寫給歲月的小情歌:趙凝散文集

第一節

　　第一封：寫給戀愛中的你

　　有許多婚姻，不是過著過著，對方變了，而是從一開始基礎就沒打好。其實，人是很難改變的，結婚前一兩年固定下來的“模式”，將會延續一生。

　　1、愛情不需要太瘋狂

　　結婚不是撞大運。男女雙方一定要講條件。注意是講條件，不是要財禮。不要誤解我的意思。結婚就像兩台精密儀器安裝在一起，調試好了功效加倍，調試不好兩台全都得報廢，有的機器單獨使用的時候，是好樣兒的，卻無法兩台擰裝在一起。世界上的事，就這麽奇怪。

　　還有一種女強人，“大齡剩女”，找來找去，找的全都是“弱男”，哭天抹淚要生活費，連抽根煙、喝杯可樂都得伸手問女人要，我的讀者中，不乏寫信來向我訴苦的女人，我很同情她們。

　　“結婚，你要找哪種人？”這的確是一個問題。還有婚前、婚後的生活，感情倦怠期，妻子怎麽打扮，誰來管錢，怎樣度過二人世界，手機信息該不該保密，說到底這些都跟“結婚，你要找哪種人”有關。一旦找對了人，所有問題都不是問題。找錯了人，不是問題的問題，也會像春日裏的櫻花那樣，小風一吹就會花瓣飄落一地。

　　因此，我寫了這本書。希望所有沒結婚的、結了婚的，都心眼明亮，不盲從。愛從來都是不飛蛾撲火。飛蛾的愛隻有死路一條。愛是從容的，經得起時間考驗的。愛不需要說出來。大愛無言。

　　戀愛中的女子，全都希望自己的男友全部心思撲在自己身上，每分每秒想著自己。前幾天我在電視裏看到一個小明星誇讚自己的老公，說她老公在拍戲的時候，每隔五分鍾就要掏出手機來看一下，看看自己親愛的老婆大人有沒有來電。

　　她認為這是一種幸福。我卻不以為然。幸福有大的框架，大的格局。如果兩個人已經結婚，關係還局限在五分鍾一條短信、一個電話上，反而證明你倆的關係並不牢靠，有一方需要不斷打電話來確定自己在對方心中的位置。

　　至於說那位五分鍾看一眼手機的家夥，我敢保證他用這種態度來對待工作，那他的人氣一定不會上升，拍出來的戲也不會好看，因為他心不在焉，在別人拚盡全力工作的時候，他在打電話、發短信，“魂”被老婆勾走了。

　　他戲演得不好，從此就沒人再找他拍戲。經濟狀況每況偷愈下，兜裏沒有了錢，房屋貸款催命鬼似的，天天催，天天催，我看他還美得起來，還五分鍾給老婆打一個電話起膩？哪有那個心情啊。

　　再說那小鳥依人的新婚妻子，老公事業做得順的時候，每天都有進賬，錢嘩嘩地往賬戶上飛，就跟大風刮來的似的。她一個人閑在家裏，銼銼指甲，打打電話，日子過得逍遙自在。一口一個老公、親愛的叫著，生怕自己的嘴不夠甜。

　　但是有一天，老公的事業走了下坡路（工作時三心二意，不拚盡全力的男人，事業是必走下坡路），老婆的甜嘴立刻就變成了“毒舌”，怎麽刻薄怎麽說，最後從“小鳥依人”變成一隻飛上別人枝頭的鳥。鳥還是鳥，可樹已經不是那棵樹了。

　　“情場得意，職場失意”，都是人為原因造成的。愛就愛了，別那麽得意忘形，鬆懈鬥誌。職場上逆水行舟，不進則退。與其整天拿著手機擺弄來，擺弄去，不如多些心思在你的專業上，把事業保住了，老婆才能保住。

　　台灣作家李敖寫過一首歌詞，叫做《隻愛一點點》，“別人的愛情深，我的愛情淺”，我喜歡這種簡單直白的愛情詮釋。愛情本是男女相悅，並不是什麽複雜的事，隻是讓我們的電影、電視劇、小說、情感節目，把婚戀中的矛盾擴大化了。

