漫長的驚悚

5

　　景予飛先生：

　　真真實實說一句，那天在醫院，看見你沒有一絲血色的臉，還有白蒼蒼亂糟糟的頭發，我的心真的好痛。原來你真的會生病，原來你真的老了。

　　不知道在那個悲危的時候，你想到言真沒有？還有可愛又可憐的如如，他沒見到過爺爺，卻“爺爺、爺爺”地放在嘴上。你想過他們不能沒有你嗎？你想過他們再有怨恨，也盼望你幸福健康嗎？希望你快點恢複起來！說不定哪一天，我這酸痛累累的臂膀再也不能抬起，他們還能去依靠誰？

　　我不是嚇唬你，我必須把話先說清楚。可是我總覺得越來越難跟你說清楚。

　　你根本就不想聽！但是我根本還是要說！

　　現在我每天在所有人麵前還強作歡笑，可是在背後卻辛酸淚洗麵。我早就是斷了翅膀被命運拋棄的孤雁。我的精神也一天天正在死亡。不，比死亡更可怕的是絕望。我清楚感覺自己越來越偏執，越來越暴躁，越來越不知道笑容和溫暖，越來越不能忍受你的冷漠和辱罵。我看見那些電視節目裏的抑鬱、瘋狂的女人，我知道我也快成了報複一切的瘋女人。很多事如果再不處理好，我不是跳樓就是真狂、失控，傷害親人，毀滅親情，魚死網破，兩敗俱傷，不，是幾敗俱傷！

　　誰想難過，誰想痛苦，誰想毀滅？誰想變成一團亂麻，越解越亂，越纏越緊？

　　可是，人生的痛苦和折磨，有誰能夠代勞？

　　現在我隻有一肚子傷痛能夠向你傾訴，不為別的，隻希望你能夠耐心聽聽。這些話都是不能向別人說的，我的家裏人一個也不行，連言真也不行，因為我不想再增加他的苦惱，我知道為了讓我早點快樂起來，他早已耗盡了自己可憐的心血。可是，這一切你知道不知道？你口口聲聲這麽多年過去了，可是這麽多年就這麽容易過去了嗎？刀砍在古樹上的傷口你沒有看見過嗎？你口口聲聲孩子帶給我們價值，可是孩子自己的價值在哪裏？他們的成長你攙扶過嗎？他們的辛酸委屈苦痛你品嚐過嗎？你以為像個鴕鳥一樣把頭鑽進沙漠裏，就萬事大吉了是嗎？

　　從分手那年開始，你一直在講承諾，怎麽我到現在也不清楚你承諾了什麽？看見如如月亮一樣光滑潔白的小臉蛋，我就要流淚，我就一夜一夜失眠。我不能看，我真的不能看，但是我又不能不看，不舍得不看，我隻有看見這個可愛的小生命才能活得下去。

　　現在你實在是坦然得很，風光得很，滿足得很，自我安慰得很。是的，你沒有拋棄過兒子的責任，你沒有對我說孫子沒有你的責任。你覺得為他的出世送上六千塊錢就夠了。你真的做了好多好多，我們欠你的也真的很多很多，可是我還能不能問你一聲，你想過孫子很快也要像兒子一樣麵對困惑的生命，麵對冷漠的世界，麵對永遠的絕望嗎？你曾經在短信中說，你已經仁至義盡，我們應該麵對現實，總不能為了他們的名分，而讓你現在的家庭破裂，讓你的真如失去父親，你說得多麽好啊！可是我們不麵對現實了嗎？

　　我的現實是什麽，言真的現實是什麽，我們孤苦伶仃的娘兒倆的現實，幾十年來和你的一樣嗎？幾十年後會改變嗎？你的兒子和我的兒子（雖然也是你的兒子）麵對的曾經是、以後還有可能是一樣的現實嗎？

　　也許我有時真的過分。也許我不該對你過多希望。也許我和真兒早就應該離開你遠走高飛，別再出現攪亂你的幸福生活。也許我們隻應該用自己的方式來品嚐自己的苦寂，用自己的心靈來抵抗幽暗無邊、風雨如晦的日子。而不應該希望你的一雙手和一對耳朵，一顆同樣做父親的心，能夠發發慈悲，能夠把精神交付，能夠放棄傲慢和傷害的言行，從你真誠的心靈中透出一點光線，讓我和兒子孫子開始新的生活。

