秋天記事

上人體寫生課，女模特擺好姿勢。
一個男生舉手說：“報告老師，昨天不是這個姿勢。”
老師說：“那該怎麽調整？”
男生咕咚咽了一下口水大聲說：“左腿應該再往左，右腿應該再往右！”

一小姐看到醫生給開的B超檢查單卻不知在哪兒做。
小姐：醫生，這個13超在哪兒呢？
醫生：不是13超，是B超！
小姐：你這個B分的也太開了!（大聲）

小明：“什麽是最快樂的事”？
阿呆：“做愛”！
小明：“那比這更快樂的呢”？
阿呆：“再做一次”！

一小老師口吃。
某日上課領學生讀課文。
老師：“日……日……日本鬼子進了村”
學生跟讀：“日……日……日本鬼子進了村”。
旁邊聽課的老師就笑了。
這老師大急，對學生道：“不管我太陽幾次，你們隻準日一次”。

阿呆：“我要的拉麵怎麽還不上？等了半天了！”
夥計：“別急別急，師傅正在拉呢！”
說著大師傅端著熱麵來了，極熱情的說：“這是我剛才拉的！還冒熱氣呢！請吃請吃！”

推銷員因為工作忙一個星期有五天不在家，自然對太太有所歉意，想利用整個周末補償她！
一個星期六，當他們在那張會嘎嘎做響的床上親熱時……忽然！！
隔壁的老太太用力敲著牆壁，大喊著：你們有完沒完！！！一個星期有七天！你們就不能休息一天嗎？

總統攜夫人視察養豬場。
總 統：“請問那頭健壯的種豬一天和母豬交配幾次？”
場 主：“一天平均有十來次吧！”
總統夫人：“你看看人家！再看看你！”
總 統：“請問那種豬每天都是和同一隻母豬交配的嗎？”
場 主：“不是的，它是和不同的母豬交配的。”
總統對夫人說：“你看看人家！再看看你！”

林先生的太太生日，要求林生帶她到脫衣舞場去開開眼界，林生被纏的沒法子，隻得照辦.
到脫衣舞場的大門時，侍者彬彬有禮的說：“林先生，歡迎光臨” 林先生緊張地製止，而林太 太卻怒目而視。
進脫衣舞場，領班：“歡迎，林先生，是不是還坐老位子？”林太太氣的臉色已開始發青。
表演開始，脫衣舞娘扭動著腰肢隨著音樂的節奏，把身上的衣服一件一件地脫下來。
嬌聲喊道：“這一件是誰的呢？”
“當然是林先生！”全場客人異口同聲地說。
這時，林太太已氣昏過去。
林先生連忙抱起她，坐上計乘車。
林太太突然清醒過來氣得大罵：“你這個騙子混蛋，畜生！”
計乘車司機聽了說：“林先生，你今晚找的這個妞兒很潑辣喔！”

一對情侶卿卿我我情濃。
女：你現在想什麽？
男：跟你想的一樣。
女的立刻給了男的一記耳光，罵道：你這個流氓！

一口吃的監考老師發現一學生在作弊，便氣急敗壞地指著那學 生吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，站起來！
語畢，有5名學生站了起來！

一精神病人狂叫：我是總統，你們都得聽我的！
主治醫生問他：誰說的？
病人：上帝說的。
聽到這兒，旁邊一個病人突然跳起來：我可從來沒說過！

爸爸媽媽帶著阿呆去加利福尼亞的海灘度假。
海灘上的老外們都一絲不掛的裸泳。
阿呆：爸爸，你的雞雞怎麽沒有那些叔叔的大？
爸爸：......因為......那些叔叔比爸爸有錢。
過了一會兒。阿呆想喝可樂，爸爸一人去上店裏買。
阿呆和媽媽留在海灘，可是爸爸回來後發現媽媽不見了。
爸爸：你媽媽呢？
阿呆：爸爸，你剛走後，來了一個很有錢的叔叔，他看著我媽媽，錢是越來越多越來越多，後來我媽媽就跟他走了

