小公主

第十四章 每天都是慶祝日

　　天地專為胸襟開闊的人們提供了無窮無盡的賞心樂事，讓他們盡情受用，而對於心胸狹窄的人們則加以拒絕。我們有義務竭盡全力使自己的孩子克服各種障礙，把她們送到社會上去。也就是要她們盡量具備優秀的品德和健康的體魄走向社會。

天地專為胸襟開闊的人們提供了無窮無盡的賞心樂事，讓他們盡情受用，而對於心胸猴窄的人們則加以拒絕。

雨果寬容此尖刻的批評更能改變人。

林肯

一、家門外的世界，可以不抱怨嗎？

哈妮從學校回到家，臉上悶悶不樂的。細心的媽媽發現了這一點，就叫住哈妮，耐心地詢問她為什麽不高興。原來今天夥伴們在一塊兒玩抓敵人的遊戲，說好規則是大家輪流擔任指揮官的，誰知，該輪到哈妮當指揮官時，學校放學了，小夥伴一走了之。

“是不是因為沒有當指揮官，使你感到不高興了！”媽媽認真地問。

“是的，他們不應該不遵守我們共同製訂的遊戲規則，應該等到我當過指揮官後，才能散學回家。”哈妮訴說自己的理由。

“你說的很對，親愛的，他們應該遵守遊戲規則。不過，他們也並沒有說不和你一起玩兒了，隻不過時間不夠了。你們並沒有考慮到時間夠不夠用，是嗎？”“嗯，可是，下一次我們就不一定要玩這種遊戲了！”哈妮苦惱地說。

“遊戲要相互合作。即使不玩這種遊戲，你可以心平氣和地表明應該由你優先選擇一次你願意的角色，因為你已經配合他們做遊戲了。不過，要注意你表達自己意見的方式，不要用抱怨的口氣，好像是他們剝奪了你當指揮官的權利。要表明你們都是平等的，相互之間應該擁有同樣的選擇機會。”媽媽耐心地啟發哈妮的思路。

不一會兒，哈妮開心起來。

孩子適應社會的能力，與他人交往的能力不會自然而然地形成。需要耐心細致地嗬護和培養。家庭是一種生活式教育，因此父母要時時刻刻地警醒自己教育孩子的方式，反思自己的生活方式對孩子可能造成的影響。布雷澤爾指出，“父母應懂得他們一言一行都能幫助孩子產生學習的自信心、好奇心、樂趣，並理解其能力的局限。”不要輕視你對自己孩子性格的影響力。孩子上學後會不會成功，在很大程度上取決於她從父母那兒學到的交際藝術。如果你的孩子入學前已經表現出自信心、好奇心，知道在某種情況下該做什麽，懂得控製自己不適當的欲望和衝動，有較強的耐心，願意遵循指示，知道向教師求助，與其他孩子在一起時懂得怎樣表達自己的需要和情感，並且能夠了解其他朋友的情緒，這就表明你的孩子已經具備了良好的集體意識和社交方麵的技能。

你的孩子是否擁有這樣的基礎，很大程度上取決於父母及幼兒園的老師給她心靈的關心程度。

專家建議：

家長與孩子之間要形成一定的交流關係，共同討論，相互表達想法，又能相互尊重對方。

家長可以以建議、講故事等方式指導孩子與人相處，關鍵是不要代替孩於選擇。

容許孩子堅持與大人不同的觀點，要知道，家長並不總是正確，相信孩子的判斷力。

對孩子的指導的關鍵是培養孩子健康的思維方式和行為習慣。家長的榜樣和具體明確的可操作的建議，將使孩子大有收益。

引導孩子關注自己的情緒和情感生活，相互討論在與人交往、情感交流方麵的經驗教訓，最後務必要總結出具有建設性的行動意見，並在生活中堅持下去。

孩子，早點回家在一次家長討論會上，斯蒂夫的發言引起了爭論，爭論是由斯蒂夫的一個故事引起的：

斯蒂夫的女兒迪娜已經17歲了，有了一年的開車經驗。一次她與朋友去郊區觀看橄欖球比賽，到了晚上11點半，還沒有到家，她來電話問父親什麽時候該回家，父親回答說：“你應當知道什麽時候該回家。”“爸爸，你就和我說什麽時候該回家，好嗎？”斯蒂夫沒有立刻回答，想了一會兒他說：“你認為應當回來的時間。”“可是爸爸，比賽結束了，我們一方贏了比賽，我們現在在快餐店裏等隊員們來。你看”斯蒂夫明白了女兒打電話的原因：“你想等他們來一起慶賀，你希望我能允許你晚回來？”“是的。”“我很高興你能想著打電話。我不想讓你掃興，好好玩吧，隻是不要回來得太晚，我會擔心的。”最後迪娜夜裏1點鍾到了家。在回來前又打了一次電話，告訴父親她即刻動身。

