覺得我老公是娶錯了人了,被改造的日子過的這份別扭。他要的女人是成熟如那種妖嬈嫵媚風情萬種人前一亮相豔光四射的,我是長的圓圓呼呼瘦下來會不美坐人堆裏不說話就引不到注意的。
或者前衛如那種鏗鏘作響熱情奔放性格特殊特立獨行的,我是文靜老實試著戴個不是很前衛的帽子我妹和他看了都說,“看你戴帽子的感覺就想著踹你兩腳”,他們是分別在兩個國家分[
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這些日子很開心,和老公好像又回到了戀愛的心情,總是抱抱我親親我的。
就是對上學的事情想不出頭緒來,心煩的很,不知道選什麽專業,不喜歡accounting,猶豫了很久才決定,生存是最重要的,不喜歡也要學。
專業定下了,學校又定不好,好點的離家很遠,煩死了~
樓上很吵,每天很晚才睡,我們隻要等他們睡了才能睡,已經提了兩次也不管用,終於老公也受不了了,[
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早起很不高興,提醒那個家夥,居然被他蹶,沒法子正常溝通了,以前的委屈全都湧出來,更傷心了,考慮要不要離開他。
到論壇上問了問女同胞們都打算學什麽專業,還有打算去的college如何,可惜時間太短,還沒得到有建設性的建議。頭大,還是頭大,不知道想學什麽,marketing呢,看樣子會比犯罪心理學好找工作吧。
周六要請朋友吃飯,就在家裏,省錢嘍,列了個菜[
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來加1年多,一事無成,想想心裏就煩,不知道將來的路要怎麽走。
想挑個喜歡的專業去讀書,老公卻要我從實用的角度來選擇,要畢業後好找工作的。說是會計不錯,可是我真的不喜歡那個枯燥的專業。
青春也一去不返了,都可以感覺得到從我身邊消逝時候的速度,帶著嘶嘶的竊笑。對於年老的恐懼,壓的我透不過氣來。
嗬嗬,還是老習慣,記下的東西總是灰色的[
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對於死亡的認知,想是非常緩慢的。
最初對死的理解,隻是死就是沒有了。幾歲大的時候,隔壁有個很老很老的奶奶,常在家門口的位置坐著曬太陽,白的頭發,滿是褶皺的臉,和按在拐棍上幹瘦的帶著斑斑點點的雙手,院子裏的孩子玩累了會在她身邊待會兒,很慈祥話很少的奶奶。有天晚上,很晚了,隔壁傳來哭聲,爸爸馬上穿衣,我也想跟去,被攔住了。然後,她家門口[
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----還不算遙遠的童年,在一遍遍回想中,一點點的殘缺不全了。在還能記起的時候,把它們變成文字,留給大腦要被物欲填滿的我。
爺爺奶奶家搬到了農村,7歲前的某個年齡段我被送到他們身邊。屋子裏沒有電器,也就沒有電燈,隻是在天黑的時候拿根火柴,嗤的劃著了,湊著煤油燈的撚,一股黑煙冒出來,然後扣上敞口的玻璃罩子,然後這個晚上就在昏黃的燈光下[
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曾經是那麽的喜歡,這個美麗悠揚的世界。最後來的一次,是在一場雨中.
Lonelyduck,淡紫色的鴨子,出生在加加,喜歡淡然的生活,喜歡一個人,在石器裏,不用加速,不用齒輪,不喜歡團隊練功,在漫長的日子裏一點點的成長,享受著友誼帶來的溫馨,這是我生活的另一個世界。
偶爾會有驚喜出現,華義辦活動時揀到了10000stone,一下子覺得自己成了富人,跑到[
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Downtown最大的市內原始森林公園嚴格說來,Stanley並不是我們來溫後第一個去過的公園,20幾天前和溫哥華天空的網友們去過一個需要爬山的公園,名字是在記不住了。但是Stanley是我們自己單獨去玩的第一個,由於心情比較懶散,裴說要去的時候沒多大興致,不忍辜負了他埋頭尋找的辛苦,終於在Nov30,2003周日的下午到了那裏。沒想到,Stanley帶給我的卻是著著實實的震撼!我找[
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是哪裏,一片混沌的處境裏,手裏的燈籠,無論如何的著急,也隻是著一點點微弱的光芒,急急的跑著。可是,這是哪裏?
恐懼,從腳底升起,跑吧,會安全的,跑到有光的地方去,有溫暖的湯,黃色明亮的燈,絲絲甜美的嗓音。可是,這是哪裏?
疲憊,衝不淡那縷絕望,沉重的色調裏,依然是獨自奔跑著,似隻恐慌的小獸,無謂的掙紮在獵人的陷阱裏。
可是,這是哪[
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細細碎碎的旋律,繞著窗前,黯淡的夜色疲憊的透過半張著的百葉窗,張望著沙發上的人。一如昨日的一切,那些溫暖的,調皮的,憤怒的,歡愉的,都深情款款的來,固執的停留了,原以為可以塵封,卻原來重未遺忘的。絕望了,做了無謂的掙紮了,反而攪起了滿處的塵埃。放棄掙紮吧,隨著心想去,又會在不經意間憋見的一眼,丁點的相似中疼徹心底。若我入夢,你在等[
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