老太太去看醫生。
老婦：醫生，我最近肚子不舒服，總放屁，但是不響也不臭。
醫生：給你個處方，照單抓藥，拿回去喝了。
幾天後，老婦又來了。
老婦：醫生，吃了你的藥，肚子還不見好，屁還很多，不響但是很臭。
醫生：給你各處方，照單抓藥，拿回去喝了。
幾天後老婦又來了。
老婦：醫生，吃了你的藥，肚子還不見好，不但很臭而且很響
醫生：給你各處方，照單抓藥，拿回去喝了。
老婦急了。
老婦：你看的什麽病嘛，吃了你的藥，我的肚子越來越糟糕了！
醫生：你第一次來的時候說最近肚子不舒服，總放屁，但是不響也不臭。其實你的屁又響又臭。我看你的嗅覺和聽覺都有問題，所以，第一副藥治好了你的嗅覺，第二副藥治好了你的聽覺。現在開的處方，治你的肚子。

新疆人和河南人的車相撞。新疆人下來看了看，覺得車沒多大問題，說算了吧。
河南人也笑著說沒什麽問題，順手從車上取出一瓶酒。
河南人：大哥，車沒什麽大問題，喝點酒壓壓驚吧！
新疆人接過酒喝了一大口，遞給河南人。
新疆人：大哥，你也來點吧。
河南人：我不急，等pol.ice來了看過以後我再喝。

一女森林迷路被猴群捉後被猴王糟蹋。
回家幾個月後臨盆。丈夫焦急的在產房外等待。
終於醫生出來了。
丈夫：母子平安吧？
醫生：都平安。
丈夫：男孩女孩啊？
醫生：不知道，生下來還沒看清就跑了，這會兒還呆在吊燈上不肯下來。

印度的pol.ice都留大胡子。
某日一家飯店搞警民一家親活動，pol.ice吃飯免費。
一女警吃完後徑直朝門口走去，飯店服務生急急忙上前攔住她。
服務生：pol.ice免費，你一看就不是pol.ice，得付費！
女 警：我是秘密pol.ice，胡子在下麵！

工頭:想在我們這裏當伐木工，你得先到前麵的樹林去試試看你一分鍾能鋸幾棵樹。
過了一分鍾。
工頭:一分鍾20伐棵，太厲害了！你以前在哪工作?
工人:撒哈拉大森林
工頭:不會吧，人人都知道撒哈拉是個大沙漠.
工人:對啊，後來的名字叫撒哈拉大沙漠!

語文課，老師在黑板上寫下“軟”，然後讓大家拚讀
男生齊喊：日完---軟。
老師說：男生發音不標準請女生補充。
女生齊喊：日完俺---軟。
班長糾正說：日五晚---軟。
老師不耐煩了，厲聲糾正道：正確的拚讀應該是---日五晚俺---軟。

丈夫駕車出門。
妻子在家聽廣播，聽到一則報道，妻子連忙拿起電話。
妻子：老公啊，我剛聽廣播上說，高速公路上有一輛車在逆行，你千萬要小心啊。
老公：哪是一輛啊，我看有好幾百輛車都在逆行。

村長從國外考察回來後。
村長對老婆說老外的女人在床上都叫呢，很撩人的哦。
晚上和老婆上床 老婆閉目無聲
村長：“你怎麽不叫？”
老婆高喊：“村長日人啦！！”

阿呆在大街上撞見前女友和她的新歡調情，越看越氣，想羞辱他們一下。
於是上前很有禮貌上前打了個招呼，並很鄙視地對前女友的新歡說：“我用過的舊貨你也不嫌棄！”
他正為自己創意得意的時候，前女友卻笑：“外麵一寸是舊的，裏麵全是嶄新的！”

小鑫：爸爸，為什麽我的名字裏麵三個金呢？
爸爸：你命裏缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命裏缺水，就取名叫淼，還有些人命裏缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您說那郭晶晶姐姐命裏缺什麽呢？

一位顧客慢條斯裏的在餐廳中用餐。
當侍者把帳單送上時，他摸了摸囗袋，假裝驚慌失措。
用餐者：糟糕，我的錢包不見了。
侍者麵：真的嗎 ？
於是，他把這個男人帶到門囗，大聲命令他：蹲下。
然後用力一腳，把他踢到門外。
這時，坐在另一張桌上的一個顧客，走到門囗，同樣的蹲下來。
然後回頭對侍者說：結帳。