斯蒂夫的這種處理方法遭到了反對，認為他太嬌縱自己的孩子，這樣會鼓勵女兒越過界限，自行其事，而且那麽晚從郊區回來是很危險的。但斯蒂夫申辯說，他很了解自己的女兒，她是一個相當有責任心的人，在平時的表現中充分地證實了這一點。而且考慮到當時的氣氛與環境，如果硬要女兒即刻回家，甚至因為她的晚歸而在電話中訓斥一番，會使女兒很氣惱，而將一切責任推到父母身上，而在下一次類似情況中幹脆“先斬後奏”，玩夠了再回，這樣使情況更為複雜。

事實上女兒在事情進行過程中兩次打電話，也表現了她並沒有忽視父親的要求，置父親的擔心於不顧。斯蒂夫認為這樣做最重要的效果是將“球踢給了女兒”，使她學會為自己的行為規定限度、承擔責任。有了這樣的訓練，即使在沒有家長指導的情況下，也可以相信女兒能正確地處理局勢。

在培養孩子的過程中，經常會遇到很複雜的形勢，過分保護或專製，剝奪了孩子的自信與自決能力，而放鬆約束，又常常會使孩子處於一定的危險之中，擔心出車禍，擔心有暴力發生，擔心與有問題的孩子交往等等。孩子的成長過程與環境是複雜的，父母不可能事事處處都能照顧周到，因此培養孩子的自律、白決能力才是最可靠的保障。尤其對青春期晚期的女兒，應當給她更多的空間去鍛煉，為此擔當一些風險是值得的。

專家建議：

給孩子足夠的自由活動空間與時間。

教孩子懂得必要的界限與規則。

敢於冒險讓孩子發展自己的交際能力。

對於複雜情況多讓孩子決斷。

小小來訪者有一位父親高興地說：

“前一陣子，我的女兒來到我的公司。到公司要花50分鍾的時間，而日得更換兩班車呢！”“你的女兒幾歲啦？”“小學二年級而已。那天學校休假，之前她就說：我想去爸爸的公司看看。我想，這是一個好機會。前一天晚上，我就已經告訴她到公司的路線。”“小學二年級啊？作為父親，你有什麽感想呢？”“我當然很高興，但是不好意思的是，我的辦公桌亂七八糟，根本沒有整理，所以這一天一大早，我就開始收拾桌子。可是，不知道她是否能夠順利地前來，感到有點不安。”“你的女兒在公司待了很久嗎？”“是的，吃完午飯後，又待了一個小時。也可以說是和女兒的約會吧！公司的同事也招待她，女兒很滿意呢！”聽到這一番話，腦海中鮮明地浮現出小小來訪者，令父親雀躍不已的情景；還有·一直努力牢記要換車，牢記從車站到公司的路程，高興地造訪父親公司的女兒的樣子。真是一對令人羨慕的父女。

其實，這些事情隻要願意做的話，誰都能夠辦到。當然，孩子每天來訪會妨礙工作。不過，如果能有一次機會，讓孩子參觀父親的工作場所，那麽應該不至於影響公司的生產吧！

孩子要適應社會，當然要擁有各種協調的人際關係。到幼兒期的前半期為止，兒童的人際關係幾乎都是與家人之間的關係。進入幼稚園和小學就讀之後，才能夠擁有與同學、老師之間的關係，人際關係也就逐漸地豐富起來了。

但是，這些孩子所經曆到的人際關係，並不是多樣化的。尤其最近孩子之間縱向關係淡薄，同伴關係不佳。以近鄰關係為主，附近聚集了各種年齡的小孩，和學校班級那種公式化的團體不同，是自然而然的縱向關係的遊戲團體。年幼者聽從年長者的指揮，年長者指揮年幼者，照顧他們。孩子們從中學習各種社會的技巧、責任感、團結心與協調性。

