夢見的死亡

對於死亡的認知，想是非常緩慢的。 最初對死的理解，隻是死就是沒有了。幾歲大的時候，隔壁有個很老很老的奶奶，常在家門口的位置坐著曬太陽，白的頭發，滿是褶皺的臉，和按在拐棍上幹瘦的帶著斑斑點點的雙手，院子裏的孩子玩累了會在她身邊待會兒，很慈祥話很少的奶奶。有天晚上，很晚了，隔壁傳來哭聲，爸爸馬上穿衣，我也想跟去，被攔住了。然後，她家門口的位置就空了，再沒見過奶奶坐在那裏，她死了。 而後，打狗，據說就是這麽要求的，又是隔壁，平時和我們這些小孩子混在一起玩的不錯的大狗，一向自由出入沒傷過任何人的大狗，被長長的鐵鏈捆著脖子，另一頭是一個青年，繞著水泥門柱緊緊的勒這可憐的家夥，隔壁的伯伯高舉的鋤頭終於讓它明白了自己要麵對的是什麽 。那是記憶中親自經曆過的最慘烈的景象了，可憐的狗被一鋤頭打的滿嘴是血，露出了我從沒見過的凶像，慘白的獠牙，無助的慘嚎，周遭曾經很親密的玩伴們沒人能幫它。它還在喘氣的時候，伯伯拿著刀子割開它四肢的血管，也隻是見它露了露牙，快死了，已經叫不出了。等我再去的時候，它已經掛在繩子上剝光了皮。很多年後去拜年，還能見到那張狗皮褥子。 這些，都是在我幾歲大的時候，學前，太小，還不太懂得什麽，就是殺狗的一幕一直印在心裏，是我第一次的直接麵對死亡。 小孩子往往很殘忍，來加前幾天，小區裏的兩個小家夥撥拉著地上的一團東西，很快點著了，然後一個興奮的喊“不動了，不動了！”撥拉出一個八腳朝天的大個蜘蛛。就想起我小時候的事了，一群小不點抓蜻蜓，四片翅膀一撕，用撕碎的蜻蜓去喂其它的蜻蜓；抓來的魚，挨個去擠暴眼睛；再大了些左手抓著蜻蜓，右手的剪刀減去腦袋，一鬆手還撲騰著的蜻蜓就掉下去了；把蝗蟲封在蠟裏，然後放在蠟燭上燒，一會兒就聞著糊味了；相比教這些，活蝴蝶放書裏壓成標本簡直就不當什麽。這些都給我帶來過快樂，我身邊的小夥伴們也是如此，和品行如何是掛不了鉤的。拿過死老鼠，拎過死烏鴉，揪著比牛蛙還大還醜的癩蛤蟆去嚇唬小男生，姑姑奶奶都搖頭，注重書香門第的她們以為我再也成不了淑女了，然而，一次剪掉蜻蜓頭之後，突然對手裏的屍體恐懼萬分，從此，別說抓了，連碰都不敢，看別人玩的眼饞，試了幾次都不成，從心底裏冒出的恐懼攝住了我的手腳。 上學了，上課下課的玩，什麽都不用想，那叫幸福，可是三年級的一天，本來和老爸打羽毛球挺開心的，晚上突然想到要是爸媽都死了，我就再也見不到他們了，越想越傷心，哭的喘不過來氣，老媽問又不好意思講，隻說和同學吵架了。這是我對死亡進一步的認識，死了，就再也見不到了，如何想念也見不到了，對於活著的人來說， 卻是萬分的痛苦。 高中的時候，我家已經搬回城，離開爺爺奶奶了，學校放假我們就會回去，每次回來的時候，爺爺都不送我的，隻有一次，暑假要結束了，清早爺爺和姑姑送我到車站，沒說什麽，我也沒怎麽放在心上，就覺得爺爺來送我挺開心的，沒想到冬天就去世了，正是高三，火車也不通了，路上的雨水合著雪凍得晶亮，我抱著電話大哭，腦子裏一直是爺爺那雙混濁老態的眼睛，和送我到車站時候緩慢的身影。這是我第一次經曆親人的生死離別，再回到奶奶家，那麽真切的，體會到什麽叫做死亡，爺爺不見了。 對於自己的生命，好像從未認真的珍惜過，20歲之前，不高興的時候曾要自殺，隻想著因為自己的不高興就要結束自己的生命，從未想過死亡到底是怎樣的滋味，也未想過親人對於自己的離去會怎樣的傷心。聽到某人怕死的字眼，就會鄙視，因為自己不怕死，死了就死了，怎樣呢。 然而，年紀大了之後，現在我很怕，怕死，怕死後的孤單，怕打擾了親人因我還在時的幸福。 那是去年，探索節目裏放埃及考古的係列，有片鏡頭很美，風吹黃沙散去，幾具白骨漸露，是曾經的哪位埃及的貴族，還隻是貴族眼色下的小民不得而知。突然的，對死亡的感覺升了級，那幾具白骨，都曾談笑風生，都曾悄然落淚，都曾有過美好的夢想，都曾在這世上鮮活過，然後，就那麽沒有了，所有的夢想、不快、猜忌、懼怕所有的一起都沒有了，隻剩一堆不會哭泣不會慚愧的白骨。 在死亡麵前，一切都是渺小的，最終我要麵對的結局即是如此，短短的時光裏又何必去在乎別人的眼光，去後悔已難挽回的局麵，去為了別人的如何而拋棄自己的本性呢，過了N年之後，不過都隻是一堆白骨而已。處於經常性自責中的我由此得到了解脫，就從那刻起終於明白了什麽是死，沒有恐懼。 四月間京城SARS，每日電視節目滾動條下過百的死亡人數，超市裏空蕩蕩的貨價，橫貫超市收銀台白花花的一條條人龍，16層口罩走在20幾度的街道上，無處可去的假期，買不到鹽，昨天還有的消毒劑一夜間就買不到了，人與人之間隔絕了。我們在家裏，每天十幾次聽著救護車尖叫著在窗下開過，肺裏都是醋和中藥的氣味，知道自己被遺棄了，沒什麽能幫到自己，也無處可躲。對死亡有了恐懼，恐懼到了深層，就是絕望的麻木。 如果告訴世人，世界的末日還有十天就到，我都相信那會是個享樂的結局。 前幾天臨醒的時候，夢見自己要死去了，無邊的黑暗中，身邊是親人在哭泣著，握著我的手讓我好走，不要擔心他們。我心裏麵卻是深深的眷戀和遺憾，不想離開，還有很多的未完的事情，但是沒用，動不了，看不到，黑暗中離親人越來越遠。醒來後依然難過，堅信死就是這樣的，唯物主意的死亡想必就是如此吧，死就是一切都結束了。 至此，覺得唯物主意是個討厭的東西，沒有了魂靈，我們就是孤單的，我們就不會在死後見到自己故去的親人，我們就徹底消失了。 如果可以，我希望能不必孤獨的麵對死亡的黑暗，像失樂園中相愛的兩人，和心愛的人一同死去，在另一個沒有傷心的國度裏快樂的生活…