男：咱們倆到今天這地步，都是你媽逼的。
女：是你媽逼的。
男：是你媽逼的。
女：你媽逼的！
男：**我不演這戲了，哪個王八蛋寫的這媽了逼的台詞。

小明酷愛看偵探劇，從開幕的第一分鍾起，就在找尋凶手，不漏過一個可疑的詞、一處伏筆。
這天，又去看一出戲，叫《公園街謀殺案》。
侍者把他引到座位上時，大幕正好拉開。
侍者：“您對座位滿意嗎？先生。”
小明：“當然，謝謝。”
侍者：“我把您的帽子送到衣帽間好嗎？”
小明：“不，謝謝。”小明想他該走了，但是侍者並沒有。
侍者：“您要一份節目單嗎？”
小明：“不，謝謝。”
侍者：“那上麵帶劇照。”
小明：“謝謝。”
侍者：“或者一個望遠鏡？”小明生氣地拒絕了。
侍者又問要不要巧克力餅，要不要一瓶香檳，劇情開始緊張了。
小明又氣又急：“不，什麽也不要，你見鬼去吧。”
侍者終於發現在這兒賺不到小費，於是給了小明一個可怕的報複，他伸手指著舞台，用充滿仇恨的聲調在我耳邊說：“凶手就是園丁。”

一對未婚男女床上翻雲覆雨之後。
男問：“你家的管教很嚴吧！如果懷孕的話，你怎麽辦？”
女答“那我會去自殺，絕不會連累別人”。
男說：“......那我們再來一次吧！”

一教師到校長處狀告學生，她的那幫導彈學生說她畫的蘋果是屁股。
校長決定狠狠地批評這些學生。
他來到教室，一眼看到黑板上的畫，大叫：這是誰畫的屁股？

醫生說：看過你的測試後，有好消息、也有壞消息！你想先聽哪一個？
病人：先說壞消息吧！
醫生：我發現你有潛在的同性戀傾向！而且難以根治！
病人：我的天啊！那好消息呢？
醫生：說心裏話，我發現你還蠻可愛的哦。

莫利：神父啊，我....我有罪 。
神父：說吧，我的孩子，有什麽事？
莫利：二站時，我藏起了一個被納粹追捕的猶太人。
神父：這是好事啊，為什麽你覺得有罪呢？
莫利：我把他藏在我家的 地下室裏。而且...而且，我讓他每天交我1500法郎租金。
神父：你就為這事懺悔？
莫利：但是，我。。。我直到現在還沒告訴他二戰已經結束了！

pol.ice：你即將被槍決，早餐想吃什麽?
罪犯：對啦,我想起來了,我最愛吃桃子.
pol.ice：你知道,現在是冬天,哪有桃子!
罪犯；沒關係,我可以等.

一老夥計丟車。當他把新買的一輛車放在樓下時他上了三把鎖並夾了一張紙：讓你狗日的偷！！”
第二天車沒丟，並且變成5把鎖和一張紙，上寫著：“讓你狗日的騎！！”

一女子沿街回家，突見一黑影兩臂張開從對麵慢慢走近。
女思量：莫不是遇上色狼了？
見黑影走近，照準其襠部狠狠一腳。
黑影“哎呦”一聲倒地痛苦的說：
“我**太倒黴了，搬塊玻璃回家就這麽不容易，這都碎了五塊了！”

女記者：先生你好，你知道為什麽會引起瘋牛病嗎？
牧場主：你知道公牛一年隻和母牛性交一次嗎？
女記者：（尷尬）這個和瘋牛症有什麽關係呢？
牧場主：小姐，那你知道我們每天從母牛那兒擠四次奶嗎？
女記者：這個的確是個很有價值的消息，你可否直接回答問題呢？
牧場主：我就要說到重點----想想看，如果我每天玩你的奶四次，但是和你一年隻性交一次，你會不會瘋掉？

郭晶晶到家居市場買了馬桶，已經退幾回貨了，最後一次又找到供貨方，執意要換買馬桶。
老板問他為什麽總是不滿意？
郭說;拉便便的時候總是濺一屁股！
老板解釋：濺水不是因為馬桶，和你們跳水一樣關鍵是要懂得壓水花！

阿呆和一個寡婦結了婚。
她有3個孩子，阿呆自己有2個孩子。
結婚後，有了3個孩子。
妻子匆忙跑來對阿呆說： “快到院子裏去，快！太可怕了。”
阿呆：“怎麽了？”
妻子：“唉！你的孩子和我的孩子正在打我們的孩子。”

