漫長的驚悚

9

　　護士喚到景予飛的時候，他沒有應聲。遲疑地看了喻佳一眼後，他含糊地嘟噥了一聲：我看還是……

　　這怎麽行？喻佳一眼看出了他的心思，毫不猶豫地大聲應道：來了。不由分說地拉著他的胳膊走向診室。

　　景予飛暗中掙了一下，根本掙不脫，乖乖地跟了過去。進了診室回頭再看，喻佳已被護士擋在門外了。他無奈地哼了一聲，掉過臉來衝醫生咧咧嘴。

　　大約前頭已談了一個的緣故，醫生用手掩著嘴打了個哈欠。外麵的什麽響聲也沒聽見似的，一邊快速翻著景予飛的心理測試表，一邊例行公事地問了些姓名、職業之類問題。

　　景予飛漫不經心地哼哈著，兩眼卻總向窗外翻。醫生順他目光看去，隻見窗外天色昏暗，玻璃上模糊不清，偶爾看得出紛亂的雪片打在玻璃上的閃光，令人不寒而栗。他趕緊收回目光，加重語氣道：這麽說你是初診。表格上好像也沒什麽特別問題。那我們就隨便聊聊？

　　聊啥呢？景予飛悶聲道。

　　這要問你呀？比方說，你到這兒來主要想求助什麽。或者，有什麽心裏話或苦悶什麽的，無話不可對我說。心理谘詢嘛，你首先應該對我們有信心，對自己的心理狀態有個基本的認識，對不？你看這地方暖和和的，又沒旁人。我們的職責之一就是為患者保密。所以，此時不說，更待何時？

　　可景予飛沒聽見似的，歪著腦袋連哼也不再哼一聲了。

　　不是不想說，實在是他不知從何談起。談了又有什麽意義？

　　本來，隨著漸成沉屙的心理困擾，他早已飽嚐其苦。生理上的檢查做了不少，驚嚇也吃得夠夠的，卻始終查不出什麽明確的疾病，本以為這是好事，畢竟身體無恙，心理慢慢會鬆弛下來，可結果卻絲毫沒能改善自己的心理狀態，反而可說是每況愈下，可能是注意力失去了關注的目標吧，一些自己冷靜時想起來都覺得可笑可怕的怪念頭、怪症狀反而也層出不窮地湧現。這使他逐漸又添了一層新憂，真怕自己哪天突然就瘋了、傻了--那豈不是比死還可怕嗎？而這類念頭一經產生就頑固不化，越恐懼它、排斥它，它反而還越發地囂張，搞得他成天坐臥不寧，太陽不出盼天明，天明以後又覺得白天過於漫長，恨不得太陽趕快下山，長夜盡管漫長，輾轉反側盡管可怕，畢竟還有一張安靜的床榻，可以讓自己躲在無人的黑暗中靜靜地舔舐傷口……因此，他早有尋求心理支持的意願，但每到臨頭，卻又被心中那個更大的絕望絆住而遲遲下不了決心。

　　這個絕望就是：我又不是傻瓜，甚至，那些心理醫生未必會有自己的智商，而自己的事自己最清楚。根本無須向任何人谘詢或談什麽，他們可能說的那一套，不說我也有數，根本不可能解決我的任何實際問題，也絕不會改變自己麵臨的既定命運。既如此，那又何必來白費口舌？

　　沉默中，見多識廣的醫生多少也有些意外地觀察著景予飛。見他剛進來時紫漲的臉上已恢複了青灰、憔悴的本色，說話時眼神矜持而緊張地溜著窗口，就是不向他這兒看，但插在褲袋裏的兩隻手卻一直在鼓鼓突突、握緊鬆開地不安分著。經驗豐富的醫生馬上叫他坐得放鬆些，把手從褲袋裏拿出來。