　　我本人也主持情感節目，深知節目之道。沒有大的矛盾衝突，調不起觀眾的胃口。為了那個該死的“收視率”，甚至有的電視台不惜把節目做得低俗到地平線以下、陰溝裏去。方言調笑，大的笑場、失控，吐字不清，說話有痰音，這些所謂的節目總是折磨著我們的視聽，同時造成愛情很複雜的幻象。

　　除李敖之外，沒有一個人敢說“隻愛一點點”，他們希望愛情這件事越複雜越好，因為這是他們的“飯碗”。

　　現實生活中選老公，首先你要確認，他必須是單身的。有人可能覺得這一句提醒有點多餘。結婚嘛，找對象嘛，誰還不知道找單身男人。但現實生活中有多少女人，糊裏糊塗攪進別人的婚姻，愛上已婚男子，進退兩難，尷尬之極。

　　確定了他是一個單身男人之後，還有一點也是必要條件：他喜歡你，但不是“瘋狂地愛上你”，不吃不睡，辭掉工作，全職戀愛，為了你，真像發了瘋一樣，恨不得24小說跟你粘在一起。這種“瘋顛愛情”不能要。

　　在我們的文化中，受影視、文學作品的影響，許多人把愛情看得很偏激，什麽“楊過和小龍女”，什麽為愛殉情，什麽“下輩子我還愛你”，這些聽起來有些嚇人的生死故事，其實並不是愛情的精髓，試想，有個人出現在你生活裏，老用生生死死的事兒嚇唬你，動不動就要割腕或者上吊，你還有心情愛嗎？

　　生活不是電影，不是小說，找老公還是找個正常點的為好。他能帶給你一份安穩，他是一個讓你放心的人。他有能力處理好一切。他為你著想，但絕不至於五分鍾一個電話地打給你。

　　“瘋顛愛情”可能帶給你短暫刺激，他以為自己在演戲，一忽兒變出九百九十九朵玫瑰，一忽兒站在高樓上大喊大叫“我愛你”。這些影視劇裏時常出現的情節，暫時可能有打動女人芳心的魔力，但如果你認為這就是愛情的全部，那就大錯特錯了。

　　最近我看到一個“全職情人”的案例，這男的愛到極致，把女的給殺了。事情是這樣的：

　　欒某四十多歲，遇到一個二十五歲左右的外來妹，兩人一見鍾情。欒某有家，但婚姻關係已瀕於破裂，正處於感情饑渴狀態，正在這個節骨眼兒上，遇見外來妹。

　　外來妹沒房子住，欒某正好在外麵租了房子，兩人一起同居。奕某原本是名出租車司機，掙了一些錢，手頭較為寬裕，與外來妹一見鍾情，幹脆辭了工作與她長相守，“什麽也不幹，我倆每天就關在屋裏說話。百分之八十都是她說，我特愛聽她說話。”

　　可見出事之前，欒某與外來妹的感情有多好。但一個四十多歲的男人，辭了工作去談戀愛，這事怎麽想怎麽覺得瘋狂。什麽事都不幹，“我的眼裏隻有你”，種種瘋狂舉動背後，已隱藏危險。

　　半年之後，女的提出分手，因為這個外來妹一直希望出租車司機給她買一套房子，男的買不起（他手裏哪有那麽多錢，零零碎碎全都花在這女的身上了），男的惱羞成怒，用刀捅死那女的，釀成命案。

　　當然，這是“瘋顛愛情”的一個特例，但這說明一個問題，那就是所謂愛情，它不是越濃越好的。如果它是果汁，30%濃度就好，剩下70%用來幹正事，想正事。男人女人最好都有一份屬於自己的工作，不僅僅隻為賺錢謀生，更是為了“心有所歸”。

　　工作帶給人們的滿足感，是其它任何事都無法取代的。我就很喜歡我的工作，因為寫作是在我擅長的領域“遊泳”，來自同行的誇讚，讀者的讚美，這些都會對我心靈產生影響，讓我產生愉悅的感覺，寫出來更多好作品。

　　上麵那個故事裏的欒某，把人生所有東西都像賭博一樣，壓在一個女人身上。一旦這段感情鬆動，他這座人生寶塔就要徹底垮掉。

　　選老公不選“瘋顛愛情”，是給女人談戀愛之前，必打的一針預防針。

　　2、他的經濟實力，隻作參考

　　經濟上的實力是否強大，是目前女人挑選老公最重要的標準之一。小麗第二次約會，就問男友賬戶上的存款是幾位數。小麗從小家境貧寒，所以嫁人一心想嫁個有錢的，是所謂“窮怕了”。