三人比老二看誰的長。
甲：我的14公分長。
乙：我的16公分長。
丙：我的10公分長。
甲乙俱笑丙的短小。
丙：我說的是我的老二離地10公分。

問：你最討厭最鄙視的國家是哪個？
答：日本，媽的！
問：你就不能說話不帶髒字嗎？
答：好。
問：重新回答，你最討厭最鄙視的國家是哪個？
答：......媽的。

在報攤，她問老板：不好意思，你猜我幾歲？
老板說：32。
她好高興：47啦！
在賣當勞。問櫃台小姐：不好意思，你猜我幾歲？
小姐說：我猜29。
她好高興：不是，47啦！
她興高采烈，去買口香糖，忍不住又問：不好意思，你猜我幾歲？
小姐說：嗯，我猜30。
她好得意：47，謝謝！
等公車的時候，她又問旁邊的老頭。
老頭說：我78歲了，眼睛不好，看不出來。不過，年輕的時候有種方法可以確定。如果你讓我把手伸進你的乳罩，我絕對可以知道你的年紀！
半晌無聲，大街上，她終於忍不住好奇：好吧！你試試看。 老頭把手伸入她的襯衫，又伸進她的乳罩，開始緩慢而仔細地摸索。
她說：好了，你猜我幾歲？
老頭又捏了最後一下，把手拿出來。
老頭：女士，你47歲。
美女：好厲害！ 你怎麽知道的？（大吃一驚，驚訝的問）
老頭：保證不生氣？
美女：不生氣！
老頭：在麥當勞排隊我排你後麵！
美女暈

村長攜夫人到縣上開會。
鄉長：他怎麽連老婆都帶來了？
村長：會議通知上要求的。
鄉長：不會吧！
村長：你好好看看，上麵明明寫的“日用品自帶”嘛。

阿呆：pol.ice先生，我來自首，豔照門的照片我看了幾張。
pol.ice：是嗎？你看的是那些啊？
阿呆：我我...我忘了。
pol.ice：過來，看看這些是不是你看的？
阿呆：讓我一張一張的找。
一邊看一邊說這些都不是自己看到的。
pol.ice：你說你看了豔照門的照片，實際上你連一張都沒看過，沒事了，你回去吧！
阿呆心想----這下終於看全了

一女夜行，路遇一壯漢，遭強 J。
回家後執意要和丈夫離婚。
夫問哭為啥，妻子怨恨答：你的老二也能叫老二？

囚犯越獄後，入了民宅，看到年輕的夫妻躺。
囚犯把丈夫的趕下床，綁在椅子上，把太太綁在床上親吻太太的脖子後就去了洗手間。
丈夫說：“親愛的，這是囚犯，他可能被關很久，千萬不要抵抗，讓他滿足就好。這個人非常的危險，讓他生氣的話，他可能會把我們殺了。
太太：“我很高興你這樣想，沒錯，他很久沒碰女人了，但是他剛才不是在親我的脖子，他是在我的耳邊小聲的說他覺得你很性感，問我洗手間裏麵有沒有放潤滑液。堅強點，親愛的，我愛你！”

男女在海邊散步，看見遠處有一軍艦。
男：這幾年，我在你身上花的錢足以買下這艘軍艦了！
女：屁話！這幾年你在我身上打的炮足以擊沉這艘軍艦了！

爸爸無意間看見大齡未婚的女兒在用自慰器偷偷自慰。
第二天，女兒一進門就看見爸爸一手拿著酒杯，一手托著她昨天用的自慰器在喝酒。大驚！
女兒：爸爸，你這是在幹什麽呀！？
爸爸：我在和我未來的女婿喝酒，不行嗎？

老農有五兒子.
一晚,老大主持召開家庭會議。
老大：弟兄們,咱爹說了,照去年的收成好好幹活,秋後每人娶一個媳婦!
老二:球,娶媳婦?幹麽還把咱妹子嫁給別人了?
老三:二哥錯了,一家人不能日一家人.
老四:既然一家人不能日一家人,那咱爹幹麽每天日咱媽?
老五:人家是一把手,想日誰就日誰!

一個牛場，在母牛群中放養了一隻公牛以維持牛隻數量。
公牛老了，有點力不從心了，牧場主人又買了一隻新的公牛。
至於那隻老公牛，由於過去勞苦功高，主人繼續放它在母牛群裏逍遙。
一天，主人巡視牧場，見老公牛喘噓噓得趴在地上。
主人說：你年紀大了就收斂一點，不要做這麽多。
老公牛一臉無辜：你難道不能告訴那隻新來的家夥，我不是母牛嗎！