但是，現代的孩子忙著上補習班、上文藝班，根本沒有時間和朋友玩。因此，隻能夠在學校體驗同伴關係，沒有機會經曆到各種的人際關係。

與孩子相比，父親當然經曆過各種的人際關係。例如，在工作場所與同事的關係、上司與部下的關係、前輩與晚輩的關係、與客戶之間的關係等。即使離開工作場所，也有與學生時代的朋友的關係，或興趣相同的同伴之間的關係。

父親應盡可能讓孩子知道自己擁有這些人際關係，而持續過著社會生活。隻要觀察這些關係，孩子也能夠從中學習到很多的事情。

專家建議：

應該對孩子說明父親周圍的各種人際關係。

不妨帶孩子到工作場所讓孩子體驗人際交往。

偶爾也可以請工作場所的同事來家中做客。

可以讓孩子們通過年輕人對於年長者的態度、上司對於部下說話的口氣、年輕人之間的談話等，親自感受到各種的人際關係。

二、我有朋友了，學會不生氣

米西放學回家後跟媽媽抱怨，她最要好的朋友下課時都不找她玩。“我一個朋友都沒有了。大家都不喜歡我。”她邊說邊哭。

蘭西太太聽了也流下眼淚，為孩子心疼不已。她問自己，為什麽米西總是無法交到朋友或留住朋友？她的女兒究竟是怎麽了？

到了晚上，她告訴米西的父親這件事。“米西好像交不到朋友。她總是抱怨朋友突然不理她了。你覺得她哪裏不對勁？”“米西看起來是個甜姐兒，又很熱心。可是，她總是要求別人要照她的話做，以前我以為小女孩都是這樣的，也許我錯了。”蘭西先生回答。

第二天，米西的媽媽打電話給老師，和她談米西交朋友的困擾。老師的看法和米西的父親一樣，覺得米西對朋友的要求太多了。

後來，米西的媽媽耐心詢問米西為什麽沒有同學跟她玩？

“媽，勞拉真的惹火了我。她自己說下課要和我玩，可是又和別人走了。後來我就不跟她說話了。她是不是很差勁？”米西又跟媽媽抱怨。

“嗯，聽起來你似乎很失望，這表示你不願意再和勞拉交朋友了嗎？”媽媽問她。

“對！我討厭她！她說話不算數。”米西忿忿不平地回答。

“你的意思是，如果有人做我們不喜歡的事，我們就隻能討厭他嘍？”媽媽問。

“對呀。誰叫她自己這麽差勁！”米西批評說。

“那你要不要再想一想，也許還有其他方法可以處理今天這種情形？”媽媽說。

“嗯”米西想了一下，“我想，也許我也可以和勞拉一起去和別人玩。”媽媽繼續引導她：“如果你當時那麽做，你想你現在的感覺會怎樣？”“也許就不會這麽生氣吧。”米西說。

“這樣吧，下次如果再發生同樣的情形，發脾氣前你最好先考慮一下，你是要勞拉這個朋友，還是要生氣，讓自己難受？結果如何別忘了告訴我。”幾天以後，米西興高采烈地跳著回家：“媽，你猜發生了什麽事？今天瑪麗說要告訴我一個秘密，結果我問她是什麽，她又不說。我氣了一兩分鍾，然後就想：我是要保留這個朋友呢？還是要生氣？最後，我發現自己還是很喜歡她，雖然她說話不算話。所以我就告訴她，雖然我討厭她不守信用，可是我還是很喜歡她。結果我們下課還是一起玩得很開心，她還約我明天放學後去她家玩呢！”米西的媽媽和米西一樣開心。因為，這麽小的年紀，米西就已經學會了如果別人的作為不符合自己的期待時，要如何取舍應對。

孩子們在交友的過程中不可能永遠一帆風順，各種大大小小的挫折都可能讓她煩惱沮喪。例如，為了校車的座位安排或放學後到誰家去玩而爭吵；與住在隔街的孩子吵架；或被某個團體排斥。

對一個學齡兒童來說，如果一直缺乏交朋友或維持友誼的能力，這才表示她的人際關係真正出了問題。假如她因此向你求助（而不是你自己對她有所期望，例如，希望她參加更多生日聚會），不妨教她社交技巧。