　　中國古人講“富貴在天”，不是沒有道理。

　　小麗這種“窮怕了”的女孩子，一心想通過婚姻翻身，結果往往不盡如人意，跟富貴無緣。

　　小麗由於第二次約會就問男友存款的事，給男友留下了“她看中了我的錢”不良印象。結婚後，雖然小麗很顧家，也不亂花錢，但男人始終不敢把經濟大權交給她，小麗覺得心情鬱悶，兩人經常為錢的事吵架。結婚不到一年他倆就離婚了。

　　挑老公不是挑賬戶，而是挑人。這個人如果跟你合得來，銀行賬戶上多一個“0”、少一個“0”，那又何妨？在中國大多數城市家庭還是男女雙方都出去工作，男女一起賺錢，日子不會過得太差。關鍵是要兩個人一條心，共同創造一個無與倫比美妙的家，而不要把丈夫當成搖錢樹，或者超級大錢包，認為女人生來就是來享受的，什麽貴衣服都敢買，因為老公賬戶上有的是“0”。

　　天下的富貴都是小心經營的結果。無一例外。就算你繼承了上億遺產，不小心經營，幾年之後也會兩手空空。

　　錢是為人服務的。

　　千萬別被一張百無大鈔遮住雙眼，“窮怕了”心理更是不要不得，從容、理性地選擇老公，才是長遠之計。

　　有不少情感專家認為，女人結婚不應該重視對方的相貌，因為外貌畢竟是做表麵文章。但我卻認為，結婚是一輩子的事，要找個順眼的、合你眼緣的嫁，可能比對方家庭背景、或者學曆更重要。

　　當然，帥與不帥，每個人的眼光不同，得出的結論就不同。可能有人覺得陸毅很帥，但也有女人覺得他的氣質不屬於自己喜歡的類型。你未來的他帥不帥，你說了算，要找個自己喜歡的，千萬別湊合，或因為經濟原因委屈自己。

　　說到相貌，另一個極端是：有的女人是“外貌協會”的，以貌取人，這樣很受騙上當。我有一個英文名字叫Jane的聽眾，她是一個“凝迷”，收藏我寫的每一本小說、散文集，經常寫信給我。有一天，她說很想見我一麵，“或許，我的故事你能把它寫成小說。”

　　“獻故事”這種事，通常我是不接受的。因為大多數戀愛故事都大同小異，當事人本人感覺天旋地轉，感天動地，而聽者並不以為然。而Jane的故事卻很特殊，因為她愛上一個相貌英俊的騙子，並且與他同居了將近一年時間。

　　終於和Jane見了麵。我們喝咖啡。聽她訴說許久。

　　後來我把她的故事寫成一部小說。那個男的除了相貌長得“不像個壞人”外，其實徹頭徹尾就是個騙子。他尋找各種各樣理由從Jane那騙錢，他軟磨硬泡讓Jane給他買一輛車，12萬的新車，他跟汽車銷售人員暗中說好，標價15萬，不僅得了一輛新車，還從中多拿3萬元現金。

　　類似的事情還有很多。甚至，Jane發現男友連大學畢業文憑都是假的。以前的許多所謂經曆，也他是隨口瞎編的。Jane說，他說每一件事的目的，都是問她要錢。大錢小錢他都要，數目不等。有時連一條煙錢他都不肯自己掏，花上半天時間軟磨硬泡，以達到對方給掏錢買煙的目的……

　　我們沒有深陷情感的明眼人，一眼就會看出，這個一天到晚拿愛情當幌子要錢的男子，是個騙子。後來果然查出，該男子先後交往16名女子，每次戀愛都“轟轟烈烈”，然後就要求對方給他買貴重禮物，電腦、數碼相機、鑽戒、汽車甚至房子。

　　直到這名男子以詐騙罪被公安局抓獲，他仍不承認自己有罪，他說自己隻不過是問那些女的“借錢”，又說恬不知恥地說：“幾萬塊錢對她們來說，根本不算什麽。她們隻是借我的手，幫她們花掉那幾萬塊。”