　　可景予飛的表情突然驚慌起來，怎麽勸也不肯把手拿出來，反而口是心非地強調自己好好的，什麽心病也沒有，完全是老婆瞎胡鬧，把自己硬哄來的。

　　既然這樣，我們更可以自然相處了。醫生表示寬容地笑笑：我也希望你什麽事也沒有，樂得輕鬆。隻是有一點我該提醒你，別忘了你們一大早從市中心趕這郊外來，打車費不說，還要付給我們錢的。一小時啥也不說，那八十塊花得就有點冤哪，這費用又沒法找公費醫療報銷……不，你現在走也沒用，不足一小時按一小時收費。

　　景予飛垂頭喪氣地坐回原處，兩手卻更緊地捂在褲袋裏。醫生不出聲地又等了幾分鍾，見他仍不說話，突然提高聲音說：那你說說看，你愛人硬把你哄到這兒來是什麽意思？莫非你好好的，有什麽心理障礙的倒是她？

　　景予飛下意識地偏頭看了醫生一眼，似乎想說什麽，可眼光一落到他桌上的台曆上，頭又刷地扭開去，臉一下紅起來，呼吸也變得粗重，而兩手又在褲袋裏一陣亂折騰。醫生敏感地叫他回過頭，看著自己的眼睛說話，他就是不肯。

　　醫生神色陡然嚴峻，喝問他是否對自己有什麽不信任？他使勁搖頭。

　　那你在我身上或這桌上看到了什麽？某種令你恐懼的怪物？或者，這支筆變成了一把利劍？醫生逼視著他不放，力圖判定他是否出現某種幻覺：說，說出來，大膽說出你的真實感覺！把手拿出來，拿出來，手！

　　最後一個手字，醫生幾乎是命令式的叫喊，把景予飛嚇得直往後縮，額頭上也突然沁出一層冷汗。他不得不抽出一隻手，哆嗦地指著醫生麵前的台曆：請，請你把它拿、拿開吧。

　　為什麽？醫生一步躥到景予飛麵前：為什麽它會使你害怕？你覺得它是什麽？

　　什麽也不是。

　　不，告訴我它到底是什麽？

　　台曆呀，一本普通的台曆呀？

　　醫生坐了下來，徐徐道：那你為什麽害怕它？

　　也不是害怕，就是有點……緊張。因為我老覺得它放得不夠正。

　　這不好好的嗎，有什麽不正？再說，它放得正不正跟你有什麽關係？

　　我也知道沒關係。可是……總覺得不舒服。

　　想把它擺擺正？

　　是呀！你怎麽知道的？可我怕你笑話我，就隻好……景予飛訕笑著靠近桌前，可伸出去的手被醫生擋住了：試試看，你今天不去擺弄它會怎樣？

　　景予飛臉色驟變，雙手一下子又插進了褲袋裏。

　　醫生恍然地歎了口氣，回到座位上考慮了一會兒後，又換上和顏悅色的神態，柔聲問道：現在心裏是不是好受些？

　　景予飛想了想，絕望地搖了搖頭。

　　那就隨便談點什麽吧，對我不要有任何顧慮。從心理學上說，一個人能把心裏的鬱悶傾吐出來，至少能緩和一下情緒的張力。

　　景予飛的頭搖得更重了：對不起醫生，我實在想象不出這有什麽意義。而且我也沒什麽好談的。因為我的問題根本就和你碰到的人都不同。我的問題是沒有任何疑問。一切都清楚明白，就是看不到出路在哪裏，也看不到……

　　看不到出路，不就是問題嗎？

　　這就不是談不談能解決的問題了。

　　醫生笑了笑，又換了個角度：那麽，可以告訴我最近的情緒怎麽樣嗎？比如，是否失眠，是否感到疲倦、沮喪，是否做什麽事都提不起精神來，是否有什麽具體的難以排解的恐懼或者憂慮……

　　景予飛對此的回答是一律報以沉重的點頭。

　　這麽說，你可能還有--哦，你的表格上對是否有過自殺念頭的回答是否定的。

　　對，這點我可能又和別人不同，我非但從來沒有輕生的念頭，恰恰相反，我對死亡避之唯恐不及，甚至還常常顧慮到死亡以後的問題。起先還隻是窮思竭慮一些玄奧而抽象的問題，比如人為什麽一定要死亡，世間究竟有沒有鬼神，究竟有沒有天堂或者地獄（有一陣我極度恐懼地擔心自己死後可能會被打入地獄，那就永無寧日了），世上林林總總的宗教中，究竟哪一門教義更接近真理，為此我最近一年來幾乎把所有宗教的教義都翻了個遍，有時感到振奮，有時感到絕望，最終仍然感到找不到一門可以放心踏實地讓我信仰的宗教去皈依……