注意！每個孩子所需要的朋友數目大不相同，對一個學齡期的孩子來說，一次隻交一個朋友、把一大群人都當成她朋友，或是每天換不同的新朋友都是很正常的事。

專家建議：

以身作則。一個很容易交到朋友或保持友誼的孩子，通常能從父母身上學到許多社交技巧。

在學校也有機會學習社交技巧。由於某些孩子無法從一般的觀察中學到社交方法，因此有些學校會將社交技巧安排在課程裏，內容包括如何欣賞讚美他人、接受批評和調解衝突等等。

歡迎孩子帶朋友回家。如果孩子確定父母不介意招待她的朋友，她會很樂意將朋友帶回家。這對她交朋友和維係友誼都有很大的幫助。

教她社交技巧。一個孩子如果會欣賞、讚美他人，能和顏悅色地接受批評，又懂得如何調解和他人之間的衝突，一定很容易交到朋友，贏得友誼。教導孩子區分、應用這些技巧，並用角色扮演的方式反複練習。

讚美。當孩子表現出得體的社交行為時，要具體讚美她做得好的地方。例如：“你和朋友協調的方法不錯喲。”請接受批評安娜的家中正在舉行一個小型的討論會，議題是：“你給我留下了壞印象”。這次討論會是在安娜的母親提議下召開的，來的都是安娜的朋友。開始大家都還比較客氣，隻講一些積極的印象。母親開玩笑說：“我真為安娜高興，因為她有你們這些世界上最完美的朋友，相互沒有一點壞印象，如果真是如此我也有些為你們擔心，因為做完美的人很辛苦，不知你們是否承受得了？”母親的話使大家放鬆了一些，沉默一會兒後，一名叫呂貝卡的首先“發難”：“安娜，上次組織出遊，你沒有邀請我，而這種活動我們一向是在一起的，後來我聽說吉米去了。我知道你不希望我同吉米多接觸，對不對？”安娜的臉有些發紅了：“沒有，我根本沒有這樣想，這是你的猜想。”媽媽可以看出安娜是心虛的。“那是我猜錯了，對不起。我有時會有這種心理，所以這樣猜你。”呂貝卡顯得很大度，安娜有些吃不住了：“當然，我要承認，不是完全沒有這種原因。吉米對你總是有些另眼相看。”女孩子們嘰嘰咕咕地笑起來，呂貝卡也在笑。安娜說出來似乎也放鬆了很多：“我是不該那麽小氣，沒有必要。”“我有一件事要講”另一個女孩將“矛頭”指向呂貝卡，討論繼續了下去。

訓練女兒如何給予和接受批評，也是學會建立健康的人際關係的重要步驟。隻有這樣她們才能保持人際關係中的交流暢通，不易為批評所損害。同時，知道如何表達自己的意見，可以保護自己不受惡意傷害。

這種訓練可以首先在女孩子之間進行。對於比較成熟的女孩，她們彼此之間相互了解並已建立起一定程度的信任，可以給她們做一些麵對麵的練習，向她們說明她們將要練習怎樣給予和接受批評。告訴她們重點不在批評本身而是怎樣更好地接受和傳遞它。

將女兒和同伴分成三組。每組的女孩輪流擔任批評者、接受者、觀察者。觀察者要仔細注意批評傳遞和接受的方式，尤其要注意參加者使用的語言。

最後觀察者要對這些表演者批評與被批評者進行評價，然後大家更換角色重新開始，直到每個人都有機會表演了每一個角色。

最好能夠討論一下，當有人對她們進行批評的時候感覺如何？她們覺得生氣還是受到了傷害？她們是否能夠保持平靜考慮這一批評，誠懇地做出回應？要強調每個人均有缺點，都會犯錯誤，每一個人都會受批評，重要的是如何對待，而且盡管有這些缺點仍對自己感覺良好。進行這樣的訓練後大家感覺相互間關係是加強了，還是減弱了？