畫家患上眼疾，去看醫生，經治療終於康複。
畫家酬謝醫生，醫生說什麽也不要他的錢，非讓他畫一幅畫給他。
畫家：“那你要想讓我畫什麽好呢？”
醫生：“畫什麽都無所謂，隻要是你畫的。”
於是，畫家就畫了一隻巨大的眼睛，眼睛的中央是醫生的麵孔，非常逼真。
醫生看了一會，說：“幸好我不是痔瘺科醫生。

阿呆嗜酒如命，妻子非常生氣
妻子：再喝酒就離婚！
阿呆憋了兩天沒喝酒。
第三天妻子見阿呆在屋裏發呆。
妻子：怎麽啦？你想什麽呢？
阿呆：我們還是離婚吧！

捐精隊伍裏有一個女的，護士很奇怪。
護士：“這裏都在排隊捐精，你在這兒幹什麽？”
女：“唔…唔。”
女的指著自己緊閉的嘴說。

弟弟發現長了三個睾丸不知道自己算不算正常，便來問哥哥，但還是不好意思。
弟弟（害羞的）：哥，你說咱倆的......睾丸.....加起來有五個的話算不算正常？
哥哥（驚異的）：啊！你長了....四個.....睾丸？

阿呆：“兩個小家夥真可愛，叫什麽名字呀？”
路人：“我不知道。”
阿呆：“瞧你這當父親的，自己孩子的名字都不知道？”
路人：“這兩孩子不是我的，我是避孕藥廠的推銷員，這兩個孩子是客戶的退貨”

男人回家後竟然發現他太太和一個陌生的男子在床上做愛，他非常憤怒！
陌生男人解釋道：我是醫生，剛才我在給夫人量體溫呢！您別誤會！
男子大聲道：你把那玩意拿出來，要是上麵沒有刻度的話，我今兒個毀了那冒牌的溫度計！

一民工大便不通去醫院作檢查。
醫生檢查後給此人開了一個藥方。
民工到取藥處一看是一卷手紙，不解。
醫生說：以後不要再用水泥袋擦屁股了！

公牛出差，恐母牛無人照顧。
便尋思：猴子狡猾，老虎凶殘，還是老實大象可靠。
不日公牛歸來從象處領回夫人。
次日公牛怒斥：到底怎麽回事，你**牛B大了。

女兒遭老板Q B懷孕，父親生氣的去找老板。
老板：“不說別的了，生了兒子我出一百萬，生了女兒我出五十萬。”
父親：......如果流產了還能再給一次機會嗎？

一人姓“紀”。
妻生一兒名曰‘大毛’，
次年又生一兒曰‘二毛’
一心想要一女皆不成，當生完第七胎又是個兒子。
妻子含淚說：不能再要了，再是男的就得叫“紀八毛”了

機長向乘客講話後，忘了關話筒.
對副駕駛說：“我先去大便，然後再去幹那個新來的空姐。”
空姐聽到後急忙想告訴他話筒忘關了，摔倒在走道上。
旁邊的一位老太太低頭對她說：“不用著急，寶貝，他說他要先拉大便的。”

孫子：爺爺，你說為啥你的球毛是黑的而頭發卻全白了呢？
爺爺：因為上麵碰到的都是煩惱事，而下麵碰到的都是開心事！

嫂洗澡，弟無意中窗入。
嫂義正詞嚴：“你這樣做對得起你哥嗎？”
弟羞紅了臉，正欲走！
嫂更義正詞嚴道：“你這樣走了對得起你嫂子嗎”

小麗在賓館的屋頂上做日光浴，覺得反正沒人看見，就赤條條的曬太陽。
聽到有人上來，很快拿了條毛巾蓋在身上，繼續曬太陽。
賓館經理：“對不起，小姐。在屋頂上曬太陽，我們無所謂，如果您穿上衣服，我們一定十分感謝。”
小 麗：“在這兒反正沒有人看見，我又蓋著毛巾。”
賓館經理：“可是你現在正趴在餐廳的天窗上。”

男女做愛，女瘋狂地叫床,鄰居敲門抗議!
男說快別出聲,女隨後女便雙目緊閉,牙關緊咬,渾身發抖，不停抽搐.
男的慌問咋啦?
女答:我沒事兒，你接著幹,我改震動了!