　　但是讓我扼腕唏噓的，是你媽的事情上，我的確也有深深的自責。可是事情並不像你以為的是故意的欺騙，隻是上天沒給我解釋的機會就把她帶去天國，把許多的哀痛懊悔又留給我獨自承當。承當不住的我隻能把許多真情竹筒倒豆子給兒子。兒子在他艱難的孤獨人生裏早已承受了太多，但是為了母親的屈辱他咬斷牙齒。我下輩子也忘記不了那個夜晚，得知我們又爆發激烈爭鬥的他，一個人喝下半瓶白酒，坐在寒風凜冽黑暗無邊的大河邊，因為他知道，那裏是我和他並沒有死去的生身父親定期碰頭和吵鬧不斷的地方！

　　我找了他大半夜，結果是兩人抱頭慟哭，相互鼓勵才沒有一起跳進河裏，相互攙扶我們才跌跌撞撞回到家中。這就是他為什麽會得心肌炎的真正原因！幸虧上天可憐，幸虧他為了我頑強抵抗才沒有棄我而去。我告你說是他在工地上勞累才得病，隻是為了不想再讓你精神受累。可是你後來的一係列態度那麽讓我失望！你居然還說什麽“你想讓真如也沒有父親嗎”這樣的狗屁話！你不覺得它要比刀子更尖銳一百倍嗎？

　　二十一歲，二十一歲的我生下的兒子，如今早過了二十一歲。他的生命代替了我的生命。沒有這條生命，還要我的生命有什麽價值！可是他至今沒有得到他生命應有的起碼的東西！

　　我自嘲，我憤怒，我哀歎，我咽不下的東西太多太多。二十多年前你給我吞下的棗子吐出的核，早就入地長成了參天大樹。今天結出的是棗子還是毒果都不重要，我要把它統統歸還給你，我受夠了，我受不了了！但是我已沒有任何要求，任何希望，隻能靜靜地轉身離去。

　　可是那些灰暗無光的日子就是不肯離我而去。那計劃經濟的日子，二十出頭躲躲藏藏偷著養比灰色還要灰色的私生孩子，連戶口也是幾經波折，花了好多錢，好多年後才報上。難上加難，苦不堪言，沒有一天輕鬆！所以我會對你的父親發下毒誓：這孩子我有能力就自己帶，沒有能力我送給外人，也絕不會送到你家門口。現在我還要再對你重複一遍：今生今世，我絕不會讓你們景家人看見這個沒爹的孩子！

　　要不是孩子先天後天都體弱多病，我有一點辦法也絕不去找你。可是那回在建設路上，你惡狠狠指著我鼻子：“難道你還要我犯罪給你弄錢嗎？”我有過這種心思嗎？那還是計劃經濟年代，一切都沒有。沒有電話，沒有出租車，我租住的小屋離最近的公交車站要走二十多分鍾。得肺炎那個深夜，真兒高燒超過四十度，我叫天不應，叫地不靈，房東又是個孤老太太，我隻好用被子裹起滾燙的孩子，抱著七八十斤重的真兒走到最近的醫院去，一路走，一路默默地流淚。兩條胳膊像要斷了，兩條腿抖得撐不住身體，隻好在馬路牙子上坐一會兒再走一會兒，寒風刺骨的深夜，到醫院時我裏裏外外的衣服全都濕透了。

　　可是為了不傷真兒的心，可憐的兒子從小就隻知道父親在很遠很遠的地方工作，每個月會給我們寄回錢來。大起來實在瞞不下去了，我說你生病死了。有一天房東告訴我，說是你家小真心腸真好，昨天晚上在牆角落裏偷偷燒紙，是不是給他外公燒的呀？我再也忍不住放聲大哭，我知道他是給誰燒的。那天夜裏我和他沿著護城河走了一夜，說了一夜。我不能再隱瞞他任何東西。我隻有一個要求，永遠永遠不要把真情說給外麵人聽。兒子回答我一句，總有一天我要親手殺了他。我從來沒有碰過他一個指頭，那天唯一一次打了他一個耳光：你敢這樣做，我就敢殺你！