更多的訓練可以使自我批評或批評他人更容易一些。

專家建議：

讓女兒檢視自己的值得注意的行為：

是否總是對人發脾氣，摔東西。

是否總是告訴對方她很傻或很醜。

是否總是要求別人卻從不回報。

是否總是原諒自己的不良行為。

是否總是輕視他人的目標價值觀、興趣、能力等等。

是否總是苛責別人的長相。

是否看上去總是喜歡從貶低別人中取樂。

黑暗中的公主伊娜喜歡上了上網。中學一年級的時候，伊娜就已經有了自己的個人主頁。後來，她又建立了自己的網站酷拉拉。這是一個以漫畫和FLASH為主的網站。作為站長的伊娜給自己起了個好聽的網名公主。

她給自己選的頭像非常美麗，雪白的皮膚，大大的眼睛，烏黑的有點像“藤堂靜”的卷發，鑽石的冠冕。可現實生活中的伊娜隻是個長相平凡的女孩，整天也難得說一句話。

沒有人不希望得到別人的喜愛，要說伊娜不在乎別人看她的眼光，那絕對是假話。但讓伊娜感到欣慰的是，幸好她還有自己的網站。雖然白天的她是徹底的灰姑娘，可是一到晚上，伊娜就變身成為黑暗中的公主，成了酷拉拉網站裏最閃亮的星星。有那麽多不認識的人搶著跟她講話。她隨便發個帖子，立刻有一幫人圍上去跟貼。但恐怕誰也不會想到這個幽默風趣、美麗可愛的公主居然是個隻有17歲的麵容平凡、性格乖張的平凡女孩。

伊娜從來不跟網友見麵，也從來不給網友留電話號碼。她要自己清楚地記得，自己隻是黑暗中的公主，在白天，她依然是平凡的女中學生伊娜。她自己也說不清楚這樣做的目的是什麽，也許是為了保持“公主”的虛榮心吧。她真不敢想像如果那些網友知道了所謂的公主就是這個有著兩條淡眉毛、一雙小眼睛的黃毛丫頭，他們會有多失望。

可是秘密是不可能永遠不被揭穿的。在伊娜發的一篇帖子中，她無意中透露了一點線索。立刻有網友猜出了她的身份，但所幸，那網友隻猜到了她的學校和年級，還沒有猜出她是誰。這個叫“飛象”的網友好像對這個學校十分熟悉，因為他經常在帖子裏寫一些學校裏麵的事情。伊娜猜他也可能是這個學校的學生。沒過多久在伊娜使用ID追蹤器之後，這個秘密被揭開了這個飛象就是隔壁班的傑瑞。其實很早以前伊娜就認識他，可是他對伊娜的印象可能模糊到隻記得她名字的程度。

伊娜一直覺得很開心。可惜的是，考試期快要來了。媽媽告訴伊娜以後都不準上網。可是如果伊娜真的“戒網”的話，酷拉拉就要倒閉了，左思右想，伊娜把網站托付給了傑瑞。

不能再當公主的日子真是難熬極了。每天見到傑瑞的時候，伊娜都想過去問他網站的情況，可是，為了她給自己定下的禁忌，她不能。

傑瑞把網站經營得很好，為了表示感謝，伊娜決定約他見麵。可是第二天下午沒等伊娜走出院門，就發現傑瑞站在伊娜家門口。“你怎麽知道是我？”伊娜納悶地問他。“因為把酷拉拉交給我的那些天，所有同學中隻有你每次看見我都是一肚子問題想問的樣子啊。”真不愧是高才生，伊娜暗自想。“見到我失望了吧，公主原來是個普通人。”伊娜直率地說。傑瑞看著伊娜，笑了：“其實你蠻漂亮的，隻是你自己不覺得罷了祝你好運。”黑暗中的公主就這樣見了光。沒有傳說中恐龍與青蛙的恐怖，伊娜看了看鏡子裏的自己，無聲地笑了。

友誼是青春期女兒不可欠缺的營養液，也是培養女兒將來與人共處、交流的技巧的溫床。父母應當和女兒討論如何交朋友，發展友誼，將它作為經常的話題。

真正的友誼需要尊重他人的意見與觀點，應該花時間多聽聽別人是怎麽說的，她（或他）或許會有一些好的見解。應該明白每個人對世界的看法都不完全相同，就好像每個人都戴著自己特殊的“眼鏡”觀察事物。不會有人看待事物、分析事物會與你完全一模一樣。這使得生活有趣而精彩。