　　聽他這麽一說，就好像我們女人都是錢太多燒得慌，需要找個人來幫助花一花，這樣的男人實在太無恥了。

　　“我當初為什麽就沒看出來？”Jane說，“我平時不是一個糊塗人呀，我是一個精明能幹的女人。”

　　的確，Jane是外企公司高管，年薪豐厚，專心做事業，不理俗事。男人正是鑽了這個空子，他們認為，別看這種女人高高在上，其實最好騙。警惕性不高，對誰都親切友善，又好麵子。在學校是好學生，工作後又是女強人，沒有太多戀愛經驗，幾句好話就騙取了她們的信任，然後問她們借錢、要東西，巧立名目，花樣翻新。

　　騙子一般都很心虛，如果仔細觀察，還是可以看出蛛絲馬跡的。例如，喜歡說謊的男人很怕你追問他的過去，總是含糊其辭。他也沒有什麽“過去的”朋友，如果問到故人，不是說那人“出國了”，就是對方騙了他一筆錢跑了。還有的人“經曆”豐富，每在一個地方工作，都幹不到一年，這種男人都很可疑。在結婚前一定要調查清楚，不要不好意思，或者以為你的調查行動可能造成誤會：萬一讓男友知道了，他會不會認為我不信任他？

　　我認為，就算是造成誤會，也比結婚後後悔強。

　　查清未來老公的工作單位、學曆、年薪、曾經供職的公司、銀行賬戶的基本情況，有沒有欠款，有沒有婚史（甚至跟前妻所生的孩子），這些都是最基本應該的在婚前調查清楚的。

　　隻有婚前做足功課，婚後才能睡得安穩。

　　3、你要找的男人，他的職業將伴隨你一生

　　說到“結婚，你要找哪種人”，有一個問題非常重要，你必須在結婚前考慮周到，那就是你未來老公的職業，雖然是他的職業，但今後也會伴隨你一生，所以你要慎重選擇。

　　銀行男收入較高，但可能刻板無趣。空軍飛行員陽剛氣十足，但可能有一定危險性。醫生受人尊敬，收入也較高，但夜班頻繁，並且回家所談均為“某某病性惡化”之類令人不愉快的話題，令人吃到一半的米飯，大有要嘔出來之感。

　　要嫁一個男人，其實也等於嫁給了某種職業。導演的妻子也會整日以電影為伍，作家的妻子自然而然就生活在書堆裏。如果那個職業是你不喜歡的，我勸你要慎重考慮。

　　梅小姐嫁給了一個收入頗豐的劇作家。一開始她對作家這種職業並不了解，以為他們也像一般人那樣，早出晚歸，上班工作，月底領工資。後來發現完全不是那麽回事兒。

　　劇作家時常深夜寫作，淩晨才睡。梅小姐是個喜歡早睡早起的人，兩人的時間差讓她頭痛不矣。她理想的婚姻生活是兩人雙入雙出，每晚看完電視，一起上床睡覺。這位劇作家雖然掙錢多，但跟他生活就像生活在地球的另一端，有“時差”，他忙的時候，兩人一天竟然說不上幾句話，連吃飯也湊不到一塊兒，讓梅小姐覺得結婚的樂趣很少。

　　他倆在結婚兩年後離婚。幸虧沒要孩子。

　　如果梅小姐在結婚前了解一下對方職業的性質，以及他的生活方式，就不會輕易嫁給這位作家。作家的收入雖然很高，但他的全部心思都放在他感興趣的工作上，對身邊的一切有些“漠然”。他可能也不是故意冷淡這位梅小姐，隻不過他對自己工作過於專心，忽略了其它。

　　換一個對作家這種職業了解的女人，說不定會跟這位劇作家過得非常幸福，因為像這種在業內已有一定聲望的作家，永遠不會失業，本事掌握在自己手裏，身體好的話，可以寫到八九十歲。

　　熱愛對方的職業，對男人來說是一件很重要的事。因為對大多數男人來說，職業生涯將伴隨他很長時間，應該說生命的青壯年時間都是在“職業生涯”中度過的，如果他的女人喜歡他的職業，並以為豪，情不自禁，經常誇讚，他會覺得生活特別有意思，對自己的職業也更加喜愛，傾注更多時間和熱愛，取得的成就也相對高些。