　　我們抱頭痛哭！

　　幾年後他上大學，你說，我能在網上查到他上沒上大學。你又強調：他已經十八歲了，我可以不負擔他任何費用了，不過我還是可以給你們。你以為我沒聽懂你的雙關語嗎？你這是在施舍你的親生骨肉啊！直到今天你還在繼續用你的雙關語，用你的雙關手段！可是你從來不知道，他在大學時候，知情好友一再勸告我，你可以向這個兒子的生父爭教育費和醫療費。我說的是，他給的一些錢裏包含了所有的費用。我不想再多要任何一分錢了。我想的是什麽？我想的是你也不易，你也有兒子，有你要負擔的家庭，還有社會和家族壓力。

　　真兒大學畢業你也沒給過特別的錢，我也從來沒有提起過。可是真兒不明白這些，他大學一年光學生公寓就要交一千二百塊錢，你給的錢還頂多隻夠交學費加上點夥食費。真兒他讀書期間格外自卑，因為窮苦寒酸。有一天他偶然聽到朋友和我的對話，口袋裏放著小刀，向我要你的家庭地址，要去和你拚命。我哭著抱住他哀求：你再苦再累，永遠不能走這條路。景予飛再怎麽說也好，再怎麽做也好，社會上人再怎麽嘲笑也好，辱罵也好，我都能受得起。你真要有本事就爭口氣，將來活出個人樣來給他看。

　　景予飛，你不要以為我這樣做都是為了你，我是為了我的兒子，我不能讓他為了賭氣毀掉自己。當時我強吞眼淚，在心裏暗暗發誓：我永遠也不讓你今後見到真兒！永遠！

　　你無法也不會相信，真兒在大學裏打了三份工：一、晚自習後九點多清掃一層樓麵十二間大教室；二、打掃廁所；三、做家教（三站路他經常步行）。你知道嗎？中學六年他喝自來水，從未買過一瓶飲料。我在乎我的兒子啊！夏天再熱他不許我給他買一根冰棒。他笑著說他從來不喜歡這種東西。他拚命掩飾孩子的天性。我愧疚失聲躲在被子裏哭過多少個夜晚，深深自責中深深恨你。他也是父親生的，雖然你沒有斷過他生活費，但你給他的是麵包模型，給景真如的是飛機模型！

　　快畢業的時候，所有孩子為工作奔波焦急，你主動關心過問過他嗎？你有至少用一點小小問候給我們最好的安慰和體諒嗎？有些關鍵時候你也幫助過他，可那是我要求你做的，不是你自覺自願的。想起這些我心裏就有一種說不出的疼痛。如果是你的真如，你會這樣冷漠嗎？這份太不完整差別太大的人生，我們永遠要忍受下去。這也是今天我想要大度結束一切卻不容易的原因。

　　他畢業了，他走進禮堂，他想減輕母親壓力，可是他沒有基礎，沒有靠山，沒有給予他生命的人的一句祝福。他在婚禮上流著淚隻講了一句就再也講不下去：謝謝今天來為我祝福的每一個親友，我的生命再也不缺什麽了……

　　他的生命是那麽脆弱渺小，他的成長是那麽艱辛孤獨。他也需要父親的幫助安慰和人生指點，他和天下所有孩子還有你的寶貝真如一樣是孩子！他對你會有不知所措和憤恨的時候，但他真心裏還是把你放在他最重要的地方。他雖然說過一些昏話氣話，但他從來沒有真正做過一件傷害你的事情。他在婚禮上那樣說，是在思念你，維護你，體諒你。