一個人能夠具有自己的觀點是了不起的事情，用自己的聲音、智慧和能力表達自己的觀點，是思想交流中重要的內容。考慮別人的觀點並不意味著丟掉自己的觀點，也不能說明自己的觀點不正確。我們完全可以認為自己的觀點是清楚的、有分量的，並且不必一定征得每個人的認可，絕不要害怕說出自己的觀點。隻要有機會就要表明自己的看法和態度，隻是不要有強加於人的意味。如果每次我們都能夠這樣做，就會愈來愈有信心，感到愈來愈容易。

專家建議：

保持友情的幾個要點：

知道如何向她所選擇的人表達自己的感情。

同那些尊重她和她的感情的人交朋友。

知道自己想要什麽、喜歡什麽，並且敢於去要求這些。

在談論自己的成就時毫無掩蓋地感到自豪。

對別人的批評，隻要是正確，就能愉快接受，沒有受傷害的感覺。

三、個性女孩兒告訴我你的想

法凱希近來很苦惱。她在這家會計師事務所已經做了10年，但卻始終得不到應有的升遷。在工作上，她的認真負責都無可挑剔，而且對專業內的知識掌握透徹，在處理許多大的審計項目時，部門主管還要來征求她的意見，然而在討論升遷問題時，凱希總是輕易地被否決掉，認為她不具備做領導的素質，因為她一向喜歡附和別人的意見，不會自做決定。對此凱希是清楚的，雖然她認為公司有性別歧視的傾向，但也不得不承認自己的弱點，然而改變長久形成的個性，決非易事。

自己的這種尷尬處境使她決心不讓女兒重蹈覆轍。她要求女兒對事情要有明確的觀點，不能用“我也不知道”或“你說怎樣就怎樣”之類的話來搪塞。她誠懇地對女兒說：“告訴我，你究竟是怎麽想的，有什麽樣的感覺和看法，我會尊重和考慮你的意見的，不要擔心我會因為你的想法而責怪你。”她這樣說了，也這樣做了。女兒顯然在表明和堅持自己的立場和觀點上，比母親要成熟得多。例如在買衣服時，女兒看上一件套裙，做母親的說：“對不起，我真不敢恭維這件衣服。”女兒會很快地回答：“我喜歡它的色彩，另外它的細節做得也很別致。”母親便不再表示反對了。

“我想要這個。”“我能做那個。”“我不支持這種觀點。”這正是一個有個性的女孩喜歡說的話。

具有個性對於孩子來說具有不可忽視的意義。一個個性成熟的女孩兒能夠做出明智的選擇並有能力、有意誌力去承擔各項她所從事的工作。對孩子期望過高的父母，斷定自己能訓練或塑造孩子成為他們理想中的模式，而他們往往發現不能如意。孩子們是各不相同的，一個孩子在出生後不久，就表現出了很強的個性。在很大程度上，一個女孩怎樣發展意誌力取決於她的父母對她獨特要求的反應。醫學博土史迪拉，徹斯和亞利克·湯姆斯在他們的書《了解您的孩子》中把這一原則稱為“反應的好與壞”。如果父母的反應適度，即根據孩子本身的天然素質和能力跡象進行激勵，孩子就可能自由、健康地發展；但如果父母的期望過高，孩子不能達到時，孩子的性情和個性的發展就會出現障礙。

女孩擁有個性的一個關鍵性特征是對自己的行為負責，能把握自己的生命。她們的命運不是掌握在外界力量的手中。她們為自己目前的狀況獨自承受責難或享受榮譽。她們感覺能夠創造好的事物並持續下去，無論途中會發生什麽。而且她們將變化看作挑戰，保持遵守自己的價值觀，尊重自己的追求，尊重自己的個人價值。這樣的心態與對命運及生活的理解，可以幫助女孩勇敢地麵對任何“意外”和挑戰。