　　所以，女人在嫁人之前，一定要對對方的職業有所考量，例如，如果對方是肛腸科的大夫，而你實在不喜歡的話，要慎重考慮，不要別別扭扭一輩子，明明心裏不喜歡，嘴上卻不說。容易轉變成對其它事物的不滿，甚至發展到看對方什麽都不順眼，日子過得比較煎熬。

　　慎重考慮對方職業，然後再談婚論嫁。

　　我做情感節目，看到不少婚姻案例，男人對金錢的態度，決定了這個家的“政治空氣”，有的家庭氣氛緊張，說穿了是因為男人對錢的態度緊張。家庭氣氛不好，日子過得自然不會舒暢。

　　小娟姑娘通過朋友介紹，認識了一個做生意的男友。一開始兩人感覺還可以，平時各忙各的，周末約會一起燭光晚餐，有點浪漫氛圍，小娟比較喜歡。

　　有一個周末，他們的關係有了進一步發展。看完一場浪漫的愛情電影後，男友提出要到附近一家酒店房間休息一下。小娟心裏清楚，這“休息”意味著什麽。她說，今天晚上我還有事，以後再說吧。男友也不勉強，開車把她送回家。

　　兩人關係依然發展得很好。男友沒有因為一次拒絕而責怪她，而是對她比以前更好了。終於有一天，兩人發生了關係，順理成章準備結婚。就在這時，問題發生了。

　　小娟的男友說：“小娟，咱們結婚以後呢，你自己掙的錢，你就用來零花，我也不給你錢了。家我來養。”

　　小娟聽後很不高興。小娟想我自己掙錢自己花，那我還結婚幹什麽？男友這樣說，分明是婚後不讓我管賬，而小娟又是個喜歡結婚後大權在握的人。經過再三考慮，小娟還是決定跟男友分手。

　　男人對於金錢的態度，會讓許多女人望而生畏。他們認為自己辛苦打拚掙的錢，絕不能讓女人拿走。因此他們防賊似地防著女人，從結婚起，就跟妻子分得清清楚楚，你是你的，我是我的，井水不犯河水。

　　這種態度有的女人能接受。有的則不能。雖說目前有不少中國家庭已接受婚內AA製，夫妻二人各存各的錢，連買衛生紙的錢都得平攤，但大部分人仍然比較傳統，認為既然是一家人，事事分那麽清楚的話，還是比較影響感情的。

　　婚後夫妻二人各存各的錢，我不讚成。這就跟婚後分床而居、分餐一樣，表麵上看，形式感很“洋”，其實是婚姻生活的“毒瘤”，分賬意味著隨時可以分開。分床意味著兩人已經過膩味、可以“各過各的”了，都是不好的兆頭。

　　如果對方一開始就要求分賬，建議你不要找這種男的。

　　家，過日子過的一種感覺。我們又不是銀行分理處，幹嘛一是一，二是二，每筆賬都得寫得清清楚楚。我願意過那種暈暈乎乎的日子，天天讓我算賬，多無趣。

　　錢夠花就行，算得太精，影響感情。

　　每個想要結婚的女人必須清楚，你不是和錢結婚，不是和房子結婚，而是跟眼前這個身強力壯男人結婚。在結婚前，你們最好了解彼此的身體，包括對方的性能力你都應該了如指掌。

　　小美跟男友已經交往將近兩年，但最近決定分手。原因是她男友在“那方麵”並不像想象的那麽好。而小美一直渴望結婚後有完美性生活，而她跟男友兩次，男友都是“狀態不好”，讓她非常失望。

　　有不少女性像小美這樣，雖然性格跟男友還算合得來，但上床後感覺到男友力不從心。出現這樣的問題，不要責怪對方，因為責怪不能解決問題，平靜分手就好。

　　有許多婚姻，不是過著過著，對方變了，而是從一開始基礎就沒打好。其實，人是很難改變的，結婚前一兩年固定下來的“模式”，將會延續一生。如果你們25歲結婚，感覺對方就永遠是二十多歲，因為你倆相處的“模式”已定格下來，包括親密的小名，兩人之間的“暗語”，這些都不會因時間改變。