日本人：我們吃完的口香糖不亂吐，回收後製成避孕套出口中國。　　　　
中國人：我們用完避孕套也不亂扔，回收後製成口香糖出口日本。

一隻大象問駱駝：“你的咪咪怎麽長在背上？”
駱駝說：“死遠點，我不和雞巴長在臉上的東西講話！”
蛇在旁邊聽了大象和駱駝的對話後一陣狂笑。
大象扭頭對蛇說：“笑屁！你個臉長在雞巴上的東西！

女護士甲：“昨天晚上真氣人，回家的路上，一個男人突然把我抱住，想非禮我。”
女護士乙：“天哪，後來怎麽樣“？
女護士甲：“更氣人，他鬆開手說：‘倒黴，是個男的’。”

在飛機上，一個小夥子和一位老人並排坐著。
小夥子：“請問，現在幾點鍾？”
老年人：“我不能告訴你，我要是告訴你現在幾點鍾，你就會向我表示感謝。這樣，話匣子一打開，就不容易收場了。再過一會兒，我們就會一道下飛機。在機場上，你又會請我進咖啡館，我也會請你到我家去做客，我家裏有一個小女兒，她長得很漂亮。於是你就會愛上了她，她也會愛上你，於是你們就會決定結婚。可是， 你要知道，我決不會把女兒嫁給一個連手表都沒有的窮光蛋。”

公園裏，阿呆看到鄰座一位女子的腳上穿著一對非常好看的絲襪，很羨慕。
阿呆：“小姐，請問你穿的絲襪是什麽牌子？我想買一雙給我妻子。”
女子詫異地打量了他一番。
女子：“我勸你還是不要買吧。”
阿呆：“那為什麽呢？”
女子：“如果穿上這種絲襪，那些不三不四不懷好意的狗男人都會找借口和你妻子搭訕的。”

（隱晦）一女有三個相好的。
一姓高、一姓李、一姓陳。
數月後女生下一子。女卻不知是誰之子，正犯愁孩子姓名之事，一聰慧友人給孩子起名曰：郭春海。
女聞，大喜特喜。

女a：“你說小孩是從哪兒生出來的呢？”
女b：“這簡單，哪兒進去就從哪兒出來的唄！”

父親帶兒子去洗澡。
兒子將要滑倒時一把抓住父親的雞巴才沒倒下.
父親：幸虧和我來的,要和你媽來非摔死你!

局長和司機一起去觀看演出，到了門口，保安讓局長進去了，把司機攔住了。
司機：我和他是一個係統的，讓我進去。
票檢：球和蛋也是同一個係統的，球進去了，蛋咋就進不去？！

五十年結婚紀念日，老兩口又來到最初相會的咖啡屋，老太太激動的象年輕時一樣脫去了上衣，充滿幸福的笑著。
老太太：真的很高興今天我們能做在五十年前坐過的地方，我的心已經滾燙滾燙的。
老頭：別滾燙了，是你的奶掉進咖啡杯裏了，快把它拿出來吧！

一男騎駝沙漠孤行幾日。性欲大發。
駱駝能搞，但身高不夠，便千方百計要將駱駝搬倒，精疲力盡不能搬倒。
忽見一女躺在不遠的沙中，奄奄一息，生命垂危。
男上前給吃給喝方救一命。
女曰：大哥，大恩不言謝！你現在讓我幹什麽都行！
男曰：來！幫我把駱駝搬倒。

一隻小兔子去釣魚。
第一天啥也沒釣到。
第二天還是一無所獲。
第三天兔子準備空手離開。
忽然一條魚跳出來說:"你狗日的明天要是再用胡蘿卜來釣魚,我就拍死你~~"

妓 女按三種不同的標準收費：　
1.草地上，10美元一次　
2.長椅上，20美元一次　
3.床上，30美元一次　
早上，一個男人進來，甩了一張10美元的鈔票在桌子上，他們出去找了塊草坪。
中午，另一個男人進來，甩了20美元在桌子上，他們找了張長椅 。
傍晚時分，又一個男人進來，甩了30美元在桌上。
妓 女看到錢，喜笑顏開，說：“你這個人真有品味。”　
男人說，“屁品味！草地上，三次。”

歹徒：快把保險箱密碼說出來！不說殺了你！
女職員：殺了我也不說！你就是Q B了我也不說！
歹徒上下打量她後咬牙切齒的說：你想得美！

學生用“皺紋”造句，
一學生造： 我爸爸的蛋上有很多皺紋，
老師叫來家長批評說：“你們也真是的，你不該啥地方都讓孩子看”。
家長不好意思的解釋說： “孩子粗心， 少寫一個‘臉’字”

