。

那種迷離的放縱和瘋狂的找尋，我都曾經曆。

他如鬼魅一樣的影子雖然無跡可尋，卻讓我不心甘不情願放棄，我在樓頂上一次次悲戚萬分，難過到哽咽。

直到畢業前那次聚會，大家紛紛喝醉，女生被拉到男生樓去跳舞唱歌，所有人全瘋了一樣。

我獨自坐在角落裏，看706宿舍的男生照片，那個相冊裏，全是臨畢業時照的照片，我翻著，很無聊，直到翻到那一頁。

我呆住了，如被雷驚住，一刹那隻覺得天昏地暗，那個我想了兩年找了兩年的人就在我男同學的相冊裏。

他站在雨花台前，玉樹臨風，傾國傾城。眼神浩如煙海，亞麻色頭發被風輕輕吹起。我忽然淚如雨下，這個夢裏千回百轉的他，在我最絕望的時候出現了。

我跑過去，拉著那個正在炸金花的同學，他已經輸掉三百多了，我問，這是誰？請問這是誰？

他看了一眼，不經意地說，我北外的同學，你認識？他繼續回過頭去打牌，我要了他的電話，我知道了他的名字。

沈家白，沈家白。

原來他叫沈家白。

我幾乎是顫抖著跑出屋子，然後一直往樓頂跑，此時，萬家燈火，有誰可以知道我的心醉心碎？

電話通了。

喂。他問。

你好。他又說。

我……我幾乎張口結舌，我……請問你是誰？

我是誰呢？我怎麽解釋我是誰？！我隻知道，我再也不能錯過他，不管他有沒有女友，不管他對我是怎樣的，我都要告訴他，我曾經，曾經這樣一廂情願地愛過他。

我是陳小可。當我說出自己名字的刹那，我有一種釋然的感覺，我說兩年前的春天，在那家叫做可心的禮品店，我們曾一同打碎過一隻水晶蓮花，你賠了全部的錢……不不，我不是要表達這個，我一直，一直忘不掉你！

我終於脫口而出，他一直靜靜聽著。

陳小可，我想見你。他說。

好，我流著眼淚說，我馬上就來。

我借了一輛半新不舊的自行車，直奔北外，晚了就來不及了，他和我一樣，明天離校。

他在校門外等我，他說，你什麽樣？我說，不要管我什麽樣，無論天多黑，無論你離我多遠，我能一眼就認出你，你隻需要站在那裏就行了。

當我站在他麵前時，他笑了，如兩年前一年的微笑，他說，那年夏天，有個追著火車跑的女孩兒，我想，這個女孩子真美，沒想到是你啊。

我聲音有點發著抖說，沈家白，那是我在追你啊。

四

我們並肩穿行在北外的校園裏，畢業的氣氛哪裏都一樣，誰也沒有說話，我感覺自己的心髒在承受著巨大的壓力。

你是個好奇怪的女孩子。沈家白對我說。

我掏出那兩朵水晶的藍蓮花，然後告訴他，我等待了兩年了，終於找到你了，喏，這一朵給你。

他收下，說，謝謝。然後他問，陳小可，你隻為送這一朵水晶蓮給我嗎？夜色中，我的臉紅了，他那樣不動聲色地問，倒讓我突然之間窘迫起來。

不不，當然不是——我試圖解釋，卻發現自己張口結舌，根本不知要從何說起，他站在一棵開滿了合歡的樹下說，還是要謝謝你，不過，我明天要去日本了，我的女友在那裏，她先我一年畢業，你——我遲到了？是的，我遲到了，如果那天他買水晶藍蓮花我叫住他，我們也許會有一個開始，因為那時他來海澱找一個同學，他偶爾逛那個禮品店，然後遇到我，他想買那朵藍蓮花給他喜歡的那個女孩子。

那時，他們還沒有開始，我們都是兩張白紙，可以畫最美最好的圖畫。

是的，沈家白是這樣說的，如果那天我喊住他，一切會不同。

我笑了，眼裏是笑，心裏是淚，注定，我要與他擦肩而過。

沒事的，我說，真沒事。我發現，自己的聲音已經哽咽。

我們走到快天亮，他送我回學校，然後站在我們曾經遇到的禮品店前告別，此去經年，我縱有千種風情，還能寄托於他呢？

你能抱抱我嗎？

薄霧的早晨，他伸出手，我被輕輕環住，我的眼淚，濕了他那件亞麻的襯衣，再見，沈家白，再見，我的愛。

五

五年之後，我在東京。

我是這樣固執的女子，因為喜歡他而跑到一家日本公司，我明知自己不喜歡日本，明知我不適合給日本人做事，但我還是到了那家公司，因為它每年都有到日本學習的機會。

我，還是想遇到他。

但我一直沒有遇到，我再也沒有那麽好的運氣。

四年後的夏天，我在日本遇到微良，他在地鐵裏看到我，說我那憂鬱的眼神讓他心動，他是來日本學畫畫的，為了遇到我，他每天來坐地鐵。

來坐地鐵的第十天，他對我說，小姐，我想認識你。

半年後，我們相愛了。

再半年，我們商量結婚，那時，我們正辦著各種回國手續，微良說，陳小可，我來日本是為了等待你。

我沒有告訴他沈家白的事情，我來日本，是為了遇到沈家白。

但我沒有遇到，我並不知道，我來的那年，他已經回國，後來，他的女友不要他了，嫁了一個日本人。我還不知道，我和微良要回國結婚時，他正辦理要來日本的手續，那時，他知道我來了日本，他拿著那朵水晶的藍蓮花，要來日本向我求婚，他說，五年了，他一直沒忘記那個半夜給他送藍蓮花的女子，他沒有忘記我絕望的眼神，他想，他是愛我的。

可是我們，已經，兩兩錯過。

從認識他開始，我們一直在錯過，錯過昨日，又錯過今朝。

也許當我們共同失手打破那朵水晶蓮花時就已經注定了結局，也許上天讓我們沒有早一步也沒有晚一步，它讓我們必然要擦肩而過。

我通過電子郵件索要過他一張照片，是他在日本的櫻花路上照的，滿街的櫻花，開得正燦爛，落英繽紛，一地驚豔。他如七年前一樣：素衣麻褲，棉質的襯衣，高高瘦瘦，眼神薄涼，他站在那裏，傾國傾城，雲影如花花如雲，嘴角浮起淡淡的微笑。

我應該早就知道，我和他之間，是場藍色的悲傷，浩瀚而無邊，卻最終如同那朵水晶蓮的下場，破碎到不可收拾。

沈家白，我曾經這樣愛過你。

我輕輕地說。

我把自己的嘴唇輕輕吻在冰涼的屏幕上，那層薄薄的玻璃，便是我和他千山與萬水的距離。