愛已涼

第九章 蝴蝶

　　一

我又夢見了蝴蝶，大片大片的蝴蝶。我是其中一隻，飛在其中。很多蝴蝶回過頭來看我，我試圖說我不是蝴蝶我是人，一個寂寞的女子，可是我說了很多次，沒有蝴蝶回答我，我才知道，我是在做夢，蝴蝶哪裏能聽懂人的語言呢？

醒來後我發現天已經亮了。

很多煙頭在地上，散亂地扔著，還有高跟鞋，東一隻西一隻，我的指甲油打開著蓋子，散發出刺激性的氣味。我想起來了，昨天安塬在這裏，他給我塗過指甲油，他忘記擰上蓋子了。

他是淩晨三點才離開的，他執意要留在這裏過夜。

不，我說，我不和男人過夜，如果旁邊有陌生人，我睡不著覺。

這個習慣，從十一二歲就有了。那時，我一個人睡，母親在外麵和陌生的男人睡覺，父親去外地工作，母親美麗妖嬈，從男人身上賺取很多錢，母親喜歡漂亮的衣服和首飾，可父親隻掙微薄的工資。

母親說，長安，女孩子漂亮就是資本。

那時我總是冷靜地看著她，一言不發。

我喜歡沉默，喜歡一言不發。

即使老師讓我罰站，我仍然不解釋，或者就那樣呆呆地看著春天發呆。

我是個奇特的女孩子，個子高，在最後一桌，瘦而單薄，我不像我的母親，沒有她的美麗，我是一隻孤獨的蝴蝶。

父親總是說，長安，你應該多說些話，不要像我，把一切隱忍心裏，這樣，會容易得病的。

很多時候，我和父親麵對麵待著，不發一言，江南的雨季總是很長，沒完沒了。母親出去打麻將，或者和男人睡覺，父親還是隱忍著，在母親回來時，端上溫熱的飯菜。

這一點，非常讓人心酸。

十七歲，我出來行走江湖，再也沒有回去過。

父親在一次事故中去世，母親嫁到更遠的南方去，我自己掙錢養活自己。

當然，包括和男人睡覺。

我不愛他們，他們在利用我的身體，在打開我身體的刹那，他們會說，好瘦啊，長安，你怎麽會這樣瘦？

我一直這樣瘦，充滿了骨感，充滿了鹹鹹的味道。我性欲很強，往往會把男人累得精疲力竭，他們一次次讓我說愛他們，可我一直堅持著，不發一言。

沉默讓我看上去有幾許神秘。

其實，我隻是沒有找到可以傾訴的人。

隻要能傾訴，或者甲，或者乙，我都可以。甚至一隻蝴蝶都可以，可是，沒有，我沒有找到。

我吸煙，工作，和男人交往，平淡的姿勢，不慍不喜，充滿孤單。不相信任何人，在上海的小小角落裏，和煙為伴，半夜上網，搜索自己的名字，百度一下，發現幾萬條，有多少人叫長安？包括汽車、美容中心……長安，多麽俗氣大眾化。我彈掉煙灰，找一個叫長安的男人聊天，我說，你為什麽叫長安？他說，你他媽有病嗎，這叫問題嗎？

我總是做這種無聊的事情，一次次，不嫌煩。

夜太漫長了，睡著了，我會夢到蝴蝶，蝴蝶總在夢裏飛，她們說，來，和我們一起飛吧。

二

我沒有確切地愛上一個男人。

這一點，我無比清楚。沒有哪一個男人讓我肯生生死死。我亦不會花他們的錢，他們有的很大方，給我買的LV包包和CD的口紅，有的隻是請我吃一次飯，在吃飯的時候，他們喜歡把腿搭在我的腿上，我不動聲色，照樣吸著煙。

他們說我不動聲色的時候很像劉嘉玲，不，我說，我不喜歡她，她風塵味道太濃烈。

可我天生具有風塵味道，媚而甜。好多東西是與生俱來的，這沒有辦法。他們說，我身上有一股蘇州評彈的味道。

蘇州評彈是什麽味道？我不知道。軟的，膩的，有一點點豔？我隻上到高二，然後退學，遊走江湖，開過美發美容，做過按摩師，在飯店裏做過領班，在洗頭房裏和男人曖昧過，可最後，我修成正果，用掙來的錢開了一個瑜伽中心。我把它布置得美輪美奐，賺那些有錢人太太的錢，她們吃飽了喝多了，腰肥了沒精神了，於是她們跑來找我，呀呀，看你妖精似的小腰，如何修煉的？

我媚眼如絲，是男人讓我修煉的，男人不喜歡老蠻腰。

我知道，要想抓住男人，隻能靠自己的身體。這一點，從十二三歲我就知道了，我不愛他們，我愛的是他們的錢，沒有錢，我就沒有了自尊，現在，有了錢，我可以鄙視男人，隻有真正有錢的人才會說，我不在乎錢。