一對夫妻來到診所問大夫，“大夫啊，我們想要一個男孩怎麽辦？”
大夫說道：“估計姿勢不對，你們兩個過來......”。
兩人聽完悄悄話喜出望外地走了;
一年後，兩人又來到診所，“醫生啊，又是女的。”，
醫生說“不會吧，估計還是姿勢問題！要不這樣，你們做，我在旁指導！”
醫生在旁：“左一點，不對，在往上一點，還是不對......”。
妻子這時候著急了，“這樣啦，老公你下去，讓醫生來！”。

一對戀人在山中被野人抓住，說：你們吃掉對方的大便就放了你們。
戀人做到了。
歸途中女人大哭，傷心的說：你不愛我！
男的很無辜。
女的傷心的補充道：不然你不會拉那麽多

阿呆到性用品商店買避孕套，堅決都要黑色的。
店主問他為什麽，
阿呆：“我的朋友去世了，我去看他的遺孀，黑色顯得莊重。”

一男站在樓頂要跳樓。
其妻在下麵大喊道：親愛的別衝動，我們的路還長著呢！
男子聽後，嗖地跳了下去。
pol.ice怒叱其妻：“你真不該這樣威脅他！真是個害人精！”

一位婦人抱著BABY到一間婦產科
醫生問婦人說：BABY是吃母乳還是牛奶啊？
婦人：吃母乳！
醫生：那請你把衣服脫下來
婦人：啊！？為什麽？
醫生：不用緊張，這裏是婦產科，不會對你有任何侵犯的
婦人半信半疑脫去了上衣，醫生在婦人的胸部上上摸摸，下摸摸，左搓搓，右揉揉。
對這婦人說：難怪BABY會營養不良，你根本就沒有母乳嘛！
婦人：我當然沒有母乳；我是他阿姨！

pol.ice：這麽晚了還在遊蕩，你是幹啥的？
妓 女：妓者！
pol.ice;那個報社的？
妓 女：和男晚抱的

鄉長穿著短褲作報告，講到激動時把一隻腳抬放在椅子上，小弟弟的露了出來。
會場一片嘩然，他以為大家不耐煩。
就大聲說：這還隻是個頭，後麵還長著呢！

丈夫去看這心理醫生後，夫妻生活變得很有樂趣，快樂無比。
妻子隻是很納悶，每次做愛前丈夫都會在洗手間時呆十幾分鍾。
出於好奇，妻子終於決定去看看丈夫在做什麽。
她躡手躡腳地站在浴室門口，看到丈夫站在浴室裏，對著鏡子，
喃喃地提醒自己：她不是我太太，她不是我太太，她不是我太太，她不是我太太，……

農夫：“我晚上上床後常感覺發冷。”
醫生：“我也有過，那時我會摟著我太太，就會暖和了。”
農夫：“這辦法不錯，但您太太什麽時候方便呢？”

一男上洗手間。
一坐上馬桶，他就聽到隔壁有人說: “嗨，怎樣，一切還好吧？”
上廁所碰見熟人了吧--他心想，為了不失禮，回答道：還過得去啦！”
然後，隔壁的人又說：“你在忙什麽？”
男人心頭一驚，更奇怪了，不過還是答道：“我要去出差。”
這時，隔壁的人說：“我等一下再打給你。我旁邊有個神經病，每次我問你一句，他都答一句。”

一個人不管坐什麽車，都要靠著窗戶的。
一天，要去坐飛機了，拿登機牌時跟小姐說他想要一張靠窗戶的，小姐說沒有了；
登機後，他隨便找了一個靠窗的座位坐了下來，突然來了一個人，對他說：這是我的座位。
他說：我就喜歡這個座位，我就是不讓！
那個人苦苦哀求，無濟於事，於是很氣憤地說： “那好吧，飛機你來開吧！”
掉頭就走！

農場主向人誇耀他的莊園很大很大。
他說：“如果我開車繞我的莊園一圈，那得需要一星期的時間。”
阿呆同情地說：“是啊，我幾年前也有過那麽一輛破車。”

一女人上廁所,忘帶手紙.正愁.
突然,有人從牆頭扔手紙給她.
女警惕曰 "誰？！".
一男聲說"噓！我，雷鋒".