　　我有許多缺點。許多話語和行為是在威脅你。為的不是自己，是氣不過真兒。你信不信由你，我其實是有點像殉道者，自律而不是要求你。我早就知道你是個畏縮、懦弱、得過且過而且害怕承擔責任的自私者。但是我並沒有忘記你是言真的骨血父親，你也有單位、家庭、家族壓力。所以我一舉一動總是考慮不能真正傷害到你。言真也不是真的永遠不想承認你。但是他一次次強調要在我們關係平靜和緩和，他自己感情接受前提下才有可能，否則誰也別想勉強他。我比他還有更多的心事不能放下，我不可能逼迫他承認你。我總是念著真兒的身體，他心髒的問題和他心理的問題都必須考慮，至少不能讓他太激動，不能生氣和傷心，我的難處誰知道！

　　你肯定不知道這些，也可以不管這些。但叫自己快樂，哪管別人死活！那天在單位停車場看見你，汽車像人一樣神氣活現，人像汽車一樣目中無人，可真是了不起呀。到底是做領導的人了，看見有人來，反應很是機敏，表現也夠到位。習慣的動作，必備的表情。謝謝你的教育，我無地自容，羞愧難當，我們的差別越來越大，我不配再有什麽想法。但是如果不是為了兒子，我何必一次次看你的冷臉！

　　我是曾經報複過你。但我至今在我家族任何親人和你單位人麵前守口如瓶。我任性卻無助，不知是出於什麽心理，有時非常本能幾乎想徹底衝出去，不再管兒子的感覺，不再管你的感覺，不論你死我活。可是在最後一刻總是有力量拉住我。我知道我除非徹底瘋狂，今生不可能做得出傷害你根本的事情，老虎吃天，無從下口！我知道自己身上醜陋、自私、報複心重、心理陰暗。但是你不能忘記你給我留下的陰影！我們隻能也隻有像兩條平行線或兩個離心圓，走著兩條不同的人生道路。我怎麽樣都無所謂，可是我無法忍受小真也永遠這樣的命運。

　　我承認我也擔心過真兒有一天站到你身邊，但不是自私，而是擔心他和你沒有真感情而發生衝撞。從來沒有在一起生活過的陌生父子，會有和睦相處的可能嗎？還有，他肯定受不了你的父親家人還有喻佳而難以和諧。還有你的真如，他們從小到大種種差距都如此巨大，他的心能受得了種種鮮明深刻的不同嗎？真兒不能再有任何刺激和新一輪的傷害，他的身體和感情都缺乏承受能力，會不會造成雪上加霜和不必要的後果？如果那樣的話，他完全可能會被絕望而不是疾病徹底毀滅！

　　麵對著兒子未來的種種迷茫矛盾和不可知，我的心越來越沉重、無能、黑暗！事實上我自己又會怕什麽？我這人早已忍受過種種磨難和辱罵，再多一些又算什麽？我最難做的是麵對兒子！我不能再讓兒子承擔任何由於我們的原因而生的憤怒、委屈和焦慮。我最擔心的除了兒子現在還有孫子，我不能讓他們在你家人和其他人前受到誤解、委屈和損傷。還有你，會不會因此改變生活？會不會因此承受不了你家人的厭煩責難？會不會因為社會和單位可能產生的風言風語而影響前途和職位？會不會不能和言真溝通交流與諒解？

　　我不停發短信打電話，控製不住，根源大概就是渴望交流，讓可憐疲憊的心靈得到一點寬慰呼吸。可是我得到什麽反應？還要繼續保持警惕不發生意外。告訴你，我的故事有人千方百計想得到，我甚至可以拿它賣大錢你信不信？可我清楚這不可能。有人似乎同情卻又不能信任。你又不了解也根本沒有興趣管它什麽天下母親心，天下女人心！

　　我能承受的到今天我都拚命承受了。我太累了，兒子的問題還沒處理好，孫子的問題我又怎麽承擔得了？但是我知道我必須承擔，隻有承擔，他們是我活下去的唯一理由，哪怕再多的心碎、血水、淚水，再多的積澱傷痛、羞恥、壓力。但願累累血痕中我不會繼續折磨你，實際上更折磨我自己。

　　是時候了，我會堅決果斷抽身離去！

　　請把這麽多年你給言真的費用總數告訴我，我砸鍋賣鐵盡快退還！還有你以前給言真的照相機、電子詞典、手機等東西，他根本都沒有用過，你約個時間吧，統統還你！