專家建議：

塑造女孩兒個性應告訴她的：

對焦慮狀況的承認與承受能力，不為之所限製。

將現實與神話世界分開，不認為會有奇跡來拯救自己。

為自己樹立目標，製定優先順序。

有遠大目標，並與今天的行為相聯係。

有選擇與判斷能力，知道如何堅持自己的原則。

為自己設立行為準則。

敢於提出自己的合理要求。

相信自己的判斷力。

我是“一等公民”琳達小時候常同男孩子一起玩兒，無拘無束，滾爬打鬧，無一不做，十分快樂，但在她接近10歲時，父母決定要訓練她一些女性意識。如果她大喊大叫地跑進廚房，說自己餓了，母親就會要求她小聲些，女孩子要文靜，不然別人不會喜歡；如果她玩遊戲，把自己身上搞得很髒，父母就會提醒她：女孩子不應做這種男孩子的遊戲，要保持幹淨的形象，否則別人會笑話琳達在這種“訓練”薰陶下，漸漸改變了，成了一個規範的“女孩子”。

而貝茜則正好和琳達相反，敢想敢做，很有衝勁兒。

在貝茜還很小的時候，父母就決定讓她自己選擇穿什麽樣的衣服。一天，她決定穿睡衣去學校，父母也同意了。那天之後許多父母都奇怪地看她們，一定在想：這是什麽樣的父母啊，讓女兒穿睡衣去上學。現在，貝茜已經長大成人，是一個毅力很強有主見的女性。

雖然父母對男女孩子都寄予期望，但通常情況卻隻給予男孩子更多的表現與發展自己獨特個性的空間。由於在傳統的觀念中，女兒在社會中可以扮演的角色極其有限，她的被期望值就受到壓抑。這種壓製表現在女孩子成長的許多方麵。

在傳統教育下成長起來的許多女孩子習慣於從別人的眼睛裏看自己，用別人的標準衡量自身的獨特自我和個性。這一點給女兒將來的生活會造成很大困難：不敢挑戰、不敢冒險、不敢堅持自己的立場、不敢提出自己的設想等等，將自己的一生，痛苦地花在適應他人的過程中。既然這種社會常規的限製使她們幾乎不能夠實現完全的自我，她們就很少有機會來發展完善自己的自信與自尊。

然而在新時代培養女孩具有了新的含義。新時代的女性必須培養自己的毅力，以便在困境中有勇氣與決心克服困難，做出勇敢的選擇，並堅持下去。一旦她知道自己有能力麵對挑戰，並且看到自己有能力解決這個問題，無論有多大挑戰性，隻要堅持去做了，並獲得一定的成功，她的自信就會大增。如果她感覺不到自己有毅力和自製力，在遇到困難時，她很快就會去嚐試新的容易的選擇，放棄挑戰。

新時代女性在素質上有一個顯著的特征，就是需要具備“兩性”特征，即兼有“男女特性”。隻培養女兒的典型的女性行為，看上去是很自然的事情，但是有充足的證據表明，這對她的發展並不好。在20世紀60年代進行的無數研究表明，有更多的具有傳統女性特征的人受高度焦慮、低度自信和社會肯定度低的困擾，而那些表現出兼有兩性特征的女性，有更強的自信心和更健康的心態。受這些事實的啟示，我們應當相信，如果讓女兒把男性的特征融人她的女性特征中，她會更幸福更成功的。

如今社會中的男女特性有“兩性兼容”的趨勢。“兩性兼容”的意思是指任何行為或特征不必限於一種特定性別。一個人在不同的環境和形勢要求下，應表現出不同的性別特性，例如一個人在工作崗位和家庭生活中應有不同的表現。在工作中更偏重於表現所謂“男性”的特性，如我們所稱“決斷、堅持自己的觀點、有良好的判斷力等”，在家庭中則需更多地顯示“女性”特征，如“隨和、溫柔、關切、細致”等。這是社會變化的要求，要求我們的女兒有更多的非傳統特性，這些女性應當能夠具有全麵的個性素養，使她能夠做到在家能做賢妻良母，在外能叱吒風雲。培養這一切，父母首先要承認這種新型女性的模式。

記住，一個人如果認為自己是個二等公民，那她就是一個二等公民。應當像對待一等公民那樣對待我們的女兒。

專家建議：

做一個觀察者，了解孩子的性格。

抓住一切時機，強化孩子的性格。

鼓勵與啟發孩子要與眾不同。

讓她多經曆事，多與人交往，社會是最好的“個性土壤”。

這是你的權利作為大學一年級新生，琳達被指定與另一名同學共居一室。室友有一個在50英裏外的大學讀書的朋友，這個朋友經常光顧她們的宿舍。到學期末時，她一周裏竟會有3～4個晚上住在這裏。這兩個朋友經常聊天到深夜，周末便睡到中午。這一切嚴重地影響了琳達的睡眠和正常的私生活。