醫院為防止病人出逃外設100道圍牆。
兩精神病患者仍欲逃出醫院。於夜黑努力翻牆。
翻至第30道牆下，
“累了麽？” 。
“不累。”
於是二人繼續向外翻。
翻至第60道牆下，
“你累了麽？”
“不累。”
是二人繼續向外翻，
翻至第99道牆下，
“你累了麽？ ”
“累了”
“那好，我們翻回去吧”

豬說：“阿呆，你猜猜我口袋裏有幾塊糖？”
阿呆：“如果答對了 可以給我吃麽？”
豬說：“猜對了，我就把兩塊都給你”。
阿呆流著口水仔細想了一會兒
果斷地說：“三塊！”

耶穌和釋迦牟尼猜拳。
輸了就讓對方彈一下腦袋，耶穌總是贏，釋迦牟尼就被彈得滿頭包。
終於，釋迦牟尼贏了一回，耶穌一看自己輸了說：“你等我一會，回來之後你再彈我。”
耶穌就再也沒回來，所以幾千年來，釋迦牟尼的一隻手就一直保持著那個準備彈耶穌腦袋的姿勢。

一個犯人被執行槍決,因子彈是造假的,
第一槍沒打出去,
第二槍也沒打出去,
接著第三槍第四槍...
那個犯人哭了說:“大哥,你掐死我吧 ,這太**嚇人了。”

日軍侵華.
一名鬼子衝進家中欲強 J婦女,遭到誓死反抗,丈夫下地回來見到,急忙揮鏟怒拍。
隻聽到妻子一聲怒斥:該死的!反抗了半天,被你一鏟子給拍進去了!

蛇在森林裏散步,一頭大象走了出來差點踩到他,蛇急了。
罵大象:日****,走路不看著點,瞧你長的那操行,臉上長個雞巴,擋視線吧.
大象一聽也急了,罵蛇:草****小B,你那操行長的好,雞巴上長個臉,我踩死你.

一村婦挎著一籃子雞蛋。穿過一樹林。
突然.出來了一個大漢.她連忙跑啊跑啊！
大漢還是把她給強 J了。然後就走了.
村婦起來....拍了拍身上的土...
自言自語道：什麽大不了的事嘛......我還以為要搶雞蛋!

鄉下妹到電信局想給家鄉的媽媽打個電話，男營業員說要先付五十塊錢。
鄉下妹：我沒有這麽多錢，但是如果你讓我打電話的話，我願意為你做任何事情。
男營業員：是嗎？那麽跟我來吧。
他走進隔壁房間。
男營業員：進來吧，把門關上。
鄉下妹照做了。
接著他又說：“跪在低上吧。“
鄉下妹也照做了。
他接著說：“把我的拉練拉開。“
鄉下妹拉開拉練後，
他又說：“繼續吧，把它掏出來。”
聽到這些，鄉下妹就把那根東西掏出來，用兩隻手握住，這時，男營業員不耐煩地說道：“快，快開始嘛！“
鄉下妹將嘴巴靠近那根東西說道：“喂，你好，是媽媽嗎”

一日本人突然發現他下麵的一個蛋蛋變綠了.一驚,去找醫生.
醫生看後說:根據我多年行醫的經念這是一種非常嚴重的病毒感染.必須切除,不然就會繼續感染.
日本人想,切了一個還有一個可以用.就切了.
過了一段時間,他驚奇的發現他剩下的那個蛋蛋也變綠了.又去找醫生.
醫生說:根據我多年行醫的經念這是一種非常嚴重的病毒感染.必須切除,不然就會危及生命.
日本人想了下,那玩易兒也沒有命重要.咬咬牙切了!
但是過了一段時間,他發現他下麵的那個東西也變綠了.又找到醫生.
醫生說:根據我多年行醫的經念這是內褲掉色.

神父在打高爾夫球，修女在旁邊觀看。
第一杆打偏了，神父罵道：“**，打偏了！”
又打，神父又罵：“**，又打偏了！”
修女說：“做為神父。說髒話上帝要懲罰的。”
話音剛落，一個霹雷把修女給劈死了。
神父納悶了：為什麽會劈死修女呢？
天空傳來上帝的聲音：“**，我也打偏了！”

一對男女朋友坐在公園的長椅上談戀愛，女突然想放屁。
對男的說：我學部穀鳥叫，你聽象不像。
男欣然願聽。
於是，女在“布穀布穀”的鳥叫聲的掩護下爽快地放了一個響屁。
女：象不像不穀鳥叫？
男：屁聲太大，沒聽清！

王子被施了魔法，一年隻能說一個字。
他五年沒說話攢夠想講五個字時，來到公主麵前.
溫柔地說說：“公主我愛你！”
公主說：“你說啥？”
王子就暈倒了——

第一百零二個笑話是屬於大家的，希望大家可以接下去