　　嗬嗬……到底是知識分子，你很哲學，很形而上，這沒有什麽不好嘛。從根本上來說，物質都在不斷運動變化之中，人和生靈怎麽可能不生生滅滅呢？可以理解的是，渴望長生是有思想的人類最古老而悠久的夢想。所以，人類的一切宗教、哲學可說都是人類為抵禦死亡的恐懼而不懈探求的產物。可見，害怕死亡也很正常啊，畢竟，誰又喜歡死亡呢？

　　但我……好像是太怕死了。有一段時間簡直無時無刻不在擔憂、不在害怕這個問題，以至怕得我轉而更加害怕這種病態的怕了。而且……很多時候我又分明是害怕生，害怕活……總之我怎麽都不如意，怎麽都振作不起來，怎麽都沒法對自己的一切感到哪怕是絲毫的滿意。

　　血液不知不覺開始沸騰，景予飛的臉上又開始漲紅，情緒也隨著自己的敘述而亢奮以至竟手舞足蹈起來：起先我擔心自己生了什麽大病，可是跑了無數次醫院就是查不出任何器質性疾病來。後來我反而羨慕起那些擠在診室門口愁眉苦臉、哼哼哈哈的病人來，我寧肯像他們一樣明確自己生了什麽病，肝炎、或者肺結核，哪怕是斷了兩根骨頭也好，這種肉體上的痛，比起精神上的痛，在彼時的我看來，簡直是一種享受了……還有，我現在經常會無端地羨慕一切比我過得好的人。不，我不是說那些掙大錢的款爺或者走鴻運的達官貴人。錢財和官位現在對我毫無吸引力。我更羨慕的是那些被人視為低賤的頭腦簡單卻四肢發達、吃得香睡得穩的勞力者。比如夏夜晚上，我看見那些進城賣菜的人赤著膊睡在拖菜的三輪車上，蚊子就在他們臉上盤旋，他們偶然伸手抓上一把，照樣鼾聲如雷，我會感慨，他們至少還有酣甜的夢境，我連做個好夢都成了奢望！

　　還有那些體能的付出不亞於黃山挑夫的搬運工，他們為了幾十塊錢，不得不把一台雙開門冰箱扛在背上，一步一步地倒著挨上六樓。但當我額外多給他們二十塊錢時，他們臉上那份欣慰的笑容，簡直讓我羨慕得要死！而這些人，以往幾乎就不在我的視線之內！

　　但就是這些人，他們不會被魔鬼迷魂一樣毫無止境地思慮生啊死、病啊痛或者意義啊、使命啊、職責啊這些崇高而折磨人的問題，他們在過去的我看來，多半是迷信而愚蠢、庸俗而無能的，但他們的精神世界實際上卻比我單純而輕鬆得多。或許就因為，他們輕易就會相信自己的一切都是前世命定的，自己的生命意義就是掙錢，就是吃苦受罪，就是做一天和尚撞一天鍾，結果呢？他們反而能隨遇而安，過得輕鬆而快樂。而我呢？似乎什麽都懂，什麽都明白，或者因為不明白而要反反複複地弄個一清二楚，想個萬全之計才安生，結果反而是活得混混沌沌、疲憊不堪而又欲罷不能--如果你一定要我說出個問題來，我眼下的最大問題就是：

　　人生在世，真的是難得糊塗嗎？

　　怎樣才能停止我的那些偉大的思考，或者說怎樣才能停止我的焦慮？

　　這個……應該是可能的。但現在……醫生把圓珠筆在手上繞來繞去地擺弄了好一會兒，微微一笑，便站了起來，說是要請景予飛暫時出去一下，他想先和他愛人談一談。