按校規，琳達有權對室友提出限製。隻有嚐試雙方私下協調不成之後，校方才會出麵幹預。她的確嚐試了，但達成的協議隻維持了一周。琳達不想更換住所，即便想換，在附近也找不到合適的。這時琳達可以寫一份抱怨信，但她不想這麽做，因為不會起什麽作用。

琳達給母親打電話談及此事，顯得一籌莫展，甚至提出要轉學。母親很困惑，不明白為何一向堅強、有目標、有能力的女兒不能妥善處理這件事，卻在考慮轉學，完全避開問題，采取逃跑主義。

後來母親意識到這種情況下所需要的能力要有決斷性和個性原則這些是她沒有教給她女兒的。相反，琳達的服從和自律總是受到她的鼓勵，但這種情形必須改變。

在以後的幾次長途電話中，母親首先向女兒道歉說她沒能幫她形成解決這種問題所需的能力，並和她討論了生活中的決斷性和個性原則的重要性。母親鼓勵琳達，不隻在目前的緊急情況下不能輕言退卻，而且應是終生如此。她還教誨女兒要直麵矛盾想出解決辦法，並提出了自己的建議。

琳達接受了母親的幫助，聆聽了母親對決斷性交流所會產生的後果的分析。母女二人甚至在電話中進行了決斷性會談練習。第二周，琳達邀請住所顧問一同與室友進行了懇談，實施了與母親在電話中商討的合理方案。在談話中，琳達堅決而得體地要求這個顧問確保其室友遵循她的要求。琳達提出室友一個月中隻能留宿客人一次，並要求宿舍管理人員予以協助，以便執行這一協議。琳達的要求被滿足了，她成功地扞衛了自己的權利。

這裏母親成功地幫助女兒維護了自己的利益，這不是一時的勝利，這一次的成功將會影響女兒在將來生活中所堅守的原則。

例子中所強調的決斷性是幫助女兒處理類似問題的一個關鍵。在意識到應當維護自己的權利後如何采取行動就依賴於是否有決斷性。決斷性的行為不同於被動的行為和攻擊性的行為。

被動的行為是指屈服於別人的願望，例如接受一個你不想去的邀請，或拒絕參加一個你想去的聚會等這都是被動。

攻擊性的行為是指不考慮別人的感情隻顧自己的意願的行為。

決斷的行為介於上述二者之間。一個有決斷性的人在不損害他人利益的情況下，表明自己想要什麽或想做什麽，並且敢於堅持自己的立場。

缺乏自我意識的獻身精神，往往會使女性陷入一種受人愚弄的境地。傳統教育中成長的女性，認為自己必須獲得他人的認可，溫順、忍耐是美德，在精神和物質上，她們都是別人的附屬品，完全任人支配。遵循這種傳統，我們的女兒是學不會掌握自己的命運、打開成功的大門的。如果她沒有一個行為尺度，不懂得保護個人應有的權益，別人讓她吸毒或做愛，她都會順從。如果她隻認為溫順可愛是她的最重要的品質，那麽，她就不會為扞衛自己的權益而拒絕不合理的要求。

父母可以通過對女兒的尊重來幫助她樹立個性和啟發自我，鼓勵她堅持自己的觀點。女兒從父母對她的立場表現出來的充分尊重與理解中，領會到什麽是應有的待遇，什麽是良性的關係。我們應盡可能多地詢問她的感受，允許她在受到不公平待遇時大膽地抗議，給她機會說出：“不要這樣對待我，你傷害了我的感情。”讓她敢於拒絕邀請，鼓勵她根據自己的意願決定參加什麽樣的活動。要讓她確實明白她對自我的感受要比別人對她的想法更重要。要多問女兒：“你自己是怎麽看待這件事的呢？”父母在向女兒提建議前，應先問問女兒是否需要自己的幫助，而不是冒失地跳到指導者或顧問的位置上，這樣做往往效果要好得多。

專家建議：

讓孩子有個性就是敢於堅持自己的權利與原則。

讓孩子明白遇事不能一味忍讓。

鼓勵孩子大膽說“不”。

當女兒難以解決難題時，做她強有力的幫手。