爛泥丁香

（四）

我站在那兒雙腿並攏小腹緊縮，暗暗詛咒著隊伍挪動之遲緩。忽然有人輕輕叩擊我的肩膀，我極不情願地回過頭去，卻叫我吃了一驚，原來一直站在我身邊的女孩子竟然是楊蘭，我衝她尷尬地笑笑，她也對我怪不好意思地笑笑，誰讓我們偏偏在糞便就要衝決理智之堤時相遇呢！她像想起什麽似的問道：那個小黑導遊收了你們多少錢？我說：二十。她說：我們的傻瓜班長給了他五十。然後我們就都沒有繼續交談的意思，隻是互相愚蠢而絕望地對視著，她不時地從嘴角露出一絲苦笑，我也報之以更加難看的苦笑。她穿著瓦藍色的牛仔褲，白色的卷起的高領薄毛衣，比毛衣更白更薄的夾克，夾克的拉鏈敞開著。

我們都排到了廁所門口，她在我要進去的一瞬間說：你過一會兒在外麵等著我。我點點頭，一頭紮進了廁所。小便完畢，好不解氣。我出來時，楊蘭已經進去了。放眼遠望，隻見山坡上下遊人如織，還有一群人把排球打得跟橄欖球似的，山下一口大湖，有隻卡通造型的小船遊弋在湖麵上。楊蘭從廁所出來後，臉色的憂鬱悲戚之色一掃而空。她建議說：我們找一個安靜的地方聊聊天吧！然後我們到湖邊花了二十塊錢租了一條腳踏式鵝形小船，她搶先付的賬。我們一左一右地坐上之後，便像參加自行車比賽一樣，把小船踩到了湖中央。她笑著說我不行了，然後停了下來，極力表現的我猶自踩個不停，直至小船打了一個轉。休息了一下，我就拿她的頭發調侃說：你的頭發被誰用老虎鉗子拉直了。她說：你到現在才注意到我的新發式啊，太讓我傷心了――前兩天做的離子燙，花了我兩百塊錢呢，本來不想做的，可那理發的帥哥實在太帥了，他建議我把頭發燙一下，又衝我拋了兩個媚眼，還電了我長達五秒鍾，我一時把持不住，就……唉，這兩個星期要節衣縮食了。你最近有沒有遭遇什麽不幸，或者有沒有煩心的事？楊蘭突然像個記者一樣詢問，又像是一個準備胡說八道的算命先生。我向她表達了這麽一個抽象的意思：有一個一直跟我耗在一起的女孩，她是一個活躍的社交愛好者，她帶我進入了一種動蕩不定的生活，但是半年前她黃鶴一去不複返，我就成了一隻沒有鞭子抽擊的陀螺，旋轉了幾下就跌倒在原地不動彈了。她自顧自地說：我最近經曆了一件驚天動地的大事兒。我問道：你失身了？她指著我的鼻子說：你，你，你這人怎麽這麽下流啊，我一腳把你踹進湖裏喂魚。我說：你又能經曆什麽大事兒？她反問：我怎麽就不能啊，我三歲那年一個人過馬路，一個司機看到我威風凜凜的樣子，嚇得魂不附體，開車撞了電線杆。我說：好了好了，好漢不提當年勇，最近到底怎麽了？楊蘭先抽了兩下鼻涕作欲哭無淚狀，然後說：我被人強奸了，嗚嗚，嗚嗚，嗚。說完擺出一副被強奸之後失魂落魄如癡如呆的表情。我問：哪個色狼幹的啊？她說：我男朋友唄，認識沒幾天，一個混蛋。我跟著她一起罵：對，一個混蛋，下手真他媽的快。

楊蘭讓我陪她去看黃色錄像，說是現在突然有很多問題她弄不懂，深深感到古人說得對，書到用時方恨少。我建議她去買幾張五塊錢一張的黃色光碟，在寢室的電腦上，跟室友一起觀摩學習，我說我就知道有一個電腦盜版軟件市場有公開出售的，可以帶她去買。她說她們寢室女生一個比一個擅長於飛短流長，而她們班的男生則不隻是用高倍望遠鏡來刺探女生的隱私的，除非她看完之後就不在班上露麵了。我說：你可以讓你的混蛋男友陪你去看，他肯定很樂意。她說：我再也不能給他任何不良刺激了，我把我給他的一張吊帶裝照片要了回來，還把他貼在租房的床頭上的沒穿內衣的藤原紀香撕掉了。