因為錢已經是她的奴隸了，所以，她才可以說，她不在乎錢。

我也不在乎錢了。雖然我的錢不多。

可我要求低，可以沒車子沒華麗衣服，布衣素裙，隻要能生活下去，所以，我可以，不再買那些男人的賬。

對於一個不相信愛情的女子來說，男人，充其量是道具，隻能是道具，在我手裏，把玩。

安塬也不例外。

雖然他嘴唇薄涼，雖然他看我時柔情似水，我知道，他喜歡我的錢。

他說，我就願意讓女人養我。

賤人，我罵他，你就是賤人。

三

我沒見過像安塬這樣的男人。確切點說，他更像一個女人。

他手指細長，蘭花指，嫩而白。喜歡唱昆曲，我看過他扮上相的照片，比女人更像女人，美不勝收。

他對我說，長安，我喜歡女人，但我更喜歡男人。

並不奇怪，所以，我們之間，隻是身體的糾纏與歡愛。他比別的男人可愛之處在於他直接，他說，姐姐，我要錢，我沒錢了。

於是我給他錢，罵他賤人，他笑著接錢，並不惱。

我們一起去北京聽戲看戲，他教我《遊園驚夢》，說我天生是一名伶的底子，我眼角間，有許多哀怨。

我聽了哈哈大笑，露出牙齦，我不怕別人說我不夠淑女，一個不在乎男人的女子，是無所顧忌的，我隻要我過得快樂。

春節的時候，他說，姐，我想去雲南。

太爛的地方，我說，我們去林芝吧。

林芝離西藏400公裏，我在網上搜索過許多林芝的資料，我對林芝一見鍾情，如果有個人陪我去林芝，想必也是不錯的。

坐飛機先到成都，轉了杜甫草堂，吃了成都小吃，我穿平底鞋，麻的褲子，把頭發梳成一個辮子。安塬一身白衣，他說我們是神仙眷屬，我說，不，我們是凡夫俗子，骨子裏全是江湖。

到西藏後我感冒了，夢到好多隻蝴蝶纏綿著我，有人說，在西藏感冒是危險的，因為會有生命危險。安塬很害怕，他抱著我，長安，你不會死吧？

我笑著，死或者生，於我而言，並沒有多少區別，這世間，我無愛無戀無求，隻求一點點芬芳，我便是那盛開的蓮，易沾染塵土。

說完這話，我居然掉了眼淚。

這話，是相當自戀了。

自戀的女子，大抵沒有好的收場，悲或者喜，都要一個人承擔。

安塬抱著我哭的時候，我心裏起了幾絲柔軟，那一刻，當他是弟弟，是親人，是離我靈魂最近的人。

三天後，感冒居然好了。

到了林芝，我像小孩子一樣嚷著，安塬唱著《遊園驚夢》，昆曲婀娜，這一刻，哪是在人間？我翩翩起舞，似一隻蝴蝶飛著，飛著，向著自己的夢鄉。那裏，有我的爹，我的娘，有我的前世，與今生。

四

雖然不是瓊瑤式的愛情，我對安塬，已經足夠好。

他喝與吃，去北京學戲唱戲所有費用，全是我一分分供出來。我願意這樣包養男人，然後罵他小白臉。

所有在男人那裏曾經受的委屈，我願意一點點索回來。

他又來索錢，說要包一個女戲子。

用我的錢去包另一個女子，我說，你太不像話了，我自然是不給他，可喜歡他這樣光明磊落地說出來。我說，我有好多錢，幾十萬，可是，我願意給才會給你，不願意給時，你半分撈不到。

他用手來掐我，我的脖子梗著，有青筋露著，我卻不喊不叫，隻是笑，他停了手，說，你是個怪人。

終於拂袖而去，他留給我的，隻有一件他穿的戲衣，有隔年的沉香味道，曖昧的，時光流轉的，仿佛有人穿過一千年。

半年後，安塬隨一個香港貴婦人去了日本，他說，隻要歡喜，跟誰都一樣。

這亦是個自私的男人，隻想到自己那片刻的快樂。

我與他一起吸煙時，他言他是十二少我是如花，我說，錯了，我們哪裏是他們，他們有愛情，而我們有的是私情，這樣的私情，狗男狗女都會有。

他高估了感情這回事。

安塬走了，我開始一個人。

有時，偶爾有男人來，但不過夜，我喜歡一個人睡，不習慣有男人的氣味在身邊。

有時，我一個人去旅行，忽如遠行客，去一些寂寞的地方，比如，墨脫，安妮寶貝《蓮花》中發生愛情的地方。

日子一天天過去。

總會過去的。

我越來越孤單，自閉，後來，完全一個人。

關了瑜伽館，不與任何人往來，我掛在網上，看一些A片，動作生猛，而我麵無表情，與我無關，這情色世界，從此，與我無關了。

這麽快就會塵埃落定嗎？

我不過才二十四歲，本命年。

臉還是細致年輕，有如青瓷，半夜照鏡子，塗了胭脂與口紅，我展顏一笑，好媚的一個女子，又媚又淒涼。

那晚，我吃了三粒安定才入睡。

醒來，已經是第二天下午。

我買了一張機票去昆明，莫名其妙想逃離。昆明蝴蝶很多，我要去看蝴蝶，因為在夢中，我夢到了那些蝴蝶，它們在召喚我：親愛的，來吧，我們一起跳舞。

當然，我穿了最喜歡的白衣，寬大飄逸，是我最欣賞的著裝風格，幾乎沒有人間的煙火氣。

當我站在瀾滄江邊，當我低下頭看那些蝴蝶時，我的眼淚，一滴滴落下來。

骨子裏的軟和憂傷會讓人絕望。

這種氣質，與生俱來。

我記得自己是飛下去的。

我記得後麵有人喊，有人自殺了——